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<不输>样稿15:你“惹”孩子顶嘴了吗

15年前 [12-06 14:05 周六]

《你“惹”孩子顶嘴了吗?》
  
   [家有小儿]
   洋洋两岁半了,是妈妈的“向日葵”:妈妈怎么说,洋洋就怎么做,总是跟着妈妈的方向转。听话乖巧,顺从省心。可从有一天起,小家伙居然不再听妈妈的号令,而且还学会鼓着嘴巴生气地和妈妈顶嘴了!妈妈纳闷:我怎么就"惹毛"了这小家伙了?昔日的向日葵哪儿去了?


   [成长信号]
   孩子在成长过程中,随着各种动作的熟练,心理的成熟,活动范围的扩大,自我概念萌芽,自主意识增强,开始有了自己的主见、愿望和需求,凡事不再听从大人的话。如果得不到大人的支持和理解,或遭到大人的反对和制止,最常见的表现就是顶嘴、生气、忤逆。其实这是人生的第一心理反抗期,是成长的必经阶段。正处于这个反抗期的孩子有的也喜欢故意和父母对着干,有的是确实孩子不听话,这就要具体看待了。
   
   [过渡语]虽然顶嘴有其心理发展的原因,但总是这样该让父母多头疼啊!还是先让我们看看父母是如何"惹"了孩子吧:
 
   [促发因素]
    
    ①不顾及孩子的感受。比如孩子正在玩的兴头上,你却让兴致勃勃的他立即停止玩耍去睡觉。这是父母没有站在孩子的立场,为孩子着想。
    ②缺乏平等的交流。你觉得孩子还小,大人的话是对的,就该听的,孩子却有自己的想法,不想按你的指令去做,或者你轻易打断孩子的话,或你不想听孩子的心声。这是父母专制的表现。
    ③干涉孩子的行为。比如孩子玩水是为了满足探究的需要,你却怕弄湿衣服和地板而横加干涉,在你制止的时候孩子会变得不听话,顶嘴。这是父母不懂孩子的心理需要。
    ④利用父母的爱。比如孩子知道你什么事都能顺着他、满足他,于是就学会了控制你,你一旦没有满足他的要求,对他说“不”,他就同样用“不”来反抗你的“不”。这是父母溺爱的结果。
    ⑤反面榜样力量。如果你自己脾气暴躁,经常和家庭其他成员顶嘴,孩子就会运用他的模仿力聪明地习得这一招。这是父母身教的“魅力”。
 
   [过渡语]在一次父母如何应付顶嘴的调查中,超过2/3的父母习惯用简单粗暴的的办法来应付:要么顺从孩子的意愿,要么抡起巴掌强行制止。而站在儿童心理学家的角度,这两种快餐式的解决方法都是极不可取的。那么,哪些才是正确的方法呢?
   
    [专家建议]
    ◆建议一:给孩子过渡的时间
    有时候,孩子在玩或看电视时,大人如果下令他停止,马上去弹钢琴或睡觉,孩子一时不能从原来的活动中脱离出来,就会生气地顶嘴。
    此时,不妨给孩子一个缓冲时间,比如告诉他:“妈妈现在去刷牙,等刷完牙你就要关掉电视了睡觉啊!”或者告诉他,分针指到哪个数字时就要去弹琴了。告知孩子后你就要坚决执行。孩子会发觉其中规律,一旦成了他的一个习惯,再执行起来就不困难了。

   ◆ 建议二:弄清孩子的动机
    像玩水、到处乱涂乱画那样的游戏,如果你了解了孩子的发展特征和心理动机,知道这是好奇心和求知欲的驱使,就不会干涉孩子的行为而遭来孩子的顶嘴了。对于能够帮助孩子的心智发展的游戏或活动,父母应该理解和支持,甚至可以参与到孩子的活动中,引导孩子的活动,发展孩子的智力。

    ◆ 建议三:换种方式交流
    权威意识强的父母喜欢对孩子说“不许顶嘴”,与其如此直截了当地表达还不如说:“宝贝,我理解你的感受,但是你能换一种口气说?”或者说:“孩子,妈妈不喜欢你这样说话。但你可以慢慢用你的道理说服妈妈。”这种温柔的说话方式可以削减孩子的抵抗程度。也有的家长用肢体语言,比如当孩子顶嘴时,妈妈像警察一样举起手臂,做一个“禁止”的手势。一开始孩子可能不适应,反复几次之后,他就明白妈妈的意图了。

    ◆建议四:告诉他这是错的
    对于任性霸道惯了的孩子,许多父母对于顶嘴也这样的事也同样没辙。他们要么哄劝,要么向孩子投降,结果又纵容了孩子的顶嘴行为。这种糟糕的方式无疑是在告诉他,顶嘴是有效的心情表达方式。这以后,他不仅会在家里频繁地使用这个武器,而且还会把它搬到幼儿园和学校使用。要明确地告诉他,顶嘴是错误的表达方法,会被别人看做没有教养,我们坚决不支持。   

    ◆ 建议五:先搞定你自己
    心理学家告诉我们,没办法有效地让孩子停止顶嘴的家长,往往自我控制能力比较差。粗暴急躁地处理孩子的顶嘴是缺乏责任心的表现,要想取得主动,就绝对不能冲动。
   首先你要有平静的态度。在冲突发生之时尽量控制你的情绪。在平静下来之前,不要说话或者别说太多,这样至少避免了一场激烈的冲突。此外,你平时要注意给孩子树立好榜样。如果你自己都经常跟爱人顶嘴,跟老人发生冲突,那管教孩子的力度就可想而知了。因此,多多以身作则,平日处事平和,不急不躁,遇到长辈时言行尊重,孩子自然会耳濡目染,学会用温和的方式处理争执。

   ◆ 建议六:站在孩子的角度
   孩子表达的情绪很简单,如果站在孩子的角度研究一下他的心理,你会感到那些拒绝甚至是脏话原来都情有可原。孩子的感情是相当脆弱的,他在顶嘴时可能并不是无所畏惧,他也害怕你会斥责他,大一些的孩子怕你不理解他。他在形成自己的独立性,但也渴望理解,特别是父母的理解。
    如果你不站在他的角度和他“并肩作战”,你的孩子可能从2岁与你顶嘴到15岁,等到成年后,他要么与你感情冷漠——他最信任的人不是父母;要么你彻底从心理上失去他——他根本不愿意回到家里。而许多融洽的家庭关系往往是因为孩子在小的时候,就在家中得到了理解和尊重。
   
    总之,父母只要站在孩子的立场,多感受孩子的心理,了解孩子的成长规律,尊重孩子的人格,与孩子平等交流,注意对话方式,融洽亲子关系,注意自己的言行,相信就不会“惹”来孩子顶嘴了。

 

石宣家庭教育

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