曾经觉得教育孩子好难，难在不明白，自己并不曾忽略孩子成长，尽心尽力避免他犯错误，但为什么他的问题反而层出不穷，令人忧心伤心痛心。

现在，依然觉得教育孩子好难。难在虽然明白了孩子的毛病只是结果，根缘在自己身上，但是要彻底改变自己，好难。

开学在即，昨日，栩彻底丢开了暑假作业的羁绊，痛快地在电脑和掌上游戏机之间施展身手，其间，有其他孩子过来请教某个游戏如何闯关，栩详尽解读，语言表达少有的流畅。我似能触摸到他小小胸腔里那颗自豪跳动的心。而我自己的这颗心，却随着他兴奋的表情一点一点冰凉，几近让我窒息。掐指算算，除了中午进餐和餐后在我的要求下小作运动，一整天他都在玩游戏，累加起来的时间创纪录，达五小时。

是的，我在信守诺言，他的时间他作主。另一方面，我的教材告诉我，在家长开始改变与孩子的关系时，在家长刚开始放手时，孩子的问题行为可能加剧，这时候家长一定要坚持到底，相信孩子一定会振作起来。

但为什么我心里会觉得彻骨的痛？

栩是个敏感的孩子，大概意识到了我的情绪，凑过来小心地问：怎么了？

这一问就此不能自持，情绪陡然失控。

你明白我的感受吗？眼看着你一整天趴在游戏里，我不能有一句喝斥，只因我承诺过，相信你会自律，但是你是怎么做的？起初，你定下计划一天玩游戏不超过１小时，后来变成两小时，今天更突破５小时，你明不明白你在做什么？你到底要怎样？我情绪激动，声泪俱下。

你不要担心嘛，后天开学我就不玩了，想玩也没有时间了。栩没有对抗，小心翼翼地回答。

就此打住，我的理智还在，没有多说下去，其实也是不知道还能说什么，道理早就说滥了，再说都是无谓的重复，不必冲突再起。

静下来的时候，我反复回想了栩当时的表情和语气，能感到他有多么不安，想来这种不安应该是一种特别矛盾的心情，无论是家庭还是学校，方方面面的信息都在告诉他，沉迷游戏就是自毁前程，而他又无法戒玩，这使他面对我的责问时，会有一种犯罪感。我这样猜想。

我承认，我心里充满不安全感。我期待他自我管理，所以不再要求他必须怎么去做，只是旁观着他，偶尔提醒着他。这让我隐隐感到我可能完全失去了对他的控制力，为此忧心忡忡。

那么，我在忧心什么？忧心他贪玩厌学，玩物丧志，成绩一蹶不振，未来前途渺茫。

那么，我为什么会有这样的忧心？因为缺乏自信，我不相信自己的教子能力，也不相信孩子的自我约束能力。

那么，我情绪激动责问孩子，到底想解决什么问题，能达到什么目的？是增强他的犯罪感？还是仅仅只为发泄？从前的事实已经证明，严厉的指责、反复的唠叨不仅于事无补，反而毁掉母子亲情。

那么，我还要重复过去的做法吗？不是说了要放手吗？为什么还要盯着他的一举一动？有没有想过为孩子的成长和成熟留出足够的空间，在这个空间里允许他犯错误，耐心地给予时间。

我这样一层一层反问自我，责任慢慢回到我的肩上。想想在这一个暑假，栩真的一无是处吗？

上了一个月的培优课，按时完成了假期作业，阅读完了两本世界名著和多本科普手册。自己准备早餐并洗刷碗筷、整理自己的床铺、清洗自己的内衣、坚持每天和我一起步行１小时回家。废物利用做了几个实用好看的卷纸筒。这些难道不值得我肯定吗？

他爱玩电子游戏，问过没有，游戏有怎样的吸引力？从中他得到了怎样的快乐？

“昨天给人讲解游戏闯关，很有成就感吧”。今晚，我的语气是亲切而平和的。

那都是些低级问题，我现在想研究，怎么才能改变游戏程序，我已经发现，地形是可以改变的，但是还没有想好怎么改变神奇宝贝的形象，那就是一种全新的玩法了，也许这真有可能呢。

我知道这是不可能的，因为程序的代码源一定是保密的，查不到代码源就不可能改变宝贝形象。但是我鼓励了他的创造性想法。

我们活着，就是要力争优秀。尽自己所能，实现多方面的优秀，将来才有能力服务社会。就玩游戏而言，我相信在你的同学里，你算得上高手，那就是说在这个领域你领先了，但是仅有这一面的领先行不行呢？

当然不行。怎么总是小看我，不就是学习吗？放心。明天就要开学了。

我释然。是的，教育孩子难，是因为改变自己很难，当孩子问题出现反复时，我们轻易就失去了耐心，回到原来的老路。但如果我们自己都不改变，我们能指望孩子改变什么。

换个角度，也许教育孩子并不难，只是需要我们的耐心，不让爱心迷失，我们就会有决心改变自己，引导和帮助孩子不断扩展自己的能力界限，在自我学习成长的过程中培养出一份足够的耐心，一如我们。