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14年前 [01-19 23:20 周一]
专家教你跳出对孩子发脾气的陷阱(转帖)

专家教你跳出对孩子发脾气的陷阱(转帖)

       当孩子又在恶作剧时,当你都催了10遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的你往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。
       ★发脾气的坏处
对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让你心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:
·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;
·他被吓呆了,愣在那儿不动;
·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;
·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。
       孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,你发脾气,也一定会影响到他的行为和情绪。但是,他还弄不清,你为什么发脾气。也就是说,在很多你发脾气的时候,他虽然停止了你所不期望的行为,但他并不知道自己到底做错了什么。
      有时候,情况还会更复杂一些。孩子做错了什么,在平常也许并不足以引起你发脾气。但此时此刻,也许你刚刚和别人吵完架,也许工作上的千头万绪正让你无从理起,也许你刚刚被自己的父母数落了一通,无处发泄……于是,孩子那点小毛病成了导火索。
       显然,有些火发到孩子身上是不公平的,而且,很多时候,发火解决不了根本问题。
如果我们总能够清楚地这样分析问题,我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议:冷静!不对孩子发脾气!
       但是,在现实生活中,我们很难做到。情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办?
      ★换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?
有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为。紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?
是的,他学到了这样几点:
(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的。他要学着尊重别人。
(2)情急中,每个人都会发火。
(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.你发火对你自己到底有没有用?
也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
     ★6招让家长跳出发脾气的陷阱
1.不必刻意压抑自己,让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多,爆发时更会让孩子不知所措。
2.无论如何,你都要给自己设一个限:不要打孩子。
3.发脾气后,最好(也是必须的)向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,他该怎么做;有没有其他因素让你心情不好,等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
4.可能的话,最好提出预警。 如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”、“今天我心情不好,你最好别……”
5.决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持,同时可以寻找其他温和的策略。
6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊,帮助自己把情绪平复下来。
愤怒有时候是双方的。在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,制服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。因为父母不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。当然,也正是由于父母有这种责任,并掌握着主动权,才使父母子女之间的关系更容易调解。
【真实情景再现1】
你的宝宝要用瓷碗玩过家家,你不让她用容易打破的瓷碗,她生气了。
『对付家长』:不要把孩子的行为看成是有意挑衅。深吸一口气,提醒自己她是一个不懂事正在生气的小孩子,并且她的气愤是正常的。
『对付孩子』:把她放到床上或其他安全的地方,你们双方可以冷静下来。当你冷静下来后,给孩子其他东西代替瓷碗,比如色彩鲜艳的塑料碗。
【真实情景再现2】
  已经到了吃晚饭的时间,3岁的儿子硬要吃冰棍,你不同意,他却说,奶奶就会给他吃,哭着喊着要去找奶奶。
  『对付家长』:你的直接反应也许是怨奶奶把孩子惯坏了。但这解决不了你和孩子之间的冲突。如果家里还有其他成人,让他把孩子抱开一会儿。提醒自己,孩子已经饿了,他在主动找吃的。
  『对付孩子』:加快准备晚餐的速度。静静地抱着孩子离开冰箱,让他趴在你肩上哭一会儿。等孩子也静下来,温和但肯定地告诉他,你知道他饿了,咱们先吃饭,后吃甜食。
【真实情景再现3】
在超市里,你有很多东西要买,食品、杂物,但是你的孩子一直嘟嘟囔囔,哭哭啼啼,闹着要回家。
『对付家长』:提醒自己,孩子累了,他并不是故意不服从。
『对付孩子』:告诉他,你也认为现在该休息一会儿了。带他到市场的休息区歇一会儿,或到吃东西的地方吃一点儿点心。
【真实情景再现4】
你7---15岁的女儿与她最好的朋友发生了争吵,她很生气,对你说话粗鲁。
『对付家长』:记住,她的感觉不是针对你,告诉她你不能容忍说话粗鲁,但是你愿意和她谈一谈。
『对付孩子』:让她把自己的感觉用几个字写下来,或画一幅画,描述她们的争吵。帮助她想办法找到修补与朋友的裂隙的方法。
☆附文:千万不要惩罚淘气的孩子
俗话说:“淘小子出好的”,此话虽不完全正确,但也有一定的道理。淘小子在“淘气”中潜在着求知的渴望、认识的提高和智能的发展。他们在“淘气”中,通过观察、触摸、谛听以及联想,使视觉、触觉、听觉、嗅觉、味觉都得到锻炼和发展。

       正是在“淘气”中,由于经验的积累,思维能力的提高,他们才逐渐认识了纷纭复杂的大千世界,从无知变为有知,从愚昧变得聪明,从幼稚发展为成熟。
一次大型的运动会后,成群的小孩子会冲进比赛场地,自发地进行较量、角逐,而且毫不掩饰自己“夺冠”和破记录的雄心。由此我们可以看到孩子们不可遏制的求知欲,无所顾及的探究欲和大胆的不拘一格的开创精神。可以说,这些在大人看来是“神淘”孩子中,正孕育着未来的各行各业的能手,甚至是独树一帜,卓有成绩的专家、学者。可见淘气并非坏事,它绝不等同于捣蛋与过失。有些家长却对孩子的“淘气”横加限制,把孩子管成低眉顺眼,垂手呆立的“少年老成”,是不可取的。
       当然,孩子们的淘气,有时也存在着一定的破坏性,甚至是危险性,而这一点又大都是他们所始料不及的。当孩子们被强烈的好奇心驱使,一心一意地去探究时,往往是“忘我”的,不计后果的,待到严重的后果呈现后,他们才会有惊恐的心理产生。有一个男孩为了验证动物都有心脏的说法,把自家养的一条名贵的金鱼解剖了,母亲回来后他还乐颠颠地捧着死鱼给母亲看心脏。在这种情况下,孩子们盼望的是对他们不计后果的谅解,对他们失误的惋惜。倘若对他们成功能给予由衷的赞赏,他们会认真吸取教训,并在家长的真诚“合作”中受到巨大鼓舞,智能会得到新的开启和发展。如果不是这样,而是制止、训斥、打骂,那就必然会冷落他们的求知欲望,挫伤他们探索的精神,这对孩子智力的发展,智能的提高无疑是种窒息和摧残。
       有个7岁的男孩子,在好奇心的驱使下,把妈妈刚买回来的一个自动玩具拆散了。然后他多次想把它重新组装好,但终究没有成功。年轻的妈妈看到后气恼地把玩具零件锁进抽屉里,并警告他说:“一周内不给他玩具玩,一年内不再买新的玩具,以此作为对他毁坏玩具的惩罚。孩子感到十分委屈,呆在自己的小屋里独自垂泪。法国启蒙思想家、教育家卢梭在《论教育》一书中将这种教育方式称之为“自然后果教育原则”。其内容是用孩子的行为过失所产生的自然后果,去限制原则的运用,有时虽然可以收到一定的教育效果,可是总的看来弊端颇多,不可滥用。因为它不是从讲明道理上对有过失的孩子进行正面的诱导、启发、教育,而是一种消极惩罚。这种惩罚对小孩子来说,只会造成惶惑和恐惧的心理,形成怯懦、软弱的性格,对孩子的思想和精神造成伤害。怎么做才是正面诱导、启发、教育呢?那个拆自动玩具的孩子受罚三天后,出差的爸爸回来得知这一情况,立刻找出零件,把妈妈也叫来了,他饶有兴越地指导,并帮助孩子把玩具很快地装好了。孩子高兴得跳起来,并把这个玩具为什么会自动跳讲给爸爸妈妈听,还说他也要仿照这个玩具做一个新式样的。此时那位年轻的母亲才深感后悔,认识到自己的那种教育方法是错误的。
       孩子犯了过失怎么办?要坚持多劝诱,多疏导,多示范的教育方法,让孩子明辨是非鉴别对与错。伟大导师马克思每个星期都要抽出时间和孩子们一起玩耍。为了培养下一代,希望做家长的也能走进孩子们的“淘气”中,去引导,去鼓励,去帮助,去发现,让更多的“淘小子”成长为国家的栋梁之才。

石宣家庭教育

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