从事教育工作这么多年，深感许多家长不但行政不作为，反而起了许多反作用，不懂得教育孩子，伤孩子至深、伤孩子至远，看之痛心，念其悲哀！

一.  不把孩子当人看
    在我们的父母中，大多以为孩子是我们的附属品，是我们生下来
用作管辖的兵，从来不把孩子放眼里，孩子受到的是温室般全方位的监控、保护，而非尊重，在国外，相互打招呼，一定要特意与孩子攀谈几句，说话是要蹲下身子，认真地与孩子说几句，而非应付。家庭内部一切大事宜都要考虑孩子、与孩子商量。每日对孩子的礼仪、礼貌是绝不可忽略的事，做到真正的尊重与重视孩子。
    孩子对我们来说是件很不容易的事，必经父为子纲的传统两千多年了，当我们的孩子意见、言行与我们一致时，我们表示出高兴；当孩子意见、言行与我们不一致时，他只有选择服从，我们做着最称职的保姆，但从来没有真正的做孩子的朋友，从未平等的面对过孩子，令孩子对家长有戒备心理，有朝一日万一有了什么事情，也不敢、不愿意与父母交流，与父母形成了心理上的障碍。
    当孩子优秀时说：“我们家孩子怎么样怎么样……”
    当孩子做得不好时，便说：“你这孩子……”
    一下把孩子就推到了对立面，当我们想让孩子与我们坦诚相处时，注意我们是否蹲下了身子，我们劝我们的朋友，总不该是对孩子的那种口吻吧？

二.  不要总批评孩子
    好孩子是表扬出来的，这几乎是每个教育工作者不争的事实，人总是有强化效应的，强化他的缺点，那么他的缺点就越来越突出，直至比较“皮”了；强化他的优点，他的优点也就越发明显，他便以这样的优点标榜自己。

黑人案例
    罗杰·罗尔斯是纽约第五十三任州长，也是纽约历史上第一位黑人州长。他出生在声名狼藉的大沙头贫民窟。在这儿出生的孩子，长大后很少的人获得较体面的职业。然而，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，而且成了州长。在就职的记者招待会上，罗杰·罗尔斯对自己的奋斗史只字未提，他仅说了一个非常陌生的名字——皮尔·保罗◇来人们才知道，皮尔·保罗是他小学的一位校长。 1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学董事兼校长，当时正值美国嘻皮士流行的时代。他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比迷惘的一代”还要无所事事，他们旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。 当罗尔斯从窗台上跳下，伸出小手走向讲台时，保尔·保罗说，我看你修长的小拇指就知道，将来你是纽约州的州长，罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。这一次，皮尔斯先生竟说他可以成为纽约州的州长，着实出乎他的意料。他记下了这句话，并且相信了它。从那天起，纽约州州长就像一面旗帜。他的衣服不再沾满泥土，他的说话也不再夹杂污言秽语，他开始挺直腰杆走路，他成了班主席。在以后的四十年间，他没的一天不按州长的身份要求自己。五十一岁那年，他真的成为了州长。在他的就职演说中，有这么一段话。他说，信念值多少钱？信念是不值钱的，它有时甚至是一个善意的欺骗，然而你一旦坚持下去，它就会迅速升值。在这个世界上，信念这种东西任何人都可以免费获得，所有成功者最初都是从一个小小的信念开始的。信念是所有奇迹的萌发点。
    然而我们中国的家长总喜欢谦虚，尤其在老师或别人面前拿自己的孩子谦虚，有些家长领孩子一起找到我后，总是先对孩子品头论足一番、谦虚一番：“我家这孩子呀，这不好、那不行的，问我该如何教育，像这样的家长已经把孩子一棒子打死了，我已经很难圆场了，首先应考虑家长的教育了。

卡耐基案例
    卡耐基小时侯是个公认的坏男孩，9岁时，父亲娶继母过门，他们家很贫困，而继母来自富有的家庭，父亲一边向继母介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全城最坏的男孩，他已经让我无可奈何，说不定明天早晨以前，他就会拿石头来扔向你，或者做出你完全想不到的事。”出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头认真的看着他，接过丈夫说：“你错了，他不是全城最坏的男孩，而是全城最有创造力的男孩，只是他还没找到发挥热情的地方。”继母的话说的卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚下来，就凭这句话，他和继母开始建立友谊，也就是这句话，成为激励他一生的动力，日后创造了成功的二十八项黄金法则。
    著名教育家魏书生让自己所谓最差班的学生，一定找出自己二十条优点，就是这样的道理，我们父母应该及时准确地帮孩子发现他的优点，加以强化，并对缺点逐渐引导教育。对于孩子的某些缺点，比如粗心、不喜欢学习等，我们仅凭干巴巴的几句话是很难改正的，久而久之越说越苍白无力了，最好的办法是用迂回战术，从侧面用事实来教育。学生在无意中发现我玩乐器，便萌生了学习乐器的兴趣；无意中看到我的书法作品，便坚定了继续苦练毛笔字的决心；学生由我讲的智力推理题和趣味故事题而疯狂的喜欢上了数学；我讲到巧言妙辨、古今绝对、回文诗、拆字游戏等便自然的接受了中国文学的洗礼；海阔天空的谈及古今中外各种人物、事件时，他便对历史兴趣陡增。
    我孩子本不喜欢读书籍，当我总给他讲刘关张、魏蜀吴的事情时；当我给他买了许多水浒人物的造型玩具时；当我送给他西游记的卡通硬币时；当我说起匹诺曹的故事时……他爱上了读书，而且疯狂的爱上了阅读。我们希望它改变时，我们是否找对了方法。

说说粗心，先看下面故事：
因铁钉而失去战马、失去将军、失去战争胜利国王理查三世准备拼死一战了。里奇蒙德伯爵亭利带领的军队正迎面扑来，这场战斗将决定谁统治英国。
    战斗进行行的当天早上，理查派了一个马夫去备好自己最喜欢的战马。
   “快点给它钉掌，”马夫对铁匠说，“国王希望骑着它打头阵。”
　“你得等等”，铁匠回答，“我前几天给国王全军的马都钉了掌，现在我得找点儿铁片来。”
    “我等不及了。”马夫不耐烦地叫道，“国王的敌人正在推进，我们必须在战场上迎击敌兵，有什么你就用什么吧。”
    铁匠埋头干活，从一根铁条上弄下四个马掌，把它们砸平、整形，固定在马蹄上，然后开始钉钉子。钉了三个掌后，他发现没有钉子来钉第四个掌了。
    “我需要一两个钉子，”他说，“得需要点儿时间砸出两个。”
    “我告诉过你我等不及了，”马夫急切地说，“我听见军号了，你能不能凑合？”
    “我能把马掌钉上，但是不能像其他几个那么牢实。”
    “能不能挂住？”马夫问。
    “应该能，”铁匠回答，“但我没把握。”
    “好吧，就这样，”马夫叫道，“快点，要不然国王会怪罪到咱们俩头上的。”
    两军交上了锋，理查国王冲锋陷阵，鞭策士兵迎战敌人。“冲啊，冲啊！”他喊着，率领部队冲向敌阵。远远地，他看见战场另一头几个自己的士兵退却了。如果别人看见他们这样，也会后退的，所以理查策马扬鞭冲向那个缺口，召唤士兵调头战斗。他还没走到一半，一只马掌掉了，战马跌翻在地，理查也被掀在地上。国王还没有再抓住缰绳，惊恐的畜牲就跳起来逃走了。理查环顾四周，他的士兵们纷纷转身撤退，敌人的军队包围了上来。他在空中挥舞宝剑，“马！”他喊道，“一匹马，我的国家倾覆就因为这一匹马。”他没有马骑了，他的军队已经分崩离析，士兵们自顾不暇。不一会儿，敌军俘获了理查，战斗结束了。从那时起，人们就说：
少了一个铁钉，丢了一只马掌，
少了一只马掌，丢了一匹战马。
少了一匹战马，败了一场战役，
败了一场战役，失了一个国家。
                   [英]詹姆斯.鲍温德
    所有的损失都是因为少了一个马掌钉。
    英国国王理查三世与里奇蒙统伯爵亨利决战，选了自己最喜欢的战马。

    说说胆小，孩子生活在没有鼓励、没有表扬、没有尊重的家庭与课堂上，自然在教师抑或家长面前唯唯诺诺，不敢高声语，恐惊天上人。变成内心没有阳光、没有重视、被边缘化、孤独化的情形，所以才有从自己家偷10元钱交给老师，说是自己捡的，为的是让老师注意一下自己，可见孩子对重视与表扬的渴望，在这样动则挨批的环境中，他能放开胆量吗？
我经常在社会生活中锻炼学生的细心与胆量，因为我知道仅凭几句话是很难改变学生的某些习惯的。

三.  不要盲目比较孩子
    我们家长还有一句口头禅是对孩子说：“你看你们班上的谁谁谁，
    人家多优秀、多么细心、多么用功……你应该向他好好学习”，把别人的优点罗列个遍，而说到自己的孩子就全是缺点了，这样的对比，不但不会给孩子树立榜样，反而造成孩子极大的逆反心理。
     比如说，有一天你也给你的爱人，用同样的方式来树个榜样：“你看人家小王的爱人，即漂亮又贤惠，下得厨房做的一手好菜；上得厅堂光彩照人；对父母好、体贴丈夫、会教育孩子……你看看你，不是只有两样不好，是这也不好，那也不好，你得多向她学习学习。”如果是这样盲目的比较，你应该想到是什么样的后果了。
    本来是找孩子与别人的差距，不但没有正面效果，反而让孩子认为你嫌弃他，而且影响他与那个优秀孩子的相处。正确的方法应该像孟母三迁一样创造机会，在社会生活中让孩子与优秀学生同伍，逐渐潜移默化，尤其我们做父母的更应该做出优秀的表率，耳濡目染的影响孩子，比如说我们习惯于读书而不是电视，我们习惯于务实而非浮夸，我们习惯于勤奋而非自满……  

四.  关注性格比关注成绩更重要
    成绩可以用分数来量化，而性格却是个难以衡量的软体，我们说到孩子时，往往只说他成绩如何，并不误及他的性格优劣，让孩子意识到我们评定他唯一的标准就是分数，故而无人顾及他的性格问题。
    清华大学生自杀事件、硫酸泼熊、本科生杀害舍友、太原煤管局副局长的孩子本科毕业后惨杀父母，孩子高学历毕业后，回来社会上确吃不开，人缘不好，没有能力处理好社会事物，待人接物能力太差，心理承受不了挫折等等。无数惨痛的案例，无时无刻给我们敲响警钟，不要以为这样的事件离我们很远，其实我们的孩子大多都存在这样或那样的性格缺陷，而这才是导致我们孩子将来成败的核心因素，成功学之父卡耐基说：一个人成功因素的70％取决于他的人际关系。
    我不是说文化课没用，文化课作为我们的基础知识，已经武装了我们的修养和底蕴，培根说知识就是力量，固然文化课非常重要绝不可放弃，但孩子的性格更值得关注。
不要让孩子成为学习机器，他毕竟是社会中的人，首先应该懂得与人相处、懂的感恩、懂得忠孝、礼仪廉耻仁义信；其次他得是一个身心健康的人、阳光的人、人见人爱的人，虽然文化可是他将来绝对不可或缺的力量。

五.  综合素养、综合能力才是我们培养的目标
    大家知道链条的强度取决于最弱的一环，木桶的载水量取决于最低的缺口，优点是突出的，缺点却是致命的，在一次拳王争霸赛中，已经获得冠军的选手虽然经历了多年苦练实践，但因一直苍蝇总是挥之不去而撞死，不胜枚举的一些大人物终于功成名就时，因一些致命的缺陷功亏一篑，悉数我们的成功人士、伟人，他们绝大多数没有在文化课方面独领风骚，在他的各种综合能力中，也并非文化课成绩一枝独秀，甚至有更多的成功者，文化课成绩并不怎么样，美国总统小布什在耶鲁大学的成绩总是刚及格，英国前首相布莱尔成绩总是班里较差的，俄罗斯总统普京比较厌倦学习，日本前首相非常贪玩，我国的中央领导人文化课成绩均算不错，但也没人能说是第一或第二，他们的优势更在于综合全面的能力。毛泽东的诗词书法，江泽民、胡锦涛对音乐美术以及艺术的热爱．．．．．．
　　谁可以仅凭文化课成功？答曰：没有。　

六.  家长绝对不该说的话
    当家长生气时，当家长失控时，同时也矢志了，比如说，在某种情况下,,你说了以下一些话:”滚!” “出去!” ”你真是个笨蛋!”  “你真让我头疼!”  ”你这个不争气的东西!”  “你真让我丢脸!”  “ 不要叫我妈妈,我没有你这样的孩子!”  ”你再敢这样,看我怎么收拾!”  “我再也不管你了!”  “我怎么生了你这么个不争气的东西!”  “你怎么总是让我失望!”  “你看人家谁谁谁!”一语伤人三伏寒,如果你的领导、父母、朋友、爱人用这样的方式教育你，你会痛下决心改正吗？　　　

七.  过分呵护，使孩子身心不自然
    一个普通的社会现象，许多的家庭对孩子的尊重不够，呵护有加，所以我们培养出了许多少爷式孩子，从叫他起床开始，为他整理床铺、书包，衣来伸手、饭来张口，护送上下学、陪读、陪写作业，哄着吃、哄着睡，添减衣物我们操心，待人接物我们帮忙，出门在外我们嘱咐。
    《读者》上一个小故事，一个孩子从小被父亲呵护有加，不管上下学、寒暑假，一直接送到大学毕业，直到大学毕业的那天，父亲突然找不到孩子了，经过多日的奔波，经各方媒体的努力，几天后派出所民警在网吧找到了这个孩子，面对老泪纵横的父亲，孩子并无尴尬之情，轻轻地说：“这么多年来，我一直在你们的控制下生活，包括今天也不例外！”
     孙云晓在《中日学生在夏令营中的较量》一文中，酸辣刻骨的分析了我们的孩子，在独立生活时的惭愧不说，素质不高，基本礼仪没有，待人接物随性随意，就连基本的生存能力都没有，每天的艰苦跋涉中居然没有一个懂得带水，而日本的恰恰相反没有一个不带，在中途想回来的，想妈妈的、想爷爷奶奶的，我们的孩子没人懂得根据天气穿衣，更没人动手去洗衣物，没人懂得根据路程选择工具，结束时记者采访其中一个中学生，最大的感想是什么，他说：“这次旅行让我深深地感觉到妈妈太重要了！”
    当我们出去旅行时，能否让孩子查找信息，设计线路，计划行程、计划花费，准备物品，我们应该让孩子在生活上、精神上、社会能力上断奶了。我们在组织学生东夏令营前，父母千叮咛万嘱咐，一千一万个不放心，怕吃不好、怕喝不上水，怕孩子不会照顾自己，怕受别人欺负，随时打电话，随时跟踪监控，殊不知这种过分的呵护使孩子永久性的不独立，导致一旦有朝一日家长操心不到时，孩子丢了这，忘了那，没考虑到这、设想到那。我们的孩子将来要独立面对这个社会，要独立上战场打仗，我们父母不能在战前训练时如此全面呵护，将来送一只温室幼苗上战场，心理和身体上承受不了相应的打击与挫折，步入社会后一步一碰头。
    我们的孩子在出生时差异是微乎其微的，越长大、差距越大，因为我们给予他的影响与教育方式不同，想自己孩子的问题时，想想我们自己的问题，埋怨孩子时，审视一下我们自己的教育方式，我承认：“没有不成功的孩子，只有不成功的教育。”孩子不接受的教育方式，一定是不好的教育方式，让我们学着做父母，认真的考一个家长执照吧！

八.  积极与教师的配合
     经常听一些家长说，我们孩子的学校是个烂学校，那个语文老师是个差老师，遇的个数学老师还是有些问题，如果你在孩子面前说过这样的话，那么必然孩子不会在该学校，不会跟着该教师好好学习。
    任何学校与任何教师总有不足之处，家长当然也可以做自己的评价，但千万不要在孩子面前毁坏学校与老师的形象，“亲其师、信其道”如果孩子不喜欢这所学校，不喜欢这个班，不喜欢这个老师，如果你不能改变这一切的话，只能引导孩子适应，，把这个学校、这个班级、这个老师的优点灌输给孩子，让他喜欢这一切，让他融入这一切，不要随声附和的随着孩子说不好，你便强化扩大了一些缺点和问题，使孩子更加厌恶老师和班级，无法融洽的学习、相处。非但不能如此，我们更应该积极找老师见面，一回生，两回熟，经过多次见面便与老师有了良好的沟通，自然教师对学生多了一份关注，而且能配合家长全方面对孩子进行教育、引导，不要以为你把孩子交给学校、交给老师就万事大吉了，不要以为你给过教师礼物就可以了，教育孩子更需要的是与老师的多沟通而不是这些。