三个案例来看亲子关系对子女的影响
导读：家庭暴力，有人却没有选择离开，家庭背叛，有人却假装没看到，你可能会想到很多的原因，但你绝不会想到这会和你的原生家庭有关。
可能我们自己也没有发现，如今你家庭相处的模式，很大部分会受到你原生家庭的影响，下面来看三个案例，小A小B小C如今的家庭相处模式为何是那样?
“家暴”中感知存在
如果不是遇到KIM，李阳的家暴会否见光?
小A不是KIM，她选择了默默承受。第一次遭到黄生打耳光时，还是婚前，为了决定去哪家过春节。看着黄生因为愤怒变形的脸，小A有点犹豫，是否要取消随后的婚礼。但因为怀孕，这丝不满，很快被婚妙的洁白清洗干净了。随后是越来越多的殴打，有一次拳头打在脸上，眼睛肿了半个月;有一次踢到隆起的腹部，使她不住地呻吟。每次打完，小A都会搬回娘家，然后在父母的劝慰，黄生的哀恳下，重归旧好。慢慢的，小A已经“习惯”了争吵后被打一顿，她也以为，日子可以一直这样过下去，但当儿子牛牛三岁时，因为重度抑郁，她住进了医院，随后药物几乎没断过。
她为什么不离开?
尽管一再遭家暴，小A却都没有离开，直到最后进入医院，也还是接受黄生的照顾。她不痛苦吗?只是对这痛苦“视而不见”，慢慢地，甚至忘了被打的事实，即使所有人都忍无可忍，小A却一直在忍……
在痛中感觉“存在”
在小A心目中，父亲的形象一直很模糊。
从记事起，父亲就很少在家，即使在，也很少陪她玩，有时她兴高采烈地“展示”自己的劳动成果，比如一只纸飞机，一个模型，或者一幅画，父亲却草草地看一眼，然后命令她：一边玩去!有一次，小A在幼儿园里刚学会一首歌，高兴地哼哼起来，爸爸突然恼了脸：不许唱!小A不听，继续唱起来，而且唱得更高兴了。爸爸跑过来，像抓小鸡一样将她抓到房里，找来一根棍子，对着她的屁股狠狠地拍打着。小A疼得哇哇叫，妈妈及时赶来，劝开了爸爸。后来，小A才知道，爸爸那次刚丢掉工作，很不开心。后来妈妈对小A说，你爸爸脾气就是暴，小时候没少打你!小A却觉得很奇怪，在她记忆里，只有这一次挨打的经历，而且更多的，是因为记得当时学会的那首儿歌。
选择黄生，是因为他看上去很MAN，豪爽慷慨，生活上又能体贴。可是相处不久，小A就觉得他越来越模糊了，不知道他成天在忙什么、想什么。第一次挨打时，虽然理智上她觉得受到侵犯，但在看到他变形面孔那一刻，她似乎瞥见了他的真实，并且内心产生了一种奇怪的连接感：原来，他很在意我!
随后，每次当他的拳头落在身上时，她都会有这种奇怪的感觉：他终于注意到她了!原来，他心里还是有她的!
心理的话：
“你爸爸的脾气就是暴，小时你没少挨他的打!”但奇怪的是，小A记得的却仅有一次，而且是因为那首儿歌。
对于儿时的小A来说，爸爸的暴力，是她无力承受的部分，于是她选择性遗忘，以使自己能顺利成长。这是她儿时的一种保护机制。连同这肉体上的处罚，心理上的疏远，她也一并留在记忆深处，不愿触及。
对于女性来说，父亲代表对男性身份的认同，这种原生家庭的模式会带到现有家庭中。小A和父亲的隔离，使她在男性面前，始终没有存在感，就像电影《被人遗弃的松子的一生》中松子一样，一辈子所做的，就是让男人感觉到她的存在。对于小A来说，似乎和父亲的联结，正是通过体罚，这也使她和黄生之间，建立了这种模式。在体罚中感觉到“存在”。
宁愿忍受疼痛，也不能忍受被男人“视而不见”。所以，宁愿对家暴的事实“视而不见”，也不愿拆散这种关系。这种选择性遗忘，对儿时的自己来说，也许有利，但对于成人来说，却只会使暴者更暴，弱者更弱，因为黄生，毕竟不是她父亲。对父亲的渴望，不可能通过这种方式显现。因此，惟有抑郁，让她停止这种模式，心灵得到成长。
他背叛，我买单
小B不知道自己是怎么回家的，因为她终于了解了“真相”，或者说，她承认了“真相”。
表妹告诉她，表姐夫，也就是小B的丈夫，真的和她发生了关系，而且很多次。奇怪的是，小B第一反应，不是愤怒，而是后悔，她后悔不该追问表妹这件事情，过去就过去了，没事重提旧事干嘛。
那事确实过去了。两年前，表妹来上海“投奔”小B，住在他们租住的小屋里，有半年时间。然后，最狗血的事情发生了，半年后，小B出差回来发现，表妹和他的男人，双双躺在里间，她曾经住过的床上。
发泄一番后，小B相信了男人的话，“我和她真的没有什么!她生病了，我照顾一下她而已!”而她，竟然信了!
这一页从此翻过。这次重遇表妹，她忍不住求证，男人说的是不是真的，因为这一直是个疑问，她很好奇。
结果证实，小B 太天真了!这样的结果，小B不愿意承担。但回到家里，她依然当什么事都没有发生过，只有在午夜时分，看着熟睡的男人，她感觉到陌生。
她为什么相信?
“两个成年人，躺在同一张床上，盖着同一张被子，然后，什么事都没发生!”她为什么会相信?
对于这样明显的“证据”，小B选择了心理失明，“视而不见”。因为如果看见了，知道了真相，就意味着激烈的争吵，意味着分手的选择，分还是不分?这是一个问题。无论如何，这种赤裸裸的背叛，都是难以接受的。
“我和她真的没事!”接受这个解释，就是给自己一个原谅他的理由。将自己不愿面对分手冲突给合理化了。
心理的话：
在小B的记忆中，父母总是争吵，尤其过年过节，别人家都欢聚一堂，她家却金戈铁马，恶语交加。每当这时，小B总是很害怕，缩在角落里。有几次吵完，妈妈就收拾东西回娘家。外婆家很远，坐火车也得两、三天。小B惊恐急了，觉得妈妈不要自己了，她反复想，是不是自己不乖?是不是不好?所以妈妈不要自己了?
长大后，小B发誓，再也不要争吵的婚姻，不能重演父母的悲剧。所以，她很少和先生吵架，大家也都小心翼翼地，避开敏感地带，以免引得对方不开心。即使当面对“捉奸在床”这一幕，也没能让他们吵起来。“他不会的，我绝对相信他……”她不停地这样合理化解释，以避免冲突。并且不断检讨自己，觉得自己出差太多，才会发生这事?是不是自己平时太自我，才会使他在表妹那里找安慰?……在表妹告知真相后，小B也在检讨自己，觉得自己遗忘得不够彻底，又去旧事重提。
在幼小的小B心目中，冲突意味着分离，意味着其后被母亲“抛弃”的命运(每次吵完后妈妈都要离开)，因为害怕，小B选择了遗忘和逃避。毕竟，对于小孩来说，被抛弃是难以承受的打击。而且她会产生自责，觉得这些，都是自己不好引起。
成人后，这种遗忘和逃避的态度，并不能解决现实问题，即使出现这种出轨事件，都无法进行深入交流，使小B和先生的关系，始终只能维持在平面状态，无法进一步深入。而且，不难看出，如果小B继续这样“盲视”，这种情况会再度发生。而这种来自儿时的自我“怪罪”模式，会削减了男人承担责任的能力，使他因为内疚而再度出轨。
就这样被家庭“边缘”
小C越来越不想回家了，他说自己加班，其实是在玩游戏。他只是不想回家面对娟子。娟子的脾气非常暴躁，有了孩子之后，有恃无恐，稍不合意就大叫大嚷，他无力以抗，就拿工作说事。但他又不能在办公室里呆得太晚，因为娟子到时又会发脾气，想起她张牙舞爪的样子……他带着一丝畏惧，开车上路了。
果然，娟子又不高兴。家里一片混乱，到处堆着他们母子的东西。有了孩子后，小C更加感觉到，家里没有自己的位置。家里大事小事，都是娟子说了算，买房、买车，到添置家具，都是她喜欢的。小C想要一间属于自己的书房，却始终只有嘀咕的份。现在家里需要接老人过来帮忙，小C想要自己的母亲过来，却被娟子一阵抢白，安排明天去为岳母接机。
在家里，小C感觉自己像个“过客”，但奇怪的是，他却算得上“宅”男，除了工作，不喜欢旅行，也不喜欢外出。
他为什么”被边缘”?
小C勤苦工作，在家里，却感觉不到自己的位置，连买房买车这种“大事”都是娟子来定夺，使他感觉自己是个旁观者，是个过客，为什么他却“宅”在家里，不愿意出去?娟子脾气太大，这只是个借口。在害怕冲突的背后，埋藏着他害怕承担责任的软弱内心。他交出主动权，却又将自己设定被边缘化的被害者。
心理的话：
小C一直控诉娟子的爆脾气。直到有一天，他回家探亲，才看见了真实的自己。
小C的母亲是个“强女人”，虽然从小就对他和姐姐溺爱，但对父亲，却一直怀恨在心。说怀恨在心，一点没错，因为提起父亲，母亲几乎咬牙切齿，说父亲没用，好贪玩，狠心……总之在她心里，父亲一无是处。
即使现在他们六十多岁了，依然如此。这次回家探亲，母亲又生父亲的气了。因为父亲在外玩象棋，忘了回家吃饭，母亲咬牙切齿骂开了，说他一辈子就这样没出息BLABLABLA……说到后来，竟然跑到父亲的棋局前，当着众人的面，咣当一声，将棋盘掀翻在地!父亲不敢反勃，回到家里，竟然当没事一般。
这一切，小C全看在眼里，他突然想起这一幕，在小时发生过很多次。而父亲，只是当面不敢生气，背后里却玩得更凶了，归家更晚了，也让母亲更生气了。
我正在过他们一样的生活!
小C突然意识到，他正在重复父亲的命运……以消极逃避，来面对自己应该承担的家庭责任，甚至连和母亲正面交锋的勇气也没有!从而让这个女人，一再掌控自己，使自己在家里威严扫地，甚至被边缘化。
曾几何时，在小C的意识里，母亲几乎是完美无缺的，吃苦、耐劳、慈爱，原来他正是通过这种方式，美化她，从而掩盖她留在心头的飓风般的记忆。是的，他爱母亲，但其实，他也恨着她，因为正是她，使父亲的形象在他的心头残缺，使他在内心深处，始终无法认可自己，并且无可救药地，受控于现在的女人，重复原来的悲剧。
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