“我到底要如何做，才能和儿子成为朋友呢？”昨日(11月16日)，刘先生父子走进心理访谈室，向心理专家寻求沟通之道。
刘先生说：“16岁的儿子谎话连篇”
刘先生的儿子刘力(化名)16岁，上高二。在刘先生的眼里，刘力的“毛病”很多，最让他不能接受的是儿子经常说谎。“现在就算他说的是真话，我也要核实后才敢相信。”
刘先生说，拿最近的一件事情来说，上周六，刘力说学校要补课，早饭后就出去了，而他打电话给老师却了解到学校根本没有安排补课。“他出去干什么？我不知道，或许是出去玩了，但他说学校补课肯定是在撒谎。而出去玩我们可以理解，也是允许的，他根本就不用撒谎。”对于儿子的谎话连篇，刘先生感到很不理解。
随着刘力年龄的增长，刘先生觉得他的毛病越来越多：抽烟、喝酒，做事拖沓，把大量的时间花在电子游戏上……而且，因为长时间打游戏，刘力的视力受到影响，现在已经戴上了800度的近视眼镜。
“儿子不当我是朋友”
刘先生看在眼里，急在心里。“如果现在不改掉这些习惯，不好好学习，掌握一技之长，将来如何在社会上立足呢？”刘先生把儿子管得更严了，时刻提醒儿子要如何如何做。可慢慢地，他发现儿子越来越不喜欢待在家里了，周末也总是找借口，早出门，晚回家。
刘先生说，刘力的脾气也越来越急躁，有时候刚说几句，刘力就会咬着牙，冷冷的吐出一个字——滚！“作为父亲，他对我说这样的话，我很难过。他不仅不理解我的良苦用心，甚至没有一点对我的尊重。”刘先生说，他也意识到孩子对自己的唠叨可能有些反感，于是决定改变交流方式，以朋友的身份和儿子进行沟通。
“今天这里没有父子，只有朋友，我们好好谈谈话吧！”周末，刘先生把儿子叫过来，想听听儿子的心里话。可结果让他大感意外，刘力始终一言不发，就听他一个人在那里讲道理。
后来，刘先生多次尝试以朋友的身份和儿子谈心，但都以失败告终。“我想要和他成为朋友，可他却不接受，问题到底出在哪里呢？”自以为教育观念很先进的刘先生始终想不明白原因所在。
父子同说
为了进一步了解父子俩沟通“错位”的原因，心理专家朱文波与两人分别进行了沟通。
父亲：“双方不可能完全平等”
朱文波：你说把儿子当做朋友，你怎么理解“当做朋友”这四个字？
刘先生：他把我当做朋友而不是父亲，交流起来他不会防着我，自然很多事情不会隐瞒我，我们就可以讲真心话。
朱文波：你这样做后效果怎样？
刘先生：没什么效果，他依然不愿和我讲真话，不愿和我沟通。
朱文波：你觉得能做到和儿子真正平等吗？
刘先生：我所说的平等指的是我和他谈话时他可以不把我当父亲，大胆说。但我毕竟是他父亲，绝对平等是不可能的，我还是要管教他的。
儿子：“这只是父亲的一种策略”
朱文波：你怎么评价你的父母？
刘力：他们所做的事肯定都是为我好，这一点我知道。但他们不了解我，只希望我按他们的要求行事。比如周末我如果在家，我妈就会让我看书、做作业、画画不准休息。可我确实想休息一下，只有找借口跑出去和朋友们喝茶或者K歌，我不喜欢家里的氛围，太压抑了。
朱文波：你觉得你爸把你当朋友了吗？
刘力：他把我当朋友就是说一句“我们就当对方是朋友”这样的话，然后放些烟酒在桌子上，貌似朋友谈心。可我知道他是我爸爸。他所说的把我当朋友，目的只是想听我说些真话，和以往的骂我、打我相比，只是换了一种方式，“当做朋友”实际就是他套取我真话的一种策略。
刘力说：“爸爸不可能是朋友”
刘力为什么要说谎呢？刘力有自己的说法。
“我知道说谎不对，可很多事情我要是说了实话，后果肯定就严重了。”刘力说，他第一次说谎，是因为：“我在学校和别人打了架，要赔500块钱，我只好砸了家里储蓄罐。爸爸知道后很生气，追问钱哪里去了，我不能说自己打架赔钱，只好说钱借给同学了。”刘力说，如果说了真相，那天肯定会挨打。后来遇到不敢对爸爸妈妈讲的事，他都撒谎来应对，慢慢地习惯了。
“我也希望和爸爸成为朋友，可一看到他那张严肃的脸，我就想到这是我爸爸，不是我朋友。”刘力说，有次他一回家，就被爸爸叫了过去，桌子上摆着一盒中华烟、两瓶啤酒。“他说要以朋友的身份和我进行平等的对话。”
如果是朋友的烟，刘力想都不用想就拿过来抽，可眼前的烟能抽吗？这烟酒绝对不能动！刘力说，为了不泄露自己的秘密，所以干脆一句话也不说。
“我愿意和朋友们呆在一起，和他们说话我不用忌讳什么，不用想哪些话能说，哪些话不能说，我们之间讲的都是真心话，虽然我们可能只是在一起吃喝玩乐的朋友。”刘力说，父亲讲的话就是唠叨，根本听不进去。“他不了解我，顶多给我的老师打个电话，问问我的学习情况，在学校的表现等。其他的，他根本不知道。”
刘力说，他和父亲本来相处的时间就很少，桌上扔些烟酒，就说是朋友，怎么可能呢？“爸爸始终是爸爸，不可能是朋友。谈话之后他又会回到父亲的角色中，我怎么敢把他当朋友？”
专家说：“注重形式，疏忽实质”
“刘先生的行为实际上是注重形式，忽视实质。”朱文波说，对于刘力喜欢撒谎、不喜欢呆在家里等习惯，作为家长的刘先生要负主要责任。“他为什么说假话？因为说真话压力太大，他必须要自我保护，自我保护的方式就是撒谎。”朱文波说，刘先生肯定会经常要求孩子这样做那样做，要求孩子听话，而听话的过程对孩子来说是剥夺自我的过程，时间久了自然会有抵触情绪，“都已经在内心抵制你说的话了，还怎么能成为朋友？”
“和孩子是朋友关系的家长不会以命令的口吻和孩子说话，对孩子的教育采取的是引导的方式，和孩子一起玩耍、探讨，适时的加以提醒，让孩子自己对自己的行为做出判断，自己找到应该走的人生道路。”朱文波建议，刘先生可以多抽出些时间和孩子待在一起，多了解他，适当的加以引导，具体该怎么办，让16岁的孩子自己决定。http://www.pdsyz.cn/Item/9123.aspx
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