1宠爱太多会使孩子任性、蛮不讲理

　　当今社会，很多父母对孩子太过宠爱。孩子要什么，父母就给什么，可谓百依百顺。这样容易使孩子变得任性、蛮不讲理。一旦孩子的要求没有得到满足时，便会大哭大闹，直至达到目的为止。

　　有一个4岁的小孩，长得帅气可爱。他非常听父母的话，家里人都宠爱他。只要他一下“圣旨”，吃、喝、玩、乐全都有了。稍不顺心，就哭闹、打滚，在幼儿园的成绩得了零分，回家后却自豪地喊：“一二一，大零分。”家里人不但没有制止他这种行为，反而被他的幼稚逗乐了。这让孩子认为得零分是件好事。经过一段时间后，父母就管不住这个孩子了，怎么办？

　　孩子性格的形成与文化教育、生活环境、家庭气氛、社会实践有着密切的关系。父母可以通过科学的教育让孩子养成良好的性格，也可以通过宠爱等不恰当教育方式让孩子变得任性。

　　在《爱弥儿》一书中，法国教育家卢梭曾指出：“你知道不知道，用什么样的办法一定能使你的孩子得到痛苦？这个方法就是：百依百顺。因为有种种满足孩子欲望的便利条件，所以他的欲望将无止境地增加。迟早有一天，你会因为无能为力而表示拒绝。但是，由于孩子平素没有受到过你的拒绝，突然碰了这个钉子，将比得不到他所希望的东西还感到痛苦。”

　　试想，当一个孩子任性到要父母一下子把房子推倒，把汽车砸碎，把行进中的军队拦住，好让他多听一会儿行军的鼓声时，他只能得到抵触、障碍、困难和痛苦。他会为此啼哭，不服管教，成天发脾气，他将生活在眼泪和牢骚中，这样的孩子会幸福吗，这样的孩子会受人欢迎吗？

　　邓义从小生活在宠爱中，他觉得自己是最幸运的——家庭条件优越，爷爷奶奶爸爸妈妈又疼他，学习成绩还蛮不错的，人长得还挺“酷”……5岁那年的一个晚上，妈妈带邓义去朋友家串门。回到家，邓义突然发现一直攥在手里的一块糖不见了。那块糖是串门的时候阿姨给的，他家没有这样的糖，但是他要！于是他在地上打着滚、哭闹。

　　爷爷奶奶爸爸妈妈心疼极了，便带上手电，全部出动，沿着回来的路进行“拉网式”的搜寻。到了夜里12点了，还是没有找到那块糖。妈妈看着因绝望而哭得死去活来的邓义，终于硬着头皮敲响了朋友家的门，去那里要了一块糖。

　　后来，邓义长大了，他想要一个女朋友。但是他看上的女孩根本不喜欢他，这时候他不再躺在地上打滚，而是用刀子割破手腕来威胁那个女孩……在医院，他被抢救过来。但是他又开始绝食。父母哭着对他说：“你为什么要这么做，你想急死我们吗？不就是一个女孩吗，这个世界上还有很多女孩呀，总有喜欢你的人。”他狠狠地说：“但是我就想要她”

　　从小想要什么就可以得到什么的孩子，习惯了歇斯底里的哭闹。他们认为得到了是天经地义，得不到我就自伤自残。从一块糖开始，邓义就被无休止的温柔满足着，直至变得不可理喻。

　　近年来，独生子女家庭增多，许多父母任意地溺爱孩子，过多地满足孩子的要求。这种以孩子为中心，不讲其他原则而给予的爱，势必会使孩子在生活、学习中以自我为中心，缺乏社会责任感。在生活中也没有尊重他人的意识，不懂礼貌，蛮不讲理，异常任性和粗暴。

　　从心理学的角度来看，任性是儿童意志薄弱、缺乏自控能力的表现。一般来说，孩子并非天生任性，而是家长不良教育的结果。当孩子使性子时，有些家长认为“孩子还小，就随他吧，等孩子大了自然就会好的”；另一些家长则相反，他们用自己的任性来对付孩子的任性，你越不听，我越要你非听不可；面对孩子的任性，还有一些家长互相推卸责任，爸爸说是妈妈惯的，妈妈说是爸爸宠的。这些态度对孩子都是不利的，因为孩子的任何不良性格与习惯，都是从小慢慢形成的，只有从小抓起，才能及时防范与杜绝。

　　那么，如何防止和纠正孩子的任性呢？家长根据孩子的不同情况，可以采取以下几种方法：

　　第一，转移孩子的注意力。孩子年幼，注意力不能长时间集中于一个事物上，家长可利用孩子注意力容易转移的特点，在孩子任性时，想办法转移他的注意力，使他高高兴兴地服从大人的引导。如带孩子去商店买东西的时候，孩子想要某个东西而不肯走时，家长可以说：“你看小朋友在笑你呢，把衣服都弄脏了，明天怎么上学呀？”把孩子的注意力引向别的地方，以摆脱孩子对眼前物品的纠缠。

　　又比如，孩子去儿童乐园荡秋千，玩得不想回家，你可以说：“你看，那边是不是有更好玩的东西，去看看吧。”这时孩子很可能会停止荡秋千而跟你走。不过家长可不能欺骗孩子，要真带孩子去你们说的地方看看。

　　第二，孩子任性时情绪激动，家长一时难以制服他。这时候，应让孩子先冷静下来，再给予教育，切忌“武力”解决。家长要冷静分析孩子的要求，看其是否合理。合理的应予承认，尽可能给予满足，一时不能满足的，要给孩子讲明理由；不合理的要求，家长绝对不能迁就，否则，孩子会更加任性。

　　当孩子的要求得不到满足而纠缠不休时，家长一定要保持耐心。你可以不去理他，使他自觉没趣，即使他在哭闹也会慢慢停止下来。之后再告诉孩子为什么不满足他的要求，使孩子明白哭是没用的，也是没有道理的，下次也就不再闹了。

　　太受宠的孩子往往会很任性，他们常以无理取闹、蛮不讲理等方式得到自己想要的东西，这是与人交往、相处的大忌。任性的孩子很难受到大家的欢迎，因而他的人缘通常很糟糕。因此，纠正孩子任性的毛病，对孩子与人友好结交很有帮助。

　　2孩子嫉妒心强怎么办

　　嫉妒之心，人皆有之。一般来说，嫉妒心强的孩子情绪变化无常，一会儿得意忘形、幸灾乐祸，一会儿又咬牙切齿、充满敌意，甚至打人、骂人或搞恶作剧，一会儿又自怨自艾，意气消沉。很多父母都担心自己的孩子会因为嫉妒心强而不受人欢迎，没人跟他玩，交不到朋友。

　　6岁的娟娟是一个非常可爱的小女孩。一个周末，娟娟妈妈的同事带着两岁的儿子来娟娟家串门。妈妈很热情地接待了她们，并不停地逗同事的儿子玩。刚开始，娟娟也和妈妈一起去亲小弟弟，但没过多久，娟娟就不高兴了。因为妈妈总是抱着小弟弟，而且没有放下的意思，还又亲又笑的，娟娟觉得自己受到了冷落。

　　娟娟想引起大家的注意，于是开始大声唱歌，但是没有人理她。娟娟又跳起了自己最擅长的舞蹈，可是还是没有人注意她。终于，娟娟忍不住了，她把桌上的玻璃杯子推到地上摔坏了，然后坐在地板上大哭起来，把妈妈及客人弄得非常尴尬。

　　娟娟发现妈妈更喜欢小弟弟，所以觉得自己被冷落了，于是不高兴了，耍起了脾气。嫉妒是由于别人胜过自己而引起抵触的消极的情绪体验。黑格尔曾说：“嫉妒是平庸的情调对于卓越才能的反感。”

　　在孩子中间，嫉妒是一种常见的现象比如，某同学比自己学业优秀，比自己长得漂亮，孩子可能会感到难过；某同学穿得比自己时髦，家里有钱，就心里不平衡；某同学才华比自己出众，会很不服气等。

　　孩子的嫉妒程度有浅有深。程度较浅的嫉妒，往往深藏于孩子的潜意识中，不易觉察。如孩子与某同学是好朋友，人家学习成绩、能力都比自己强，因为是自己的好朋友，所以并不想加以攻击，但内心多少会有些不快。而程度较深的嫉妒，很容易表现出来，如对能力超过自己的同学进行挑剔、造谣、诬陷等。

　　5岁的朵朵，机灵懂事。可是每次不管她有多高兴，只要看到妈妈跟别的小朋友亲近，或是给别的小朋友好吃的，她就一个劲地哭闹。朵朵妈妈对此很苦恼。

　　8岁的冒冒在一次早操上故意用脚绊倒了班里一个小朋友，当别人指责他的时候，他还满脸无所谓的样子，甚至有点幸灾乐祸。事后，家长和老师仔细询问才知道，冒冒很不服气老师表扬那个小朋友做操做得好，故意让他当众出丑。

　　朵朵和冒冒都有不同程度的嫉妒心，只是嫉妒的程度有所不同。儿童的嫉妒心基本上都还处于萌芽期，如果不予纠正、教育，任其发展下去，会对孩子的身心健康及人际交往造成严重的危害。

　　英国哲学家培根曾说：“嫉妒这恶魔总是在暗暗地、悄悄地毁掉人间的好东西。”

　　嫉妒心太强对个人、集体和社会均起着耗损作用，是一种对团结、友爱非常不利的因素。这种缺点如果没有得到纠正，孩子长大后就很难协调与他人的关系，很难在生活中心情舒畅。嫉妒心强是孩子不成熟的表现，只要引导得法，不难克服。例如，建立良好的家庭环境，家庭成员间团结友爱、互相尊重、谦逊容让，可以很好地预防或纠正孩子的嫉妒心理。要纠正孩子的嫉妒心理，父母应从以下几点着手：

　　首先，分析孩子产生嫉妒心理的原因。

　　产生嫉妒心理的原因有很多，归纳起来，基本都是由于孩子内在的消极因素和外部环境的消极因素相互影响、相互作用而产生的。例如，孩子在竞争中失败导致他对获胜者的嫉妒，因老师表扬他人而产生嫉妒，因自己家庭贫困而对家境优越的同学产生嫉妒等等，父母只有先去了解孩子嫉妒心理产生的原因，才能做到对症下药。

　　其次，教育孩子承认差异，奋进努力。

　　现实中，每个人都是有差异的，每个人都有比别人强的方面。让孩子承认差异，正确认识自己的优点与不足。父母要告诉孩子：“嫉妒于事无补，而且会影响自己的奋斗精神。只有奋起努力，争取超越，才能赢得别人的好感。”

　　为了减轻孩子的嫉妒心理，家长千万不要贬低孩子嫉妒的对象。因为那样会导致孩子过多地把注意力放在别人的不足上，从而放弃了自己的努力。你可以经常反问孩子：“你现在各方面表现如何？有什么优点？有什么缺点？跟上个月（或上个星期）比哪些方面有进步？哪些方面有退步？该怎么办？”同时，让孩子在班上找一个追赶、学习的参照物，看到别人的长处。这样可以慢慢打消孩子的嫉妒心，让孩子能够客观地自我评价和评价别人。

　　最后，引导孩子树立正确的竞争意识。

　　嫉妒心强的孩子一般都有争强好胜的性格。所以，在孩子与人交往的过程中，竞争失败会使他们产生嫉妒心理。长此以往，孩子可能会变得心胸狭窄，喜欢看到别人不如自己，并喜欢通过排挤他人来取得成功，这就是一种不正确的竞争方式。所以，父母应该帮助孩子树立正确的竞争观，让孩子明白对手不是仇人，嫉妒也不等于要强，进而使孩子学会欣赏他人的成功，分享他人的快乐，向别人学习。

　　除此之外，父母还可以让孩子多将精力放在学习上，使生活过得充实。因为嫉妒往往会消磨孩子的时间，如果孩子学习、生活的节奏很紧张、生活过得很充实很有意义，他们就不会花太多的时间去嫉妒别人了。父母应该让孩子多参加一些有意义的活动，转移孩子的注意力，使孩子把精力放在有意义的事情上。

　　3孩子爱撒谎怎么办

　　说谎话、说瞎话是儿童常见的行为，也是家长教育不当的结果。由于年龄小，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，有时他为了逃避责骂或是博得他人的赞美，于是就说了谎话或瞎话。在4岁以前，孩子经常把父母高兴与否当做自己行为对与错的标准比如：孩子把碗打碎了，他知道妈妈会生气，所以他就告诉妈妈是猫把碗打碎的。

　　小剑把妈妈买给他的玩具电话摔坏了，他很害怕，不知道怎么办，于是把电话藏在了床底下。妈妈在打扫卫生的时候发现了，生气地质问小剑。

　　妈妈：“你的玩具电话哪里去了？好几天没有看到你玩了。”

　　小剑：“不玩了，收起来了。”

　　妈妈：“你为什么不玩呢？为什么当时你吵着要买，现在买了你又不玩呢？”

　　小剑：“我已经忘了把玩具电话放在哪里了。”

　　妈妈：“赶快去找，给我看看。”

　　小剑：“找不到的，因为电话被隔壁小华拿去了。”

　　妈妈：“真的是他拿去吗？你刚才不是说收起来了吗？是不是弄坏了，不敢让我知道啊？”

　　小剑：“真的没有，真的是小华拿去了。”

　　妈妈火冒三丈：“你还在说谎，还瞎说是小华拿去了，真会耍赖啊！弄坏了不说，还敢骗我。告诉你不能说谎，还要说，这么小就学会了骗人，以后还得了”

　　于是，愤怒的妈妈将小剑的屁股打得通红，小剑大哭起来。

　　小剑说谎话、说瞎话挨了一顿打，下次他犯了错很可能还会继续说谎。因为虽然他知道说谎是不对的，但是如果说出实情还会惹妈妈生气，难逃一顿打，还不如说谎。如果妈妈换一种口吻和孩子说话，情况就会不同了。“我刚才发现你的玩具电话摔坏了。”“太可惜了，才刚买几天，又没玩多久。”“如果你小心点，就不会弄坏它了，这样你可以继续打电话玩呢”此时，小剑的担心和顾虑就会减少许多，他就会比较主动地去反省自己的过失了。

　　坦诚地指出孩子的错误而不是拐弯抹角，对孩子承认错误会更有帮助。这样当孩子闯祸了，他会告诉父母，因为他知道父母理解他。如果父母一定要逼孩子认错，以此让孩子“铭记在心”的话，孩子为了保护自尊，就只能用说谎来自卫。可以说，在某种程度上，是父母给孩子制造了说谎的机会，逼孩子踏入了说谎的陷阱。

　　几个小孩子在一起聊天，媛媛说：“大家听我说，我们家有3个彩色电视。”

　　“哎呀，太棒了”小伙伴们用羡慕的口气说。

　　媛媛更加得意，她说：“一个是爸爸和妈妈的，一个是爷爷和奶奶的，还有一个是我的。”

　　小伙伴们忙问：“那你每天晚上都可以看动画片啦。”

　　“当然啦。我每天吃完晚饭就可以躺在床上看动画片。”这时候媛媛的脸上神采奕奕。

　　这时，妈妈生气地说：“你想得真美呀”接着，妈妈责备她：“撒谎就是当小偷的开始。”那一刻，媛媛在小朋友面前简直无地自容，她脸上的得意一扫而光，转而低垂着头，然后跟着妈妈回家了。

　　事实上，年幼的孩子根本不懂现实与想象的差别，他们说谎话、说瞎话有时候是表达一种美好的愿望。“有3个彩色电视机”这句话究竟是什么意思呢？孩子只知道每人一个电视就可以不用争抢节目了，她也不会错过动画片。

　　作为家长，应该明白孩子的谎话种类繁多，有掩盖事实的谎话，有表达愿望的谎话，有胡编乱造的瞎话，有引人注意的谎话等等。幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。父母都不应该恶狠狠地责骂孩子，而要温和地教育孩子。

　　例如，当你听到孩子说“我家里有3个电视机”时，你应该接着说：“哦，是吗！那真是太棒啦”对孩子的愿望和心情表示理解。然后再说：“真的，如果能有3个电视机，那该有多好啊”

　　孩子说谎话是一种不诚实的表现，孩子经常说瞎话会变得喜欢吹牛、捕风捉影，甚至污蔑他人，这也是一种谎言。这些都不利于孩子取得别人的信任，博得他人的喜爱。因此，家长要想办法纠正孩子说谎话、说瞎话的毛玻

　　当你发现孩子说谎时，千万不要恶语相对。切忌用“那么小就骗人，长大必然学坏”，“你在说谎”，“你骗人”这些糟透了的语言，使孩子幼小的心灵受到伤害，孩子可能会因此产生“我是骗子”的自卑心理。而是要善于分析孩子说谎的原因，做到对症下药。

　　如果孩子说谎、说瞎话是害怕你生气，你可以告诉孩子：“如果你把事实告诉我，我或许没有这么失望，说谎不是一个好孩子应有的表现。”你可以提醒孩子，下次犯错了没有关系，如果说谎那问题就严重了，让孩子知道你是信任他的。

　　如果孩子说谎是为了逃避责任，你可以告诉孩子：“如果你做错了事情，但是敢于为自己的行为负责任，那么你会得到更多小朋友的信任，你会有更多的朋友。希望你下次不要说谎话、说瞎话来逃避责任，我不喜欢那样的孩子。”

　　如果孩子说谎话或瞎话是表达一种美好的愿望，父母要对孩子表示理解，而且可以和孩子聊聊他的真实想法。这样的交流是家长和孩子一次很好的沟通，可以增加孩子对父母的信任。

　　如果孩子决定不再撒谎，并告诉你实情，请记得称赞他，但也不要忘记惩罚。你可以说：“我很高兴你能告诉我实情，我相信你是可以信任的。如果你不说实话，我会罚你两天不准看电视。但现在，我会减少对你的惩罚，罚你一天不准看电视。”此外，家长要对孩子言而有信，说到做到，起表率作用，千万不要欺骗孩子，并注意对孩子的诚信教育，多给孩子讲一些诚信方面的故事，强调“要做诚实的孩子”。

　　4治治孩子的“牛脾气”

　　孩子自我控制能力较差，容易发脾气，或者大声哭叫，或者破口大骂，或者满地打滚，或者毁坏物件。遇到这样的情景家长会感到手足无措，特别是在公共场合，孩子的“牛脾气”一发作，往往会让父母极为尴尬。

　　有一次，妈妈发现可可在与小朋友游戏的时候，手里拿着一枚小别针。妈妈害怕可可会不小心弄伤小朋友，所以让他把别针交给自己保管。结果，可可不但不听话，反而大发脾气。又哭又闹怎么也不肯交出别针，小朋友们也莫名其妙地看着他们母子俩。

　　妈妈非常生气，但是她还是耐着性子对可可说：“你先把别针放在我这里，等你玩完了游戏，我再把别针交给你。”结果可可还是不肯。妈妈看她一脸不妥协的样子，就说：“那让我帮你把别针别在衣服上吧，那样会更好看的。不过你得答应我，不把它拿在手里玩。因为它可能会弄伤小朋友，很危险的。”于是，可可点点头同意了。

　　孩子人小脾气大，特别是一些独生子女受宠惯了，一旦家长让他做一些他不愿意做的事情，他们就会发脾气。如果孩子经常乱发脾气，大哭大闹，很容易形成暴躁的性格。有“牛脾气”的孩子在群体中是不受人欢迎的，因为大伙儿只要一做出令他不满意的事情，他就会发脾气，甚至打骂人。

　　造成孩子喜欢发脾气的原因有很多，溺爱是其中重要的一个原因。如果家长对孩子一味地溺爱，百依百顺，有求必应，会使孩子脾气越来越暴躁。另外，假如家长经常拒绝孩子的合理要求，使孩子的愿望一直都得不到实现，也会使孩子变得脾气暴躁，有时还会产生怀恨心理。

　　王伦夫妇最近被儿子的“牛脾气”折磨得头疼死了。儿子仅仅6岁，脾气却异场暴躁，稍不如意就大发雷霆，大喊大叫。即使是跟他讲道理，他也听不进去，有时候甚至会破坏东西。

　　为此，王伦夫妇想尽了办法，他们责骂他、呵斥他、打他、苦口婆心地教诲、罚他站墙角、赶他早点上床……这些都不管用，一有事情儿子还是会大发雷霆，“牛脾气”依然如故。

　　一天晚上，一家人看电视到9点钟，于是王伦就对儿子说：“时候不早了，你应该休息了，明天你还要上学呢”谁知儿子不肯回房，他坚持要看完精彩的节目。王伦夫妇试图劝服他，但是儿子不但不听，反而大发脾气。他对着爸爸妈妈大声喊道：“让我看完，让我看完，还早着呢。”见爸爸准备关电视，儿子急了，他马上冲过去撞开爸爸。

　　王伦气得不知说什么好，他和妻子努力克制自己的火气，暂时没有任何语言和动作。于是只好让儿子看电视。虽然儿子看电视的声音并未影响王伦夫妇休息，但是他们躺在床上怎么都睡不着。他们为儿子的“牛脾气”而担忧。

　　“牛脾气”的孩子喜欢通过发脾气来表达自己的不满、来威胁父母满足他的要求。这是一种蛮不讲理的表现。如果孩子的“牛脾气”得不到改善，那么当他们与同龄伙伴相处时，一旦他乱发脾气，大家就不会喜欢和他玩。这样他就很容易被伙伴们冷落，在班级里也很难交到朋友。

　　所以，要重视孩子的“牛脾气”。让孩子心平气和地生活，改掉喜欢发脾气的坏毛病，家长可以采取以下的方法：

　　第一，家长应找一找孩子好发脾气的原因。家长可以先从自己身上找原因，看看自己平常是不是也喜欢发脾气。常言道：“有爱发脾气的父母，就会有爱发脾气的孩子。”父母自身的素质和修养会直接影响孩子。再看看是不是孩子的表达能力差，导致他的意思没有被家长理解或是被家长误解了。

　　第二，当孩子乱发脾气时父母要“冷处理”。如果孩子在家里发脾气，你最好采用“冷处理”的方法：先别理他、离开他，等他发了一通脾气后，也会觉得没趣，自然会安静下来。这时，你可以对他进行开导教育，效果会比较好。让孩子知道发脾气是不能达到自己的目的的，鼓励孩子有话好好说。经过几次这样的教育，孩子爱发脾气的毛病就会有所改变。

　　第三，家长平时要多与孩子沟通，了解孩子的想法和需要，关注孩子同小朋友之间的交往。家长可以多方了解别的小朋友在玩什么、想什么、要求什么等，当孩子提出自己的要求时，家长就比较容易体会孩子的心情了。如果孩子提出了其他小朋友不曾有的要求，家长可以通过耐心的开导来消除或减轻孩子发怒的情绪。

　　5骄傲自大的孩子遭人厌

　　有些孩子一旦取得了一些成绩，就扬扬得意，骄傲得不得了，甚至还会瞧不起别人，贬低别人。这种不良的心态不但不利于孩子学到更多的知识，还会严重影响他的人际关系。谁都不希望和一个自以为是的人成为朋友，哪怕只多打几次交道，也不愿意。

　　8岁的刘超是班里的“尖子生”，不但学习好，而且体育、艺术课成绩也不错，所以总能听到老师和父母的表扬，总能看到其他同学对他的羡慕眼神。这让他认为自己是最聪明的，心想整个班级里没有人敢占他的便宜。

　　一次，刘超对同桌徐斌说：“你真是一个大笨蛋，这么简单的数学题都不会做。”言语中带有傲慢和狂妄的语气。徐斌大为不满，他说：“你不要这么骄傲，小心会吃亏的。”

　　刘超说：“开玩笑，我绝对不会在你这么笨的人手上吃亏，而且没有人能捉弄我。”

　　徐斌毫不示弱地说：“你有勇气下午放学就在校门口等着，嘿!看我怎么取笑你!”说完就走了。

　　下午放学了，刘超在校门口等着，可是一小时过去了，还不见徐斌，他想离开又怕徐斌说他没有勇气。两小时后，天黑了，学校管理人员告诉刘超：“别等了，学生们都回家了，学校里一个人都没有。”“什么?”这时刘超才知道自己被“耍”了。

　　刘超果真吃亏了，而且吃亏的不仅仅是一次被耍，还有后来班里同学对他的冷落。虽然他的成绩好，老师很喜欢他，但是同学们不爱和他来往。他取得好成绩的时候也没有人和他分享快乐，他感到孤独极了，学习成绩也有所下滑。

　　谦虚使人进步，骄傲使人落后。这既说明了学习需要谦虚的心态，也表明了做人做事也需要谦虚的心态。巴甫洛夫曾说：“绝不要陷于骄傲。因为一骄傲，你们就会在应该同意的场合固执起来；因为一骄傲，你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助；因为一骄傲，你们就会丧失客观标准。”

　　骄傲的人大都有这样一些特点：自以为是，看不起别人，甚至故意取笑别人。自以为是就等于故步自封，不会虚心向别人学习；看不起别人，取笑别人，就等于给人际关系上了一把“锁”。这是前进的大敌，是失败的缩影。如果孩子小小年纪，就染上了骄傲自大的毛病，那么他在学习中注定不会取得长足的进步，在未来的道路上注定不会有好人缘。

　　在现代家庭中，由于受到特殊的家庭环境的影响，独生子女容易产生骄傲自大的情绪。在学习上，骄傲自大的孩子虽然能取得一定的成绩，但是往往只满足于眼前的成绩，而且看不到别人的成绩和优点；在人际交往方面，骄傲自大的孩子往往不屑于与别人交往，心胸变得很狭窄。他们很难和同学们友好相处，因为他们不能做到平等相待，总是以高人一等的态度对待人或喜欢指挥别人。

　　陈昊家里生活条件优越，又是独生子。从小他就受到了家人的宠爱，只要他做了点事情，或是学习成绩提高了，爸爸妈妈、爷爷奶奶都会大肆表扬。久而久之，陈昊变得非常自信，接下去就变得自大和骄傲起来，看不到自己的缺点和不足。

　　上初一时，一次作业写得很潦草，老师批评了他几句，他竟然和老师争执起来，还说老师的板书写得很“垃圾”。还有一次，老师在课堂上把班里同学写得好的作文念给大家听，陈昊的作文没有被老师念到，他非常生气，就在私底下不屑地说：“真是太糟糕了，这哪里是好作文埃”一些同学见陈昊这样侮辱他们的作文，生气极了，他们不喜欢和陈昊玩了。

　　人人都喜欢谦虚的人，骄傲自大的人是遭人厌的。即使是在提倡“毛遂自荐”精神的今天，谦虚依然不失为一种伟大的美德。有谦虚精神的孩子如同持有一张好人缘的通行证，可以顺利地在良好的人际交往中快乐成长。

　　如何避免孩子养成骄傲自大的毛病？或是当孩子出现骄傲自大的情绪时，父母应该怎么办呢？

　　第一，不要过分赞扬孩子。家长对孩子过分的夸奖与肯定，很容易使孩子滋生骄傲情绪，认为自己是最优秀的。一旦这种骄傲情绪产生，再纠正就困难了。生活中，有些父母觉得自己的孩子很优秀，逢人就夸。这样做虽然满足了父母的虚荣心，却对孩子产生了不良影响。导致孩子看不起别人，狂妄自大。

　　第二，时常让孩子贫穷一下。因为优越的生活环境可能会使孩子有一种高高在上的感觉，从而看不起一些家庭条件普通的同伴。尽量不要给孩子过多的物质奖励，要防止孩子因物质过于富足而产生畸形的满足感，从而削弱进取意识。家长要让孩子明白，好的条件是父母创造的，作为孩子，他和其他同伴一样，没有什么值得骄傲的。

　　第三，家长要为孩子做出榜样，不能在邻里、亲朋好友之间表现出骄傲的情绪。家长应谦虚友善，胸怀坦荡。家长的示范和家庭的良好氛围，最有利于孩子健全人格的形成。

　　6如何对待崇尚武力的“小霸王”

　　在孩子当中，有时会有那么一两个“小霸王”。他们攻击性特别强，常常扰乱别的孩子正常的游戏，或是欺负弱小的孩子，让孩子们敢怒不敢言，于是大家只好远远躲开他们。家长也为此烦恼，因为他们知道崇尚武力的孩子不可能有好人缘。

　　乐泰10岁那年，小表弟过生日，选了个周日开庆祝会，亲戚邻居全被邀请到他家玩。中午，乐泰和一群小孩正在玩“公仔纸”，突然小表弟哭着来找他，说邻居小孩欺负他，把他推进了水沟。乐泰那时是个“孩子王”，威风八面，一听如此，忙问欺负他的人在哪，然后领着一班人马找到那些小孩。乐泰叫他们道歉，但是他们不干。乐泰二话不说，揪住推小表弟的“主犯”，两人扭成一团。他们滚到地上，乐泰摸起一块石头，往对方头上磕了一下，那个孩子马上大哭起来，额头上血流不止。乐泰看到事态不妙，和那些孩子轰地一下全跑了。

　　打了胜仗，乐泰有点扬扬自得。谁料傍晚，快开饭的时候，乐泰看到与他打架的孩子头上缠着白纱布，在他爸爸的带领下找到表弟家。乐泰的妈妈知道他打架了，生气地抽了他一顿。接下来，妈妈叫乐泰向那孩子道歉，还让乐泰罚站，在晚饭结束后吃剩饭菜，然后洗碗。乐泰感到委屈极了。

　　无论孩子的出发点是什么，动机是否有理，用打架的方式来解决问题都是不可取的。然而，当众惩罚孩子，不让孩子吃饭，让孩子洗碗，都会对孩子的自尊造成极大的伤害。可以说，家长用暴力行为对待儿子的暴力行为，是不明智的教育方法。

　　当你发现孩子和人打架的时候，不要在众目睽睽之下惩罚孩子，而是应该把两个孩子分别带到一边单独地谈。用严肃而平静的语气，问清楚事件的来龙去脉，让孩子说为什么要攻击别人，让他意识到自己行为的错误与严重后果。

　　一般来说，孩子伤人都是因为临场控制不了自己，坦诚地跟他交谈，很容易使其领悟到自己的过失并真心悔过。如果事态严重，可陪孩子到医院看望受伤的小朋友，教孩子送礼物作为慰问，并诚恳地进行道歉。让孩子明白，及时而诚恳的道歉是赢得原谅和尊重的好办法。

　　王女士在谈起自己的儿子时说：“儿子长得人高马大，在班里坐在最后一排，平时调皮捣蛋，总喜欢惹别人。我经场被他的班主任叫到学校去，因为经常有小朋友告他的状，说他欺负人。对于他喜欢攻击他人，崇尚武力的恶习我一度无计可施，只会在家里狠狠地批评他，有时实在气不过就会打他。但这个办法根本没有效果，他后来变得越来越老油条，一副很无所谓的样子，真让我气不打一处来。”

　　后来，王女士无意间听到儿子对他奶奶说：“妈妈不讲理，经常欺负我，却要我别欺负小朋友。其实我只想和他们好，又不是要欺负他们。”听到这句话后，王女士开始反省自己一贯的教育方法，觉得应该和儿子多沟通沟通。

　　很多时候，儿子都想对小朋友表示友好，但是没有用正确的方法，或是没有掌握好分寸，于是王女士就会劝儿子做事“温柔”一点，用嘴表示“友好”就行了，没有必要用手去抓或推；有时儿子欺负小女孩，王女士就告诉儿子这不是男子汉应该做的事情。儿子虽然才一年级，但非常崇拜男子汉的气概，于是王女士就用“男子汉不会哭”、“男子汉不欺负人”这样的话激励他，效果真的很不错。

　　暴力倾向严重的孩子是讨人厌的。大多数父母会对自己的孩子说，不要和喜欢打架的孩子玩！这可以使“小霸王”感到孤独，如果再得到父母和老师的教育，他会对自己的行为有所克制。如果你的孩子崇尚暴力，那么他身边不会有很多朋友；如果你的孩子经场被别的孩子欺负，让孩子逆来顺受也是不行的，但绝不能让孩子以牙还牙，而应该让孩子学会适当地保护自己，必要的时候作出反击。

　　一项调查表明，90％以上的幼儿有都有攻击行为。多数父母认为这是孩子间的小打小闹，未给予足够重视。而专家认为，男孩的攻击性比女孩子突出，男孩受到攻击后，会急切地报复对方，如果任其发展到成年，这种行为就可能转化为犯罪行为。因此，父母要引起重视。

　　针对攻击性强的孩子，家长可采取与孩子讨论、讲故事等方法，使孩子明白打人是不对的，解决问题不能靠武力。告诉孩子，当与同伴发生冲突时，可采取以下步骤：①倾听别人的想法；②平静地陈述自己的想法；③协商达成共识。

　　7让孩子改掉说脏话的毛病

　　在成长的过程中，几乎所有的孩子都骂过人。在骂人的时候，难免会冒出难听的脏话。或是不假思索，脱口而出；或是怒不可遏，肆意发泄；或者仅是觉得好玩，有口无心。有些家长认为孩子偶尔说几句脏话，并不要紧，因此没有在意；有些家长却把孩子骂人、说脏话视为洪水猛兽，严厉惩罚孩子。

　　几天前，小雷和邻居家的小辉在一起玩耍时，小雷搬小椅子时不小心碰到了小辉。可能是被碰疼了，所以小辉冲过来对小雷破口大骂，言语中有很多脏话。正在不远处和别人聊天的小辉的妈妈徐女士看到后，赶忙过来制止小辉，小辉却气呼呼地说：“谁让他碰我了，他碰我我就要骂他”徐女士很生气，不由分说地扇了儿子一个巴掌。这下好了，小辉闹个不停了。儿子骂人、说脏话已经不止一两次了，对儿子这样的不文明言语，徐女士不知如何纠正，感到很苦恼。

　　想让孩子改掉说脏话的毛病，父母应该讲究方法。放任自流肯定不可取，过于严厉也行不通。应该让孩子明白说脏话是不礼貌、不文明的，是不讨人喜欢的，应用恰当的方式发泄心中的怨气。

　　要知道，孩子骂人、说脏话可能是因为没有是非观念。他们看到别人说脏话，于是也跟着学。特别是孩子刚学说话，好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。

　　陈建是个淘气鬼，一天他玩耍时把手指弄破了。吃晚饭的时候，妈妈让他去洗手，他说手疼，不肯去。妈妈只好带他去洗手，洗手的时候，陈建大声地说了一句：“我靠。”

　　妈妈听了很惊诧，以为自己听错了，就问：“你说什么来着？再说一遍。”

　　陈建得意地说：“我靠，我靠，我靠，我靠……”

　　妈妈生气极了，她严肃地问：“我们家没人说这些话，你是跟谁学来的？”

　　陈建低着头说：“隔壁的赵胆。”

　　妈妈说：“这些话大家不爱听，因为那是脏话，所以呀，如果你想让大家喜欢你，以后千万不要再说这些话了。”陈建点点头。

　　为了证实一下儿子说的话真实与否，妈妈在之后与赵胆的几次接触中特别留意了他的话，结果发现赵胆满口脏话。于是妈妈认真而温和地对儿子说：“赵胆喜欢说脏话，你不要跟他学，而且最好不要和他来往太多，说脏话不是好孩子，知道吗？”陈建连连点头，表示以后不学人家的脏话了。

　　孩子的模仿能力是超强的，当发现孩子说脏话时，父母应该了解一下孩子的脏话是否是从别人那里学来的。另外，父母也应该检点自己的言行，如果自己经常说脏话，孩子很容易染上说脏话的恶习。

　　有些父母虽然自己不说脏话，但是听到孩子（特别是幼儿）说几句脏话，觉得挺好玩，不但不制止，反而故意引逗他或哄然大笑。这样是极不可取的，等于默许孩子说脏话的不良行为。父母应该告诉孩子：“这句话是骂人的话，不好听，咱不学。”

　　“冰冻三尺，非一日之寒。”当孩子养成了出口成“脏”的习惯时，对孩子及家长的影响都不好。因为没有小朋友愿意和一个经常说脏话、骂人的孩子一起玩耍，家长也都不希望自己的孩子和喜欢说脏话的孩子交朋友。同时，孩子说脏话，也会让人觉得家长很没有礼教。因此，如果你的孩子习惯了说脏话，应该想办法纠正他的这一毛病，否则他的人际关系肯定会受到严重影响。

　　第一，教导孩子用恰当的方式和恰当的词语宣泄不满。一般情况下，孩子之间发生了矛盾，特别是对方骂了自己，孩子很可能会以牙还牙。你骂我，我就骂你，以此来发泄不满。其实这是不恰当的发泄方法。这时父母千万不能劈头盖脸地训斥孩子或袒护自己的孩子，而要耐心地进行说服教育，让孩子用谦让的态度解决纠纷。教育孩子表达情绪和处理矛盾时的文明用语和方法。例如，当发生争执和被人骂了时，让孩子说：“你住口”“请你走开”“你不讲道理，我很不高兴。”或让孩子先走开等等。

　　第二，用最浅显的道理劝导孩子不要骂人、说脏话。生活中，孩子总会遇到麻烦，例如，东西被他人偷走、走路不小心被他人撞倒等等，往往就会骂人、说脏话。

　　一天，一个孩子和邻居家的小朋友玩得不高兴了，孩子就骂了同伴的妈妈。这个孩子的妈妈非常生气，但她强压住了愤怒，平静地问孩子：“儿子，你爱妈妈吗?”孩子一本正经地回答说：“妈妈最爱我。”她说：“你说的很好，妈妈爱你，你也爱妈妈，但你骂别人妈妈，别人妈妈也会难过的。你想想啊，如果别人骂你妈妈，我也会难过啊”

　　父母应学会用浅显的道理劝导孩子改正说脏话的毛病，教育孩子以平常心看待这些不如意，让他们明白骂人是无法解决问题的，让孩子学会克制自己的骂人行为。

　　第三，赞扬孩子的进步和正确做法。不良行为一旦成了习惯，克服它就需要一个过程。在帮助孩子纠正骂人、说脏话的坏习惯时，发现孩子有了进步，父母应该赞扬孩子的正确做法。例如，可把“不骂人”列入“一天的行为要求”中，如果孩子做到了，就一定要表扬，坚持下去，定会有成效。

　　8别让孩子太较真儿

　　生活中，有些孩子“眼里揉不得沙子”，对就是对，错就是错。有些对于那些鸡毛蒜皮的小事，也喜欢斤斤计较，或是耿耿于怀，不懂得顾及别人的感受。

　　5岁的奇奇是个特别有原则的小家伙，在他眼里，对的就应该做，做错了就必须认错。例如，他会对妈妈说：“妈妈，你经常告诉我要节约用水，可你却把水弄洒了两滴”他会对老师说：“老师，培培把那么多废纸放在抽屉里，乱糟糟的，你经常告诉我们要把书桌收拾干净的。”

　　奇奇做事讲原则，说明他是非分明，这是好的现象。可是对于一些非原则问题，如果他依然斤斤计较，就显得太较真儿了。这样会让别人很烦的，不利于孩子与人交往。

　　6岁的咪咪经场被父母教育：“不能随地吐痰，不能乱丢废弃物。”咪咪很听话，都按父母教育的那样做，因此是一个很讲卫生的孩子。她的房间被收拾得干干净净，床单被子被弄得很整洁。但是，她有个毛病，那就是较真儿。

　　有一次，妈妈去学校接咪咪回家。在校门口，她看到咪咪和一个女同学在那里争论什么，只见咪咪不停地说对方是个坏孩子。看到咪咪的妈妈来了，那个孩子不好意思再争辩什么，于是气愤地离开了。妈妈问咪咪：“你刚才和那个同学争论什么呢？”咪咪说：“那个同学上厕所的时候没有把用过的手纸扔进垃圾篓里，洗手的时候还浪费了几滴水，我说她，她还不认错。”妈妈笑着说：“咪咪真是个好孩子，但是你不用那么较真啊”咪咪似乎不以为然。

　　在她们从学校回来的路上。由于那天妈妈感冒了，所以总想吐痰，还不时擦鼻涕。但是妈妈一时找不到垃圾桶，就把痰吐到路边的灌木林里，把用过的手纸仍在路边。

　　这下咪咪可不依了，说妈妈乱丢垃圾是个“坏孩子”。声音之大惹得路人纷纷驻足观望。当时妈妈真有点下不了台，可转念一想：孩子的话是对的。没办法，妈妈只好向女儿道歉：“对不起，妈妈做错了。”并老老实实地把自己扔的手纸捡起来。最后，妈妈走了很远才找到了垃圾桶。

　　孩子较真儿是认真的表现，这是一个优良的品德，大人应加以保护。孩子是单纯的，对就是对，错就是错，他们喜欢照搬原则，没有灵活变通的能力。大人没有必要强行干涉孩子，但是如果孩子太较真儿，父母有必要提醒孩子改变一下。因为在与人相处中，太较真儿容易引起冲突和矛盾，只有懂得变通才能更好地与人相处。

　　凡是都有“度”，很多时候较真儿是好的，但有时候太较真儿往往会事与愿违。为了让孩子有个好人缘，家长在教给孩子正确是非观念的同时，也要让孩子改变太较真儿的毛玻

　　第一，较真儿的话好好说。

　　儿子斐斐有较真儿的毛玻让妈妈印象最深的一次是，有位朋友带了5岁的儿子来串门。斐斐很大方地拿出自己的玩具给小朋友玩，可是那个小客人把玩具摆了一地。斐斐非常生气，还向小客人的妈妈告状说：“玩具玩好了应当摆放好的，看！多乱嘛”弄得对方一脸尴尬，本来很融洽的气氛让斐斐一句话给破坏了。

　　其实，斐斐说的一点都没错，大人们不满意的只是他说出话来的后果。我们应该告诉孩子，指出别人的错误时，一定要注意方法。让孩子知道，如果发现大人有什么错，可以先告诉爸爸妈妈，由爸爸妈妈来转述；发现小伙伴有什么错，也不要当众大声斥责，而是要私下里小声地提醒对方。只有这样，才能既照顾到别人的感受，又可以帮助对方改正错误。这样对方才能虚心接受你孩子提出的意见并喜欢你的孩子。

　　第二，不能机械地照搬原则。

　　有一段时间，乐乐特别爱“斤斤计较”。这并不是说他小气，例如他很喜欢和小伙伴们分享好吃的、好玩的，但是别人不小心碰了他一下或是没有打招呼动了他的东西，他就追着人家，让人家向他道歉。他说：“碰到人家要道歉的，动人家东西要事先跟人家打个招呼。”

　　孩子年龄小，父母通常只是告诉孩子一些与人相处的原则，并没有教会孩子如何变通，什么情况下没有必要死抠原则。这样，孩子就习惯了“按原则办事”，即什么时候都讲原则，搞得别人非常难堪。

　　因此，家长给孩子讲道理的时候，要用具体的事情来说明一下，让孩子知道什么时候没有必要守着原则不放，什么时候应该原谅别人的无心之过。这样孩子才会成为一个真正懂事的孩子。

　　第三，看透孩子较真儿的原因，也许他只是在宣泄。

　　平时，父母不小心对孩子犯了错，一句“对不起”就能解决问题。可是有一天，女儿缠着爸爸要他道歉，这让爸爸莫名其妙。爸爸想了一会儿才明白。原来，刚才他打电话的时候女儿跑过来跟他说话，爸爸随便对女儿挥了挥手，让她先出去。女儿当时就阴沉着小脸，在爸爸旁边站了半天才转身走开。

　　是不是这件事引起的呢？爸爸把女儿拉进怀里，告诉她：“刚才爸爸打的电话很重要，没办法跟你说话，对不起。”

　　听了这话，女儿竟然哭了，一边抽泣一边说：“爸爸，刚才你对我挥手，让我走开的样子讨厌死了。”爸爸拍拍女儿的肩，说道：“爸爸下次一定注意。”

　　如果父母留心观察，发现孩子有时很反常，例如，平时很大度，突然变得很较真儿，说明孩子心中可能有事情。他是借助较真儿引起父母的注意，寻找父母的安慰。知道这一点后，再遇到这种情况，父母就应该找出孩子较真儿的真正原因，帮助孩子化解烦恼。http://nc.zjsdxf.cn/read/bookcontent.php?contentID=10000058501925&chapterID=13