★一翦梅：你平时是不是其他事情上也这样下结论？
伊人 ：以前我就会很生气，最近想找找原因是什么？我就问她，你为什么生气啊？她说因为我不让她吃，我说妈妈说了吗？她又说我表情不对，然后我说，这样吧，我们反过来，我问你，吃肯德基好吗，你怎么回答啊？
★一翦梅：我觉得你没有让她表达自己的想法。没有给她一个宽松的交流环境。很多事，你自己判断后，就下结论了。她没有发言权，是这样吗？
伊人 ：我有吗？
★一翦梅：孩子在意你的想法，因为你会生气。
伊人：我觉得自己很耐心啊，但是你看我们很多时候都因为这样的，小事情就会误解，比如刚才她写作业，说饿了，我说那你去吃吧，她就说那我不吃了，又很生气，我是说过吃饭就吃饱，不能总吃零食，但是她这样我觉得很累。遇到问题时她会哭喊会然后就是没信心，我鼓励时，她会发脾气气可是我离开吧，她又会想办法故意气我。
★一翦梅：她说因为我不让她吃——不一定就是指现在，可能你以前有过类似的做法，孩子在心里已形成了对你的行为的预测。所以，再遇到类似的事，她会去推断——你可能会这样说，哪怕你没说出来。但知道你内心不是这样想，言不由衷。想一想，你觉得是吗？
伊人 ：那我以后就少说这些是吗？
★一翦梅：想一想，孩子为什么总爱生气？是不是因为你的以前的态度让她失望了？
伊人：她觉得自己做口算慢，没有做好事情。想一想，孩子为什么总爱生气？
伊人 ：遇到不顺心的事情就会着急。我想她是生气自己没做好，就找我发泄了，不知道怎么排解自己的情绪。
★一翦梅：孩子从小到大都是遇到不顺心的事就生气、就着急吗？
★一翦梅：是的呀，孩子很容易受成人影响的，家长的情绪也会影响到孩子，潜移默化中孩子也学会遇事生气了，这可以叫做家庭传染吧！
伊人 ：恩，我还是耐心调整自己吧
★一翦梅：家长心理和情绪也会投射到孩子心里去。有没有觉得自己在教孩子方面缺少点信心呢？
伊人 ：刚才我就在想，我这样努力，她还用这样的方式，就想不知道怎么做才可以。
★一翦梅：你们母子间在语言上造成误解，沟通不畅。这亲子沟通交流上改一下方法为好。我觉得你努力的方法不太对。如果对了，应该不会这个样子。比如：她想吃肯德基，就会问你，妈妈你说吃肯德基好吗？我说：你说呢？妈妈想听听你的想法好吗。 ——你这样说是不是更好？而不是忙着下结论。这也是尊重孩子。给孩子表达内心想法的机会。
伊人：对啊 。
★一翦梅：你没有给孩子表达的机会，而是很快地下了定结论。本来你作为成人，是强势的，她是弱势的，你既然这样说了，她没话可以说了。其实她内心有这样的期待：希望得到你相反的说法。所以她会生气。
伊人 ：哦，可是她怎么不直接说啊？
★一翦梅她怕你会生气，只好说不吃了，但她无法掩饰自己的情绪，所以生气写在脸上、反映在语言中了。可能是因为平时就是强势，她弱势。怕你会再次生气。所以要注意沟通方式。给孩子表达机会，倾听孩子说。尊重孩子。
伊人 ：谢谢你!
