有一次，我去参加电视台录像时，谈了一个话题：“适当管教”。《亲子天下》的总编琦瑜讲的一句话让我印象深刻，就是：“无论是哪一种管教方式，最重要的就是要让孩子感受到管教背后是父母的‘爱’，而非只有‘惩罚’。”

管教的背后是‘爱’

　　每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你打不打小孩？”或“赞不赞成体罚？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不动手、不发怒的父母真的很难，人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

　　另外，管教小孩有时候也需要靠“惩罚”来建立界线。可是，无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，或者是现在大家所谓不打不骂的“爱的教 育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教的背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

　　小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子……这些都 是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤，在这样的状况下，逆子弒亲也就不足为奇。

　　可是，在处罚孩子时，要怎么样让孩子知道，你是爱他、为他好？这一点其实并不容易。尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一 百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂，其实是一种爱。

验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻

　　某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致 勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

 

　　于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”

　　女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”

　　我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”

　　其实我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”

　　我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”

 

　　没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”

　　我简直是一头雾水。这时，旁边的朋友小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她、不是牵她啦！”

我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

　　事后，女儿满脸眼泪、却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。

　　直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”个办法验证。

　　在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

　　我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。

　　这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要?？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。

　　这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”

　　清楚树立界线，同时展现贴心的体谅

　　我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！

　　网络回响

　　网友询问：不能吓孩子，又要训练孩子胆识，这两者要如何兼顾？

　　安仪：我觉得，训练胆识必须在有充足的安全感之下，孩子有够的成熟度时，才会自然发展出来。

　　我的老大不怕黑、胆子大，是因为我从未讲过鬼故事、虎姑婆、大野狼，

　　或是以警察、医生来吓孩子，更从未将她单独放在黑暗之中，或是关厕所、丢下水等。所以我们露营时，五岁的她敢一个人半夜起床，绕过操场般大的营地，撑着雨伞去上厕所。在小溪里玩，她可以从很高的地方跳下也不害怕。

　　我儿子小时候十分胆小，两岁多时连滑滑梯也不敢玩。但他现在可以一

　　个人从很高的吊环上双手轮替“渡河”，也不怕水了，重点就在于我们

　　等待，并不强迫他。等到他的自信?够了，愿意尝试时，我们鼓励他。

　　我小时候内向害羞，所有老师给我的评语就是这样。但成长过程中，我得到的自信越来越多，也越来越有胆识。爸爸经常鼓励我去尝试、妈妈给我很多赞美，造就现在很有自信的我。

　　网友询问：该怎么控制自己的情绪不要爆发呢？安仪：每个人都有情绪，有时候我也会乱发脾气，不过如果是这样，事后我都会跟孩子解释为什么我会很累、很生气。我会对他们说妈妈不是故意要发脾气、打人、骂人，但也希望他们可以体谅我。避免情绪爆发真的很难，可以试试：

　　一、深呼吸；

　　二、即将生气时先给孩子一个警告：妈妈现在很累可能会发脾气，你们最好不要再这样做；

　　三、数一、二、三，给孩子及时回头的机会，也让自己先忍一忍；

　　四、先想一下自己现在情绪为什么不好，试着先解决自己的问题：饿、累、压力大、尚未放松……有时候喝杯水、坐一下，情绪就过去了。

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