今天，群里有位家长提出：丈夫在管教孩子时，方式方法有问题，让孩子受了委屈，妻子事后指出丈夫的错误，而丈夫坚持自己是对的，而妻子的做法不对，这让妻子感觉很困惑，不知如何处理这件事。

 

正好我昨天写了一篇文章《孩子在哪里丢失了自信》，其中就谈了夫妻管教不一致的处理方案，我单独把它转过来，再加上我的一些感受，一并分享给大家。

 

父母管教的不一致包括父母意见的不统一，也包括父母对规则态度的不一致。“我们都从自己的父母那里继承了不同的关于抚养孩子长大成人的哲学。”西雅图华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼博士这样说。不一致是可以接受的，只要处理得当，子女仍然会从中学到许多人生的道理。每一对夫妻都是在不同的家庭环境下长大，被不一样的父母、长辈带领长大，各自有截然不同的成长经验，对于如何扮演亲职角色自然也会有独特的见解，因此，不一致可说是常态，它不必然会造成困扰，但管教孩子时双方一定要达成统一战线。尽管父母双方对教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把双方明显的冲突表现出来。在孩子面前争论如何管教孩子，这只会强迫孩子在父母双方中做出选择。对此，高特曼博士告诉我们：“儿童倾向于将父母婚姻中的争执归咎在自己身上。”父母意见的不统一会让孩子产生矛盾、自责的心理，会认为自己是多余的人。对规则的态度，有很多父母在孩子的考验面前，往往不能坚持，妥协下来，这种随意性会让孩子觉得父母不喜欢他这个人。

 

星期天，一家三口逛商店，孩子看中了一个玩具要买，爸爸不给买，于是孩子哭闹，爸爸讲道理讲不通，孩子就躺在地上哭闹不起来。妈妈要哄，爸爸要打，妈妈心疼，就与爸爸吵起来，结果孩子没管好，夫妻俩倒弄了一肚子气。

 

那么，该如何避免夫妻意见、态度不一致这样的情况呢？

1.对于需要马上解决的问题，比如孩子该睡觉了或者孩子们在打架，夫妻之间尽量事先商量如何解决这些问题。有的父母在管教孩子意见不统一的时候，就冷静下来，针对孩子的主要问题进行商讨，达成一致后，就很容易解决了孩子的问题。

 

2.找到双方能够接受的妥协方式。比如，爸爸在教育孩子的时候，妈妈看不下去，觉得爸爸说的不对，于是当面指出爸爸的问题，这让爸爸很生气，但他没有和妈妈继续争辩。过后，爸爸义正言辞地跟妈妈说：“等我以后再教育孩子的时候，不管是对还是错，你不要参与，如果你觉得错了，就等过后咱俩再说。”还有的夫妻协商好，谁负责孩子的作业，谁负责吃饭、洗漱，这样的分工就避免了由于意见不统一带来的争吵。

 

3.回避。在一方管孩子的时候，如果觉得他做得不对，觉得无法忍受，就要爆发的时候，可以采取离开现场的做法。有一个妈妈看到孩子爸爸管教孩子时方式不太对，情绪就越来越不好了，她就选择暂时回避一会儿，独自待一会儿镇静下来，想想自己与爱人的方式，到底哪一个对孩子的成长更有利。然后，就能冷静地判断当时的情况，然后决定她需要做些什么。同样，妈妈离开了现场，孩子也能有时间弄清楚是怎么回事，知道妈妈很伤心，爱人也会重新审视自己的管教方式。

 

以上这三点有效地避开了夫妻在孩子面前发生冲突的机会，但是，对于双方到底谁对谁错、如何让对方改变自己的教育态度，我想，这才是家长想要重点解决的问题。可是，但凡抱有这种想法的人，就只能不断增加挫败感和愤怒的情绪，就只能增加争吵和分裂的机会，因为我们真的改变不了任何人，哪怕是最亲近的人。

 

难道改变不了对方就没有办法了吗？不是的，办法有一个，就是改变自己。是对方有错误诶，怎么改变的是自己呢？

 

因为改变自己容易，改变别人很难。

 

一位英国国教主教的墓志铭是这样写的：

我年少时，意气风发，踌躇满志，当时曾梦想要改变世界，但当我年事渐长，阅历增多，我发觉自己无力改变世界，于是我缩小了范围，决定先改变我的国家。但这个目标还是太大了。接着我步入了中年，无奈之余，我将试图改变的对象锁定在最亲密的家人身上。但天不从人愿，他们个个还是维持原样。当我垂垂老矣，我终于顿悟了一些事：我应该先改变自己，用以身作则的方式影响家人。若我能先当家人的榜样，也许下一步就能改善我的国家，再后来我甚至可能改造整个世界，谁知道呢？

 

这个故事告诉我们，不要把力气用在改变别人身上，改变世界、改变国家、改变家人，都不如改变自己容易。看到对方身上的缺点，首先检查、反思自身是否也存在这样的问题，如果是我面对这样的事情，我会如何处理呢？然后自己想出更合理的方式，等孩子再出现问题时，你只要去做就好了，你解决问题的能量和效果自然会悄无声息地感染到对方。

 

这样做不代表我们不可以和对方交流，记得，我们改变不了任何人，我们也无需改变任何人，当我们放下一心要改变对方的心念时，心态自然平和，不带有强迫、讽刺意味的与对方交流，自然不会勾起对方内心强烈的自尊心作怪，不管他对不对地反抗你的意见，即使你是对的，他强烈的自尊心也无法承认和接受。所以，我们放下改变的心念，变成：“我只是与你交流、探讨这个问题……说得是否合理，你自己衡量。”这样说，对方就感觉不到压迫、指责的情绪，情绪上不会与你纠缠，反而给了对方一个思考的空间，对方很可能会谦虚地说：“你说的有道理，我是有点过，以后会注意的！”不信吗？即使对方口头反抗了你，其实他内心都会亲自去衡量的，你真的做到点到为止就好，还有一点重要的，就是你事先一定要想好自己想说什么。

 

夫妻管教孩子存在的不一致问题，我觉得事情本身就是客观存在的“实相”，这个“实相”并不能造成夫妻之间的矛盾和争执，造成矛盾的，形成问题的，而是两个人面对不同意见事后的态度和处理方式，双方情感的互动状态不通畅造成的。所以，面对这样的问题，我们不能仅靠问题表面现象去解决，反而最需要解决的问题有两个：1.我们和亲人的沟通力，如何让他人更好地理解我们，支持我们；2.我们自己如何活出自己想要的生活。在情感无法得到亲人足够支持的时候，也有能力活出自己，这样才能更好地影响关系的状态。

 

可能你更担心的是对孩子的影响，担心孩子一次一次的坏心情会影响到他的身心和学习，其实我们大可不必有这些担心，父母的关系远远大于对他批评教育的影响，而且孩子也有调节自己的能力。反而是，这没有影响到父母的关系，当孩子私下在你面前发牢骚或诉委屈时，你的倾听和应对态度是关键。

 

好，暂时分享到这。

莳苡