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读不输在家庭教育上26卷的感悟

6年前 [11-23 14:40 周四]

                                17.10.12

     今天诵读了<不输在家庭教育上>26卷的文章有问有答怎样真正接纳孩子,对于接纳这篇的文章,最后写到任何人做任何事情,不是做到最好才叫,也不是做不到最好就不去做.最有价值的是看到孩子.看到自己还在做.这句话我觉得正好说出我们现在学习家庭教育的状态,我们很迷茫,因为我们学习了,有时会变得更无所适从.比如说我们知道了接纳,那么就在和孩子互动中,用上了,通常我们的接纳会是表面上咬牙切啮接纳了,心里仍然没有坦然接纳当下的他,只是用这种方法做了几次,心想我现在接纳了,你怎么还没有改变,然后就是失望,认为这个方法对我家孩子没用,我都接纳了,你还想让我怎样,一想到这个,这时孩子一个动作,一个表情,一句话会更加激怒你,因为你心里也委屈,认为自己做了很大改变,这时你要是不冷静就可能会爆发更大冲突,这是有事实依据的,我有时就是这样状态.其实孩子太聪明了,太了解你了,只要你不是发自内心的,他就能从感觉出来,观察出来,会先发至人把你想说他的不好话一字不差的说出来,其实他是在武装自己,当他觉得要受到攻击了就得进行自卫,亲子冲突也就这个时候爆发得淋离尽致.

   这个样子我暂列为四种状况1:小孩本身还小没有多大反抗力,就任你骂,也迫于你的权威。2:无言以对,父母大脑中出现消极的想法,让他去,我们已经做到我们父母该做的,你想成为什么样的人,你好自为知.3:骂他发泄你的情绪和对他的不满,这时也会出现好几种状况,一种是他和你对骂.另一种是他让你骂,就是不回应你,听几句看看你之后就走了,进房间或去其他地方.还有一种升级成家庭爆力.4:先闭嘴,在大脑中首先想为什么,然后换位思考,这时不能冷静的话换个地方,去深呼吸一下,让自己的情绪平静后,再做深入的思考和探究,怎样走入孩子的内心,这种状况最好的是怎么样,最不好是怎么样,有没有双方都认可方式方法,同时接纳孩子越小越好,这样他的成长中身心更健康。

   我还是想努力成为第四种状况的家长,当亲子矛盾出现时能冷静,不要去想自已委屈和为他做的种种,因为如果先想为什么,那么接下来说出来的话,就不会是那种脱口而出的,不经大脑思考,不是真实想法的那种言不由衷的话,让自己后悔的话,去羞辱孩子,(我们大部分成人没有很好注意到语言伤害的家长,总有几句潜意识话语,在愤怒时不用经大脑就可以脱口而出)同时又因为我们人的大脑会保存这种最刺激的话,这种话接收达到一定次数,孩子又不能释怀时候,那么他就会真的会往这方面去做,如果我们说的话语是中肯的,对他的希望,目标和意见,是他努力一下能够达到的,那么试想是不是孩子更乐意接受呢。

   我们父母有时真的很难接纳当下的他,孩子不信任我们,你们会有这么好这是我儿子的原话,通过这句话我能看出不信任,那是平时这样的接纳做得不够多,没有习惯成自然。其实我们有时能感觉到他们也想成为父母心目中的好孩子,只是我们方式方法有时不适合他,说到底就是亲子关系,良好的亲子关系是沟通的第一步,只有让他心底放下戒备和警惕心理,从心理上情感上认可我们,平时我们要努力成为孩子心目中的榜样,通过学习提升自已,让他看见父母改变,我们平时学习家庭教育,学习生活中的其他技能,通过实际行动让他看到父母不是说说的,他们自己也很努力,让他真正感觉到现在是一个知识和信息大爆炸的时代,是一个终身学习的时代,这样去影响他,如果能让孩子崇拜我们就更好了。我们别无选择,至少我们努力在学,往在这个在做,不管做到怎样的程度,学习家庭教育总比不学要好,虽然在我们没有悟通灌穿和灵活应用,这些方法和道理的时候,这样会很慢,但我想至少是正确的。

 

石宣家庭教育

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