家长之所以不能理解,不能接纳,是因为我们已经离幼儿阶段太久远了。我们不做孩童已经很多年了,我们对孩子的要求是成人的标准,我们对事情的评价是成人的标准,所以孩子做不到是必然,而父母由此受到情绪的影响和挫折也是必然!
还有很多其它原因。比如父母的面子问题,我们对自己教养孩子没有信心,对孩子发展没有信心,自然只能依赖外在的评价。这个外在的评价不是真知灼见的,而是所有拥有足够误区的他人所见。所以,父母做错,而失去爱的本能,由此必然。
当然,不允许孩子犯错的外在表现并不是“不允许”三个字,而是体现在对孩子的严厉指责,对孩子的抱怨,对孩子的语言伤害,表情伤害,甚至打骂,扬言抛弃等等。当一个父母,用错误的标准和态度去面对必须要不断犯错误的孩子之时,爱存于何处?
二、过高的要求连我们父母都做不到,何必去强求孩子?
对孩子提出高要求,也是同样的道理。你的要求越高,孩子做错的可能越大,既然做不到,麻烦大家降低一点要求,于人于己都有好处。孩子稍微努力就能做到,父母内心能获得欣慰,何乐而不为呢?
姑且不说孩子能不能做到,能不能做好。我们对孩子的要求父母能做到多少呢?
比如磨蹭问题,难道我们面对不喜欢的事情没有磨蹭过?
比如遵守规则问题,难道我们就一直是模范公民,低碳先锋?
比如礼貌问题,难道我们就没有背后骂过人,以自己之心度他人之腹?
比如学习问题,难道我们一直在不断的追求更高的境界而忘我的学习?
很多事情,讲出来,就会发现自己都做不好,改不了,而且往往是一辈子都改不了。你作为一个成人,都无法做好,要求个孩子去做到,三好学生五讲四美,不靠谱,一点也不靠谱。
三、孩子犯错误是绝佳的教育机会
孩子有权力做错事情,这恰好是让孩子进步成长的绝佳机会。事实上,我们不可能完全有效的实施事先教育,让孩子知道所有事情的正确之道,很多问题我们无法预想,孩子也无法在不面对的时候去学会面对。当然,也有一些举措是可以起到类似作用的,比如读万卷书,行万里路。
通过大量的经典绘本故事、经典童话故事,来让孩子们从故事中习得好的东西,完成生命教育的意义和行动规则的内化。经典童话可以帮助孩子们追求真善美,而《贝贝熊》这样的绘本故事则会教会孩子们面对不同事情应该如何去做更好。
四、必须建立以家庭为单位的行动准则
如果我们把对孩子的教育完全寄托于错误之时,也是不行的,毕竟孩子一生遇到的各种问题千奇百怪,我们无法控制这个局面和发展趋势。所以,给孩子一个行动的准则,让他们明了行为的边界,如此方能解决大多数问题。那么这个行动的准则是什么呢?
1、粗野、粗俗的行为不可以。
任何侵犯个人“自我感”(包括伤害自己)的事物都是暴力,范围包括行为领域和心理领域。例如:棒子和石头不能拿来伤害他人;
不能强迫他人;要学会尊重、宽容有问题的孩子(生理和心理的);
在任何地方不可以搞破坏(教具、学园财产,同学的东西,家里的东西);
不可以打扰别人、不可以打人、骂人、推别人;
不可以在教室里奔跑、纸屑不可以扔在地上;
不可以抠人(请在周日给孩子修剪指甲,避免意外的伤害)。
2、别人的东西不可以拿。
自己的东西归自己所有,并有权利自由支(不是你的东西就是别人的东西)。
如需借用请先征得他人同意。
3、从哪里拿的东西请归位到哪里。(“请归位”)
4、谁先拿到谁先使用,后来者请等待。(“请等待”)
5、不可以打扰别人
6、做错事要道歉。并且学会要求他人道歉。儿童拥有保护自己的权利,任何人都无权伤害和侵犯他人。
7、学会拒绝别人,学会说“不”
任何一种规则的建立,都应该在爱重帮助孩子逐渐形成,使孩子生活在一个秩序化的环境中,以此和孩子内在的秩序相配对,以便形成内在的自律。
在我们园所,大多数新进的小朋友都会有各种各样的问题需要获得帮助。比如有的小朋友会喜欢来回奔跑,并的小朋友会喜欢把玩具丢得到处都是。首先我们的老师必须要接受孩子们的这个现实状态,然后根据行动准则去告诉他们我们的要求是什么,正确的做法是什么。当然,只是说肯定不行,否则天下的孩子都会变成完全的乖孩子了。所以,在帮助他们的时候,需要做到一些事情。比如说孩子把玩具到处丢,不愿意收拾归位,老师(家长)就应该走过去,直视孩子的双眼,然后降低语速,态度温和而坚定的告诉他:我知道你喜欢玩玩具,但是我希望能跟你一起把玩具收拾归位。如果不把玩具收拾归位,下次就会丢失很多玩具。这样,以后小朋友都不会再有玩具可以玩了。
又比如,有的新进小朋友喜欢争夺玩具。老师就应该根据准则,把小朋友请到一边,然后和颜悦色的告诉他们,我们不可以去抢夺他人的玩具。如果你想玩,可以问一下他,是否愿意把玩具借给你玩。如果他不愿意,你就只能等等。
这样的对话,即尊重了孩子的,也让他们不断的清晰知道行为的准则,他们会以此准则推及其它,最终形成良好的处事态度。
如果你真的心怀梦想,也无妨,只是你并不需要那么费劲,你自己做好了,孩子自然就做好了,一点也不费劲。
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