陈先生怎么也不能理解，早年冷酷的父亲为什么会对孙子如此溺爱，搞得他连瞪一眼儿子，都要看老爷子的脸色，弄不好老爷子就跟他急，教育儿子更是无从下手。在爷爷的眼里，他这个父亲好像在处处欺负儿子。

　　从小，他对父亲的惟一印象就是打人，从三四岁开始一直打到上大学。如今自己有了儿子，老爷子却突然温情起来，什么都由着孙子。陈先生和妻子都很纳闷儿：明明曾经是那样一个父亲，为什么会变成这样一个爷爷？

　　２０多岁的小尤也有类似的疑惑。这次过年回家，发现退休的父亲对孙女的疼爱超乎她的想像！一见到小孙女起床就去忙活吃喝，小火车坏了赶紧拿工具修理，抽屉里还准备了一大堆不同型号的电池给玩具备用……想起自己小时候，工作繁忙的父亲总是疏于对儿女的照顾，这让小尤醋意十足。而哥哥也为此而烦躁，抱怨父母总是不顾孩子的健康，要吃什么就给她什么，两岁多的小女孩每天喝５瓶以上的饮料，嚼１０片以上的口香糖。

　　父、子、孙三辈之间，此类颇具戏剧冲突的“隔代教养”舞台剧，正在中国的许多家庭上演。而这，绝不是用一句简单地“老人溺爱孩子”解释得了的。

　　心态差异引发教育冲突

　　“从表面看，这是随着年龄的增长老人亲情的回归。而实际上，不是老人变温情了，而是３０岁的心理需要与６０岁的心理需要不同。”全民健心计划·周末公益课堂首席主讲、旅美心理学专家尹璞说。

　　在尹璞看来，“作为父母的心理需要与孩子成长的关系更为直接”。父母往往为孩子设计好了未来的发展模式，希望他们有好的工作，好的未来，长大成为这样或那样的人，所以对孩子的要求往往具体而苛刻。另外，出于一种补偿心理，他们还把圆梦的任务传给下一代，希望孩子不要走自己走过的弯路，不要犯自己犯过的错误，不要留自己曾留下的遗憾。“他们在追求一种不现实的完美，根本没有意识到应该是允许孩子犯错误的，他们不应该是做事滴水不漏的小大人。”

　　对于老人来讲，自己的孩子已经长大成人，孙子的教育、人格培养等责任又有他们的父母承担。所以作为爷爷奶奶，他们通常把“成长的因果关系”看得很淡，进而更注重孩子的心理感受。尹璞开玩笑，“卸下了强化教育的心理负担，很多爷爷思维也开始变得女性化。”

　　究其背后的深层原因，尹璞表示，“这也是出于一种弥补的心态。”自己做父母的时候，由于社会的责任、工作的压力，内心感受的体验与表达比较欠缺。而到了老年，从前束缚他们感受的东西渐渐没有了，比如日常工作、人情往来、家庭负担等等压力都在逐渐消失，所以想去弥补自己从前所忽视的东西。

　　儿女总是误读老人的心理需要

　　“人生最痛苦的事不是没有得到，而是失去。对于老人来讲更是如此。”谈到老人的心理需要，尹璞首先描述了老人的落寞。正值壮年的时候，无论事业上的成就还是朋友间的往来，都让他们感觉很充实。而今这些都已成为历史。尤其对于事业成功的男人，年轻时冷酷强悍，但到了老年，以前的角色显然不能再扮演，就会产生很大的心理落差。

　　尹璞接触过一些早年叱咤风云的人物，谈及他们，尹璞说，这些人到了晚年比常人会更苦闷——他们有满脑子的经验与智慧，却没人肯听。儿女忙于事业，不肯听；昔日的老朋友，不是搬家离得远了，就是去外地照顾孙子孙女了。而且，老朋友还会不断“减员”，新朋友结交机会又越来越少。如此种种，令他们总是担心，自己是不是没用了？多余了？

　　而做儿女的，却经常以“孝敬”之名，给老人传达这样的心理感受。尹璞举例，有些儿女为了让老人享福，不让做这个，不让碰那个。这样的举动，不仅不能让老人感觉到享福，相反会觉得自己没用。

　　还有人试图通过把老人“带入现代社会”，比如教老人一些高科技，传递一些“现代生活方式”等来填补寂寞。曾经找尹璞咨询的一位郑先生，在母亲去世后，为自己孤独的父亲买了台电脑。可是，老人家不但开不了窍，反而越来越郁闷，更觉得自己过时了，身体也越来越不好，似乎加快了衰老的速度。

　　还有一位成功人士为了孝敬父母，在郊区给老人买了套别墅单独住。父母从此可怜透了，散步半小时见不到一个人影儿，进城走半天打不到车，母亲身子骨不好，上楼到卧室都要颤颤巍巍走５分钟。有老朋友偶尔到来，他们几乎流着泪挽留人家：“能住这儿吗？”“能下次再来吗？”

　　尹璞告诫子辈不要以自己的方式孝敬长辈，“自己的意愿是一回事，重要的是真正去了解老人的需要。”

　　老人可以变成孩子

　　对于多数老人来讲，孙子的到来无疑为无趣的生活投射了一道希望的光环。随着孩子会走路、会讲话，老人与隔了一辈的小娃娃日益成了朋友、伙伴。

　　尹璞这样解读老人晚年的心理需求：年轻时他们分担家务，减轻父母的重担；盛年时他们努力赚钱，挑起抚养的责任；工作中他们独当一面，为单位和自己谋福利。这些时候，他们都觉得自己是重要的，被社会和家庭所需要的。随着慢慢变老，他们逐渐觉得自己不再被需要了。

　　而孩子的世界特别简单，只要你陪他玩，满足他，他就愿意亲近你。在这种亲近中，老人尝到了一种被孙子需要与依赖的快感，而要维系这种关系，他们无一例外都选择了溺爱与放纵。

　　“老人可以变成孩子。”尹璞说，“我不止一次地听到过这样的祖孙关系，老人像保护最好的小伙伴一样保护着孙子，有时你都看不出是谁在陪谁玩。”

　　而老人的这种教养方式往往与年轻人格格不入。结果就造成了：一方面，老人不满年轻人对孩子的严厉，从而横加干涉；另一方面，年轻人不满老人对孩子的溺爱，认为这样是耽误了孩子。

　　“对病下药”而非“对症下药”

　　“隔代教养的矛盾冲突从表面看是一种症状，但真正要解决问题，不是去指责父母，而是去寻找产生这种症状的真正病因。在我看来，就是满足老人真正的心理需要。”尹璞说。

　　他说，作为父母，想控制孩子的教育是可以理解的，但也可以和爷爷奶奶合作共同参与。实际上，两代人对孩子的教育完全可以形成互补。比如父母教育方式过于教条，目的性过强，对孩子的心理感受比较忽视。而作为爷爷奶奶，平时相处比较多，对孩子可能了解得比较清楚，就可以适当填补孩子这方面的欠缺。

　　他还建议“中间辈”能够成为平衡三代教育关系的中心，因为他们无法要求孩子，更难以苛责父母。所以，与孩子一起成为父母的朋友应该说是一种明智的选择，从而建立三代人沟通的基础。

　　另外，要注意父母“不愿被视为无用”的感受。有些年轻人怕父母“惹祸”，不让父母做饭、擦地、买菜、去银行交费、独自使用电器等等。其实，那些损失在可控制范围内的小事，尽可以放开让他们做，即使办砸了，也没什么大不了的。

　　没人愿意被视为没用，“尤其对于男人，无论多老，都希望自己是有用的。”尹璞说，老人的生活视野丰富了，内心需要满足了，或许也就不再为“孙子教育”问题与儿子针尖对麦芒了。

 

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