犹太家教---安全感、害羞和羞愧

  (2013-11-11 10:16:56)

 

 

 缺乏安全感

       好好的孩子为什么会变得这样不正常？归根究柢，是长期性缺乏安全感所造成。

        和成人不同，幼儿没有太多的生活经验，也不会从价值上进行深层思考，“安全感”只是内心直觉的感觉。因此幼儿的安全感可以在亲情的抚慰或呵护的下获得，但他们都十分敏感，缺乏亲情，甚至只是父母亲一句不适当的话语，一次消极的回应，都会引起情绪上的反应，而经常承受这种不舒服的感觉，不安全感就越来越沉重，负面情绪就渐渐主宰了孩子的心灵。

 

婴幼儿缺乏安全感一般现象是：

● 害怕妈妈离开他：因为妈妈是他最信赖，最能满足他的需求的人，因此有些孩子非常“粘人”。

● 幼儿欠缺亲情，容易失去自信，变得胆小、怕事。

● 社会化发展不足的幼儿怕和陌生人相处，因而有害羞心理。

● 亲子沟通不良的孩子适应能力、承受能力差，因而经常以哭闹来引起父母的关注。

● 缺乏分享意识的幼儿害怕失去自己拥有的东西，因而显得自私，有独占或霸占玩具的表现。

● 语言能力不足的幼儿人际关系差，经常会咬人、打人。

 

       一般家长即使注意到孩子有这些倾向，也会认为这是婴幼儿的常有现象而不曾在意，以致孩子逐渐朝向负面行为发展，越来越令父母无法理解。 

 

“害羞”是个性发展的第一个缺口

       对于婴幼儿，“害羞”不等于难为情，也没有道德上的含义，只是指在和他人相处的时候，因对方的语言或行动而感觉焦虑不安时产生逃避心理的表现。家长常常把害羞看成个性内向、胆子小，其实只是社会化发展的问题，只要提高孩子的人际沟通能力，提高适应能力，这种情绪问题就可以获得解决。

      有些家长总认为害羞是宝宝的个性，不值得大惊小怪，于是宠着他，不让他和陌生人相处。这样宝宝将越来越胆小内向，不利于心智成长。而更糟的情况是，有些家长经常以嘲弄的语气逗弄孩子，让他当众害羞躲闪，这就为负面情绪的发展种下了祸根。

        所以，当家长发觉孩子容易害羞的时候，必须采取的做法是：

● 不要在他人面前诉说孩子害羞，也别责备孩子的害羞行为。害羞不是过错，别让孩子感觉自己不如别人，失去了面对他人时应有的自信；

● 给孩子创造更多接触他人的机会，从生活小节做起：遇到熟悉的人，示范性地打招呼、话两句家常，孩子自然会跟随；经常带他出外，体验和陌生人招呼和应答的过程。这样就能加强他与人互动的信心，逐渐消除内心的不安全感。

 

“羞愧”是滋长负面情绪的温床

         羞愧不同于害羞。对婴幼儿来说，周围的一切都是值得他探索和为所欲为的游乐场，当这种开心玩乐的兴致受到干预或被强硬制止的打击时，他会感到气馁、失望而又无可奈何，于是顿然情绪低落，感觉自尊心受到伤害而莫知所从。这种负面情绪就是“羞愧”。一般上，宝宝在感觉羞愧时会出现眼睛下垂，低着头看着地上，或者以沮丧、乞求的目光望着妈妈。这时，及时的抚慰或制造新鲜舒适的情景可以转移他被压抑的情绪，相反，如果父母总是置之不理，逐渐就会演变成以哭闹、耍赖，拒绝任何沟通交流，甚至打人等失控的行为。

        在日常生活中，细心的父母如果注意观察，就会发觉宝宝在做某件事情时，都是因为好奇、觉得好玩、有趣，并不是一般人说的调皮、捣蛋，更不是存心让父母生气。曾经不止一次听到一些家庭教育专家对家长说：“许多时候，孩子都是在测探你的底线，想看看你能容忍到什么程度。”这是以大人的思维来揣测婴幼儿的心思，足以误导家长。事实上，宝宝绝没有这种勾心斗角的本事。例如在吃饭的时候，宝宝拿着小勺翻搅碗中的食物，拨弄得桌上地上一片狼藉，除了因为小肌肉发展不足，手腕手指不够灵活的原因之外，他的原始动机纯粹是由于好奇，可能是五颜六色的食物激起他对颜色的兴趣，也可能是想看看里边还隐藏着什么。再如喝牛奶的时候，他举起杯子，让牛奶像瀑布一样倾泻而下，欢欣鼓舞地看得入神；给他碗碟和小勺，他会把它当锣鼓敲打，或摔到地上，纯粹是为了听听那“奇怪”或好听的声音。但在一些父母看来，这是无法容忍的事，立刻板起脸孔，大声喝止，甚至举手就打，这意外的、突然的打击，孩子先是不知所措，进而惊骇恐慌，而父母的责骂和愤怒的表情让他产生犯罪感，他没有机会也能力去向父母解释，只有压抑着情绪，觉得羞愧。这种体验将形成一个心结，让他惶恐不安，于是在许多事件的反应上出现偏差。

 

家长必须注意以下几种情况： 

● 在面对孩子的“不可接受”的行为时，以同理心去感受孩子的内心世界，理解并接受他的原始动机，不暴怒、不责备，而是耐心地引导他认识事件的后果和可以有的更好的做法。例如：把牛奶倒下来欣赏一道瀑布，这很好玩，但这样你就没有牛奶喝了，而且你弄得地板很脏，妈妈擦洗起来很辛苦；一方面，带他到卫生间去，拿个杯子给他盛水倒着玩。这样孩子玩得很快乐，以后就不会再犯同样的错误。 

● 在和孩子的互动对话中，家长的每一句话都要拿捏得恰当，这是很难做到的。许多时候，家长都会因为“习惯成自然”地说出不适当的话，或因为生气、忙碌或情绪不佳而口不择言。例如：当孩子做某件事情遇到挫折，向妈妈哭诉的时候，得到了这样的回答：“哭什么？一点儿也没有男子气慨！你是女孩子吗？这点小事就哭了！”在孩子听来，这无异于警告他表达出自己的感受是一种错误，他会羞愧，从此不敢再把心事告诉妈妈，从此就会越来越不自信。

● 有些事情是孩子无法通过努力去改变的，例如“尿床”。妈妈当然很烦，即使不责骂，也在行动上表露出厌烦与无奈。更糟的是以尿床作为话题来嘲弄孩子，这对孩子自尊心的打击最大，让他羞愧难当，心理永远潜藏着一种罪恶感。孩子尿床有生理原因，也有情绪问题，这不是他的错，家长应该以实际行动来帮助他，而不是针对尿床的该与不该做文章。

        有人主张让孩子为某项违反规范的行为感觉羞愧，然后再给予适当抚慰，可以提高他的社会化发展，这有正面价值。没错，但要掌握好分寸，否则，不当的干预、言语的粗暴和忽略后续性的舒解，激化了孩子的负面情绪，将会造成自卑、自暴自弃和对父母的不信任等等后果，不利于个性发展，也影响亲子的关系。 

        家长在暴怒时打孩子，肢体上的痛楚对孩子的伤害是暂时的，而语言造成的伤害——现在的说法叫“语言暴力”，不管是有意或无意，话一出口，就深深刺入孩子脆弱的心灵，所以“暴力”的种子来自家长的语言暴力。肢体暴力不会传染，语言暴力却会产生异变。因为孩子的羞愧已经形成，这条毒蛇，将随着孩子的成长，随时侵袭他脆弱的心灵，造成无可收拾的后果。

        我给家长们的建议是：在处理孩子的问题时，必须坚持“对事不对人”的心态。婴幼儿无论做出什么“不可接受”的事故，都不是他的错，不应指责，相反，还要给予宽解和抚慰；但在这同时，要应用自己的智慧，心平气和地、耐心地针对事件的产生进行分析，然后采取积极的、有效可行的做法去改变孩子，或帮助孩子克服困难。