第21种方法  沉默

　　在他们痛苦与羞愧时要给以安慰，以便消除你发脾气时在他们心中留下的一切痕迹。母亲要培育自己幼小孩子的心灵，而不是相反。因此，你要记住，他们还是孩子，他们是无法了解你的，所以，无论如何不要在他们面前发火。
——苏联革命家 捷尔任斯基
    
    鲁迅先生曾经说过：“沉默呀，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”沉默似乎是一种消极的表达方式，但是，在家庭教育中，沉默却是一种良好的沟通方式和教育方式。
    苏联教育家苏霍姆林斯基在《认识自己，教育自己》一文中写道：
    柯里亚坐到课桌前准备好，正当他把两手伸到袖筒里，要取出答案时，他的目光突然与老师的目光相遇了，老师急忙把目光移开了，他从主考人桌边站起，沉默地走到窗前，柯里亚呆住了，等到他上前应考时，那位老师离开了教室，直到他答完，老师才又回到教室里来。
    从那以后，柯里亚再也没有舞弊过。遇到同学中有人偷偷提醒他时，他便总是想起老师默默地走到窗前时的情景。
    我们通常把这种现象叫做“柯里亚现象”。这个事例说明了，适当地运用沉默比直接训斥的效果更好。
    当我们的父母每天在喋喋不休地教育孩子的时候，可曾想过，适当地运用沉默来教育孩子，可以起到“此时无声胜有声”的教育效果，能够改善父母与孩子之间的关系？
    那么，父母应该怎样运用沉默与孩子沟通呢？
    
    建议一：沉默对待孩子的不良行为
    年幼的孩子经常会有一些不良的行为，诸如恶作剧、说脏话等，这实际上并不代表孩子的道德出了问题，而是孩子受到外界环境的影响，模仿他人的行为而出现的不良行为。在这种情况下，大多数父母习惯于呵斥孩子、严厉地批评孩子，这样，无疑给孩子一个负面强化的信号，孩子反而会越来越喜欢这种不良的行为。
    实际上，孩子不断出现这种不良行为，是因为得到了他人的反应。如果父母对此保持沉默，孩子在这种不良行为中无法获得反应，他们自然会停止自己的行为。
    老卡尔?威特讲过这样一件事情：
    我的一位朋友的儿子是一个非常调皮的孩子，经常做一些令父母烦心的事情。有一天，这位朋友找到我，对我说：“我的儿子真令人讨厌，他不仅喜欢嘲弄别人，连吃面包也与其他孩子不同。他明明知道我讨厌他的某些行为，可他偏偏那么做，好像是专门在气我。”
    那天，我和朋友一家共进午餐。在饭桌上，我特意仔细观察了这个调皮的孩子。
    我发现，这个孩子在吃面包的时候，把面包皮细心地剥下来，然后用手把它捏成一个球形吃掉，而把剩下的部分丢在盘子里。与此同时还得意洋洋地对他母亲说：“妈妈，我把面包皮剥下来了！”
    于是，他的母亲开始训斥他：“你怎么总是这样，居然还当着客人的面。”这时，他的父亲似乎也要发怒了。
    我给朋友使了一个眼色，示意他不要发怒。饭后我给他讲了一个“对付”孩子的办法。
    第二次，这个孩子故技重演，像往常那样把面包皮剥下来后，也对母亲说：“妈妈，我把面包皮剥下来了。”可是，他的母亲只说了声：“我知道。”
    孩子说：“你不说我吗？”
    “不说。”
    没过多久，我的那位朋友又找到了我，说孩子现在已经没有剥面包皮的习惯，也和其他人用一样的方法吃面包了。他觉得很奇怪，问我是什么原因。
    老卡尔?威特指出，其实道理很简单，孩子的那种做法就是为了引起别人的注意，即使被父母责骂，他也会觉得受到了重视。在他眼里，父母的责骂就是一种奖励，而他的做法就是为了这种奖赏。后来，父母对他的这一举动不闻不问，毫不关心，他自己也渐渐觉得没趣了，所以在不知不觉中改掉了坏习惯。
    有一位妈妈讲述了这样一件事情：
有一次，儿子从幼儿园回来后，竟然对我说：“妈妈大傻！”我一听就上火了，小小年纪，什么不好学，竟然学说脏话。
    但是，转念一想，我就平息了自己的怒火。我想，儿子实际上并不知道自己说的是什么意思，如果我报以怒火，儿子就知道了这是句骂人的话。于是，我假装没听见，独自走进了厨房。儿子见我没反应，就一个人玩去了。
    晚饭的时候，丈夫回来了。我对他说了此事，并关照他，如果儿子对他说同样的话，叫他也不要有反应。结果，儿子在吃晚饭的时候，也对他爸爸说：“爸爸大傻！”他爸爸若无其事地说：“赶紧吃饭，可以长得高一点！”
    尽管后来儿子又说了好几次，但是，我们都对此报以沉默。没几天，儿子就把这句话忘记了。
    这位妈妈的做法是明智的。沉默对待孩子的不良行为，让孩子意识到没人关注自己的这种行为，他就会觉得做这种不良行为没什么意思，从而渐渐减少这种行为的出现。在这里，妈妈的沉默并不是消极的，相反，这是一种积极的、减少孩子重复不良行为的好方法。
    
    建议二：沉默对待孩子的错误
    张家港乘航小学许跃老师曾经写过一篇《我的“沉默教育”》，文章中讲了这么一个故事：
    一次中午自习课上，两个同桌男生大声逗笑。
    我走进教室，他们立刻停了下来，低头抓起笔。我无声地走到他们的桌位旁，默默立了足有3分钟。他们脸红了，握手的笔拘束地动着，最后竟双手捂着额头趴在桌子上。我没再言语，走开了。
    放学后，这两个学生竟主动找到我，承认了错误，保证今后不再犯。
    我没有说什么，却使两个逗笑的学生主动承认了错误。这使我回想起很多类似的事情：课间几个学生在教室内大声喧哗，我走进教室站到讲台上，喧哗声没了；课上两个学生在小声嘀咕，我走到他们跟前，嘀咕声没了；单元抽测，一个学生要抄袭，我走到他跟前，这个学生脸红了……这类学生事后大都能自觉认识错误，并且以后大都不再犯。
    许跃老师说，该省则省，无声胜过有声；当省不省，有声不如无声，这就是我的“沉默教育”。面对犯错误的学生，过多反复强调固然有助于记忆，但一种刺激如果反复持续作用于人，人就会在生理和心理方面产生适应，会渐渐麻木起来，如此也就不会有什么刺激了。并且，面对犯错误的学生，教师往往容易感情冲动，大声训斥。如此，被训斥者丢了情面，伤了自尊，会产生抵触情绪，教师的话语会变得难以接受。而成功的教育，取决于教育者的教育方法是否得当和被教育者能否接受这种教育，错误的教育方法必然决定了教育的失败。
    苏联教育家马卡连柯非常注重无言的教育。
    一次，有一个男孩子侮辱了一个女孩子。马卡连柯知道这件事以后，不是立即找他来谈话，而是给他写个字条：“叶夫斯基格尼耶夫同志，请你今天晚上十一点钟来。”装在信封里交通讯员送去。
    通讯员知道全部底细，只是不表示出来。他拿着字条走到食堂里，找见叶夫斯基格尼耶夫说：“你的信。”
    “什么事?”
    “马卡连柯老师找你。”
    “为什么?”
    “我就给你说。还记得吧？你昨天侮辱了哪一个?”
    上午十点三十分的时候，通讯员又来找叶夫斯基格尼耶夫：“你准备好了?”
    “准备好了?”
    “他在等待着你。”
    这时候，叶夫斯基格尼耶夫已经忍耐不住了。他无法等到晚上十一点，下午三点就来找马卡连柯了。
    “马卡连柯老师，你找我吗?”
    “不是，不是现在，是晚上十一点。”在马卡连柯看来，有关事后的谈话需要在晚上较晚的时间进行，以便谈话不会被中断。
    这个学员回到分队里去了，在场的人都问：“怎么啦？受惩罚了?”
    “受惩罚了。”
    “为了什么?”
    于是，当大家知道这位学员的错误后，都严厉地申斥起叶夫斯基格尼耶夫了。
    到了晚上十一点钟的时候，他又到马卡连柯这里来了，因为白天一天里所经过的刺激，他有点不安，脸色苍白，心情焦急。马卡连柯一看他的情景就知道是怎么回事了，所以问他：“你明白了吗？”
    “明白了。”
    “去吧！”
    结果，这次教育就这样结束了，但是，教育的效果已经显现出来了。
    马卡连柯认为，光靠谈话，获得的帮助将是很少的。当看到谈话没有必要的时候……就任何的话也不再说了。适度的沉默会引发孩子自我反省、自我批评，这种教育方式比谈心的效果会更好。

　一位教育学家说过：“教养孩子，运用沉默的方式，也能发挥其很大的效果。某个年龄以上的孩子，已经能分辨好事、坏事了，自己要是做错了事，也知道会受到大人的责骂，这个时候如果真如自己所预期的那样受到责骂，反而使他心里放下了一块石头，但是同时他也许会忘记这次的过错。”可见，父母要学会用沉默引导孩子反省自己的错误。
    一位妈妈讲述了这样一件事情：
    有一次，我去幼儿园接儿子，儿子正与伙伴玩得起劲，不想回家。但是，我没有时间一直等他。于是，我对他说：“赶紧回家，妈妈还有事。”结果，儿子竟然不高兴地打了我一下。我很生气，但是，我一直压制着自己的怒火，只是拉起他的手要回家。
    儿子见我生气了，就乖乖地跟我回家了。回到家，儿子一个劲地跟我说话，主动帮我摘菜，但是，我都没有理他，自顾自地做饭。我知道，儿子已经意识到自己的错误了，但是，他还不好意思承认错误。
    于是，我也一直沉默着不提他的事。吃完晚饭，我自顾自地看电视，儿子坐在我的腿上，想跟我说话，但是，我一直没理他。
    终于，儿子坚持不住了，在睡觉前，他小声地对我说：“妈妈，我知道错了，你不要不理我好吗？”
    我说：“你哪里错了？”
    儿子很诚恳地说：“我不该在回家的时候还跟伙伴玩，更不应该打妈妈。”
    听了儿子的话，我很欣慰，立刻原谅了他，我抱起儿子告诉他：“做错事不可怕，只要敢于承认错误，改正错误，还是好孩子。”
    美国教育家塞勒?塞维若说：“犯错之后，每个人都会或多或少地有沮丧和后悔的心理。对于性格好强的孩子来说，与其喋喋不休地数落其错误，倒不如保持沉默，给他们认识错误的空间。”沉默教育实际上是对孩子的一种感化教育，引导孩子自我反省，激发起孩子的自尊与自爱，同时维护了家长的形象，促进了亲子沟通的关系。
    
    建议三：沉默对待亲子冲突
    父母与孩子之间经常会发生亲子冲突，如果处理不好，亲子冲突就会影响双方的情感，形成亲子隔阂，加剧亲子关系的紧张。因此，父母在处理亲子冲突时尤其要有意识地避免产生激烈的亲子冲突，一旦出现亲子冲突，要主动化解。
    沉默是处理亲子冲突最常用、最有效的方式之一。
    当孩子的情绪非常激烈的时候，父母不要火上浇油，更不要说一些伤害孩子心灵的话，诸如：“我怎么会生你这样的孩子？”“你这个猪，去死吧！”“早知你这样，当初真不应该生你！”
    一位妈妈又生了个孩子，4岁的大女儿对此非常不满，她似乎感觉妈妈不像以前那样爱她了。这天晚上，她看到妈妈认真地给3个月大的弟弟喂奶，并哄他入睡的时候，她生气地对妈妈说：“妈妈，我讨厌你！”说着，女儿跑进了自己的小房间。
    突如其来的声音把小儿子吓得大哭起来。妈妈一下子手忙脚乱起来，爸爸有点生气了，斥责女儿：“你看妈妈多累，每天要照顾你和弟弟，你怎么可以这么不懂事？”妈妈轻轻地拉了拉爸爸，示意他不要再说话。然后，她轻轻拍打小儿子，让他安静下来，并让爸爸哄儿子入睡。
    妈妈来到女儿的房间外，只见女儿抱着小熊独自哭泣。妈妈没有说话，只是默默地坐到女儿的身边，见女儿没有反应，妈妈又拿来了女儿最爱吃的樱桃，放在女儿的面前，并微笑地看着女儿。
    女儿终于扑到了妈妈的怀里，抽泣道：“妈妈！”
    妈妈对她说：“宝贝，妈妈怎么不爱你呢，弟弟还小，需要妈妈的照顾，妈妈以前也是这样照顾你的，现在你看你长得多可爱！”
    女儿高兴地笑了。
    可见，明智的父母应该努力调整自己的情绪，使自己冷静下来，并用沉默对待孩子的激烈言语和行为，使孩子也冷静下来，认真思考问题，在恰当的时机再与孩子谈心，解决关键的问题，促进亲子关系的和谐。

引文来源  第21种方法  沉默--教育--人民网