人际关系困惑的高中男生
孙家甜 提供
小时候，我家住在一个城乡结合部的郊区工厂，环境很简陋，人文环境也不是很好。爸爸和妈妈同在这个厂里工作。90年代末期厂里全员下岗。我是与妈妈一起生活长大的，自我出生开始至我上高一下学期，16年时间我爸爸都是在外地工作的。造成了他不了解我，我不理解他，日后我也一直在抱怨着自己的父亲。我的妈妈是个脾气暴躁的人，喜欢简单粗暴的方式，在初中那段时期，却再也无法满足我的追求。
童年的时光里，我都是在自娱自乐中，没有什么伙伴，也说不出来为什么，是自己的性格比较孤僻吧！一些想法都是放在心里，在周围环境的作用下变得更不喜欢说话，经常喜欢一个人独处一室，一个人思考问题，一个人解决问题。上学的路上是一个人，回来的路上也是一个人，习惯了一个人的生活。妈妈在那个时候喜欢打牌，没空来顾及到我，爸爸在外地工作，基本上一个月在一起的时间都很少，那个时候沟通不是很方便，也没有太多在于形式，印象中只记得每次爸爸如果回来买一些东西给我，那我就最开心了！可是那个时候爸爸并没有在学习上多多给我指导，按照他的思维方式“要成人自成人”,所以每次他从外地上班回来大部分时间用于打牌上了，也没有教过我一个字，数过数，也从没过问我的学习，我们好像没有父子之间那种亲情。那个时候看到同龄的伙伴，他们的爸爸妈妈是多么爱他们，在学习上也尽可能去辅导他们，我就感到自己很孤独。应该说我是个坚强的孩子，我更爱学习的那种精神至今我不能忘记，如果不写完作业我是不会睡觉的。我的身边的人都会夸奖我。一直到小学五年级，我就开始逃学厌学了。
那个时候的记忆不是很清楚了，只记得那个时候我天天在和妈妈捉迷藏。为了逃避学习，我天天早出晚归，一般都喜欢藏在一些十分偏僻的地方，只要他们找不到我，我就越开心。而且那个时候，妈妈在我的问题上一般都是采取简单粗暴的方式来解决，可以说那个时候我是最悲惨的。就这样持续一个月的时间，直到有一天，我提出了一个无理的要求，“妈妈陪我一起去上学，我就去上学。”有好几次其实我都离教室很近，甚至只有一墙之隔，就是不走进教室正常上课，而是在外面听课。我的想法是奇怪的，还清楚记得那是个阴天，老
我的妈妈是个比较强势的人，解决问题比较简单粗暴，我也受尽了体罚，和妈妈在一起生活的日子里，我学到的是那份急躁，看事情也很着急，妈妈那咬牙切齿的情景，我现在想起来都有些害怕，也许从那个时候埋下了我逆反的种子吧！妈妈在别人面前，每当谈论到自己的孩子的时候，总是说我内向，这样造成我很没自信，在别人面前，我总是感觉自己要差一些感觉，很不自信的样子，也是很自卑吧，不知道我后来的种种迹象是不是受了母亲的影响？在家里爸爸应该是个性子比较温顺随和的人，即使和妈妈在一些事情上发生争执，爸爸也总是会主动去让妈妈。妈妈和爸爸的爱是不同的，爸爸的爱是隐藏在内心深处，很坚强的，妈妈的爱是表现在外面的，虽然妈妈有些脆弱，因为我的走偏也不知道流了多少次泪，甚至为了求我上学给我下跪。爸爸是坚强的，他不喜欢哭，那种稳重是令我钦佩的。爸爸的信念也是坚定的，无论儿子今天会怎么样，他始终在尝试去拯救我，永不放弃。
在小的时候，我比较容易受到同龄人的欺负吧，我喜欢默默去忍受，我学会了忍者无敌！小学结束了我童年的一部分回忆，我后来在家人的一致同意下上了市区的一所重点初中，也就是从那时候开始自己才真正有了很多改变，自己才真正有了一种自信，因为第一次放学上学都是乘坐公交车去离家很远的市区上学，自己的那种幸福感是没有过的，脱离了以前城乡结合部学校的那样差的环境，无论在师资还是在教学设施方面都有了很大的提升，我也真正感受了自己的价值。
上了市区初中，发现自己和别人的差距还是很大的。初一时候的班主任，是个在教学上很马虎的人，喜欢打骂学生，我们班成绩在全校总是倒数第一，同学们一般都在应付，我也不例外，各科作业基本上都是在抄袭答案，那个
上初二的时候，我们换了一位班主任，他的到来才真正标志着我的“重生”，他是一个和蔼可亲的
初三开始的时候我的成绩还行，每次考试大概在班级前十五名，后来考好的一次进了前10名，老师很是表扬了我。而一直比我成绩好很多的一个姓沈的同学，这个时候却考试考的很烂，由班级的前10名一下子下滑到班级的28名，老师严厉批评了他。所以沈同学特别关注了我：“你不是人！你考这么多分，你怎么考的？化的了，你就这个样子啊！”或者是做一些很强势的动作，用手指着我的试卷，哪里我又做对了，哪里我又做对了，在他们眼中好像这些战果和荣耀都不应该属于我一样，我听起来比较刺耳，我有些不习惯，心态不是很好。我也就是从那个时候成绩开始下滑的。
上课基本上在混日子，真的好烦恼，思想很混乱，在想这些话，这些动作，一年的时间里都感到很迷茫，并且敏感多疑，天天生活在别人的影子里，只要别人说了这些话，自己的情绪就控制不住，异常的消沉，而且感到不舒服，自己渐渐消沉了下去，不敢去面对生活吧。其实自己当时的心理活动还是很复杂的，甚至抑郁不堪，也不太爱说话，认为当别人总是针对自己的优点，如学习说什么的时候，自己只有回避才是好的办法，恰好中了别人的圈套。我有过这样的想法；“要是我学习不是这样子的话，那么他们还会说我吗？”应该说自己的想法比较变态吧，怎么能这么想呢？我也这样想过：“为什么别人总是在说我？为什么不说别人呢？我怎么不能去改变别人不去说？！”越这样想，越觉得自己不公平，越觉得自己是这个世界上最郁闷的人，并且自己怎么也笑不起来。你知道为什么吗？我也请教过我的爸爸，可是他总是以训斥的语气指责我的不对，我也感到自己不被理解，就很少去和爸爸说话了，因为在他的眼睛里，这个应该是小事一件，而且这些小事都是自己所造成的，他的立意比较深吧，一下子道破其中的道理，我很难去深透理解，而且他越这样说，我越是很排斥，并且从那个时候，我渐渐不理解自己的爸爸。每次当我和他说这些困惑的时候，他也不以为然，给我感到的态度是这些没什么，却没有想到我的心理防线是多么脆弱，很长一段时间里，我都很难去摆脱这段烦恼，因为在爸爸那里，这应该不是问题的问题吧！
以后很长一段时间里，我的情绪都比较低落，并且整天露出不了笑容，自己是封闭了自己，有的时候还有莫名其妙的头疼问题，而且思维比较混乱，尤其是在人多的场合下比较排斥，因为这样的感觉很强烈，一直都是我的隐痛，而且头疼的时候，自己做事就没有耐心。我妈妈又是一个急性子的人，所以对于他的一些语言和行为上的强势，我接受不了，就会有一些小的情绪，我主要是后脑勺疼痛，有一种“剪不断，理还乱，乱如一丝麻”的感觉，这样的头疼持续有几年时间了，至少3年，在公交车上或者餐厅表现更加明显吧，只要是人多的场合，思绪特别混乱，我还有鼻炎，很少用鼻子能呼吸到东西，所以脑子缺乏氧气，头疼的感觉我也说不清楚。
针对上述走偏情况，我爸爸在我中考前一个月特地从外地辞职回家陪伴我，不断开导我稳定情绪。总算有了效果。在2007年中考，我考上了当地最好的高中，我们学校汇集了全省的尖子生，所以学习的压力很难去想象。因是新校区，还要住校，我的自理能力不是很好，所有的问题从那个时候就开始暴露出来了，初中与我矛盾的那个沈同学也很巧和我在同样的一个学校，虽然不在一个班级，但是我还是不想看到他，可我却又经常碰见他。由于是住宿，我必须一个人学会生活自理，可是这方面不是我的强项，我也是拖拉，而且完成的质量不高，在同一个小室里，同学都帮助我，也关注我。我洗衣服的时候特别不认真，每次拖地或者是涉及到集体的荣誉感的时候，比如说打扫卫生什么的，我的效率不是很高，自己在个人卫生方面又存在严重的问题，所以同学们都不喜欢和我在一起交往。这个时候，我的心情很糟糕，我的学习也差到了极点，比初中还在混日子，功课基本上全是作业马虎最严重的学生，每次考试都在班级倒数前10名，从初中的中心地位一下子下滑了这么多，心里难免有些不平衡。我时常感觉到头疼，乱如麻，还有一种窒息的感觉，脑子里面就像浆糊一样乱，特别难受。在休息的时间里，都会有那种头疼的感觉，而且形容起来是如浆糊一般，感觉到思维混乱，情绪差到了极点，我不愿意在这个世界上多停留一会儿，并且在人多的时候这样的感觉越来越明显，每次坐公交车可以说我想的最多的也就是头特别疼痛吧，我有些排斥周围所有的环境，一旦下车或者一个人稍微安静之后便感到如释重负，轻松一般，症状稍微减轻一些了。高一上学期，我的精力都是要求父母给我转学，但因为种种原因，父母和学校都没有答应，我也就在学校住校混了一个学期。2008年春节后，也就是高一下学期开始，我爸爸把我送到学校交了学费后，我住校学习了一个星期回家后我就坚决不到学校去了。为此我办理了第一次休学。我们一家人专门去省精神卫生中心治疗和咨询一段时间，被诊断为抑郁症，起初住院治疗，以吃药和心理疏导为主，作用还是有一些的，毕竟那个时候我再没有头疼的习惯，没有足够的足疗程，在妈妈的强行出院要求下，住了不到半个月时间，我们就出院了，后来我们去了上海还有九华山游玩放松自己，后面两个多月时间我就闲着在家里。
2008年的那个暑假，一家人都在为我上学的事情争论，回一中我又回不去，因为我好像对那种环境的抵触情绪比较厉害，那个时候就想到农村去上学，因为我认为农村人比较淳朴，而且不会因为学习上的事情而去斤斤计较，最起码比城市人那种勾心斗角要好多了，所以在我的强烈要求下，我爸爸把我安排到他老家的一所农村市级示范中学借读，在那里重新读高一。
我是中秋节后才插班进去的，我也想了很多。当时那个学校的老师和同学都是用问号来看我的，因为我是由全省最好的学校的学生来这里借读的。所以安排在差的班级学习。
我所借读的学校高一整个有1400多人，而且生源良莠不齐，也有中考成绩600多分进去的。刚进校半月时候抽考应该是“小荷才露尖尖角”，我在全校排列第四的优异成绩。在后面的期中考试的时候，我以总分综合成绩高出全校第二名30多分稳坐全校第一，也是从那个时候开始，我开始成为那些重点班或者是宏志班的同学们重点攻击对象吧，说：“你真厉害，”每次都拿我开玩笑。我的压力更大了，随之很长的一段时间里，我都不在状态，因为受到的舆论压力太大了，我也没心去顾及学习，总是认为自己是不是不该这个样子，那该多好，这样的心理是可怕的，时时担心别人超过我，或者别人在我的背后和当面议论我什么，由于那是冬天，我记得很清楚，自己比较偷懒，也很辛苦，天天要骑着自行车上学，我没有那种吃苦耐劳的毅力，我只是睡懒觉，而且一步一步放纵自己，开始的时候睡觉还起来，后来干脆不去上学了，我上到2008年的12月份，就以这样的方式告别了自己的学业，后悔有什么用呢？
为了这个事情，爸爸也做了我很多的思想工作，可是我就是听不进去，总是找这样那样的理由去逃避上学，第一次就这么走偏了，其实现在还挺回味那段时间的，因为在那段时间里面，我也真正感到了学习动力，而且我的学习成绩有了很大的进步。我也感到十分高兴，在农村的那段时间我也真正找回了自信，是我最回味的时期。
后来的很长一段时间里面，我都是在家里学习，很无聊的一段时间吧，总是想着在家里主攻数理化，还有英语，好的学校也不愿意去，觉得压力好大，低的学校又不想上，总是抱怨和同学的关系不是很好，或者是
为此，也就是2009-年3月份，我们又去市四院找了全国著名的心理医生李院长，他诊断我为“社交恐惧症”，其实在2008年3月份我被另个主任医生诊断为“抑郁症”，并治疗过一段时间，主要服用名称叫“舍曲林”药物，将近一年的时间，药量一日一粒半，每周复查时候主治医生根据我的情况再予以酌情增减药。我们在心理医生李那里每隔半月全家人过去在一起进行心理疏导，共4次，但是收效甚微，我最终也就不愿意去了。不知道当时是什么思想在支配着我，我知道当时觉得这样的方法解决不了我的问题，也是很缓慢的过程，先是从了解家庭模式开始，而且那个时候自己还有一个错误的认知，就是和爸爸在交流时候，爸爸总说问题出在我的身上，主要就是来解决我的问题，为什么我总是在关键的时候上不了学？这个就是必须要解决的问题，因为我荒废不了自己的青春，和我一样大的孩子都在教室里听课，而我呢？可以说从那个时候，我就和爸爸存在一些矛盾了吧，我也总是十分排斥、叛逆和反感，不知道是不是也和我们从小不在一起交流甚少有关，我也不怎么愿意敞开自己的心扉去和爸爸交流，因为在他的心目中，我永远是个长大不了的孩子，还有我们交流的过程谈论最多的也就是我的痛楚：“不能和其他孩子一样，表面还是在关键的时刻，进入不了学校，从这个时期，我就越加反感爸爸，因为从来他没有从自身去找过原因，诚然在事物的背后总是存在一些理由，主观原因在我，但是良好的氛围可以促进一个人的成长。长期也是喜欢把自己一个人封闭在家里面，爸妈也很着急，好几次都是赶我出门。我经常把自己给反锁在房间里面睡觉，不吃不喝不说话，任凭父母怎么叫门我就是不理睬，这样可急坏了父母，所以我家里的房门锁都因为这个事情让我爸妈给砸坏了。举个简单例子吧，上体育课的时候，别的同学都是在外面活动，而我一个人喜欢在教室里面发呆，不太爱去参加一些集体活动，自然而然也就把自己给游离了出来，后来我就开始有些不合群。我也常常喜欢把自己关在房门里面欺骗自己，认为自己的父母没有什么招数来奈何的了我，我也是过分侥幸了，以为这样就可以逃避一顿打骂，逃避学习，可是最终我还是眼睁睁看着自己的爸妈把门给砸坏了，整天也是喜欢一个人在家看电视，封闭自己，有一天爸妈急了，只好把我逼出家门，我也在那个晚上真正体会到了没有家的感觉，我在外面什么也干不了，在大街上流浪，连饭都吃不了，而且第二天，我还是饿着肚子回来了，爸妈还是那个样子，也不理我，该干什么就干什么去了，整天家里面都是弥漫着战争的气息，爸妈不知道为了我吵了多少，而且都闹过离婚，爸爸也不要我了，妈妈也狠下心来要抛弃我，我成为一个孤独的小孩，这样的日子也持续过一段时间，我是在消沉中睡觉中度过的。在过去走偏的时候，爸爸给我印象最深的一句话就是骂我是“废人”了，我也感觉自己很难受。
自2008年5月份后，也就是我第一次高一下学期休学后，我爸爸就从外地辞职回到家陪伴我们在一起生活了，结束了这么多年的一家三口的两地生活。我们关系渐渐缓和起来，我也喜欢去问他一些问题，所以我有什么困惑都是和爸爸说，那个时候爸爸喜欢打牌，是个极没有责任心和耐心的人，我问他的事情，也总是在推脱，而且整天和妈妈为我不上学的事情吵嘴，相互指责，我的耳旁也只是他们经常要离婚的声音，从来都没停止过，一般都是以一方的退出而结束。爸爸有的时候一句简单的话，我都是会记在心中的，当我问及他我所不解的问题时候，比如说：“爸爸，做假帐是怎么回事？”我也是无心的，也并不是带有很强的目的性去问这个问题，应该说自己也是无意的。爸爸的回答是我司空见惯的，他以一种表情，有一种拒绝我的表情说：“这个不是你该管的，你把你的学习搞好就可以了！”有的时候我爱较真，所以我会继续追问下去，爸爸就说：“这个是社会阴暗面，说多了对你不好！”我就更加郁闷了，因为这个与问题的初衷相违背，我也不是太爱较真！只是觉得那个时候，学习成为我和爸爸之间的隔膜了，我不学习总是被爸爸给唠叨起来！自己也是很执着的，因为有的时候我喜欢和爸爸在一起谈心，爸爸总是回避一些教育的问题，当我问及他有没有什么要反思的时候，他就告诉我：“关键是你！”应该说我的理解有限吧。一天24小时都要去学习吗？印象中还有类似的事情，我的初衷也只是希望和爸爸去讨论一些对事物的看法，如大别山区有个著名的高考镇，主要招收高中复读生，历年高考屡创佳绩，我也去实地考察过后，才这样说的：“那个学校只会搞应试教育，而且每年都有学生想不开的，更没有素质教育之灵活，学生一般都是很死的，”其实我也只是表达自己的一个看法，并没有过多去阐述这个看法，也并不代表我的立场。而我爸爸却说：“应试教育是你无法改变的，作为学生就必须首先要去读书，要去考试，你也是这样，”还有爸爸说我经常问的问题都是社会的阴暗面，就想以一种简单的一些文字组合的话来回避我，可是真的如此？应该说对于那些调皮的孩子没什么效果，可是我的性格决定了我会对这个问题穷追不舍，也许当时爸爸只要告诉我如何去正确对待，我也就不会困惑，也不是说越多越没好处的。后来可能自己在家里的一段时间里面，也是在不断消沉自己，虽然也有所进步，但是缓慢的，因为时间不在等人的，自己呢也绝对不允许去浪费青春，每天确实自己只是睡觉，也过于去斤斤计较爸爸所谓的不耐心、不细心了，总是想着爸爸说的话：“这个没有用处，那个不是你管的”。在这段时间里面，我也是在一个困惑的期间，因为自己的这样想法始终无法“清空”，潜意识里面不自觉就有一种排斥的感觉，而且认为自己的一切都是在父亲的“高压势”下去接受自己的认知的，其实这样的感觉也很痛苦，因为自己有的时候就产生一种莫名的怀疑，自己开始不信任自己的所思所想，所作所为，还有即使是正确的东西自己也不是以一种主动去接受的姿态，而是人为有一种批判去接受，在和爸爸交流时候不由自主地流露出来自己的抵触情绪，爸爸的话语：“这个没有用，那个不该管”。那么到底什么才有用呢？什么才该管呢？更多的时候和爸爸在交流的时候，我应该是害怕被拒绝的，因为我的思想在他那里有一种禁锢吧，他总是用很简单的话语拒绝了我，后来我就不知所措。不过经过一段时间的验证，诚然我爸爸的教育方式方法也存在一定的问题，！
每个人都会有自己的独特走偏经历，我亦若是！我的走偏经历正是我的一段血泪史，也是我家庭最大的痛苦！房子可以卖掉，学习也可以暂时不上，但是我等的起去浪费自己的青春？自己的生命？我是一个大傻瓜，一个大笨蛋！诚然事物的本质决定了它的发展趋势，外界的环境也是一方面，先天的教育方面的不足，可以通过后天的努力去弥补，因为上帝总是公平的，我也学会了在以前的那个环境中历练了自己的心智。虽然我曾经失败过，也叹息过，也不为人所认可，因为我知道过去将永远定格在那瞬间，时间是不断在流逝着，人也是处在一个动态平衡的过程中不断长大，不断提升。生活也因此而丰富多彩！现在想想过去的我是个无知的我，傻傻的我，可是那毕竟是过去，接下来很长的一段时间里我就要去摆脱那样的处境！
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