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青春期孩子的父母需要有妥协意识

11年前 [08-08 17:20 周五]

子到了青春期,父母往往会感到越来越不好管了。孩子有了独立意识,什么事都力求自我做主,你再指手画脚会激起他的逆反心理。孩子有了心理的秘密,不像小的时候那样心扉打开,父母要是强行“探秘”会遭致孩子的极度反感。孩子有了自我意识,需要受到尊重,父母任何不敬的言行,都会令他们十分的生气。因此青春期的亲子关系,往往会发生着频繁的、激烈的冲突。
    冲突的正常解决需要有许多正常的原则,其中必不可少的一条便是妥协原则。
    你说在青春期的亲子冲突中,谁更可能对和错?很不好说。谁都可能对,谁也都可能错。孩子都错了吗?孩子要求独立自主、要成长成熟、要被尊重理解,难道有错吗?父母都错了吗?让孩子认真努力学习、不要过度迷恋电子游戏、不要过早陷入感情纠葛,也不能为错吧?这就是说,双方的思想观念要求做法都有正确合理的一面,也可能有错误片面的一面,都不是唯一无比正确的,所以此时需要有妥协的意识。
    妥协是此时最容易采取和见效的解决矛盾的方略。由于父母与孩子存在着角色、时代、环境、文化等的诸多差异,因此双方的价值观和思维方式很难立刻统一起来。双方很难迅速地理解对方,也难以通过辩论来说服对方。孩子说我要独立自主,外面的世界很精彩,父母说你涉世未深外面的世界太可怕,让你自由你难保不学坏。父母说沉迷电子游戏玩物丧志耽误学习,孩子说玩电子游戏可练反应练智力练耐心练意志。你说这些思想怎能做到高度统一?而此时的妥协,就是各让一步,搁置争议,不进行过度的思辨。孩子的自由该给点,但要按点儿早回家。游戏也能完,不过需要安排在周末。如此双方的诉求都得到了部分的满足,双方的尊严也就都得到了充分的尊重,关系就容易在比较亲切友好和谐的气氛中维系下去。
    但妥协此时也往往是最不容易采取的解决方略。孩子方面,正年轻气盛,认识容易偏激,情绪化比较厉害,容易有不达目的誓不罢休的气势。但不妥协的关键一方往往还是在家长这方面,尤其是冲突刚开始的阶段。首先,父母是在感到被“夺权”,是在感到“丧失”,不像孩子是在得到,能有一点是一点,容易满足也就容易妥协。其次,父母具有相对强势的家长地位,拥有着多种可制约和控制孩子的手段,如爱用生活的、经济的、社会关系的甚至暴力惩罚的手段逼孩子就范,就不易有妥协的意识。最后,父母的社会和生活阅历容易使他们自以为是,不易接受新事物和去主动理解孩子,思想容易固执僵化,对孩子的要求常采取全盘否定的态度,也就难以采纳妥协的立场。
    因为父母是必须首先能够妥协,冲突才能化解,矛盾才能解决,沟通才能畅通,关系才能和谐。父母是“统治阶级”,父母的妥协才能赢得孩子的妥协。不大指望孩子先有妥协,因为他们是争取权利的一方,刚开始就妥协等于放弃权利的要求,那就确与退缩无异了。而且父母的妥协意识要尽早就有,早则给孩子一个解决问题的良好示范,让孩子怎样用正确的方式表达和实现自己的合理要求。否则,父母初期以打压方式来对待孩子的要求,孩子就可能学会了“以恶对恶”“以暴抗暴”,用不上学、胡闹、夜不归宿等方式来反抗父母,逼迫父母不断妥协。但此时的妥协,是被动的、丧失基本原则的、没有什么积极效果的妥协,就和我们上面的妥协完全不能相提并论。
    很多家长都是在孩子出现了严重的行为问题乃至道德问题,才来找我求助的。其实,他们的孩子,刚开始的很多要求都是正常合理的,但他们不愿倾听孩子的心声,不愿做丝毫妥协。等到现在问题严重化了,他们才表示愿意理解孩子,愿意按照正确的教育原则去做。可在这种情形下,孩子有了他们畸形的“独立性”,他们可以有地方吃喝,可以夜不归宿有地方睡觉,有了他们小圈子内认同的生活观,有了完全可以脱离自己家庭的归属感,家长此刻已完全丧失了与其对话的地位和筹码,你再想去影响他、说服他,甚至想去讨好他,和他妥协,都已难上加难了。可见,要在问题刚发生时,最好是在问题将要发生时,就要及时学习掌握解决问题的正确原则,比如对青春期的父母来说,就是这“妥协”二字。

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