那天是新年的第一日，回家团聚，望着你的笑脸，我依然无法叫出那不知多少年前曾出口过的“爸爸”,看着你尴尬却看似轻松的表情，我心里只能说：对不起，父亲，我还无法接受你，只因曾经伤痛的记忆还是依然清晰，所以只能对您说：对不起！听妈妈说，那年我三岁，你退役回家，开始了三口之家的生活，似乎一切的幸与不幸就此开始。
对父亲，我爱过，我也曾经为您是我的父亲而自豪，为您的一句关怀或者一顿亲手做的饭而狂喜，您也曾是我心中是高大的、神圣的！可那些曾经仅存的记忆和感觉在后来所经历的伤痛面前，依旧无法抚平我的创口，被伤痛所淹没！
对您，我怕过，当我在不知多少个家长会后，怀着忐忑的心情入睡，然后在你的愤怒中惊醒，弱小的我只能抓住薄薄的棉被小心的闪躲那“爱”的皮鞭，无力反驳，也无力反抗时；当我犯错怕挨打躲进房间，你劈开房门闯入时；当我因认不会时间而被惩罚时，我怕过，那是一种畏惧，却不是恐惧，因为您是我的父亲，因为我犯了错，因为我只是个初小学生，因为我依然认为您是保护我的人，不会伤害我，可后来我仿佛知道，我错了，所以畏惧变成了恐惧！
对您，曾经，我怨过，当满身伤痕的我，在学校课堂因疼痛而无法安稳入座，奇怪的坐姿招来老师的训斥，我却无法开口为自己辩解时；当我因头上的肿块被同学嘲笑为“小龙人”，我却不能为自己辩驳时；当我看着夏日衣裙无法遮盖的条条伤痕，从此我放弃了做女孩穿裙子的专利时。当我因贪玩被整个假期囚禁在卧室，只能在阳台遥望玩伴们嬉戏，听着他们的欢笑声却只能叹息着和收音机相伴时；当我看着全家亲友围做在桌前吃饭，而我只能面对墙壁忍着饥饿，跪在角落反省我的错误时，那时幼小的我也只是怨、只能怨、只会怨，因为我只有不到12岁，小学毕业！
对您，曾经，我恨过，当您开始变得喜怒无常、阴晴不定，越来越多时候无缘无故鞭打我，将怒气发泄到我身上时；当您指责我房间乱而将我房内的书本和珍爱之物摔弃得支离破碎时；当您因我匆忙上学而浪费了早饭，让我亲身体会到为什么饥饿后残羹剩饭都是美味的道理时；当我从半晚在客厅跪到深夜，为逃避皮肉之苦而认错，写着不知所谓的检讨书时；当您撕毁我辛苦临摹的画作，骂我不务正业时；当你开始和母亲为另外一个陌生人天天争吵不休，看着总是软弱的母亲每天以泪洗面时；当我每天迈着沉重的步伐走在回家的路上，在家门前徘徊，不愿握那冰冷的门锁打开家门时；当我偶然听到您自作主张，让我站在天台想跳下去时；当我丢掉家里所有的皮筋和皮带时；当我不愿再总是挨打、罚跪时；当我听到您出事故躺在医院，看着一旁泪流满面的母亲，我却冷眼旁观心里没有一丝担忧和感觉时；仿佛在长大的不知不觉中，心里的恐惧少了，多了一丝恨意和反抗，我明白，我的恨开始生长！那时我16岁，初中毕业！
对您，曾经，我报复过，恨意的疯长，叛逆反抗开始升级，当您打我，我不再闪躲，不肯再跪，不再流泪，眼中充满恨意时；当我生日时因不小心划破您的皮衣而挨打，气愤地抓起刀与您对峙，过完那没有祝福和欢笑的生日时；当我不再接受你的教导，玩世不恭地笑对您的责骂，无视于您的存在时；当我不顾一切抢下您手中的鞭子，无视鼻中流淌的鲜血而与您对视时；你愣然的眼神证明了我的反抗，当您再次因为莫名其妙的理由对我打骂，而我发疯的竟然与您扭打一起时；当我最终被按倒在地，你气愤的问我是否求饶，而我大笑出声，您只能无奈放手时；当扭打几次以后，您便不再对我皮鞭相向了，不知是否也意识到我已长大，我想，我的报复到了顶点，反抗也应该到了极限。那时我19岁，高中二年级！
这时的我，已记不清有多少年没有叫过您了，从当初的贴近，到今日的咫尺天涯，我们间已经垒起了一面无法跨越的墙，看似薄如纱却重如山，曾经我以为我会恨您一辈子，可上天却在高三那年给了我们生机，一场车祸，惩罚了我也惩罚了您，我伤的是身您伤的是神，在医院的日子，我因伤痛难耐，总是无理取闹，耐在母亲身边不愿接受您的照顾，可您没有责怪我一直陪伴着我，在儿时失去的感觉仿佛在这时又找回一些。后来，上了大学，离开了家，我盼望多年的时刻来了，不用再每天面对您和家里无休止的争吵，不用再总是带着浑身的伤痕，不用每天总是小心看脸色度日，不用每日在清晨时因惧怕被抓到赖床而惊醒，分隔两地似乎都让我们平静了许多，每次回家虽然我们依然没什么话，可我发觉您的确是老了，对我的态度也缓和了好多，可我好象却难以适应了，您偶尔小心翼翼的问话让我心里觉得无来由的烦躁，我明白您是向弥补以前的伤害，母亲也告诉我您是爱我的，只是您的“爱”用错了方法，我当然也明白，就算您不是个好男人也绝对是个称职的父亲，明白父亲您是爱我的，明白爱之深责之切的道理，可是父亲，道理很好明白，您的“爱”接受起来太难、太难，现在当您每次向我伸出手，我只能本能的回避、躲避，所以，很抱歉，父亲！
这时的我，23岁的我，仍然满心伤痕的我，仍然会偶尔在深夜忆起往昔伤痛，而流泪的我，只能对您说：
父亲，对不起，我还无法接受你
我已记不起我们之间曾有的欢乐
那些仅有的快乐都已经被伤痛所遮蔽，伤太重、太沉
我们已经背对着走太久、太远了
岁月在我们之间不只留了道墙
还在我们心底留了一条深而长的裂缝
父亲，对不起，我还无法接受你
那儿时成长的梦靥还依旧沉淀在我心底
那满身的伤痛还未能完全的治愈
那心里的漏洞还没能有能力完全的填补
那已失去多年的感情还在寻觅
虽然我已不再年少冲动，不再顽固偏激
虽然我已不再恨你、亦不再怨你
虽然我已努力的去体谅你
虽然我已听了母亲的话努力去理解你
理解你给我的“伤”、我的“痛”中所深藏的“爱”
可我还是只能说
父亲，对不起，我还无法接受你http://bbs.cersp.com/dispbbs.asp?boardid=26&ID=35040
您尚未登录系统
