原生态家庭与个人成长（第五讲—主讲人：沉默）
前几课的总结：
定律一：生命的动力是成为自己，自己对自己的事有选择权。如果我们被选择，被决定，就不会有自我价值感，就没有为自己活过。
定律二：我们天然就有一个精神胚胎，不是白纸随意塑造。如果精神胚胎被压制 ，就会出现各种问题。
定律三：父母和孩子的关系胜于一切 。不平衡的父母和孩子的关系最容易伤人 。童年的关系模式会成为我们内在的关系模式。
定律四：投射与认同 ，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映，是他的内心关系向外的展现，这就是投射。如果你的内在关系模式恰好和施与投射的人相同，那么你就极有可能接受了这种投射，这就是认同。如果你的关系模式和他的关系模式不同，就不会接受，这就是不认同。
定律五：主动伤害自己，就不怕被伤害了，这个可怕的自我实现的预言来自于内在关系的对话。幸与不幸，是我们在内在关系模式的引导下主动完成的。
我们再来研究这五个定律：定律四，投射与认同关系中，我们被投射中了，是因为我们内在关系的原因，是因为我们本身认可这样的关系模式，所以被投射中了。定律五，主动伤害自己，就不怕被伤害了，这个可怕的自我实现的预言来自于内在关系的对话。这个定律说明了伤害自己也是因为内在的关系模式。由定律四和五我们验证了定律三，那就是父母和孩子的关系胜于一切，就是你的内在的关系模式胜于一切，这种关系模式一般形成于6岁之前。
怎样才能形成健康的内在关系模式呢？
那就看定律一和定律二：让自己成为自己，自己有选择权，孩子有自己的精神胚胎，不要压制孩子天然的精神胚胎，换句话说，就是给孩子一定的自由，一定的空间，允许他们做最好的自己。
我们研究了定律一到五，那么一个人的关系模式从小就形成了，难道不可以改变了吗？答案当然是否定的。这就是第六个定律，也是最后一个定律：
定律六：答案，在你自己心中。
大家都知道性格决定命运，性格就是心理学上的人格，既内在关系模式，所以说，所谓的命运，不在别处，就在你心中， 由此，你改变了你内在的关系模式，也就在相当程度上改变了命运。世界是你眼中的世界，你戴上蓝眼镜，世界在你眼中就是蓝的，你戴上红眼镜，世界在你眼中就是红的，所以，我们只要改变自己，世界就会变得的不同。
一、 别人不是你心灵成长的答案
一种最常见的人生悲剧是所托非人，譬如交错了朋友，找错了恋人，嫁错了配偶…… 但是，这样的事情，却常常是自找的。
请看一个例子：
一个40余岁的女子，已是第三次结婚。她的前两次婚姻都堪称不幸，两任丈夫都有严重的暴力倾向，常把她打得鼻青脸肿的去上班。熟悉她的朋友和同事都为她鸣不平，因为她不仅漂亮温柔，而且非常能干。
当她第三次结婚时，她的朋友们认为，她的不幸可以结束了，因为第三任丈夫苦恋她多年，终于如愿以偿和她走到了一起，还发誓说会一直疼她，绝对不会令她再受苦。然而，刚结婚两个星期后，他们就发生了战争，她给几个朋友打电话，哭着求他们过来，因为她又挨打了，这个自称会爱她一辈子再也不受苦的男人，居然这么快就违背了自己的誓言，难道男人都是这么不可靠，难道她的命就是这么不好……。
几个朋友立即赶到了她的家。到了她家后，发现她坐在电话旁呜呜地哭，而他则蹲在身边，边流泪边求她原谅，并对纷纷谴责他的朋友们说，他绝对不是有意打她，只是当时突然失控了，一拳打在她脸上。但把她打倒后，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎么也变成了坏男人。
赶来的朋友中有一位女子是心理医生，她没加入谴责他的队伍，而是耐心地问，到底发生了什么，请讲一下整个事件的细节，越详细越好。当两人把事件过程讲出来后，赶来的朋友都惊讶地停止了对丈夫的谴责。
原来，因一件很小的事，他们发生争吵。争吵到最激烈的时候，妻子质问丈夫说，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我妈妈一样？丈夫说，怎么会，我不会打你的，我承诺过的，而且我从不打女人。妻子说，你就是想打我，我早看出来了，你和他一样，你和他们（她的前两任老公）一样，你们男人都一样，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……她这番话重复了很多次，突然，他失控了，挥起了拳头，等醒过神来，就发现她已躺在地上。
如只看表面现象，这个男子绝对错误，因为他是暴徒。但是，这个过程一梳理出来，赶来的朋友立即明白，这个女子，真的是在讨打。当然，不是意识层面上的讨打，而是潜意识层面上的讨打。她的潜意识是男人一定会打女人。所以男人打了女人这就符合她的潜意识了。
这个例子说明，许多成年人的人生悲剧的根本原因，并不在别人身上，而在你自己心中。当然这只是特例，可是在你身上是不是也有不同的特例呢？只是问题大与小的关系。这是一个很简单的道理，但可惜的是，只有少数人才持有这样的观点，多数人自觉或不自觉地都在别人身上寻找答案。
二、 怪罪父母是逃避成长责任
既然心理问题的原因可回溯到童年，回溯到与父母的关系上，那么请问，是不是说，我们就可以怪罪父母，甚至斥责父母，从而把责任推卸给父母呢？
答案当然不是。
我们可以归因于童年，归因于我们与父母的关系上，但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任，而只是一味地怪罪父母或其他亲人，这就是一种沉溺性的情绪发泄，没有任何益处，阻碍自己成长的脚步。
渴望改变父母，和怪罪父母一样，都是没有认识到，真正的问题在哪里。
是的，我们童年时与父母等重要亲人的关系模式，是我们人格的基础，也在相当程度上决定着我们的命运。
改变别人的努力，大多数情况下都会失败。改变父母的努力，一样会有这个结果。可以引导，引导自我觉察。并且，即便理想的状况发生了，父母的确因你而改变了，他们反省自己对我们的教养方式的问题，甚至还向我们道歉。但是，过后我们还会发现，问题依旧存在。
因为，我们与父母的外在关系是改变了，但我们的内在关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”的关系仍然没有发生重要变化，你的性格还是老样子，那也意味着你的命运一样不会发生改变。
譬如，前面提到的那位女士，小时候，她爸爸常打她妈妈，这种关系模式最终扎根于她的内心，于是她将它复制在自己的三次婚姻中。那么，设想，她的父母改变了，不再发生战争了，甚至非常非常和谐了，她的婚姻关系模式，会发生巨大的变化吗？显然不会！父母糟糕的关系模式，是她的糟糕的内在关系模式的原因。但她的内在关系模式一旦形成，就具备了独立性，就不再会随着父母关系的变化而自动发生根本性改变。
成年后，我们必须有这个意识，不要再将焦点放到自己与父母的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。要想得救，我们必须把焦点放到自己的内在的关系模式上。
三、 内心不改变，还会走在老路上
父母不是我们心灵成长的答案，我们自己的外在条件也不是。
一位50多岁的男子，在广东和香港都有公司，两个儿子都在国外留学，他的外在条件够优秀了，但他的自我评价仍然很低。他特别爱养狗，但之所以喜欢上养狗，是因为他第一次遛狗时，他一路上赢得了许多关注的目光，以前从不打招呼的邻居打起了招呼，从不注意他的美女开始对他微笑。这种感觉太好了，以后他一发而不可收地喜欢上了养狗，现在家里已有多条狗了。
一位50余岁的女士，也是成功人士，她对金钱有一种痴迷。尽管她已不再需要挣钱了，因为她的事业和积蓄足够她和家人过很富足的生活了。但她不能停下来，因为一旦停下来，她的心就会有空空如也的感觉，这种感觉很不好，而要逃避这种感觉，她发现最有效的方式就是拼命工作拼命挣钱，钱不断累积时，她会有一种安全感。
这两个例子表明，很多时候，追求成功的心理机制是一种循环。我们不断地按照一个固定的模式奋勇前进，但其实只是为了逃避内心的一些受伤感。这个办法看似有效，因为我们奋勇前进的时候，受伤感的确似乎没有了，而成功带来的富足、荣耀和羡慕，也令我们非常享受。
然而，一但陷入这个循环，我们会发现，我们不能停下来。一旦停下来，一种莫名的受伤感就会袭来，而那些所有外在的荣耀似乎都没有一点力量，可以抵挡这种感受的袭击。于是，我们宁愿每天都像高速旋转的陀螺一样，一天只睡五六个小时，甚至三四个小时，其他所有时间都在拼命忙碌。但这忙碌，只是为了不去面对内心那个无法逃避的受伤感。
许多人失眠，也是因为同一原因。当像陀螺一样高速旋转时，我们绷得非常紧，内心的东西就被忽略被压制了，但一旦处于放松状态，内心的这些东西就会冒出来，我们就会难受。于是，为了不难受，我们就不放松，但不放松，就不可能有很好的睡眠。
这也是一个恶性循环，于是你会发现，你越努力，越优秀，失眠就越重。最终，你只好求助于药物，而这也逐渐成为一个恶性循环——你对药物的依赖越来越重，你需要的药物剂量越来越大。
对此，印度哲人克里希那穆提有很好的描绘：“先是有孤独，然后又有逃避这份孤独的执著活动，接着这份执著就变得非常重要，它操纵了你整个人，使你无法看清真相。”
好好反省一下，看看你的外在的优秀究竟有没有带给你良好的心态。如果没有，那么你一定是将外在条件当成了逃避内在自卑的工具了。如果意识到自己有这个问题，那么请试着对内在自卑做工作，而这个内在的自卑，一定发生在内在的关系模式中，一定是因为“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心。
其他“别人”也不是我们心灵成长的答案。如果我们把焦点放到了别人身上，渴望了解别人，而了解的目的，是为了更好地改变别人。那就错了。
有很多人都有这样的感觉：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有问题的孩子、有问题的配偶所造成的。他们要是改变了，我就幸福了
许多女士不幸嫁给了一个酒鬼或一个赌鬼，她们整日为此焦虑，无比渴望丈夫发生改变。然而，许多心理医生发现，一旦她们的丈夫经过心理治疗后，酗酒或赌博的程度大大降低后，这些女士会无比焦虑，她们会做一些微妙的事情，阻止丈夫变得彻底健康。原来，这些女士的自我价值感的一个重要来源，就是建立在不断指责并帮助有问题的丈夫上，但一旦丈夫真的没有问题了，她们的指责和帮助都失去了意义，她们会因此手足无措，不知道该怎么做。
其实答案很简单，她们最需要做的，是把焦点从丈夫的身上转移到自己的身上来，是反省她们自己的内在关系模式，这经常是“有问题的爸爸（或其他重要的男性亲人）”和“渴望改变爸爸（或其他重要的男性亲人）的小女孩”。
四、 生命的意义在于选择
一切自由，一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。
——奥地利心理学家维克多·弗兰克
我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。相对于“成为自己”而言，似乎 “关系”更重要。
这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执著后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。
关于我们的心理行为模式，可以概括为一个简单的公式：
B
A————C
A，（事件），B（信念），C（结果）
看起来，事件直接导致我们的行为结果，但其实，这中间由我们的信念做了大量的加工工作。
B可以视为信念，也可以视为一个人格系统，一种对话，即内在的关系模式中，“内在的父母”与“内在的小孩”的对话。不管你怎样理解，都不是特别重要，特别重要的是，如果我们想令自己的人生具有真正的价值，我们必须对B进行深度的了解。黑匣子就是潜意识，就是来自内在关系模式。来自小时候的原生家庭。
假若对B有了深度的了解，那我们的心理行为就有了自主选择的色彩。深度的了解一旦发生，B一定会发生剧烈的变化，即便暂时没发生变化，它也不再是一个 “黑匣子”，那么当一个事件发生后，我们不会再像以前那样，自动出现一个特定反应，而是会加以控制、进行分析，然后再主动选择更合理的反应。
简单地说，如果我们被指责，就会发火。是吧？
那是因为我们对小时候被指责的一种对抗和保护，很大程度上是因为被按住了自己的心里按钮。而不会分析，他的指责是他的心里有问题，和我们无关的。
从内在关系模式的角度看，如果你对B没有深度的了解，那么你基本上就是一个纯粹的原生家庭的产物，你彻彻底底地陷在家族命运轮回的链条上，一个完全了解你的内在关系模式的人，可以轻松对你的人生做出一个准确的预言。
内心认可自己，就不会把别人的指责当成圣旨。从而发动保护自我的战争。如果不了解自己的黑匣子，这也就是说，你的一生是白活的，你不过是一个家族的自动产物。但是，一旦你对B有了深度的了解，你就可以在相当的程度上跳出家族命运轮回的链条了。这样一来，你的人生将不再只是一个别人的生命的延续，而有了你自己的意义。
未经省察的生活是没有价值的，苏格拉底如是说。我想，这位古希腊先哲的话可以从上述的角度来理解，即你必须省察你的生活，然后再根据你的了解，对你自己的人生作出选择。
很多人会告诉你，活着是为了什么，怎样做好某件事。并且，为了帮助你达到这个目的，他们还提供了许多办法。然而，每当听到这样的教导时，我忍不住会想，假若我按照这些办法做，那我的人生，究竟是我的，还是他们的呢？
所以我觉得，教给大家应该是理念，然后自己觉醒自己选择自己的生活，而不单纯强调方法和技巧。我不能改变任何人，只有自己才能改变自己。只有你才能点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。自我觉察，如果用心理学的术语来解释，就是将潜意识的内容意识化。一旦你的习以为常的价值观、信念和教条背后藏着的潜意识的“黑匣子”的内容被自我觉察的光照亮，那些以前控制着你的一些非理性的东西就可以消失了。
五、 亲密关系是决定人生是否和谐的第一关
我们的一生有四个重要的关系：
1）自己与自己的关系，即孤独；
2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；
3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；
4）自己与世界的关系。
我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。
之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。
相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系，以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命的每一角落。
作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，也即人格。
前面讲的那位挨打的女士，她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子”，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从自动反应发展到自主行为。
这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可能有许多种。
一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女儿同情自己。
更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平，她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中，以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她的报复方式。
当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解，她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的轮回也就越无从打破。
但如果她清晰地了解了这些深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是多么不合理，她也就可以放下这些行为了。 那么她就可以不受黑匣子的控制了。
也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点，她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了自我选择的色彩。
六、 从自己入手是改善关系的唯一有效途径
我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还不了解的黑匣子罢了。
摆脱黑匣子的控制，自己主动选择自己的生活。
比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她们也觉得自己有些不对劲， 但她们会说，我就是对温和的好男人没感觉。
感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。
但我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。
童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长，你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了，你就可以解脱了。
停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自动反应的支配下。
譬如，你一坐在电脑桌前，你会有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著就可以放下了。
一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。
为什么呢？原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时的冷血就是表达了这种被压抑的情感。
我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。
答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯一有效的途径。
自己心灵成长，你成长了，就平静了，平静了就会理智的处理问题。教育不成功，往往来自自我感觉的放纵。放纵自己，孩子就倒霉了。
但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没有什么太大的效果。这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上，我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效的。心灵成长是自己的事。
总结一下今天的课程内容：
人生的答案在你心中，别人不是你心灵成长的答案，虽然我们的关系模式来自于童年，但是我们不能怪罪父母，而逃避自我成长的责任。
生命的意义在于选择，我们可以从自我入手，这是唯一有效的途径，跳出家族轮回的命运，认清控制自己的黑匣子，选择做自己。
同时让我们的下一代，从现在开始就选择做自己，还给他们属于他们的那一片天。
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