怎样与青春期的孩子沟通

 

青春期是孩子生理和心理飞速发展的时期。其发展速度之快，使很多家长始料不及。孩子自身生理与心理的冲突以及孩子与家长之间的冲突，导致许多家长与孩子沟通困难。下面从一下七个方面来分析青春期孩子的心理特点，以及与孩子的沟通技巧。

 

1. 独立与被尊重的需要
这是青春期孩子最突出的特点。虽然他/她明白自己还远远不能独立生活，但仍然强烈地希望摆脱家长的管教，不希望家长再把自己当作不省世事的小孩子，他们更希望有机会证明自己的能力，更希望成人能给他机会发表自己的观点。即使在说话语气上，他们也会对家长的过分温柔产生反感。因此，青春期孩子的家长应调整自己对孩子的态度，在与孩子意见有分歧时，应当合理疏导，分析不同意见的利弊，万不能把自己的观点强加于孩子。在生活上，也不应对孩子过分呵护，应给其留出一定的独立空间，让孩子真正有机会去了解自己的“力所能及”和“力所不及”，在他真正感到“力所不及”的时候，也许他才能真正体会到家长的重要性，更加客观地认识自己的能力。

孩子初二的时候，逆反心理极强，外出非常不愿意和我一起走，好象我给他丢脸似的。在这种情况下，所以做事情我也尽量让他自己完成。但有一次，他想买鞋，自己拿不定注意，非让我和他一起去。临出门孩子说：“你不许说认识我呀”，我说：“好的”，去超市的路上，邻居们一个劲的和我打招呼，他觉得妈妈没有给他丢脸，反而觉得自己没有什么面子，和我走的距离越来越近，我提醒他，别离这么近，我越说他越近，后来邻居又和我打招呼，还夸了孩子个子这么高了，我说：“这个孩子我不认识……”我儿子使劲地拉着我的手，我说：“别，我真不认识你……”这句话把孩子和邻居都逗笑了，从此孩子再也不抵触我了。

 

2. 对友谊的需要(包括与异性同学的友谊)
进入青春期后，孩子对友谊的需求明显增加，更多地关注他/她的同学和朋友，对与同学、朋友的间的事情产生更大兴趣。比如说，对于更小的孩子来说，去外面吃饭他关注的是吃什么，至于跟谁去吃是无所谓的；而对于青春期的孩子，他会更关注与谁一起去吃，有次，同事给个40元的餐票，我想叫儿子和一起去吃，儿子说：都有谁呀？我说就我们两个，他说，那我不去，我想40元吃两个菜，两碗饭，满好的，谁知道,儿子说，我不去，和您一个人吃饭，多没有意思。当时我觉得也很没有面子，白请人吃饭都没有人去。所以我观察到，孩子喜欢与同学或同龄朋友单独去吃。这个阶段的孩子更讲义气，有时可能会为帮助某同学的一件并不十分重要的事，而为难自己的家长,这是该阶段孩子的特点,并不能说明孩子大了跟父母不亲了,家长不必为此伤心,等孩子过了这阶段,他依然会更在意与父母的情感。友谊对青春期孩子是非常重要的。孩子如果因自身性格或能力等原因而不能满足其对友谊的需求，他则很容易产生挫败感，对其心理产生负面的影响。而那些有良好人际关系的孩子，则会更加自信，有更好的心理感觉。因此家长要尊重孩子的友谊，鼓励孩子与同学互帮互助，沟通合作，建立良好的人际关系。
    青春期的孩子需要一个知心、可信的朋友，其实父母是担当此角色的最佳人选。家长应力求与孩子建立朋友式的关系，实现良好的沟通。这就需要家长多关心一些孩子们感兴趣的事情，用更包容的态度，做孩子的忠实听众（否则孩子便会去寻找其他的朋友甚至异性朋友作自己的听众）。只有这样，家长才能更多地了解孩子与同学和朋友的交往，才能更好地了解孩子的心理状况，真正成为孩子喜欢的朋友，给孩子提供适当的引导。只有你和孩子的关系非常好，孩子才会和你真心话。有一天，孩子突然问我，周六孩子要带一个女孩子回家住。我当时有点蒙了，但很快又冷静下来，平静的说：“为什么？”孩子说是因为这个女孩子不敢回家，我说为什么不敢回家，孩子说，怕有男孩子打电话。我问清楚原因，就和孩子冷静地分析，给了孩子三个建议：一、先肯定孩子的善良，同情别人，能热心助人。二、这个问题，应该让女孩子对父母说，因为这样的事情，只有父母才会真正帮到自己的孩子。三、因为是另一个男孩子喜欢这女孩子，怕打电话骚扰才不敢回家，所以这个男孩子不会对女孩子怎么样，冷静一段时间，就会慢慢冷却。如果儿子冷不丁介入进去，反而让他们认为是第三者了。不但帮不了女孩子，反而害了女孩子和自己。和儿子谈完后，儿子说好好想想。我本着不着急不放弃的想法，让孩子自己成长，孩子终于顺利的过了这一关。两个星期过去了，孩子再也没有提起这件事情。今天电视里演大学生交朋友的事情，我顺带和孩子讲，这时候交异性朋友就如同吃青苹果，结果是又苦又涩。就像在跑道上跑步，还没有到终点，就想看路边的花朵，那样就会分心。我细细地说，儿子认真的听，我问儿子，我说的对吗？孩子点头肯定地说，对！我说，你想想吧。我肯定地告诉孩子，妈妈鼓励群体交往，我希望让孩子在团体交往中，提升自己地交往能力，拓展自己的眼界。只有学会了用同理心倾听，才能学会与人交往，这正是培养孩子是社会人不可缺少的一步。

 

 

3.自信心与成功体验的需要

孩子因性格、天分及成长经历等多方面因素的不同，其自信心的强弱有很大区别，这种区别在青春期会有更明显的表现。自信心的强弱对青春期孩子各方面都有很大的影响。比如说适应能力，在进入新学校时，自信心强的孩子往往会主动与周围的同学交往，上课主动与老师互动，他会很快适应新的环境；而自信心差的孩子，面对新的环境时，往往是被动的，总等着他人主动与自己交往，需要较长时间适应新的环境。对于青春期孩子，自信心的强弱也会影响其攀比、爱美、追星等诸多方面的心理状态。而自信心从很大程度上来自于成就感，孩子的成功体验是增强其自信心的主要因素，因此家长对孩子（尤其是青春期的孩子）要多加鼓励，尽量为其创造体验成功的机会。

 

这阶段的孩子，对自身形象的关注大大增强。对其心理进行分析，其原因有几个方面：（1）按前面所述，青春期的孩子需要自信心，良好的外表显然可以提高自信心；（2）由于生理上的成熟，从本能上有吸引异性的愿望，通过美化自身形象来增加个人魅力也是很自然的；（3）按照“发展心理学”的理论，青春期的孩子都有一种“主角心理”，常常觉得自己是这一群人中的主角，因此也会关注自身的形象。（4）对自身形象不满，缺少自信，从而过度关注自身形象。
通常，爱美是孩子的正常心理，家长不必过于担心，也不必一味阻止，只要不过分，可以任其自然。如果孩子属于以上第（4）种情况，则家长应帮助孩子增强自信心，使孩子逐渐认同自身形象。如果孩子确实有外表缺陷，则应给孩子提供特殊的帮助，从其他方面增强其自信心。

我曾经为一个妈妈做过咨询：在理发这件事情上，

现象：一个妈妈来咨询，孩子去理发，没有按照孩子的意愿理，结果孩子不满意，回家和妈妈说，让妈妈去找理发师，重新理，妈妈也很生气，一起去找理发师，理发师很不高兴地再给15岁男孩子理发。结果还是不满意。回家的路上，孩子说：“犟劲是吧，晚上去砸他们玻璃，作业也不做了。”

成因分析：在这件事情的处理上，妈妈没有控制好自己的情绪，当孩子回家把不开心对妈妈说后，妈妈应该先站在孩子的立场上，同情孩子一番，然后和孩子一起去找理发师来处理好这个问题。对理发师也应该先肯定，理的还行，可能孩子没有说清楚，不是要这样的发型，应该是什么什么样子，如果那样，孩子就更满意了。爱美之心人皆有之，这样说，理发师就不会带着情绪来做事情，人如果用心来做事，就会做好，这样就能满足孩子的愿望。

1、         家长向孩子道歉，这件事情自己没有处理好，在孩子向家长求助的时候，没有完满的把这件事情处理好。

2、         理发和做作业没有关系，理发是理发，做作业是做作业，做作业是你自己的事情，学习是为自己而学习，没有为家长学习。理发更和砸玻璃没有关系，砸玻璃是有意破坏，和理发无意识满足孩子要求是两个概念。

3、         家长缺少系统家庭教育知识，没有引导孩子的能力，要真正地下点功夫来好好学习。只有自己做到了，才会真正带动起孩子。

我一般都尊重孩子的选择。有一次，他理完，回家，就跟没有理一样，他问我怎么样？我笑着说：这就理发了，我怎么觉得和没有理一样，他说，你不懂，这样叫毛寸，时髦，流行，我说：“哦，你是不是很喜欢流行的东西，感冒也容易流形，你喜欢吗？审美这东西要适合自己，不要别人怎么样，你就怎么样？”然后以商量的口气问孩子，我说的对吗？孩子会经过自己分析，然后告诉我：“有道理”我并没有立即要求孩子去改正，但是过了一个星期，他自己就重新又理了.

 

4.对性知识的需要：
青春期的孩子随着其第二性征的出现，他们会对人类的性问题产生好奇或兴趣。值得欣慰的是，随着现代家长文化素质的提高，有越来越少的家长能够正视孩子对性问题的好奇，多数情况下不再像过去那样训斥孩子“下流”，多数有一定文化水平的家长面对孩子提出的“人是怎么怀孕的”、“什么叫性生活”这类问题，一般也不会再用各种“谎言”来应付孩子。但是多数家长还是会因“难以启齿”或“怕孩子学坏”等理由而含糊其词，结果更是增加了孩子的好奇感和神秘感，其结果是让孩子只能通过网络、电视，甚至淫秽光盘等不正当方式去满足好奇心。其实，最好的方法是在孩子青春期之前就让他/她了解人体与性，打消神秘感。到了青春期，对孩子的任何提问，均可如实给予解释，或选择合适的书让孩子自己读，但需家长给予适当引导。家长的引导必须让孩子认识两个问题：（1）人类的性爱虽然与一般动物的交配相同之处，但人类的性爱更侧重于情爱，同时要与责任、义务及伦理密切联系；（2）人类的爱是美好的，更是神圣的、严肃的，是需要等待的，决不可轻率。

在这点上，要适当的渗透，让孩子觉得没有什么可神秘的.

5、对偶像的需要
追求“偶像”现象在青春期孩子中十分普遍，这实质上是他们对自己未来形象的想象与塑造。他们开始思考自己的未来，甚至开始想象自己未来的异性朋友。但是这阶段的孩子看待事物的能力还十分表面化，很难透过现象看本质，因此，各类明星由于其在公众面前的耀眼的光环，首当其冲先照晕了这些孩子。这种现象十分普遍，如果孩子只是喜欢听偶像的歌，或只是喜欢看偶像踢球，这倒也没什么。但很多孩子，其价值观、理想、包袱等都因追星发生了变化，这就是我们所不希望的了。对于这种情况，家长切不可用简单方式予以制止，因为青春期孩子的逆反心理是非常强的。比较好的方式是家长先要多了解孩子的“偶像”，多搜集“偶像”的资料，在与孩子讨论偶像的过程中，引导孩子更客观地看待该“偶像”，帮助孩子透过想象看本质。同时通过各种人物传记等，引导孩子将偶像与其他一些更为积极的人物形象进行对比，让孩子自己去调整“偶像”，建立新的价值观。我不反对孩子有偶像，因为之所以能成为偶像一定也有他的长处，我们完全可以学习对方的优点。

孩子有偶像不是坏事,在接触和交往中，要善于引导,我儿子比较喜欢成龙,而成龙有个最好人生三件事情不能做,非常的好.第一这一生决不加入黑社会.第二决不吸毒.第三不做赌徒.那么这三条人生的底线，对孩子会有益处的。

 

6、物质上的攀比
进入中学后，孩子相互间对物质的攀比问题迅速显现。其实，物质上的攀比多数是为了补充精神上的欠缺。如果孩子在精神上有了充分的自信，并且有正确的价值观，他对物质上的攀比自然会减弱。因此，对孩子的攀比问题，应从提高其自信心和改变价值观上下工夫，单纯的压制是无效的。

这点上，我和儿子会经常探讨一些社会上的事情。身边真正有钱的人，穿着非常一般，他们就怕别人看出他们有钱。而那些不太有钱的人，却很招摇。其实这不但是攀比的问题，有时候会出现对生命的威胁。在孩子的学校就发生过这样的事情。一群歹徒就在学校附近观察谁家接送孩子的车好，就准备对谁下手。有次，观察好了，但是抓错了人。当歹徒拿孩子生命要挟绑票人时候，这个人只是一个给老板开车的司机，而不是真正的老板，拿不出钱，她只是在接老板孩子的时候顺便带声自己的孩子，结果最后孩子死了，因为是初中的女孩子，绑票的是四个20多岁的成人，非常的惨。虽然那四个人最后枪毙，但是那花一样的生命也没有了。

 

宗上所述：在和青春期孩子交往的过程中，

首先要学会倾听，简单的一句话就是用心来听。我们同理心去听，而不要心不在焉。在日常的交往中，倾听有五个层次：第一层：完全听不进，可以用忽视某人来形容，听者心不在焉，只沉迷在自己的世界；第二层：假装在听，用身体语言来假装聆听，复述别人的语句当作回应；第三层：有选择性听，你确实在聆听，但你过分沉迷于你所喜欢的话题内容，只留心于你感兴趣的事物，不过你确实能了解到对方。第四层：留意地倾听，你能全心全意凝神倾听。要专心聆听确实花费不少精力，可惜你始终从自己的角度出发；第五层：用同理心倾听，就是说撇下你的观点，进入他人的角度和心灵，你不用表示同情、同意、或不同意，更不必表明立场。和孩子沟通，应该学会不要说“不”，肯定是心灵交往的空气，只有孩子得到你的肯定，才会愿意和你交流。学会倾听是交往的开始，当孩子感觉你是他很信赖的朋友，他就会全盘向你托出心里的话。其实就是换位，站在孩子的立场，让孩子自己去体会。记得开奥运会的时候：
                                   

 在奥运会即将开幕之前，正是会场紧张忙碌的时候。我和儿子放假在家终于有一起观看的机会了！

就在开幕式之前，很多人都排成一队，推着一个类似“保险柜子”一样的东西入场了，我问儿子：“这是什么？”儿子毫不犹豫地说：“擦地的。”我信以为真：“哦，那为什么要排成一纵队走那？”儿子继续道：“等走到头再打开，一起再横着走啊！”“哦，这样地面会很干净。”我为儿子的解释感到很佩服！

这些推着“柜子”的人确实像我儿子所说，纵着走到场的尽头，然后开始横着走，再看，排满了整个场地不动了！我和儿子两个人都看傻了，就要开始了，这些“擦地的”怎么不动了！忽然鼓声震天，我们两个人恍然大悟！原来这就是“缶”，2008个人散开在广场中间，就是为了击缶！

这让我忽的想起了，在开场之前的采访中，于丹教授说：“古代人为了庆祝表达愉快的心情，就是击鼓跳舞，有鼓有舞就是鼓舞，会鼓舞人们的斗志。”

我们太佩服导演张艺谋了！更佩服那些击缶的人们！动作整齐化一，那么的神奇！真是让我们中国人的人心大振。随着那铿锵的鼓声，也让我们母子的心紧紧连结在了一起，我们为我们国家能在北京圆奥运这个百年的梦，感到自豪！

同时在我们母子心中，也多了一个幽默的故事。当我有意无意的时候说：“哇，那是擦地的！”我儿子会笑着轻轻打我的头，或用手揪我的鼻子，不好意思的笑笑，“你知道什么？”我继续说：“哇，我终于知道，那是擦地的！”……

二、学会说话：

简单的说就是看着孩子的眼睛，轻轻地说：幽默的说和正向的说。幽默是需要我们修炼的，不是一天两天的功夫。那么我们在批评孩子的时候一定要正向的说

提醒孩子——正向批评
       正向批评就是建设性的批评，是和破坏性的批评相对立的。凡是用破坏性批评的家长，培养出的孩子，都具有消极的心态。下面让我们来认识一下破坏性的批评。
    美国一个权威的咨询机构，曾对小孩进行过一次测试，结果非常惊人。他们发现，孩子1岁的时候，想象力、创造力高达96％，但随着年龄的增长而减少，7岁，也就是上学以后发生逆转；到10岁的时候，孩子丰富的想象力、创造力不见了，只剩下原来的4％！
    为什么孩子的想象力和创造力不见了？于是该机构决定对一万名孩子进行跟踪调查，对他们的各成长阶段进行监测。最后发现，从0岁到10岁，也就是在这些孩子的成长过程中，平均要遭受超过二万次的“伤害”！其中，对幼小的心灵伤害最大的，就是来自家长的“破坏性批评”，这对稚嫩的心灵而言，不只是一次次的人身伤害。这些痛苦的记忆，深深刻在孩子心中，严重影响孩子的成长和发展，直接导致了害怕失败、害怕被拒绝、胆小、懦弱、犹豫、忧虑，找借口等消极心态。
    破坏性批评就是批评的时候对人不对事，直接进行人身攻击。有的家长批评孩子是怎么刻薄怎么讲，只图自己发泄得舒服，哪管孩子受得了受不了，如同“倒洗澡水，把婴儿一起倒掉了”。比如说：“你怎么这样蠢？我早就知道，你是个笨蛋、傻瓜，一点用都没有！你只有吃饭厉害，饭桶！没治啦！没救了！你的脸皮真厚，你怎么还有脸活在世上。我造了什么孽，生了你这么不争气的东西。早知这样，还不如养条狗，你看人家XXX，你要有人家一半就好了……”类似的批评任何人都不会陌生。小的时候，家长这样批评我们；成年了，同事或领导继续如此这般；我们又像我们的家长一样正在对待我们的孩子，……多么可怕，在这个世界上时刻都在发生“破坏性批评”！
    有时破坏性批评表现比较隐蔽，就是有条件的爱，这也会给孩子造成伤害。曾经有的学生写了一篇作文，妈妈你是爱我还是爱分？我们要知道，留的青山在不怕没柴烧！因此，应当采用正当的、建设性的、积极性的批评。

我的意建是：首先要反思自己，先从自己身上找原因；换位思考；对事不对人；善于发掘优点；保护孩子的心灵，不能伤害孩子的自尊。

当我们面对孩子犯错误时候，特别是青春期的孩子，我们应该这样处理：

1、有个理念就是表扬了再批评也不迟。批评吝啬一点，批评最多20秒，允许犯错，该了就好。而且要注意场合，讲求方法，就事论事，不上纲上线。

2、批评之后还要表扬，给孩子以希望。

3、处理事情的过程中，提问要占百分之七十，陈词占百分之二十，讲道理占百分之十，最后，只要一句总结。

在说不通的情况下

三、学会做事，用行动感化孩子

在和孩子没有用语言沟通好的情况下，我们可以用我们老祖宗流下的交流工具，写信，也会起到和孩子沟通的目的。而且说不定效果会更好！

做智慧的家长，就是要学会包装自己对孩子的“爱”，只有在与孩子的沟通中，找准切入点，用自然幽默的表达方式，孩子才会容易接受，家长也才会做到对孩子无微不至的关怀。如果不会包装，就会变成对孩子的伤害，孩子不但不接受，反而会讨厌家长。

从今天起，我愿意与大家一起成长！为了我们的孩子，为了我们的后半生，为了我们的家庭，更为了我们的国家的未来，让我们一起努力！