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关于孩子抢玩具我这样教育(转)

17年前 [04-02 20:52 周一]
    暄暄一直都喜欢抢别的小朋友的玩具或者其他任何东西。说实话,作为每天和她一起玩的我们,都很清楚地知道她的父母并没有纵容她这样做,每次她这样做,她的父母都会呵斥她甚至打她。但是,没有什么效果。

  每天美媚都和暄暄一起玩,所以美媚遭到暄暄抢劫的次数也是最多的。一开始美媚总是在被抢走玩具后软

弱地哭泣,在我的教育下她学会了不放手与反抗。

  我是这样教育美媚的,最重要的是我是当着暄暄与暄暄父母的面这样教育她的:她抢你的东西,你不要放手,实在不行你就还手打她。

  暄暄的父母第一次听见我这样公开地教育美媚还手打人,惊得目瞪口呆。我不管,我不做两面派,我不会在家时候教她还手,当着别人的面教她谦让。这样教育孩子我觉得会令孩子无所适从,她那么小还不会理解做人是需要两面派的。

  这样教育美媚的次数多了,暄暄的父母也就习惯了,暄暄也明白了抢美媚的东西后果会比较严重,收敛了许多,至少在抢美媚东西时候没那么嚣张了。

  美媚学会反抗后,新问题接踵而来。

  美媚的反抗肯定算是正当防卫的,她从来不主动打人——我也绝对不允许她在没理由的情况下打人的——只有在暄暄抢她东西时候她才还手。

  可是,她反抗的方式实在是太原始、效果实在是太惊人了:十次里有八次,不是抓破暄暄的脸就是咬破暄暄的手臂。

  实话说,小孩子受这点皮外伤不算大事,可是这种伤口至少要3、5天才痊愈,每天暄暄脸上手上挂着幌子出门(恩,是每天,因为她们每天一起玩,每天都要发生抢劫与防卫过当的事情,而且通常发生不止一次),我都十分地过意不去,何况别人看见都要问:啊呀暄暄,你的脸怎么回事啊,谁挠的?

  谁挠的?美媚啊!

  即使我跟着解释美媚抓破暄暄脸的原因,也总归是觉得很不好。

  本能地,我想告诉美媚:暄暄抢你玩具你可以打她,但是不能打出外伤来......

  可是这话,我无论如何也说不出口啊,显得多歹毒啊!别说她理解不了,大人们也接受不了的。

  想来想去,我这样告诉美媚:暄暄抢你玩具不对,你推开暄暄或者轻轻打她一下就可以了,不可以打她那么狠的,你把她打破了她多疼啊,是不是啊?

  美媚懵懂地点头说:是!

  以上这些,也是我当着暄暄和她父母面说的。

  然后的一次暄暄抢她玩具,美媚反抗时候,确实是记住了我的话的——她一边用劲推暄暄,一边哭着叫我:妈妈,我推不动!

  然后,她再次咬了暄暄一口。

  这第二步骤的教育,有些失败。

  鉴于暄暄与美媚争抢玩具的事情只是有所缓解,而不是彻底解决,我想来想去,决定跟暄暄妈妈谈谈。

  我说,暄暄这样喜欢抢玩具,其实她并不快乐的。她已经不再是因为想玩这个玩具而去抢了,而是只是为了抢而抢。每次抢了玩具你都要说她或者打她,她能得到快乐么?也许她这样做是为了得到你的关注?哪怕是打骂这种形式的关注?

  暄暄妈妈说,她同意我的看法,暄暄在抢玩具的过程中得不到快乐。同时她觉得暄暄不是为了得到她的关注才故意惹妈妈生气的,她一个全职妈妈,对女儿的关注足够多了。她觉得,暄暄就是习惯性地在抢东西而已,暄暄控制不住自己。

  我说那你要多跟她谈谈,不要以为2岁的孩子不懂事,简单地打骂没有效果的。还是要讲道理为主。

  暄暄妈妈都快抓狂了:我怎么没跟她谈啊,每天晚上睡觉前我都跟她讲半个小时的道理,她都答应的好好的,等到一跟小朋友一起玩,就忘光了。

  我思索着暄暄妈妈的话,决定我自己来尝试教育一下暄暄。

  一天,美媚玩玩具的时候暄暄又过来抢,我紧紧攥住暄暄的手,问她:你是想要这个玩具么?暄暄情绪激动,不说话,挣扎着。我说:你要是想要就告诉阿姨,阿姨帮你想办法要过来。暄暄平静些了,说:阿姨,我想要。

  我说,那好,你过去跟美媚说:美媚,我想玩会儿这个玩具,可以么?我玩一会儿就还给你,好么?

  暄暄大概其地复述了我的话,而美媚一直在目不转睛地看着我跟暄暄的对话,听暄暄说完,立刻把玩具给了暄暄。

  我也毫不含糊,立刻狠狠地表扬了暄暄。暄暄得到了表扬,拿着玩具,笑的跟花似的。

  然后,美媚又拿起另外一样玩具,暄暄眼睛就盯着看,打算扔下刚从美媚手里得到的玩具接着去抢。

  我控制住暄暄:暄暄,你告诉阿姨,你到底想要玩哪个玩具?这个不是刚从美媚手里要过来的么?你要是还想要美媚手里现在玩的玩具,你就把这个给她,跟她换——并且得是她同意了才行哦。

  暄暄想了想,过去跟美媚说:美媚,换,行不行?

  我闺女还真配合她妈妈的教育行动,同意交换。

  第三次暄暄又要抢美媚的玩具时,我还是拉住暄暄的手控制住她:暄暄,阿姨问你,要是我硬抢你手里的玩具,你愿意么?你肯定不愿意,对吧?刚才阿姨不是教你了么,去跟美媚商量,或者跟她交换玩具,好不好?阿姨知道你是个好孩子,你一定会同意的!

  ......

  总之就这样,反复地教育啊教育啊,若干天的教育,暄暄现在跟美媚基本已经不抢东西了。跟别的小朋友玩的时候,只要我在场,她也会比较克制自己,为的是得到我的表扬和赞许。

  暄暄妈妈心悦诚服:还是你有耐心啊,我就没耐心这样多少天如一日地扳她的毛病。

  现在,对于暄暄的争抢玩具的教育工作,已经取得了阶段性胜利。总的来说,是成功的,美媚学会了保护自己,暄暄学会了克制自己的情绪,两个小家伙在一起玩的更愉快了。

  我这次处理孩子间争夺玩具的战争所采取的教育方式,都是摸着石头过河,走一步看一步,这样一步步走下来的。

  面对暄暄抢她的玩具,美媚起初一直很被动,我抱着“孩子间的问题大人尽量不参与,叫他们自己解决”的原则,一直也没管。暄暄妈妈从一开始就在管,但是管理的方法单一,就是打和骂。

  后来看到美媚总是在玩具被抢走后哭,我除了觉得心疼,也觉得不能不管了:看来她还没有能力解决这个问题,再这么放任下去,她很可能会演变成懦弱的性格,本该争取的东西都不敢争取。于是我教她不要放手,还手反抗。

  接下来我发现对于2岁的孩子来说,还不能控制自己的行为程度,反抗总是过度。而且从另外一个方面来说,简单地教她用暴力的形式反抗,也不是正经的好办法。

  于是我才想到从暄暄的教育方面着手。

  以前看过不少教育孩子的理论性书籍,真到实际操作时,才发现活学活用难度很大。

  想来其实也是我运气好,暄暄的父母都是通情达理的人,我的教育才得以实施,也取得了好的效果。

  最后我想说的是,我表面上是在教两个孩子如何更好地解决争端如何更融洽地相处,其实在处理这件事情的过程中,也曝露了我们大人间解决问题能力的不足,比如我和暄暄妈妈之间的沟通,应该是从一开始就认真进行的。

  有句话叫“与孩子一起成长”,我现在更深刻地体会到了这话的含义。
 
       来自:青青岛社区育儿论坛

石宣家庭教育

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