文/贾建华

案例：

    爸爸和平常一样去幼儿园接孩子菲菲。“爸爸，贝贝又打我了。”3岁半的菲菲对来接他的爸爸诉说着他的不幸遭遇。

      爸爸立刻捧起菲菲的头，仰起他的小脸，找寻着受伤的部位。在爸爸还没发现伤口时，菲菲抬起了左手臂：“这里，这里，贝贝咬了我。”爸爸急忙撩起菲菲的袖子却找不到被咬过的痕迹。“是不是隔着衣服咬的？”菲菲点点头。“没事的，又没有咬疼，男子汉不怕的。”菲菲仰起头：“可是，他咬了我。”爸爸义正言辞的看着菲菲“那你有没有打回他？他咬了你，你有没有咬回他？”菲菲笃定地点点头：“我咬了他一大口呢。”爸爸举起双手拍着菲菲看上去弱小的男子汉的双肩：“这才是男子汉，像我的儿子。走，爸爸带你吃麦当劳去！”菲菲还要咕哝什么却被爸爸充满诱惑力的提议截了下来……

分析：

  回忆一下我们童年的成长经历：在我们蹒跚学步的时候，难免会磕磕碰碰，当我们因摔倒而嚎啕的时候，带我们的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈就会一边扶起我们，一边拍打把我们碰疼的桌角、地面以缓和我们难以平复的情绪。把责任都推卸到不会说话的桌子、椅子、地面上，自然地我们有了推卸责任的习惯。当事情发生时，我们的大脑是混沌的，我们甚至看不到自己的问题，不会去发现是什么造成这样的结果，而总能找到对方的原因，于是家长就继承了父辈的教育方法。

反思：

   儿童是运用感觉来学习和完善自我的，他无条件的接纳所有他成长环境中的元素。我们必须给孩子营造一个良好的氛围：我们的语言、我们处理事情的方法、我们看待问题的角度、我们辨别是非的准则，这一切都影响着孩子的成长。你不知道是哪一件事情、哪一个态度让他变得偏执。

   上面的案例中当孩子之间出现纠纷时，我们应该怎样帮助他们解决呢？看到心爱的孩子受到伤害，爸爸妈妈的心里肯定特别难受；当孩子屡次被别的小朋友攻击时或许会有些许的愤怒和怨恨的一瞬，这是人之常情。然而，家长的言行，往往会成为儿童解决问题的一种标准。就像上面，“他咬了你，你有没有咬回他？”当孩子点头称是的时候，家长应该是教育孩子的最佳时刻。可以给孩子一个积极的倡导，例如“小心，离他稍远一点让他碰不到你”，“是他先不对，你如果平和地回应，他就会改变，”或者“你想个办法和他交朋友”等等好多行之有效的教育。而在这里“他打你你也打他，他咬你你也咬他。”却成了解决他打我的唯一方法。这样的以暴易暴不但不会帮助孩子看清整个事件，而且还让孩子的错误行为得到了奖赏“走，爸爸带你吃麦当劳去！”。于是孩子从此心理便种下了这样的种子，“他打我我也打他，他咬我我也咬他。”。

至于问题的关键“我们之间到底发生了什么事情？我为什么被别人攻击？如果我用同样暴力的行为对待别人，最终我会得到什么？”这些没有加以深刻的思考。当孩子行为发展成为大错，也许我们会产生这样的疑惑：“这孩子怎么会这样不可理喻？这是我的孩子吗？他怎么会做出这样的事情来？”

      没错，这就是你的孩子，他就是反射你的一面镜子。我们可以把他变得更美。但是前期的准备工作必须得由我们来完成。我们要尽可能的包容、理解，当出现问题时，要客观地帮助孩子建立准确、清晰的概念。用积极美好的方法去解决，肯定和鼓励孩子成为一个心理和思想上真正自信强大的孩子。

     
      其实在处理上述案例的方法上，儿童自己可能会很美妙、很和善地解决这种问题的，我们成人却往往犯错误。把错误延伸，一致酿成后来的大错。