1、理解孩子
有位一块学车的朋友，谈及自己三岁的儿子，感到很头疼。这位家长自身是一位小学教师，可出于职业敏感和对家庭教育的热爱，我还是好奇地问了一句：“孩子怎么惹你了？”。她说：“大人一天换几回衣服，他也要一天换几回。”我想，这很正常吗，小孩子就是在模仿大人中长大的吗！孩子不会模仿还怎么学习？关键不是孩子的错，家长要给予孩子适当的解释，或减少孩子换衣服的可能性，比如孩子本身衣服是否太多了等等。
另外，这位母亲还提到，孩子有一次喝了一种他不喜欢喝的奶，他一看不合自己口味，就直接把奶吐到碗里去了。我问：“那又怎么了？”，这位妈妈说：“反正我看见了就生气！”我想，你光生气有什么用？孩子喝了他不喜欢喝的东西，首先你以为他也许不该浪费，可对现在的孩子来说，奶是平常物，他见得多了！他不该吐到碗里吗？那应该吐到桌子上或地板上？这样你可能会更生气！你想说吐到卫生间马桶里是不是？但这对一位3岁的孩子要求是否有点高呢？他的自制力有那么好吗，你不该拿成人的标准去要求一个孩子吧？你去问问一个喝醉酒的人或者回想一下自己生病想呕吐的时候，如果在短时间内控制自己的呕吐地点有那么容易吗？如果那样的话，我们就不会随处可见那些令人恶心的呕吐物了，包括你自家的床上。
2、反省自己
有位家长，自己答应孩子出去玩了，中途又打电话让孩子抓紧时间回来，说是自己的脚崴了，要让孩子回来照顾自己。孩子不情愿回来，妈妈很生气，对孩子发了通脾气，感觉还不解恨。我不知道，这位家长该对孩子生气，还是该对自己生气呢？你已经答应孩子了，孩子正和朋友玩的尽兴，也许暂时不愿过来尽孝，家长一方面要给予理解，孩子还小，也许还没有那么高的思想觉悟。慢慢来吧，要说有问题还是家长平时在这方面教育不顾，不能全怪孩子。我以为，家长当时打不打电话都要慎重考虑，你打了电话如果孩子不来，这种结果你有没有心理准备，即使打了，你只能谈及自己的情况和感受，毕竟脚崴了也不是太大的事情，让孩子看不到你的坚强，扫了孩子的玩兴，你还看不到自己想要的结果。
还有位家长，原本学习不错的孩子上网成瘾，最后与家长赌气跑了。后来，孩子找回来了。有位老师在网上征求指导意见。我的看法是家长连孩子的一句不是都不要说，要面对孩子真诚地先检点自己的不是，因为从家庭教育实际情况来看，家长自身确实存在教育方式不当的问题，有时助长了孩子的恶性发展。先让孩子看到家长的转变，然后再来要求孩子，教育孩子的难度就会降低许多。家长有了教育孩子的底气，孩子面对家长的教育会感到更服气。
3、学会妥协
有的家长可能不理解也不愿接受这一点，不打骂孩子就已经对孩子很够意思了，还要向孩子妥协，那不是缴械投降吗？我们家长的面子往哪放呀？我想这一点与我们家长的传统教育观念有关系，家长在关键的时候，矛盾激化的时候，不会急刹车，不会打方向，只会一根筋地走到底，只会顾及自己的面子，只会使事情变得更糟，不能真正做到与孩子平起平坐。有一天，吃过早饭。孩子对我说：“爸爸，我们下午一块去书店”。我一想，自己也没有什么大事，孩子去书店，应该给予支持，于是我很爽快地就答应了孩子。没想到计划没有变化快，中午外甥打电话来，说要进行家庭聚会，我不能推辞，也答应了。吃过饭后，大家又在一起打了一会乒乓球。天公不作美，下起了雨，送走了客人，时间也不早了，孩子还是闹着要上书店，一是我答应过的，二是她自己还要买些文具，因为第二天就开学了。我们爷俩“理论”起来，进行一场“去”与“不去”的辩论，妈妈要插手，孩子说她是“第三者”。结果，我根据当时的情况，做了适当的妥协，我们爷俩一块步行去，孩子答应了。我以为有时必要的妥协也是一种处世或教育的方法，你对孩子适当妥协，孩子也会对你让步。
4、尊重孩子
这一点不用多说，关键是看家长如何做，才能不伤孩子的自尊心。记得群里有位家长谈到，孩子在开学前曾说：“如果开学那天，刮起风尘暴就好了”，妈妈一听就急了，说孩子胡说。妈妈不能或不愿真正面对孩子，当然也就不可能真正走近孩子，妈妈只是听到孩子说了一些不合自己的意的话就发火，还是只看到了教育的表面，不能理解孩子语言的背后隐藏着什么情绪或思考，这位妈妈因此失去了一个教育孩子，与孩子谈心，解决孩子成长中的问题的机会，把孩子的不良情绪硬压了回去，孩子的心理会受到更大的压抑。另外，孩子因此也许会对妈妈关闭心灵的阀门，因为你不懂孩子，更不能走近孩子的心。
家长朋友如果能够学会主动走近孩子，有积极走近孩子的教育意识，面对孩子的教育问题，你不仅会感到“柳暗花明又一村”，还常会感到“条条大路通罗马”，甚至“嬉笑怒骂皆成文章”即达到自己 的教育目的。u/6317/archives/2010/201033104510.html晓岩整理
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