25卷作业
P1 错误惩罚导致孩子有偷拿行为您知道吗？(参考P248)
P2 为什么要坚持周周《不输在家庭教育上》了吗？(参考P232)
P4 结合父亲五个教子经验您能做到多少？(参考P176)
P5 孩子做作业催促不如引领您知道方法吗？(参考P229)
P6 您能学会如何找回“丢失”的青春期孩子吗？(参考P227)
P7 培养孩子观察力和平想像力就在我们生活中，您做到了吗？(参考P202)
P8 尊重老师就是为了教育好和影响好自己的孩子，您赞同吗？(参考P216、P215)
P9 孩子的自我价值感是需要从婴幼儿开始培养的，您做到了吗？(参考P174)
P10 对照：您在生活中是否经常否定孩子呢？(参考P209)
P11 善良需要从小培养，您做的如何呢？(参考P169)
P12 您面对“愤怒的小孩”是否束手无策呢？ (参考P154)
P13 如何让青春期的孩子聊聊学校的事？(参考P224)
P14 您知道养育孩子灵魂指的是什么吗？(参考P188)
P15 对照：孝心教育晚了就来不及您知道吗？(参考P113)
P16 小学生阅读兴趣的培养十分重要，您的方法正确吗？(参考P200)
P17 反思对照：您面对孩子时是否经常扮演追债人的角色？(参考P69)
P18 别老盯着孩子的成绩关键是要学会放手 (参考P212)
P19 家长让孩子做家务劳动的五点好处您知道吗？(参考P182)
P20 对照：你没有资格强加给孩子任何东西。(参考P50)
P21 作为家长您是否赞同这位班主任的教育观点呢？需要讨论。参考P222)
P22 从这个感恩的反面案例中您的思考是什么？(参考P168)
P23 父母需要学会三个方法帮助自以为是的青春期孩子。(参考P128)
P24 您是这样的家长吗？读了《如此家长却要望子成龙》您有什么体会？(参考P64)
P25 无论面对多大的孩子我们都需要学会和孩子正确沟通的方法。(参考P208)
P26 您认同吗？严厉教育是最危险的教育？(参考P48)

导读

自我拷问，我是合格家长吗？

——读《不输在家庭教育上》第25卷有感

文/醉梅

 

拿到《不输在家庭教育上》第25卷的时候，正是玉兰花开的早春三月。我惬意地半躺在床头，呷一口清淡的绿茶，用沾着墨香的手指轻轻翻阅，那些吸引人的标题立刻跳入眼帘，不由得引我读下去，并在灵魂深处，叩响无数个自我拷问，检验自己是否是一个合格家长。

 

NO1：您做到真正接纳孩子了吗？

很多家长都知道应该接纳孩子，可是我们又做到了多少呢？孩子快乐的时候，我们能接纳，可是孩子哭泣的时候您能耐心接纳吗？孩子生气的时候您能冷静接纳吗？所以，《请接纳孩子的喜怒哀惧》吧！因为情绪没有对错，不管是正性还是负性情绪，都应该接纳，“接纳孩子作为一个人所拥有的全部情绪和感受”您在生活中是否做到了呢？！

好吧，统统接纳吧，可偏偏有家长看不见孩子的“情绪”，自然无从接纳了。比如《看见情绪积极共情》中就提到：孩子拒绝穿鞋背后，妈妈根本看不到孩子的情绪。看来，当家长的要炼就一双慧眼啊！《孩子要哭，您同意吗》？如果连哭都要经过您同意，那太残忍了吧！其实，《“允许孩子哭”比“哄孩子笑”更重要》，因为前者是接纳，后者是不接纳。如果您不知道是否做到了接纳孩子，就看看《接纳与不接纳的对比》吧，对比同样例子中的不同做法，就知道要怎样接纳了。

接纳到底是什么呢？接纳，其实是理解，《先理解再接纳》，如果不先理解孩子，那么想让孩子听您的，与您合作，对不起，门都没有！只有理解了，才能做得到接纳；只有接纳了，才谈得上教育。

接纳也是包容，《家长，请包容您的孩子》中就讲到了，要包容孩子的失败、撒谎，包容孩子的平凡、不够优秀等等，换句话说，孩子不是完人，因此我们要接纳孩子的不完美，接纳孩子当下不管是好是坏的水平（比如《考差了爸爸就面目狰狞》就是不接纳孩子），接纳孩子的恐惧（比如《孩子别怕，请写出您恐惧的事情》，这样的建议本身就是接纳）等等。这才是无条件的接纳，无功利色彩地爱孩子！

可能有家长困惑了：接纳，是不是什么都顺着孩子？对孩子百依百顺？否也！《接纳不是对孩子百依百顺》，得搞清“百依百顺”和“接纳”有什么不同是不是？前者针对表面行为；后者针对情绪和感受。前者是纵容；后者是理解。如果还想知道“什么时候需要对孩子百依”“情绪上对孩子能不能百依百顺”，此文都有答案。

 

NO2：您帮孩子找到好感觉了吗？

“孩子做作业不够细心，爱犯小错误。”“10岁的孩子遇到不顺心的事就用手砸墙壁，弄得手指关节都红肿了，担心有暴力倾向。”“孩子厌学，一提到上学就大哭大闹，天天想方设法如何不去读书。”家长们咨询时，先想想为什么孩子会这样呢？说穿了就是孩子不自信，找不到好感觉。您《让孩子对自己拥有好的感觉》了吗？如果没有，那还是先帮孩子找到好感觉吧！请记住这句话：“我们总是想要除掉不喜欢的黑暗，结果黑暗就会越聚越多；如果我们点亮美好的感觉，黑暗就会被慢慢照亮。”那么，美好感觉意味着什么？意味着我任何时候都自信满满；意味着我能充分接纳自己，自己是有用的，是值得被爱的，是值得被尊重的；意味着我能够展现出自己生命活力，勇于去挑战和冒险。因此，“父母要做的不是去教育，而是激发孩子内在生命动力，让他成为自己，对自己拥有好的感觉，这是他以后行走世界的力量。”

怎么激发内在动力呢？我们不妨从培养孩子的自信开始，让自信填满内心，让好感觉托住心灵，像《培养孩子自信心的方法》中讲到的28个方法，每一个都值得家长去做，别嫌太多哦，好感觉是用自信堆砌起来的！

还有一种感觉是孩子很需要的，那就是成功的感觉。《感受过成功的孩子才会成功》，正如专家说：“孩子一旦找到了成功的感觉，并且巩固住了这种感觉，在他以后会形成惯性的成功，想停都停不下来了！孩子在从小的时候，父母不能让孩子产生父母太伟大，自己无能的感觉。”这句话我很有感触，有的家长在家太强势，太能干了，这种“超能”行为很容易让孩子产生“低能”感觉，让孩子找不到自我价值感。心理学家萨提亚用罐子里的状态来隐喻自我价值感的高低。他说，“一个自我价值感较高的人，他内在的“罐子”相对越满，内心越满足，行为可能更自在、具有创造性，对周围人也更可能有更多的自然的爱的表达。那么，《提升孩子自我价值感的要点》是什么呢？其中讲到的一个游戏很有意思—— “我对儿子说，‘我有一个秘密，我觉得你像爸爸一样爱想办法。’儿子听了高兴得不得了，追着要听更多的秘密，我就创造出更多的‘秘密’送给他。”对，就是这个找秘密的游戏，让孩子从这种“相似”中感受到我和你是相同的，因此彼此是有联结的，从而提高自我认同感。

 

NO3：您学会了跟孩子好好说话吗？

如果您认为话谁不会说啊，那就错了，不会说话的家长大有人在。我们来看一个对话：“妈妈，给我讲个故事吧！”“等一会儿。”“妈妈，陪我画画。”“我正在忙，等一会儿再陪你。”如果我说你说错了，你也许不服气，我哪儿说错了？错就错在您说的“等一会儿”，请问《“等一会儿”是多久》？两分钟还是半个小时？对于没有时间概念的孩子来说，“等一会儿”是件最无法忍受的事，因为在那段时间里，他完全不知道自己要做什么事，他还在期待、期待，却成空！您完全可以改为具体一点的说法：“等我把碗洗好”“等洗衣机开始转动”“等时钟的长针走到2”。

再比如唠叨吧，应该说，唠叨没有恶意，却是一种恶习，是对“控制”的不知不觉的上瘾。《唠叨是小刀，架不住天天磨》，“人最怕的是经常性的唠叨，它如同一把小刀子，会一点点削去一个人体内的正面生长力量，如好奇心、自信心、责任感、判断力等。”“与其啰嗦催促孩子，不如为孩子提供一些有效的步骤”，什么步骤呢？《今天请这样跟孩子说话》中举例给我们示范了。

再说具体的话语吧，比如“你问这个干什么”“你爸最讨厌你在车里这样了”“小小年纪你懂什么”，换位思考一下，如果您是孩子，大人这样说您，您心里会舒坦吗？肯定不会。《孩子是最敏感的，请不要轻易否定他》，等您否定完了，孩子也关闭了与您沟通的心扉。

在《你干嘛把精神垃圾倒给孩子》中，讲到有个家长坐电梯时的不断抱怨：“哎呀，这个货梯又是运垃圾的，又是搬家的，臭死了！”您知道吗？这些是负能量，会损耗孩子对生活的热情和阳光心态呀！如果不信，请看一个刚大学毕业的孩子给妈妈说的话：“妈妈，我不想呆在这里，他们都对我不好，老是说我，我要换工作。”说到这里，我们很容易明白一个词“身传教言”，还真的是言教：父母爱抱怨，孩子也爱抱怨；父母说这不好那不好，孩子也不例外。

话是说给对方听的，有效的沟通才能达成良好有互动。那么《您用的是风险沟通还是资源沟通》呢？这两个有什么区别吗？风险沟通是打开了负能量的大门，把人引向无力感；同时风险沟通还强调孩子可能面对的威胁，比如父母为了警告孩子或者引起孩子重视，常常用这样的句式：如果你不做A，你就会失去B。“如果你不完成作业，你就可能考砸”“如果你不好好吃饭，你就会长不高”。为什么不改为“如果你做了A，你就会得到B”这种句式呢？“如果你完成作业，你就能掌握得更牢靠”“如果你好好吃饭，你就会长的高高的”。对比一下，两种说法感受是不是不一样？这就是沟通的技巧。

 如果说怎样说话是外在层面的，那么持有怎样说话的心态就是内在层面的。因为话由心生，有什么样的心态，就会有什么样的话语出现。正确的心态是《亲子沟通的三个“法宝”》，它们就是“真诚”“信任”“尊重”，要真正做到，需要我们认真研读《不输在家庭教育上》这本家长学校实用性教材，得好好修炼我们自己的家庭教育素养哦！

关于“说话”，我特别推荐这篇《所谓恩爱，就是好好说话》，虽然讲的是夫妻相处之道，但对于亲子沟通无不有很大的借鉴价值。文中的ABC三个对话场景很有意思。它告诉我们：“任何小细节都能变成大伤害，只要两个人都存了一颗互相不耐烦的心。”在亲子沟通中也一样，如果我们对孩子说话时显得不耐烦，不断催促、质疑、指责、批判等等，在这种被负能量酝酿出来的谈话氛围中，孩子还会听从我们的吗？

 

NO4：您有解决育儿难题的智慧吗？

孩子的成长过程中，家长是不是总感觉遇到太多的教育难题了？如果我们拥有解决问题的智慧多好啊！有些家长的好点子和另类思路不妨借鉴一番。像《好爸爸给女儿治好了三种“病”》中，每个“方子”都很有意思，比如孩子胆小害羞怎么办，文中爸爸的办法是让孩子在公交车上“盯”人，没想到还真有效呢！还有孩子记性怎么办？做作业不专心怎么办？文中都可以找到一种有意思的方法。

您能从孩子无处可赞的“缺点”中想出优点词来鼓励孩子吗？您能在某个一事件中挖掘出别的闪光点来赞扬孩子吗？《从夸孩子中学到的三个经验》中，相信您也能学到。

一个家长认为自己小时候不是学习的料，所以也认为孩子也不是学习的料。请问，家长这样认为，是在当法官还是当侦探呢？看看《做家长，不当法官当侦探》就知道了，它还告诉我们怎样 “侦探”呢！

都知道青春期的孩子很叛逆，您要他往东他偏往西，让您头疼不已，怎么让这种叛逆行为减少呢？也不难，就是《给青春期叛逆“灭火”：区分大事和小事》，针对小事怎样做，针对大事又怎样做，甚至还可以问他“你要往东，还是往西”，哟，这么民主？对！

有人说，骗谁都行千万别骗小孩。对，我也觉得，可偏偏有篇文章叫《为何“骗”有如此巨大的威力？》作者说是可以“骗”出优秀孩子来的，他的方法就是“三为”教育——先定为，再装为，后变为。什么意思呢？动动指头翻翻书吧！

不夸张地说，孩子平安是最大的幸福。所以，在孩子的幼年一定要重视人身安全教育。小学门口有个陌生人来接8岁的小女孩，还说你的名字你家的地址我都知道，聪明的小女孩并没有上当，笑着说：“那你能告诉我密码吗？我和妈妈有个密码。”陌生人一下子蒙了。多高明啊！会《教给儿童的实用防骗术：对密码》，赞！对了，文中还讲，还可以对暗号呢！

女孩子到了青春期可爱“臭美”了，整天拿着镜子照来照去，影响学习怎么办？别急，《爱照镜子的女儿》一文中专家说，照镜子和学习并不矛盾的，噢，这样啊！“照镜子是喜欢自己，喜欢自己的人会更追求完美，学习上也要求比别人强。不喜欢自己的人破罐子破摔、不好好学习的可能性会更大。”我觉得很有道理。他还给我们支招了，那就是跟孩子协商好，早上起来梳妆时，对着镜子笑一笑，睡觉前照一照，让孩子能够观察到自己的举止、面容和微笑，但镜子不得放在孩子的房间和书桌上。这个借鉴一下也不错哦！如果这个方法我们领悟好，还可以用到生活中其他方面，会有着相同的效果。这就叫举一反三，您行吗？！

如果您正在管孩子的学习，进行陪读，听到专家说陪读不可取后，您真想立即放手，让孩子独立起来吗？可是，《被管惯了的孩子突然撒手行吗》？就有位妈妈厌倦了每天督促孩子写作业，知道孩子没有写也故意不提醒，等着第二天被老师批评，可这样的结果是，孩子并没有丝毫改变，甚至“破罐子破摔”。这说明什么？说明放手也是有前提条件的。这也需要我们具备一定的家庭教育智慧。

 

NO5：您发现自己行为的错误了吗？

请检视一下自己的教育，你会严厉地对待孩子吗？一个5岁的女孩突然尿床了，被父母责骂后由于紧张、恐惧，以后，便隔三差五地尿床，这招致了父母更严厉的打骂，还带她四处求医。这个尿床的习惯一直延续到大学期间，严重影响了她谈恋爱，她甚至为此事而割腕自杀过。直到有一天看了心理医生，才知道这不是生理上的毛病，而是父母严厉教育的结果。这是《严厉教育是最危险的教育》中的一个真实案例。作者就说了：“教育中，有太多这样的蝴蝶效应，本来小事一桩，家长完全可以用轻松愉快的态度来解决，甚至不需要去解决，问题也会自行消失。但由于家长用严厉的方式来对待孩子，不但无助于问题本身的解决，还会给孩子留下经久难愈的心理创伤，严重的甚至可以毁灭孩子一生。”还有，《孩子为什么偷偷摸摸》？因为严厉惩罚的后果。这些都值得“严父严母”们警醒啊！

我们知道，挫折教育是不可少，可是，《有必要给孩子人为地制造挫折吗》？一位事业有成的父亲，担心太优越的生活让女儿不能吃苦，失去斗志，便在女儿出生后，一家人搬出自家的别墅，租了一个很小的房子，过上极为节俭的生活，还时不时地装得很穷苦的样子。结果，女儿在学校的成绩虽然不错，但是自卑感却极度强烈，待女儿考上大学以后，父母把家里的真实情况告诉了她时，她非常气愤，感觉被愚弄了！你看家长刻意“制造”出来的挫折是不是很别扭啊！听听专家怎么说的：“所有‘刻意’的教育都不是好的教育，真正好的教育应该是不露痕迹的。在现实生活中，有部分家长在对孩子进行教育时用力过猛，这只能适得其反。”

是啊，“用力过猛”的例子实在太多了，凡事要把握教育的度，就像开车，不能太偏左也不能太偏右，行驶在正常道上才是最安全最成功的，可又有多少家长在开家庭教育这部车时，意识到了不安全呢？比如，您这样说过孩子吗——“你怎么在玩游戏？你写完功课了吗？”“今天琴弹了吗？”“英文背了吗？”你看，家长像不像一个追债人，天天等着勾销着一笔笔债务？听听《妈妈不做追债人》中孩子怎么回击的：“妈妈，我们一天没有见面了，难道您看见我第一眼的问候就是这个？您都不关心我今天过得怎样？您有没有想过我今天心情好不好？晚饭吃了没？您在意的只是功课吗？”在我们急着追债的背后是什么？是不关心孩子的感受！这，不是故意不关心吧，或许只是您忘了要关心，对吗？！

 

NO6：您察觉到自己的思想不对了吗？

您有自作主张给孩子安排报学习班吗？您有要求孩子一定要听话吗？您认为你的话正确而不允许孩子辩解吗？如果有，那就如贾容韬先生所说的，这是强权教育，《你没有资格强加给孩子任何东西》！而是“要影响，不要灌输；要引导，不要教导；要推荐，不要推销；要唤醒，不要征服。”他还说，“我们不要总想在孩子心灵阵地上插上自己的旗帜，而应该播种自己的思想。旗帜是可以拔掉的，思想的种子会在孩子心灵中生根、发芽，它会在合适的时候，按照自己的方式生长。”说得太好了！

可以说，《教育是一种自醒》，要解决孩子的问题，先得解决您的问题。您的什么问题？“如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。”所以，我们要改变的是自己，“孩子只是你的投射之物，教育是你的投射手段。”在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满！

有很多父母认为，要让孩子从小就懂得竞争、学会竞争，只有把他们的竞争天性激活了，才有向上的动力。这种思想对吗？看看《不要让竞争意识过早地消耗了孩子内在的力量》中的三个案例就知道了，输不起的孩子有多少！就是因为父母过早地给他灌输了竞争意识，孩子没有赢反而输，孩子的自信被沉重打击！孩子的内在力量大大削弱! 内心力量的强大，才是一个人最有竞争力的武器。而培养孩子内心强大的工具是什么？看了本文相信您就知道了。

很多家长那双过分关注孩子的眼睛，就象是黑屋子里一支微弱的蜡烛，“只能看见被家长的关注所照亮的东西，而这些东西并不是孩子的全部。”这句话是在说什么呢？原来是《请给孩子一个好的假定》中告诉我们：家长的思维有局限，总是习惯于用固化的思维方式来观察和教育孩子。这里有直线性思维方式（简单地将孩子与别的孩子对比就是此类），有因果不明的思维方式（看不清原因和结果的关系），还有复杂性的思维方式。孩子的很多问题是家长自己观察出来的，而不是孩子自身真正存在的，因此专家建议多从“资源取向”上看问题，而不是从“问题取向”来看问题。“要给孩子一个好的假定，不要误读了他的‘动力’。比如，有些青春期的男生会对社会和他人产生敌意，并把这种力量转向家庭，比如砸东西、推搡父母等。看上去是爸爸妈妈受伤，而实际上孩子受伤更深。”是啊，孩子比我们可怜呢！

 

NO7：您给孩子塑造好的品质了吗？

说到孝心，可能父母会说，我付出了这么多，孩子大了自然知道孝顺了。可不见得哟！曾有一位9岁男孩给身体不舒服的妈妈倒水时，看妈妈怎么说的：“你有这份孝心，还不如好好学习，把学习搞上去了，比什么都强。”也如专家所说：“其实，不是我们的孩子不孝顺，而是家长在有意无意中拒绝了孩子孝心的表达。”还有家长认为孝道是孩子大了后的事情，其实，“小时候不教育，不养成，长大后，习惯不会从天上突然掉下来。”所以，好习惯一定要从小培养，《孝心教育，晚了就来不及了》！

感恩心是一种美德，可家长很容易忽视。《懂不懂得感恩，从饭桌上看》：韩国家长在饭桌上像长者；美国家长在饭桌上像朋友，而中国家长呢？象服务员，孩子吃饭要哄着、催着、追着，结果孩子习惯了索取，习惯了得到，忘记了感恩，没有了责任心。这样培养出来的孩子怎么能指望他对家人有孝心，对他人和社会有感恩心？再进一步，这样的孩子又怎么懂得关心他人呢？《请给孩子种上善良的种子》中有个案例看了真让人心寒：妈妈给儿子的杯子倒开水时，杯子意外地烫裂了，开水烫到了妈妈的脚，而孩子关心的、心疼的却是自己心爱的杯子，还怪妈妈不小心！

说句题外话，在我们期待孩子将来能感恩父母的同时，父母也要懂得感恩孩子。因为，孩子曾经把我们当作了全世界。为什么呢？看完《谢谢你，曾经把我当作全世界》就会感动：孩子是那么的需要我，被无限地需要，我们做父母的是多么幸福！难题不该感谢孩子陪伴了我们，滋润了我们吗？让我们因为孩子第二次学会了做人！

我们常常说孩子这么大了怎么没有一点责任感。先别怪孩子，首先反思一下自己有没有培养孩子责任感。一个13岁的女孩因为妈妈要她报诗歌社团而自残、自杀未遂。妈妈说：“我们对她那么好，从小到大每件事情都是我亲自为她安排好，为什么孩子还要这样做？”孩子说：“我不想过妈妈喜欢的那种人生，我想过我自己的人生！但是今天才发现我没有这个胆量和勇气了。”看到这里，相信您明白了，是父母剥夺了孩子的自主决定权。知道它的因果关系还不够，我们还需要深入探讨：父母这样做犯的是什么错？看看《界限感，开启孩子责任心的钥匙》一文就知道了，是父母侵犯了孩子的界限。父母没有界限感，随意侵入孩子的领域。这样的后果是：要么变成没有责任感的懒人，因为父母都为他安排好了一切；要么变成不敢反抗父母、放弃一切包括自己的生命的人。生活中，仅仅由于我们缺失顾晓鸣老师指出的家庭教育素养，而在教育孩子这件事错误率是相当高的，您学习家庭教育后感受到了吗？

要说品质，那实在太多了需要塑造了，比如善良、诚信、独立、热爱劳动、善待他人等等，这才是我们要还给孩子们最负责任的教育，这些都在本书中找得到。总之，没有谁一生下来就会做父母，父母也需要上岗合格证。那么，不妨边读《不输》边反思自己，检验我们自己的家庭教育水平如何吧。取百家之长，避百家之短，这是《不输》用案例式出版的主要特点之一，就相当读百本家庭教育书籍之精华。

感谢众多家庭教育改革实验区的广大家长朋友们，每天都在坚持读《不输》，并把自己的学习和成长的体会分享给家族成员和朋友，这是中华民族迫切需要打造的民族软实力。