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给爸爸妈妈的思考题:最需要改变的是家长还是孩子?(原创)

11年前 [04-24 11:53 周六]
最需要改变的是自己还是孩子?---给爸爸妈妈的思考题

平时在生活中,一谈到孩子,很少有家长满意自己孩子的。大多数的家长总有一堆孩子坏习惯的抱怨。有很多家长是抱怨归抱怨,一般也就这样年复一年日复一日地过着,时常觉得烦恼却没有办法改变。也有一些家长努力地想改变孩子,用了传统的、街坊邻居的、道听途说的各种“对付”孩子的办法,可是收效甚微。为什么呢?



我觉得问题的关键是家长一直持有一个错误的观念。那就是千方百计想教育孩子改变孩子,而从来没有想过改变自己!

下面我们来看二则例子,看看需要改变需要被教育的到底是谁?

一天我在接孩子的时候在边上听几位奶奶在聊自己的孙子。其中一位退休的老师,在感慨自己的孙子现在是多么地不听话,多么地难教,讲那时候的学生是多么听话。听她的语气是对孙子很不满意,脸上也是对现在孩子“劣根性”的不屑,让我一个旁观者都能感受到被指责的难受。

第二天我送孩子的时候就留意了这奶奶孙子俩。奶奶帮着孙子背着书包,到了站台把书包交给孙子后就一步三回头地走了。孙子拿着书包,从里面掏出一个窄长的盒子,好像是毛笔一类的东西拿在了手里背上了书包。这时候走开二三十米远的奶奶突然折回来,要求孙子把盒子放书包里去,说这样拿着上车不方便,语气不容置疑。但是孙子根本不听,就是不理奶奶。奶奶想强行夺走盒子,孙子一扭身子,给了奶奶一个白眼,还加了一句怨言。奶奶嘟囔着生气着转身离去。

本来这可以是一个很友好的建议,却被奶奶发挥成了一个命令,被孩子理解成了多管闲事。试想,奶奶之所以这样做,可能潜意识中基于这样“正确”理解:孩子是需要被教育的。奶奶这样的反应是站在自己教育者身份的立场上的,也许是一种教师的职业影响,也是建立在一种老一辈对孙辈的权威与控制上的。不是放在“彼此是平等的人,每个人有每个人不同的感受”这样的*立场上的。现在娇生惯养的孩子怎么接受得了奶奶空洞的说教和强制的手段?何况当着站台上很多孩子的面被奶奶要求着!再小的孩子也有自尊心,这样的互动对抗与冲突就难免了。

如果这个奶奶发现了一些不妥后能这样说“我知道你很喜欢这个东西,不过这样拿着会不会影响你方便乘车?”如果孩子认为方便,为什么一定要孩子按照大人的话去做呢?如果孩子乘车不方便,拿着它也不至于有危险,大不了站在车子里站立不稳,万一摔倒也是给孩子一个很好的教训,总比起一场冲突,让孩子厌烦而失去教育机会要划算!

大人总是抱怨孩子不听话,那要看你是怎么说!确实帮助的话,关心表达到位的话,孩子凭什么不听?



有一次我和儿子去吃西餐。我看到邻桌一位妈妈带着自己八九岁的孩子也在吃西餐,刚好这位妈妈我认识,是我一位小姐妹的同事,是位医生。席间这个孩子在切牛肉的时候,刀割着铁盘子发出了“咯吱咯吱”的声音。这位妈妈马上说“哎呀,难听死了,快别割了”。孩子哪里肯听,一会儿“咯吱”一阵,一会儿又“咯吱”一阵,妈妈连续纠正了三遍,孩子还是不听。妈妈尴尬地朝我笑笑说“孩子真不听话。”我想,这位妈妈的语气好权威啊,孩子是否起了逆反心理呢?

孩子毕竟是孩子,刀割盘子发出的声音对孩子还是有一定的吸引力的,孩子对没有经历过的事情都充满着好奇和探究心理,但对权威还没有足够的理解力而对指责性语气有本能的防卫。如果这位妈妈怀着好奇的心情对孩子说“咦,这是什么声音呢?”“哦,是刀割盘子的声音。那么怎么样刀就割不到盘子了,你试试?”这样的话既满足了孩子的好奇心,又教给了孩子正确割肉的方法,一切都在不是说教的教育中完成了。孩子也不会被指责而产生逆反,妈妈也不会生气了,多好!

以上两位家长可能都把自己的职业习惯带入了家庭。职业化严重到一定程度就成了病,自己毫无察觉,家人无可奈何。其实家庭不需要太多的权威与讲理,更需要的是温情与理解。连家都无法成为一个自由自在、安全温暖的港湾,那么这个世界上还有什么地方值得留恋?



所以有时候要改变的不是孩子,而是我们大人和孩子的交流沟通方式,是爱的传递方式。我们也不要再去责怪孩子,孩子都是在我们的言传身教下长成的。如果孩子有什么问题,那么是我们的言传身教出了问题。家长是孩子的镜子,孩子是家长的影子。只有身正,影子才不会歪;只有经常擦拭镜子,才能照出美丽的影子

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