一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的，这需要：

1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样；

2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。

当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。 而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。

当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，也不需要说“你为什么挨打？假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。你干什么了？”父母甚至不必说“啊，我感到很遗憾！”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。

父母怎么知道孩子的感觉呢？留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。

“你一定是很苦恼的。”

“这一定是你很生气。”

“这一定伤害了你的感情”

“这一天你真倒霉了”

如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的！只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。

二、谈话的一些原则：

1、从事情本身到围绕事情的情感。

当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。

10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。

——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条！

——你今天很难受！

——是的

——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。

——这是肯定的

——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。

——哦，使得，但你是怎么知道的？

——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。

——这减轻了我的痛苦。

2、从一般的回答到具体的回答。

孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。

比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。

父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：

——数学本来不是一门容易掌握的学科

——有些难题确实是不容易算出来的

——老师比较急躁的批评了你

——他使你感到你笨

——我敢打赌你巴不得快下课

——你一定感到考试特别困难

——你对考试不及格感到很着急

——着急我们会怎么看你

——我知道有些科目是不大容易学的

一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”

请听儿子和父亲的对话：

    ——我很笨

——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。

——你怎么知道他是这么想的

——他告诉我的

——哦，他怎么老是说我笨呢？

——他只是开开玩笑

——我笨，看看我在学校的分数，我知道。

——你只是需要用功一些。

——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。

——你聪明能干

——我笨我知道

——你不笨（父亲大声）

——我就是笨

——你不笨，笨蛋！

当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，