每个人的心中，有一个内在父母，那是个如此理智的父母。
它带着有色眼镜看着这个世界，因为多年来受到的眼光，它渐渐开始理智地思考问题，它在做着别人让它做的事，小心翼翼地看着别人的脸色过活，并且遏制着内在小孩，它在以别人怎么看它的方式对待自己的内在小孩。
当内在小孩对这世界上发生的某一件事不满且要发表自己的看法时，内在父母大声地喝住它，“不能这样做，你这样做是不对的，你这样做会伤害到其他人。”
第一次，它止住了自己要说的话，
第二次，它微微地低下了头，
第三次，它把头都低下了，
第四次，它重新把头抬起来了，但眼睛已不再神采飞扬。
它，是受伤了。重重受伤了。
它不想做该做的事情时，内在父母告诉它，你不听爸爸妈妈的话了，你是个坏孩子。
它想做它要做的事时，内在父母告诉它，你不能这么做，这么做别人会看不起你的。
它无助地想要寻求帮助，内在父母告诉它，你必须坚强，不能脆弱。
它茫然地找不到方向，内在父母告诉它，你不能迷茫，你必须知道自己要走的路。
它想要找个依靠的时候，内在父母告诉它，世界上有很多很多的坏人。
它开始不知所措，它不知道它到底该怎么做。可怜地缩在角落里哭泣。
……
……
……
这一切，你是否觉得似曾相识？
多少回，你想去追求你的梦想，但是你想要的你的父母一定是不同意的，所以你亲手掐灭了梦想的纸灯。
多少回，你想恨你的父母，但是你知道父母辛辛苦苦把你养这么大，恨他们是不道德的，是要引起公愤的。所以你压抑。
多少回，你伤心得不能自制，但你想起自己是个坚强的人，你告诉自己，我不能哭。所以你把痛苦往肚子里面吞。
多少回，当别人靠近你的时候，你马上会警醒，身边这个人是要干嘛？你开始防卫。
多少回，当你想到提出自己的看法的时候突然就吞下去了，因为，曾经，别人不尊重你的意见，你开始抑制自己的想法，让念头熄灭于内心底处。
第一天上学的时候，当爸爸妈妈的手松开你的时候，你开始恐惧，看着爸爸妈妈挥手跟你说再见的时候，你开始哭闹，那时，小小的你，如此地害怕被抛弃。
第二天，你依旧饱受着被抛弃的痛苦，依旧哭闹不休。
第三天，你开始不会哭得那么厉害了。
第四天，你不哭了。
第五天，你也会挥手向父母说再见了。爸爸妈妈会说，真乖。可是，你那个小小的内在小孩知道自己被抛弃了。你不再是爸爸妈妈所爱的孩子了。尽管现在的你已经忘了。
现在，你已不愿意或者不好意思去拥抱你的父母，因为当你五六岁的时候，你要妈妈抱，妈妈会说，都长这么大了怎么还要妈妈抱呢，你的内在小孩被拒绝了很多很多次，它觉得：我是一个不值得被拥抱的人。
现在，你已无法直接地对身边的人表达爱了，你不好意思说出“我爱你”，因为，你曾经在说出“我爱你”的时候那个人会突然冒出一句“神经病”，你开始抑制自己想要表达的爱的话语。
你知道，如果两个人相爱，你要比他对你的爱更多的回馈给对方，因为你怕失去他对你的爱。你常常把恐惧和爱放在统一水平线上。当你很爱很爱一个人的时候，你就开始在害怕失去，害怕被放逐。这都来自于你的原生家庭给你的爱，你何尝没经验过你父母对你的放逐，你岂会不知道受他们谴责的痛苦。你已忘怀，被无条件地爱是什么感觉了。
因此，你也用同样的爱的方式在对待这身边的每一个人。当你很爱一个人的时候，你视他为你生命的一部分，如他非你所愿地没有加倍给你爱的时候，你也象别人对待你那样，开始把他放逐，连同自己爱的心也放逐了。
我想，此刻我必须开始彻底地转过头去看看我的内在小孩了。她已经被抛弃了很久很久，她在需索爱，可是我没有回应她，她正躲在一个偏僻的角落里低声哭泣。有人告诉我，你的内在小孩只有三岁，无论你现在看起来多成熟多优秀。
原来。她才是我本来如是的样子。
当我告诉自己我要好起来的时候，它说，好起来就不会有人心疼我了。
当我告诉自己要健康起来的时候，它说，健康了是不是就不能休息了？
当我告诉自己要积极一点的时候，它说，我没力量。
当我告诉自己开心一点的时候，它说，那昨天那个哭泣时靠着的肩膀是否就会消失了，下一次哭泣的时候该怎么办？
当我告诉自己坚强的时候，内在小孩已经无力得快要瘫倒。
我感受不到爱。我的内在小孩感觉到寒冷，所以，她哭泣。
这个可怜的内在小孩在跟我需索爱，可是我什么都没有，我给不了。
我彻彻底底地忘了，我本被宇宙无条件的爱护持着。
现在，我正看着她，看着她的脆弱，
一个被抛弃的失去爱的孩子在我面前哭泣，
我必须去拥抱她，
去拥抱这个需要爱的内在小孩，
好好地，爱她。