倾听，倾听，用心倾听！(倾听的艺术)

文/任桂华  来源:成长杂志

有一次，一个学生不用心学习，我做她的思想工作，记不得讲了多长时间，她静静的看着我，说：“噢，我明白了。”然后，很认真地说：“你脸上一颗痣也没有。”听了这句话，我差点气晕。

显然，这个学生并没有真正的在听，原因是，你并不了解她的问题所在，只是想当然的讲了一篇大道理。其实，很多的教育都犯了同样的错误。

在教育中，听孩子说话可以帮助他们了解问题所在，苦恼所在，愿望所在，帮助孩子理清自己面临的心理现实和客观现实，有的放矢地进行教育。

那么，家长该怎样倾听孩子呢？

【学会倾听】

一、停止你正在做的事情，认真听孩子说。调动你的面部表情、眼神、身体姿势以及声调，全方位地向孩子开放，让他感受到你正在对他所说的一切发生强烈的兴趣，向他传递这样一个信息——我在关注你！这正是在表达你的关怀。

二、家长在听孩子讲话的时候，不要去思考你应该说什么，而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受做出自以为是的判断，要允许孩子有自己的感受。

三、听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使是有不同的观点，也要等到时机成熟的时候，也就是在孩子感受到你的理解之后，再说出来。要注意孩子谈话的声调、谈话中的停顿、动作、语速、面部表情以及声调的变化。有时候，孩子一系列的表情动作完全不同于他的语言所表达的意义，这时家长要领悟隐藏在孩子话语背后的感受和意义。

四、家长最关键的态度是保持中立，即对孩子表达的一切既不反对，也不赞同。用心倾听是一种包容的修养，暂时把个人成见与欲望放在一边，尽可能体会说话者的内心世界和感受，说话者也会对这种接纳产生感应，变得更加坦诚而开放。

五、在回应孩子时，注意要用简洁扼要的语言，把对方的主要观点和对它们的理解，简要、概括地复述出来，目的是让孩子加深对自己语言的印象，让孩子感到他是被接纳的，没有被评价、被指导、被说教、被误解，从而增加对你的信任。

哲学家萨特说过：人类一直是一个说故事者，他总是活在他自身与他人的故事中。他也总是透过这些故事来看一切事物，并且好像是在不断的重新述说这些故事的方式生活下去。   用心倾听就是一种爱的表现，实际上，这种有人倾听的感觉，本身就极具疗效。很多时候，家长并没有触及真正的问题，仅仅是倾听了对方，问题已经有了显著的改善。同时，孩子在述说自己的时候，往往就是宣泄或者思考的过程，这会缓解孩子成长的压力，对自己的思想有更清晰的梳理，对自己的生活有更好的把握。

如果我们只是一味的说教、劝告，居高临下地训导和评价孩子，而不是倾听和理解，那么，孩子们就会误认为家长对他说的话比他自己要对家长说的话更重要，也就不会再对家长说什么了，他会关闭他的心灵之门。

当我们能很好地倾听孩子的时候，孩子感受到的是来自父母内心无条件的最人性的关怀和最温馨的爱。也就是说，当孩子不论做了什么，都不会担心被家长抛弃的时候，孩子就会把自己的心事毫无保留地告诉家长。
   这个时候，家长不要轻易下结论告诉他“对”或“错”、“应该”或“必须”，在这种无条件的积极关注中，孩子可以不断地敞开心胸，以平和的、不抵触的心态越来越真实地进入自己的内心世界，了解自己的问题，将自己所有的感受告诉家长，最后，以合作的方式接受来自家长的指导，最终解决问题。

【倾听的误区】

很多孩子与老师或同学发生冲突，他们希望能在父母那里找到答案，或者取得心理上的支持，但是，家长往往没有蹲下来仔细倾听孩子所说所言，并想法体验感受，安抚情绪，悉心引导，而是说教训斥、答非所问、主观判断，轻下结论。这种做法恰恰阻塞了孩子与家长的沟通渠道，使孩子不得不关闭向你敞开的心灵之门，因而不能不说是遗憾。以下是几个具体的实例，告诉家长如何倾听与引导孩子。

[例一]

孩子：今天真倒霉，我的同桌老说话，我很烦，就告诉他不要讲话，刚好被老师看见了，就来批评我。同桌还幸灾乐祸，气死我了。

不当说法：
妈妈：不要讲好听的，你没说话，老师还会冤枉你不成？怎么不说其他的同学，单说你？  （孩子遭到了误解，需要家长的理解和信任，而家长却是在武断地判断孩子的对与错。）
恰当说法：
妈妈：居然有这样的事情？你一定很生气吧？
孩子：有一点生气，不过还好，一会就忘了。
妈妈：这么会调整情绪，我真高兴。
（站在理解孩子的角度上，体验孩子的感受，抚慰孩子的情绪。）

[例二]

孩子（气愤地）：我没做什么，可是，同桌却把我的书扔地上了！

不当说法：

妈妈：早就告诉你，隔他远点，不要和他疯闹，偏不听，活该！吃一百个豆子总该知道豆腥气了。

（家长没有引导孩子继续说下去，不顾孩子的感受，居高临下地训斥孩子。）

恰当说法：

妈妈：你一定很生气吧？

孩子：没有，他就那样。

妈妈：那你是怎么做的？把他的书也扔到地上？

孩子：是的。我悄悄地把他的书扔地上了，然后，躲到一边偷偷看。

妈妈：他生气了吗？

孩子：没有。

妈妈：如果他发现书是你扔在地上，会怎样对待你？会不会也像你一样报复？

（故作夸张地）然后，你俩的书都在地上了，同学们还以为你俩是两个邋遢鬼哪！

孩子：我才不要做邋遢鬼！

妈妈：那怎么办？

孩子：和他好好说说吧。

妈妈：这倒是一个好主意。

（家长要站在孩子的一边，认同他的感受。很多问题，就是在引导中化解了孩子的不良情绪，纠正了孩子的错误做法。）

[例三]

孩子：妈妈，最近上课老是集中不了精力，老走神。

不当说法：

家长：你就使劲浪费时间，看你学习不好，将来怎么办。

（家长说话意气用事，往往会激起孩子的抵触情绪。）

恰当说法：

妈妈：人的精力很难总保持在一个状态下，能意识到自己上课注意力不好，这倒是不错的事。

孩子：其实，也不是听不进去，就是有时不能主动思考。

妈妈：以前你都是怎样的？

孩子：在上课前先预习一下，上课的时候老师再讲，就相当于复习了一下。

妈妈：现在，课前没有预习？对老师讲得东西好像很生疏一样？

孩子：是这样。这一段时间没有安排好，老是觉得时间不够用的，来不及预习。

妈妈：课前预习，再听老师的课，好像复习一边，印象更深了。

孩子：看来还是时间没安排好。

（当家长得到的是不希望看到的信息时，此时最忌责备和说教。应该先表示理解，再步步引导提问，从而达到深入了解问题、指导孩子学习的目的。）

[例四]

孩子：这两天老是考试，都快要烤糊了！

不当说法：

妈妈：家长：哦，那你们班谁的成绩最好？

（这是答非所问，是在直接暗示孩子，你的问题并不重要，我感兴趣的不是你，而是另外一些东西。）

恰当说法：

妈妈：哦，你很害怕考试？

孩子：对呀，考完就要排名次，真讨厌，要受不了了。

妈妈：害怕考试主要是害怕排名次？

孩子：排在后面多丢人啊！

妈妈：你觉得如果排名不好的话，很多同学会笑话你？

孩子：谁不担心？

妈妈：你感觉很多人会关注你？

孩子：（吃惊的看着妈妈）……？

妈妈：别人考得不好，你会笑话他吗？

孩子：绝对不会！

妈妈：看来即使考得不好，别人也未必就会笑话你的。

孩子：哦？

妈妈：有些担心看来是多余的？

孩子：（笑着撒娇）妈妈……

   （帮助孩子分析问题，教孩子换位思考，从而把孩子引向正确的认知轨道。）

  [例五]：

孩子：我看见物理老师心里就紧张，这物理我是学不好的。

不当说法：

家长：物理老师是老虎吗？又不吃人！有什么好害怕的？

（家长否认了孩子自己对生活的感受，用成人自己的感受来代替孩子的感受。）

恰当说法：

妈妈：哦？怎么回事？

孩子：上课的时候，总是虎着个脸，要是谁把问题回答错了，他的脸拉得更长了。

妈妈：你很在意老师的脸色？

孩子：能不在意吗？

妈妈：老师这样是让你们在意他的脸色？

孩子：他平时在办公室里也会笑，很和蔼的。

妈妈：（不放松问题，继续）你觉得老师虎着脸，就是为了让你们害怕？

孩子：那是为了什么？

妈妈：我觉得这里有些误解，不是老师表错情，就是你们会错意了。

孩子：（若有所悟）那……为了什么？

（一个人的感受来自于自己对生活的理解，不是轻易能改变的。深层原因来自于正确的自我认识，帮助孩子正确地认识自己，建立真正的自信，找到良好的感觉。）