1.换种表达家教艺术的提出

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1.1.我的一篇博文——《换一种表达更智慧》（节选）     

[ 2008-7-9 16:37:00 | By: chenyingjun1.

某新落成的小区里有个小花园，有水池、有假山，有喷泉、有彩灯。可是暑假一到，这里便成了孩子们的天堂，他们纷纷跳入水池、攀上假山，体验美猴王享受水帘洞的感觉。没几天，这里便面目全非了。物业公司先插了一块“禁止入池和攀登假山”牌子，又插了三块牌子，一个方向一个，都是一样的内容，统统不管用。这时有人出主意，把那四块牌子全拔了，只换上一块，从此再也没有一个孩子进去捣乱了。因为新换的那块牌子写着:“水池、假山有时会漏电”。由此可见，换一种表达，是多么的重要。

1.2顾老师的评论 ：[ 2008-7-9 16:46:39 | By: gxm(游客)

“如果从家庭教育中开发出一系列的“换种表达更智慧”的成果，对推动中国的家庭教育将是十分有效。希望能够记住这个选题，等条件成熟后，招贤纳士携手开发这块资源。”

1.3关于人类的表达方式

人类表达（或表现、传达，下同）文化的方式主要有四种，（1）口头；（2）文字；（3）动作；（4）表情。

口头表达文化的方式是人类传达文化最一般最普遍的方式。能说话者都能表达自己的文化。不论他表现或表达得准不准确，不论他传达给听者的语言是否就是他心里想说的东西，但我们都可以从他提供给社会环境的信息中了解、探知他传达给我们的文化。

文字的书写是动作的，也可归纳在动作这种方式，但文字这种表达文化的方式不仅极其普遍，而且极其重要，因此把它从动作当中独立出来是完全必要的。随着人类科技文化的进步，原来以各类笔书写文字的形式已发展增加到在电脑上书写文字。

动作这种表现文化的形式最不规范，人类用动作传达文化的形式多种多样，千奇百怪，比较散漫、随意，因而这种表现文化的方式往往容易被忽略。这种文化也不容易流传、延续（原因在于没有记载），只有极其少量的多属于人类交际礼节性的动作能流传下来，比如传统中国人见面拱手，西方人兴起的拥抱等等。艺术表现中的舞蹈是动作性表现文化的突出特征。

人的表情主要在面部。人的表情是表现或传达文化的最弱的一种形式，他的表现空间有限，而且带有突然性和即兴性。人们可以通过表现文化的对象的面部表情了解其内心想说的什么。这种表达文化的形式易于传承，例如笑，连婴儿也很快地学会了这种表情。但婴儿的笑不是传达的一种文化，而是条件反射。有的表情是传达的文化，有的表情不是传达的文化。附和别人的笑就不是传达的一种文化，也是一种条件反射。只有那些有意识地传达出的表情才具有文化的意味。表情这种传达文化的方式较为简单和机械，且表现的内容较为模糊。我们看到一个人笑，只知道这个人高兴。但他为什么高兴，只有进入了他表情对象（如正与之谈话）范围的人才知道，其他人难以知道。但要强调，相对而言，在面部器官中，眼睛的表情是较为复杂的，眼睛里的语言是丰富多彩的。

还应该指出，只有文字这种表现文化的方式是比较独立的，它可以不需要其它表现文化的方式配合。一个作家把自己关在小屋子里，写一部书，他只需用一只笔。而口头、动作、表情这三种表现或传达文化的方式往往不是单一的，而是互相联系，互相配合的，有时甚至同时用几种方式。如演说家一边演说一边做手势，舞蹈演员且歌且舞且表情。这些复杂和丰富的表现文化的形式不仅使人和猿猴渐渐远离，而且使人类本身进化到更高的层次，同时，多种复杂的表现文化方式同时运用而形成的“复合文化”，妙趣无穷，有很强的穿透力，感染力，震动力。很多时候，“复合文化”更是形象的，多层次的，多角度的立体的文化。所以舞台文化有时使人开怀大笑，有时使人怒不可遏，有时使人低头沉思，有时使人心态平和。

1.4讲座的目的：  

1.4.1及早共享，推出选题     

1.4.2抛砖引玉，集思广益

1.4.3合力开发，落实指示

 

2.换种表达家教艺术的效果

2.1 可以避免不当的家教方式

2.2 可以大大提高家教的成效

2.3 可以改善亲子关系

3.换种表达家教艺术的前提

3.1 控制激动的情绪

3.2 改变思维的方式

3.3 了解自己的孩子

3.4 选准表达的形式 

 

4.换种表达家教艺术的方法

4.1转移法

孩子不听话，有时可以采用转移法以转移孩子的注意力和兴趣。比如，看见一件玩具，孩子闹着要买，大人觉得不该买，怎么办? 这时，父母可采用“转移法”，即不与孩子谈这件玩具该不该买，这样就在不知不觉中转移了孩子的注意力，孩子也就会在不知不觉中忘记他要买玩具的想法。

4.2激将法

牛肉店里，一个老太太带着一男一女两个孩子在吃牛肉，那男孩狼吞虎咽，可任凭老太太怎么说，那女孩就是不吃。营业员阿姨把小女孩叫到一边咕哝了几句，那女孩就三下五去二把一份牛肉给吃了。结帐时，老太太好奇地问营业员阿姨跟孩子说了些什么让她这么听话。营业员告诉老太太：“你们也不是第一次来了，我看到过那男孩有时欺负女孩，就跟她说，你哥力气比你大，有时欺负你是吧？那是因为他吃得多，吃牛肉是最长力气的。你想长力气不让他欺负就赶快去吃！”

4.3夸张法

如孩子偏食肉食时，找一个胖得很的形象给他看，这个人就是吃肉太多了。

如果孩子厌食，家长可以拿根筷子对着孩子边说边演示：“这筷子只闻饭菜香，不肯把嘴张，身体养得像根棒，多苗条啊！我家宝宝马上也像它咯！”

4.4放弃法

孩子经常把玩具丢得满地都是，让他收拾又不怎么听话，家长可以说：“这些东西把家里都弄丑了，让我们丢到垃圾桶里去吧！”孩子马上会说不好或者不能，这时家长因势利导：“那怎么办呢？”孩子会立即自己动手收拾玩具的，多次训练就能改掉陋习。

4.5引申法

孩子早晨不肯起床，而且你知道他是舍不得缺席的，那你就故意对他说：“哦！宝宝慢慢睡吧，今天就不去上学了！”

孩子吃饭磨蹭，说了多次也不怎么见效，家长知道孩子又舍不得不吃，那你就说：“妈妈今天要早点到班，你不吃就算了吧，饿一顿也没什么了不起！我们现在就走吧！”

4.6选择法

当有些事情必须做但孩子不肯做时，可以采用选择法。所谓选择是要孩于选择“先做”还是“后做”，是“立即做”还是“等会儿做”，而不是要孩子选择“做”还是“不做”：比如，头发长了，但孩子不肯理发，父母不必强行要求，可以用商量的口气说：“是你先理，还是我先理?”孩子往往回答“你先理。”等父母理好发后，孩子就不得不理了。

某些情况下，让孩子在采取合作态度和他想逃避的事物两者中间做一个选择。例如：快两岁的小强被放进自己高高的餐桌椅上时大哭起来。怎么哄都无济于事。最后，父亲说：“小强，你愿意和我们一起吃晚饭还是到你的小床上去？你自己决定。”小强止住了哭，开始考虑爸爸提出的问题。他决定留下来吃饭。 
    你虽然在实施控制，但同时孩子也在参与控制。尽管是父亲提出了选择，但小强依然感到能掌握自己的命运。这对两岁的孩子而言非常重要，在以后几年，情况依然是这样。 

4.7竞赛法

父母可以抓住孩子好胜心强的心理，与孩子开展“竞赛”，比比看谁做得快、做得好。比如，早晨起来，孩子往往不愿意刷牙。这时，可以跟孩子说，我们来刷牙比赛，看谁刷得好、刷得快，孩子往往欣然应赛。当然在开始“竞赛”时，父母应有意让孩子获胜，以树立起孩子继续做的信心。

4.8故事法

故事里的人物(动物)形象往往是孩子模仿或崇拜的“偶象”。因此，父母可以通过讲故事的方法，为他们提供仿效的“偶像”，引导孩子学习故事中的人物(动物)，做懂道理的乖孩子。在辰辰吊滴时回忆郎铮的故事

4.9游戏法

可以将要求孩子做的事情通过游戏的形式来完成。比如.孩子不肯识图形、辨颜色、数数字，父母不妨和孩子一起开展玩积木、拍皮球、画图画、跳绳等游戏，在游戏中教育孩子，引导他完成有关的学习任务。

4.10演示法

4.10.1运用积极演练技巧

例如：如果父母想改正孩子用力关门的行为，那么，正确的演练行为应为下列哪一种？ 
    1.要他们向父母道歉。 
    2.责骂他。 
    3.要他轻轻地关上门。 
    4.向他说明为什么不该用力关门。

5.要他去倒垃圾。 
    正确的演练行为应为要他轻轻关上门。演练的方式是要他走进房间内若干次，每次都在父母的督导下轻轻关上门。这种练习方式可以保证孩子练习正确的行为。在整个练习过程中，父母要注意孩子用力关门的原因。如果孩子是因进门时用力过猛或松手太快，父母应该特别指导与演练他错误的那部分；如果是门栅太松或太紧等，那么亦应调整以适应孩子的力量与需要。总之，积极演练技巧可鼓励父母及孩子发掘错误的原因。

4.10.1运用消极演练技巧

从前，有一个脾气很坏的男孩.他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根。第一天，男孩钉了37根钉子。后面的几天他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易得多。终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴地把这件事告诉了爸爸。

爸爸说："从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子." 日子一天一天过去，最后，钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说："儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。插一把刀子在一个人的身体里，再拔出来，伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉，伤口总是在那儿。要知道，身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。你的朋友是你宝贵的财产，他们让你开怀，让你更勇敢。他们总是随时倾听你的忧伤。你需要他们的时候，他们会支持你，向你敞开心扉。"

4.11幽默法

有一次，我带儿子去上英语课。有个女孩摔断了手，绑着厚厚的绷带，在全班同学的目光下，颇有些不自在地走进了课室。美国老师看见她，一边像往常一样跟她打招呼，一边轻松地说：“哦，你有一只断手啊？”然后模仿她吊着手的样子，开玩笑地说：“看，我有一只断手，你有吗？”引得全班哈哈大笑，那个摔断了手的小女孩更是笑得前仰后合。看到这种情形，我非常感动：面对逆境，还能幽它一默—美国老师仅凭这简单的几句调侃就把他的“逆境智慧”潜移默化地传达给了孩子们！

我们试假设，老师用另外一种方式来处理这件事(大凡有爱心的中国老师都是这样做的)：看见女孩受伤的手，关切地问：“疼吗？怎么伤的？”然后对全班小朋友说：“××的手摔断了，你们都要帮助和照顾她。”这样一来，受伤的小朋友不仅又回忆了一遍她那痛苦的受伤过程，而且马上觉得自己是一个可怜的角色，需要大家的帮助和照顾。虽然，她得到了老师和同学的关心，但却没有学会怎样乐观地对待困难。

　　现实生活中，我们经常看到一些同样缺少逆境智慧的父母：宝宝摔跤了，本来不怎么疼(孩子的痛觉比大人要迟钝得多)，可是飞奔而来的父母却让他猛地觉得自己应该大声地哭，然后满足于父母抱着他又亲又安慰的场面；宝宝生病了，父母不停地对孩子又搂又抱还不够，甚至怂恿孩子：“你要什么，妈妈就去给你买。”于是，孩子就被反复地暗示：我很可怜，这是一个好机会，可以让父母无条件满足自己的要求。

　　我这么说，当然不是主张成人对孩子遇到的困难不予关心，而是说，仅仅关心爱护是远远不够的，更重要的是利用逆境来磨练孩子克服困难的勇气，帮助他们学习在逆境中保持乐观向上的方法，培养他们的逆境智慧。下面是一些具体的逆境以及对待方法的建议，希望能对你有所帮助。
    4.12撒谎法

第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都座不了，你最好带他去医院看一看。”回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，只有她的儿子表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排在第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”走出教室，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满了信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好象长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。

孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到家长会结束，都没听到他儿子的名字。她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”听了这话，她惊喜地走出校门，此时，她发现儿子在等她。走在路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

     高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被第一批重点大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，相信他能考取重点大学。儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来，儿子边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”听了这话，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打在手中的信封上……

    关于说谎法的运用

什么情况下你不必太在意：如果你的好朋友问你：“我穿这条裙子是不是显得很胖？”你基本上会毫不犹豫地说：“不啊，挺好看的呀！”这个时候你不要太担心，善意的谎言是不会毒害幼小的心灵的。相反，它反而可以给孩子上一堂很好的教育课：我们尽量不去伤害别人的情感，不去打击别人的自信。当你事后专门跟他解释“我这样说，是为了不让小璐阿姨伤心”的时候，他就会开始尝试去体谅别人的感受，尽管这种体谅是建立在说谎的前提下。

     什么时候就会有麻烦了：如果谎言会导致孩子对你的不信任，那么后果可就严重了。比如你明明知道孩子的宠物兔子已经死了，却说“它也许只是出去溜达溜达”，或者你们要上班去的时候，对大哭着的孩子许愿“爸爸妈妈出去一会儿就回来”。作为父母，我们必须清楚，虽然真实的情况会让孩子难以接受，但是总比你低估孩子的认识能力，随意敷衍和欺骗他要强。否则当他认识到你们并没有像自己说的那样三分钟之内就回来，而他的小兔斑斑早就睡在冰冷的泥土下时，他只会感到加倍的失落和被欺骗。

     那种为了逃脱责任的谎言更可怕。如果你让孩子知道你以“我们家孩子病了”为借口，逃脱突然不想参加的会议时，孩子接受到的信号将是：只要我愿意，就可以不讲真话。这样做的后果迟早会回报到你身上：你休想知道孩子每天下学后是否直接回家，他在学校里究竟过得怎么样。

 

这里我先初步概括出这12种方法，与这些方法有关的家教故事都收在我的博客中，我的博客地址是：

u/chenyingjun/index.html

欢迎大家参阅并指导。对于换种表达的方法不可能就是这些，对这块家庭教育资源的开发，我还仅仅是在顾老师的启发之下开了个头，我恳切地盼望大家像顾老师要求的那样，积极参与，携手开发这块资源！有新的观点、材料、方法请及时与我分享！

 

我的QQ是373191795，邮箱地址是：373191795@qq.com

注：换种表达的家教艺术之二（陈应俊）——介绍了12种具体的方法，有不少典型的案例，地址如下：

u/chenyingjun/archives/2008/20081010151155.html