一、时间：二0一一年三月二十五日(下午)

二、地点：濮阳县教师进修学校

三、参加对象：濮阳县中小学教师

四、内容：家庭教育指导师培训

五、主题：家庭和谐 缘于沟通

各位领导  各位老师  大家下午好！

我叫岳升杰，清丰县人，濮阳师范毕业。我从教八年后从事行政工作。自2004年以来因为教育孩子，开始学习家庭教育，自2009年开始走家庭教育专业化道路，决定把家庭教育作为自己的事业。先后参加了各种家庭教育培训班和实践活动，现获得中国家庭教育高级指导师，中华家庭教育高级指导师，中华家庭教育高级讲师、中华家庭教育志愿者等资格证书。为全国家庭教育教材《不输在家庭教育上》撰稿并成为指导专家。我也做过老师，对老师的酸甜苦辣都很理解。很高兴能与各位老师一起交流家庭教育中关于沟通的话题。昨天下午我们举办家庭教育沙龙，一位家长在谈到一年前与儿子的沟通时泪流满面地说道：我与儿子被一道厚厚的墙隔开，孩子在墙的那面孤独、无助、倍受煎熬，我在墙的这面心急如焚，如热锅上的蚂蚁，生不如死。中医上说：通则不痛，痛则不通。我们的很多痛苦都是因没有沟通造成的。今天我给大家分享的题目是《家庭和谐缘于沟通》共分三部分，主要是“沟通的重要性”、“为什么不能沟通？”“怎样才能搞好沟通？”三个方面，我只是改一下说法。下面我们逐项讲解。

一、沟通 家庭幸福的保鲜剂。（30分）

松下电器老总松下幸之助有句名言：“企业管理过去是沟通，现在是沟通，未来还是沟通。”管理者的工作就是沟通，不管到了什么时候，企业管理都离不开沟通。家庭教育同样如此，家庭教育首先是关系，而处理好关系的重要手段就是沟通。沟通是人际交往的必修课，夫妻沟通、亲子沟通是家庭幸福的保鲜剂。夫妻关系的融洽需要夫妻有效的沟通，亲子关系的和谐是需要亲子间有效的沟通，学习家庭教育就是要学习处理夫妻、亲子关系。处理夫妻、亲子关系实际上就是学会夫妻、亲子如何沟通。

（一）什么是沟通？

沟通的原意是挖沟使两水相通。引申为人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递与反馈的过程，以求得思想达成一致和感情实现通畅。沟通从表现形式可分为语言（口头、书面、肢体）和非语言的。从实质上可分为内沟通与外沟通。从效果上分有效沟通和无效沟通。（喝酒肚子里不长虫子！）

（二）沟通的范围。

只要有人的地方都需要沟通，如，企业中老板与员工之间的沟通；管理机构中领导与下属之间的沟通；医疗机构医生与患者之间；学校中老师与学生之间的沟通；家庭中夫妻之间、亲子之间的相互沟通。我们现在的讲课就是沟通，我就是要把我对沟通的理解传给大家，让大家认可。为了沟通好，我准备了好长时间，还不知效果如何？根据角色不同，可概括地分为上行沟通、平行沟通、下行沟通。尽管沟通范围很广，各行业之间也有区别，但其基本要素是相通的。亲子之间由于自然形成的关系，亲子沟通是最难掌握的，只要把握好了亲子沟通，其他沟通就会水到渠成。今天，我们主要交流家庭教育中夫妻沟通和亲子沟通。

（三）夫妻沟通是感情的升华。

1、从优秀婚姻看夫妻沟通。有共同的语言，沟通通畅。周恩来，

2、从“坟墓说”看夫妻沟通。

婚姻是爱情的坟墓。为什么恋爱时沟通好？相互尊重，看对方的优点，控制自己，表现自己好的一面。既然恋爱时能走到一起，双方一定感到比较合适。为什么结婚后沟通不好？当前离婚率上升，有些并不是因为大的冲突而是因为一句话互不相让，相互误会，沟通不畅所致。对于离婚过去感到的是双方的痛苦，现在能切实感到对几代人的心灵伤害，感情不和、离婚对孩子的伤害。聂姐的例子。中医中常讲通则不痛，痛则不通。

2、          从夫妻中心论看夫妻沟通。

家庭以夫妻为中心，夫妻应终身相伴，永远不能分离，如果夫妻分开，整个家庭将崩溃。有一游戏能很好的证明这个问题：两手相合，中指弯曲相抵，其他手指指尖相抵（各个手指代表什么？拇指代表父母，食指代表兄弟姊妹，无名指代表夫妻，小指代表孩子），在中指固定的情况下，拇指、食指、小指都可以自由分开，唯独无名指不能分开。有的男士以孝顺父母为名不注意与妻子沟通，导致婚姻破裂，父母能幸福吗？有的女士以爱孩子为名，不注意经营婚姻，孩子能幸福吗？母子、母女、父女过于亲密而轻视夫妻关系家庭都是要出问题的。婆媳矛盾也是因夫妻沟通不畅所致。奶嘴男、僵尸男都是关系不当所致，不会沟通。白老师的例子。唐老师例子。情感专家曾子航老师在《恋爱时不折腾结婚后不动摇》这本书中对当前婚姻出现问题的原因进行了剖析，大家有时间可以看一下。

4、从夫妻成长经历看夫妻沟通？

认识自己。自己有什么优点，有什么不足。爱学习，不浪漫。

认识爱人。从她的成长经历分析，接纳她，理解她，适应她，而不要企图改变她。

两个人的结合实际是两种文化的结合，是两个家族的结合。男女之间思想不同要求同存异。逛街是女人的天性，爱纳十字秀（我与爱人）

（四）亲子沟通是孩子成长的维生素（5分）

1、从几起恶性事件看亲子沟通。只要这个世界上有一个真心朋友，他就不会轻生。药家鑫、张磊灭门案。

2、          从“问题孩子”看亲子沟通。林妙香老师的事

3、          从优秀孩子看亲子沟通。周宏老师与女儿的沟通是典范。

二、     亲子沟通绊脚石。（30分）

家庭沟通情景剧。

爸爸：儿子！马上起床，迟到了别说我罚你！（命令和警告）

儿子：嗯，知道了。

爸爸：（生气地）起来！还不快起，等着挨打呀？（情绪化地威胁）

妈妈：（从外屋进来）儿子，你是吃鸡蛋还是吃油条？（娇惯）儿子：（不耐烦地）天天一个样儿，随便！

爸爸：学习不怎么样，有吃的就不错了，还挑什么？（冷漠）

（儿子放学归来，妈妈迎上去取下书包）

妈妈：作业做了吗？（功利）

儿子：（少气无力地）做了。（无奈）

妈妈：那好，吃饭吧。（大家吃饭）

儿子：妈妈，今天上学时……（孩子想和父母交流）

妈妈：别说话，来，多吃点菜。（否定，价值观套用，只想着吃菜的好处，不顾及孩子的心理）

爸爸：对，食不言，寝不语，吃菜。（完全不理解孩子）

大家回想一下，我们从早到晚与孩子的沟通有这种情况吗？当孩子将考试成绩告诉我们时，我们是如何与孩子沟通的？（找老师互动一下）

孩子有问题很多是亲子关系出了问题，而亲子关系僵化的原因主要缘于缺乏沟通，亲子之间不能沟通、缺乏沟通主要责任在父母。但这并不是父母有心而为，而是父母无心之过，只是“好心办了坏事”，往往是教育观念和方法出了问题，把“沟通绊脚石”当成了沟通的方法。

 “沟通绊脚石”从内容可分为负面评价（比较、抱怨、说教、唠叨）、威胁限制（恐吓、打骂、限制、威胁、）、不负责任（不尊重、不信任、贴负标签、不守承诺）、认知偏差（不能换位思考、关系错位、价值观套用、角色偏差）等。

（一）              负面评价。（20分）

比较、抱怨、指责、说教、唠叨、讽刺、挖苦、一个共同特点都是从负面看问题，这是传统文化的劣根性所致，是一种自卑心理做怪。如果对待敌人，把它的锐气打下去是可以的，可惜对待最亲的人，用错了地方。目的是好的，但起到了仇人所起的作用。负面评价是对人或事物的否定，特别在家庭教育中父母对孩子的负面评价具有极强的杀伤力，因为父母是成人，父母又是最亲的人，这种评价一定是中肯的、正确的。当孩子认为他在父母眼中就是那样的人时，他与父母的沟通就会短路，不会再听父母说话；当他认为自己就是父母评价的那类人时，他就会破罐子破摔，“死猪不怕热水烫”。现在孩子出问题，不和父母沟通，亲子关系僵化，很大一部分原因是因父母长期的自觉或不自觉的负面评价。

1、          关于错误比较。（10分）

大家列举一下现实中比较的现象；为什么要进行比较？能达到目的吗？

比较就是辨别两种或两种以上的事物高下异同，本身属于中性词，没有好坏之分。它在人类中普遍存在，它应属于评价一类。从内容上可分为正确和错误两个方面；从对象上可分为自我纵向比较和他我横向比较；从进行的主体可分为我比较和他比较。在家庭教育中，我们通常说的是是家长拿自己的孩子和别的孩子比较，也就是他比较中他我横向中的错误比较。

我们过去有种说法叫“比、学、赶、帮、超”，也就是通过比较，相互学习、相互赶、相互帮助、相互超越。家长进行比较的目的也是想达到这个目的，达到激励孩子上进的目的。但由于这种比较从头到脚都是错误的，最后的结果当然事与愿违，激励孩子变成了打击和挫伤孩子，让孩子学习变成了嫉妒和仇视，不让孩子骄傲变成了孩子失去自信，让孩子谦虚变成了孩子自卑。

大家看以下下面的比较：（1）和同龄优秀的相比。你看邻居家的小胖，学习好，又听话，年年被学校评为三好学生，你要好好向他学习；这次三楼的孩子又考了个第一，你看你总是看电视、玩游戏 ，你也向人家学习学习，你要能考前十名，我们就烧高香了！我去你姨家，你表姐一直在屋里学习，署假作业已经做完了，你总是胡跑，有时间你去向你表姐学一学。（2）和过去相比。我们小时候条件那么苦，缺吃少穿，我总是起早贪黑地学习，每次都能考到前几名，看你条件这么好，要啥有啥，就是不知道学习！我们那时姊妹多，你爷爷、奶奶又没有文化，没有管过我们，哪像你现在成天让父母操心！（3）和拔尖人才相比。你看你王叔叔，从小学习就刻苦，清华毕业后去美国留学了，你也向人家学一学，你这样子，到时候只有要饭去！……这些比较有效果吗？别人家的孩子成宿敌。与我们的教育目的背道而驰。大家想一下，说完这话，孩子什么表现？要么瞪你一眼，恼恨那个孩子；要么是和你大吵：他好，我不好！“咣”的一声进房里去了。实际上起到的作用是看不起孩子，挫伤孩子的自尊心。我们一定要摒弃这种比较，智慧地让孩子在自我比较中进行全面地、正确地比较，从而比出激情、比出动力，看到光明的前景。

我们想一下，我们自已愿意让别人比来比去吗？

我女儿有篇日记就是记录我把她和别的孩子比较引起的强烈反感。

2000年2月16日 星期二 晴

今天，爸爸喝完酒回来，看见我们正在看电视，就夸奖起他去喝酒的那户人家的孩子来，还说，我们没有出息，不知道什么叫做苦，将来成不了大气候。我实在听不下去了，就钻进屋，关住门，趴在床上睡觉，可我哪里睡得着呢！我一直听着爸爸的话，如果我不是“睡觉”了，我一定会给他讲理呢。我心里第一次感到真正悲伤，我悄悄地哭了。泪水钻进了我的嘴里，钻进了我的脑力。我发誓一定会用实际行动说明爸爸的话是错误的。

实际情况是那家孩子的情况我一无所知，只是在酒桌上听别人说了句，这个孩子学习很用功，考县一中没问题。有些家长哪怕是道听途说的，也是宁可信其有不可信其无，说别的孩子怎样努力怎样努力，目的是刺激孩子，激发孩子的学习动力，实际上是事与愿违。有一个笑话就说明了人没有可比性的道理。

有两个家庭，是对门邻居，都有一个年龄一样大的男孩儿分别是张三和李四。父母是一个单位的职工，两个孩子是同班同学，张三成绩好，李四成绩差。有一次，在班上，张三的父亲滔滔不绝地向同事讲孩子如何聪明，自己是如何教育孩子的，这次考试又是班级第一。正说着，李四的父亲来了，人们相互递了眼神不再说话。李四的父亲回家后，看到儿子正在看电视非常生气，大声斥责，你看你和人家一样大，人家考了弟一，你却是倒数，还不知道丢人，还看电视！儿子没事人似的说：爸爸，你看，你看。爸爸没好气地说，看什么看，那不是美国总统克林顿在讲话吗？有什么好看的？儿子说：你和人家都是四十六岁，人家克林顿都当总统了你还是个小职员，我真为有你这样的父亲丢人！说完关了电视走了，气得这位父亲说不出一句话。世上没有完全相同的两个人，正如没有两片相同的树叶一样，人是没有可比性的。我们应该拿孩子的今天与孩子的昨天相比，比出干劲，比出自信。  

2、关于讽刺。（5分）

纸扎的汽车和别墅。

3、关于负面转述。（5分）

《范老师事例》与晋翠萍读《家长会的故事》。

4、关于抱怨——你怎么就不知道学习呢？你要我怎么做你才能努力呢？遇到你这样的孩子，父母算是倒了八辈子霉了！你学习这么不好自己就一点都不着急吗？世界上哪有像你这样没有上进心的孩子呀？不让你看电视，你就是不听，看，成绩下降了吧？我说过不让你跟他玩，你非要跟他玩，看，出事了吧！这种抱怨确实能让孩子无话可说，但孩子是非常反感的，你不是他的朋友，你是旁观者，是在讽刺、挖苦、讥笑他。

  5、关于唠叨。 唠叨也称絮叨、叨唠、叨叨、唠唠叨叨，就是对一件事情、一句话多次重复地说。从唠叨者来说， 这件事情非常重要，希望别人一定记住，每次说起来总是津津有味；从听者来说，一是听着俗套，没有意义，不起作用，二是认为对自己的做法不满意，看不起自己，心里非常反感。这里列举几种：

儿子，该起床了，叫你几遍了，还不起！

儿子，妈妈说多少遍了你怎么还是不改呀？

你在学校要听老师的话，不要惹老师生气，否则老师不喜欢你就麻烦了。

在学校千万不要和同学打架，要讲礼貌，讲卫生，给妈妈省点心！

不要看电视了，下学了先做作业，做完作业再看！

正儿八经地坐那里写作业，不要像“火烧腚”一样乱动！

打游戏能当饭吃？抓紧写作业吧！……有些家长从早到晚就那几句话，能有用吗？孩子能源厌烦吗？小品《粮票的故事》是写一个老年痴呆者反复向孙子讲过去的事；小说《祝福》中祥林嫂是被迫害成精神病的形象，不断向别人说孩子的情景；我过去经常给儿女讲自己求学的经历，最后我说上句，儿女就接下句，让我尴尬，让我反思。唠叨多发生在老人和母亲，特别是没有知识、没有成长的家长身上，它有很多危害，我们一定通过学习，避免这种现象.

6、其他。破坏性批评：（1）连这么简单的题都不会，你真是笨得像头猪！（2）我说你不行吧，你还不服，还说要考入前几名，这不，又倒退了吧？真是吹牛不用打草稿，以后再也不会相信你的话了。负面判断：（3）你知道你为什么学习成绩老上不去吗？就是因为你学习态度不端正，你不懂事，还不如幼儿园的孩子懂事！（4）我肯定你做这件事不能坚持到底，因为你就没有一件事情坚持到底过。责备：（5）你看，你不听我的，怎么样，又错了吧？嘴上无毛，办事不牢，不听老人言，吃亏在眼前.（6）我不让转学，人家都说这个学校不行，你非要转，现在体会到了吧？你看着办吧！这些负面的评价，虽然表现形式略有区别，但它们之间互相贯通，其目标都是指向孩子，其作用是直指孩子的自尊心，直指孩子的本质，并且能“有效的”击垮孩子。当孩子从父母那里得到负面否定时，他就会关闭沟通的大门。希望有这种情况的父母，为了孩子，为了孩子的未来，尽快刹车，嘴下留情！

（二）不负责任。（5分）

“沟通绊脚石”有的源于父母的不负责任。每位父母都希望孩子成为有责任心的人，但孩子是否有责任心与父母的榜样息息相关。有的父母对别人总是雷声大、雨点稀，答应时信誓旦旦，落实时借故推诿或忘在脑后；有的父母对孩子的态度是：小孩子，不用对他那么认真！我说错了、做错了又怎么样？如果父母说话做事不负责任，又怎么能要求孩子一诺千斤呢？我们可以肯定地说：不负责任的父母无法培养出负责任的孩子，因为孩子的人生态度、价值观的形成，很大一部分来自父母的言传身教。当孩子到了一定年龄，需要对自己、对家庭、对社会负责任时，父母看到孩子不负责任、没有责任心时便看在眼里急在心上，对孩子进行说教。对父母的言行不一、空洞说教，孩子要么嘴上不说，心里不服，要么当场顶撞，亲子之间难以沟通。

 “儿子，这次考得不错，你真棒！周六我带你去动物园！”爸爸随便说。儿子天天盼，到了周六儿子问爸爸：你不是说周六带我去动物园吗？爸爸说：“我什么时候说的？你记错了吧？”儿子很委屈：“你说过的，你自己忘了，说话不算数！”“我说周六，也没有说是哪个周六呀？”爸爸在抵赖。“那你说的是哪一个周六？”“那下周六吧。”

    实际上，爸爸很忙，下周六自己已约好和朋友出去办事，只是再推一推，用一下缓兵之计。或许下周儿子就忘掉了，或者提前编个工作上需要出差的理由骗一骗就是了。到了星期三，爸爸才说：“儿子，对不起！”话还没说完，儿子就不耐烦地说：知道了，知道了，星期六又有事了吧！“哼”地一声出去了。爸爸暗自高兴：这家伙鬼点子还真多！

   有一天，儿子放学后一直没回家，就给儿子叫了个电话，儿子说：我在同学家写作业。爸爸听了很高兴，就下楼去给儿子买他爱吃的小食品。路过一家网吧，看到儿子的车子在门前放着，非常生气，回家质问儿子：学生怎么能说谎话？不诚实的人终究是要吃亏的！儿子一看露馅儿了，忙陪笑脸说：爸爸、爸爸，就这一次，下次再也不敢了！

   后来，儿子总是欺骗爸爸，爸爸见人就说，现在这孩子真不能相信他的话，转脸就骗人。我监督他，他还说不尊重他，这孩子越看越不顺眼，我看得好好收拾一顿了！同事们劝他：现在这样的孩子太多了，遇到这种不争气的孩子算咱们倒霉！这位爸爸听到这话，心里舒服了一些。

（三）威胁限制。（3分）

父母为了让孩子有好的前途，按自己预设的轨道前进，往往采取威胁限制的方法。限制：1、今天你只能在家里做作业，做完可看电视，但不许出去。2、你应该好好学习，不该和不好的孩子玩。3、你今天必须把写错的题抄十遍！4、把电脑关了，写作业去！威胁：5、我告诉你，如果你下次再这样，我就对你不客气了！你考不好，就别再看动画片！6、你考不上学，我就不管你了，你要饭去好了！7、你再不听话，就滚出去，永远不要进这个家！8、你不好好写作业，以后我哪里也不带你去！……这种威胁和限制要么让孩子形成逆来顺受、懦弱无能的性格，甚至发展为抑郁、自杀，要么让孩子非常“判逆”，视父母为仇人，誓死冲破牢笼！    

（四）认知偏差。（2分）

1、只问成绩。有一个女孩，从小父母对她特别严格，并且是只关心成绩，其他的都不过问。她除了读书以其他的都不会，父母对她严加看管，每次考试回来都像审讯犯人一样盘问她，女孩非常痛苦，最后得了抑郁症。

有位母亲的口头禅：你学习好了比我吃龙肉都强。

      2、缺少童心。用成人的观点对待孩子的言行。

      3、关系错位。有些亲子关系变成了上下级关系；经济合伙人关系；警察和犯人的关系；主仆的关系。“你是我生的，我养的，我还不能打你？”

下面一个案例中看这位母亲用了哪些沟通绊脚石。

一位母亲愁眉苦脸地向我诉说：“我什么方法都用过了，就是不管用，您说我该怎么办？”我问她：“您都用了什么方法？”她侃侃而谈，向我诉说她在孩子身上用的方法。第一、我经常用我的过去激励他。我给他讲，我那时兄妹多，家庭条件差，缺吃少穿，父母没有文化，也没有时间管我们，但我总是起早贪黑在煤油灯下学习，成绩也总是名列前茅，你现在条件这么好，要什么有什么，为什么总不能刻苦学习呢？（认知偏差）第二、我经常提醒他，我做的一切都是为了他。为了他，我们在市里找了最好的学校；为了他，我们在学校附近高价租房；为了他，我辞去了工作，专一侍候他。我做母亲还不合格吗？我还对不起他吗？（指责抱怨）第三、我让他向优秀的孩子学习。我的邻居有一个孩子，和他年龄一样，人家比他高一年级，学习很主动，没用父母操过心，到家就写作业，有时就写到十二点，父母整催孩子睡觉，哪像我们的孩子，喊几遍还不起，我让他给人家交交朋友，好好学一下，他根本不理会。（错误比较）第四、我苦口婆心地讲学习的意义。现在社会竞争这么激烈，成绩不好，考不上大学，只能干些体力活，笨重活，像那些清洁工。如果学习好了，考上名牌大学，吃香喝辣，能考上公务员，能挣大钱，像我的亲戚人家清华大学毕业后又去美国留学，据说能挣好多钱。（说教恐吓）第五……由于时间关系我婉转地打住了她的话。我问：您与孩子说话时，是表扬多还是批评多？是激将法多还是鼓励法多？她答：孩子小的时候挺可爱，越大越不讨人喜欢，浑身毛病，还表扬她，表扬他还不上天了？考试前，他给我说，这次考试我要进二十名，我就哼他一声，就你那状态，不落到三十名就烧高香了！结果，真的退步了。我这样用激将法激他，还不是想让他努力？还不是为了他好？难道不对吗？我说：我知道您都是为了他好，可效果如何呢我说，我明白了，你和我开始教育孩子是一样的，拿沟通绊脚石当成了方法，不仅不管用还要起负作用，假如我们换位思考，让别人这样教育我们，我们乐意接受吗？？您自己愿意和批评、讽刺、轻视您的人交流吗？她想了一会儿，说：是的，我也不愿意跟高傲自大，不通情达理的人说话。那我该怎么办呢？

我说：首先要弄清原因。听戏者没人听、不想听，唱戏者要反思自己：怎样才能让听众愿意听？如果一味儿埋怨听众那是最愚蠢的唱戏者。“对牛弹琴”虽然是讽刺牛，但弹琴者也聪明不了哪里。亲子沟通不畅，亲子关系僵化，表面看都是孩子的原因，如果孩子听话了，如果孩子诚实了，如果孩子成绩好了，如果……父母能不爱他吗？但从本质上一直追下去，我们会发现，孩子身上的所有问题，根源都在父母身上！请父母们用显微镜认真从自身边查找，你能从身上挖出一点根儿，孩子身上就能去掉一颗瘤！其次，想法与孩子搞好关系，拉近感情距离。一定要多看孩子的优点，从正面，用表扬、鼓励的方法与孩子交流。 

 

三、快乐沟通 从我做起（30分）

（一）亲子沟通的要义（10分）

1、了解孩子 （5分）三个孩子的评价

女儿：我爸爸就像天神俯视着我们两个，我们两个哆哆嗦嗦的站到那里听我爸爸的人生的道理。

儿子说：“我爸爸在家，我浑身不自在，脚手都感到无处可放。

侄子说：“每次去我姑姑家玩，就打个电话，看我姑父在家不，我姑父总是教育我。

沟通的意义在于对方的回应。

2、尊重孩子。（5分）

鲁迅先生说“从小不被当人看的孩子长大很难成人！”孙云晓老师说“没有尊重就没有教育”。民主、平等、自由是尊重孩子的体现。自尊来自于他尊，尤其是父母对孩子的尊重是培养孩子自尊心的前提。父母教育孩子必须从尊重孩子出发，要像尊重领导、同事、朋友一样尊重孩子。大家想一下，当你和领导一起吃饭时你是怎样表现的？（董进宇的故事）当你去找领导办事时，你是怎么表现的？当你和同事、朋友有了不同意见，你要与他们和好时，你是怎么做的？你能把这种心情，这种方法用到教育孩子身上就可以了。我们要怀着敬畏的心情，把教导训斥的口气变为平等交流的口气，把批评教育的谈话方式变为商量讨论的谈话方式。只有这样做了你才能教育好孩子，只要这样做了你一定能教育好孩子！

3、信任孩子。（5分）

我们必须清醒地认识到，要放手放权，信任孩子，相信孩子有潜力有能力，孩子绝不是我们想像的无能。让孩子自己的事自己做主，父母只提建议，遥控指挥。让他多体验生活，给他自由发展空间。这里我谈一下儿子复读的事情。

（二00九年儿子决定复读。在复读这件事上我是这样考虑的。一是儿子较内向，换了环境需要长时间适应。二是我有个同学在学校里，是个很优秀的老师，一直担复习班，所以我很想让儿子去他班。三是让我的同学说一下，也能照顾一千元复读费。针对这种情况我们如何处理？）

在复读这个事上，虽然有我们的考虑，但我们拿定主意必须让儿子做主，尊重儿子的意见。上高二时，我们找熟人分到了一个较好的班里，儿子也认为很好，后我无意中说出是我找的熟人。儿子就恼了，气愤地说，再次如果这样我就不上了！所以这次，我们说：“我们只管掏钱，一切事情由你做主，由你去办。”

（1）选学校。

他先说有同学去油田一高复习 ，自己也想换一下环境。我们就到油田一高考察，来回坐车需要多长时间？吃住在校需要多少生活费？我们鼓励他，离开爸妈，可以锻炼你的独立生活能力。后自己经过综合考虑，又决定到市一高复读。他选择市一高，我们就说出在市一高有什么优势。有熟悉的老师，熟悉的同学，熟悉的环境。再说这几年升学率也很高的。

（2）选班。

本来可以挑班，我也曾想背后做工作让同学把他要走。我给儿子 说了，他不想去我同学那个班，可能是熟人有压力。我们就顺其自然，分到哪班算哪班。我们说：“你做主吧。复习生知道学了，秩序都很好的学习好坏全在自己，不在班主任。”最后是随意安排的。尽管对班级略有微词，但他不能说什么，是自己选取的。

（3）交费。

他知道姐姐给校领导熟悉，就求姐姐给他说情减复习费。他姐姐说，我只给校长打电话，你去找。儿子找了两次，找校长减了1000元。交钱那一天，他乘出租车，先去银行取钱，让人家等着；后去学校办手续，还想让出租车等，人家说，等你的时间太长，我还有事。收车费时司机多要了一元钱，说是刚才就等的时间长了，儿子还不满意。回来后，给我们说得津津有味，我们赞扬儿子，真棒！

这些事情，我们充分信任儿子，不求助，不施助，儿子做得很好，绝不是我们想像的孩子什么也干不成。让孩子放手去干，我们只提醒不干涉，只帮忙不添乱。这样既省了我们的精力，又锻炼了儿子的能力，增强了自我价值，增强了自尊心。我们真的要做聪明的家长了。

（二）              亲子沟通的精髓（10分）

摆正自己与孩子的关系，做孩子的朋友，能真正理解孩子的喜怒哀乐，从内心接纳孩子、欣赏孩子。亲子之间的关系应是血缘亲情基础上的朋友关系。当你真正认为自己的孩子很好时，孩子是能体会到的，心有灵犀一点通。当孩子真正体会到你是爱他的，你是他真正的朋友，他一定会与你沟通。我与孩子的沟通也经历了三个阶段。孩子很小时，我非常喜爱孩子，孩子就愿意和我在一起。孩子上学后，我认为孩子不优秀疏远了孩子，孩子与我也渐行渐远。通过学习家庭教育，我改变了自己，儿子小时候的可爱形象回到了我的脑子里。改变过程中我做了以下几件事。

1、          多读。读中外家庭教育名著，净化自己的心灵。

2、多写。写孩子成长日记，了解孩子，剖析自己。

心声

我幸福

从缺吃少穿

到控制饮食 注意健康

从床头屋漏无干处

到宽敞明亮的楼房

未来模样难以想象

我忏悔

把过时的教育理念当成真理

对孩子求全责备 一味儿埋怨

把拙劣的教育方法当作经验

忽略优点 关注缺点

孩子将学习与痛苦相连

我改变

请相信 那些都不是我的初衷

爱子之心始终在胸膛跳动

世上最近的应是我们的心灵

为了孩子的未来

我要学习 成长 前行

我期盼

爸妈倾听孩子的心声

让孩子感到爱的沟通

儿女品味爸妈的心情

理解爸妈  善意向爸妈提出批评

爸妈与儿女同船共度 享受人生

岳升杰

二00九年除夕