倾听比说教有效

我们先看“倾听”和“说教”这两个词的定义。　“倾听”的词义：狭义的倾听就是凭助听觉器官接受言语信息，进而通过思维活动达到认知、理解的全过程。广义的倾听包括文字交流等方式。“说教”的词义：1·讲解和教授。2·比喻生硬地、机械地空讲道理。3·宗教信徒宣传教义。

从定义上可以看出倾听的主体者是听者，而倾诉的主体者是诉说者。两者一唱一和有排解矛盾或者宣泄感情等优点。倾听者作为真挚的朋友或者辅导者，要虚心、耐心、诚心和善意为倾诉者排忧解难。再看“说教”的三个词义都只能看到一人的行为，如果也是父母和孩子的关系，那就是父母在不停地说或讲，而孩子想隐身起来却在被动地听父母的话语。

虽然父母不停地说教，企图灌输给孩子正确的观念，培养孩子良好的习惯，但往往事与愿违，父母采取的这种方法却常常障碍交流，令孩子觉得反感和厌恶。因为这类沟通并不能为父母与孩子建立开放式、鼓励性的正向沟通渠道，孩子只是被动地听道，父母在说教宣泄情绪的同时几乎不给孩子说话的机会，或是斥责孩子说法和做法，扼杀了孩子想要表达自己想法的勇气，剥夺了孩子做决定及学习负责任的机会。

现在的孩子已不再信服权威式的亲子关系，但我们很多父母还是沿用上代的传统观念，用说教、训斥，甚至是打骂来建立自己的权威，而正是这种观念导致孩子抗拒心增强，沟通难度升高，自尊心低落。有些孩子叛逆的情绪也许暂时被压抑在父母的权威之下，但隐藏在背后的是孩子自我伤害，乃至日益增多的暴力事件。许多时候，我们的无力感是源于孩子的不听话，其实我们若是平静下来，冷静地思考，就会发现只要不危及安全，先洗手还是先放写作业都是可以商量讨论的。那么我们为什么生气呢？是因为孩子没有照我们父母预想的那样去做，也就是孩子没有达到我们预期的标准。我们的权威受到了挑战，我们做父母本身的一套信念、价值观和行为准则受到了冒犯。

前几天杨杨练字，练完字他兴冲冲的跑到我面前：“妈妈，电脑上说七步就能把魔方的六个面复原，我已经想出前三步了！”我却发现杨杨练字弄得一手、一脸的墨水，必须马上洗干净。于是让杨杨赶紧到卫生间把脸和手洗干净。杨杨快速地洗了一遍，又来告诉我他是如何操作魔方的，我却发现他的脸和手根本没洗干净，就命令他再洗一遍。杨杨不情愿的又快速的洗了一遍，跑到我跟前刚要张嘴，我却生气地训斥道：“你怎么洗的？脸上的墨水还在，胳膊上、手上的墨水一点也没洗干净，怎么回事？到卫生间去，我仔细给你洗一遍！”杨杨极不情愿的被我拽到了卫生间，我边洗边说：“洗的时候不要睁开眼睛，不然肥皂水就会进你的眼睛，眼睛会很疼的。不要动，你总是动我就没法洗干净了。没有谁会喜欢一个脏兮兮的孩子！”杨杨边抬头边抹着眼睛说：“妈妈，没洗干净没关系，不要紧的。”我一听就生气了：“怎么没关系？难道你愿意脏兮兮的，让人说你是个不讲卫生的孩子？这样的孩子谁喜欢！”看他又伸出手来抹眼睛，我“啪”的一下打落他的手，训斥道：“让你不要揉眼睛，你怎么不听？肥皂水进眼睛，眼睛不疼吗？”结果杨杨大哭大闹起来，我的怒火一下升腾起来：“为了你好，你却闹腾起来！”我大声训斥着杨杨并让他说自己错了，而且要说清楚自己错在哪了。杨爸爸听见了也说道：“妈妈好心给你洗脸，你还哭闹，这是不对的。快向妈妈道歉！”杨杨却哭闹得更厉害了，坚决不承认错误。杨爸爸不停地劝说杨杨让他向我道歉，我气呼呼地在那继续训着杨杨，杨杨又蹦又跳地执拗地不愿认错。最终的结局是一家三口都筋疲力尽的倒在沙发上。

过了一会，我逐渐冷静下来，看着正专心玩魔方的儿子，有点不敢相信刚才发生的一切，不明白自己何以要发火。仔细回忆儿子的表情和想要说的话以及自己的一言一行，猛然醒悟道：自己刚才狠狠地打打击了杨杨急于表达的欲望，还有他急于向我们展示的成就感。我却仅仅关注他的手和脸是否干净，而事实上听他把话讲完，看了他的展示，再让他把手和脸洗干净是完全可以的，结局一定会是美好而温馨的，但我们却非要把自己的价值观和行为准则强加在他的头上，难怪他要抗拒、哭闹了！

我不由得满心愧疚的对儿子说：“对不起,宝贝!刚才妈妈太不冷静了，那么大声的训斥你，妈妈向你道歉！妈妈现在知道了，你刚才为什么那么生气，是不是你想告诉妈妈你已经能把魔方的前三步转出来了，但妈妈却不听你讲话，你就非常生气了？”杨杨没有抬头，只是说了句：“是呀！”过了片刻，意识到我不生气了，就又让我看他是如何转魔方的，我专注地看着并称赞道：“宝贝可真棒呀！没看操作自己就会了前三步，一定动了不少脑筋！”然后我摸着儿子的脑袋，温和地说：“刚才是妈妈不对，不应该不听你说话就大声训斥你，不过你刚才又哭又闹地不让妈妈把脸和手洗干净，对不对呀？”杨杨有点不好意思了：“不对，妈妈你别说了。我知道我错了！”我认真地对儿子说：“宝贝，看着妈妈的眼睛，从今以后，我们一起努力把爱发脾气，大声说话的毛病改掉，好不好？”杨杨和我击掌后，就兴高采烈得研究他的魔方了，我却进入了深深的反思中。

我们做父母的，是否总会在孩子刚打开话匣子时就用根植于我们内心的一些金科玉律来将孩子想说的话堵住。孩子在一次又一次的被打断，一次次被阻挡真正想要诉说的话，时间久了，孩子是否就此封闭了与我们做父母的心灵对话。

那么，我们怎样才能让孩子听话呢？很简单就是两个字“倾听”。我们想让孩子听话之前，必须先学习怎样去听孩子说话。

我们先看看倾听的状态，要做到有效倾听，我们的情绪必须是平和的、冷静的，处于理性状态。倾听是了解的开始，在心理学上，倾听是心理咨询的第一步，是建立良好咨询关系的基本要求，倾听具有净化的作用。当孩子遭遇挫折、困惑、沮丧、委屈和失败时，他做需要的不是安慰，不是批判，更不是说理；而是一个值得他信赖的人，让他哭，听他说，然后了解他，接纳他······当孩子取得成就、兴奋、激动时，他也需要我们了解、分享和鼓励，让他能更坚定前进的信念。

如何做到有效倾听？

首先，我们家长作为倾听者要保持中立，也就是不能加入自己的意思、分析、劝告或给予任何价值判断，我们要做的是将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己了解自己。

第二，倾听前先停止手中的活，注视孩子，给予孩子表达感受的时间和空间。如果你很忙或很烦，建议你等到你有情绪，愿意听的时候再听，否则可能会适得其反，让事情更糟。然后仔细观察孩子沟通使得非语言的行为表现，比如孩子的脸部表情是哭泣的，还是高兴的等等，还有孩子的音调高低和速度的快慢。每个孩子的非语言行为大概都不尽相同，我们做家长的要学习注意观察与了解孩子的非语言行为，进而了解孩子的感觉与情绪。

第三，开始倾听。倾听时，我们要不时地与孩子进行眼神接触，要避免打断孩子的说话，表现出注意、轻松、有兴趣、了解的表情，并不时得用“嗯”“是的”“妈妈知道”等话语或点头表示我们对他说话的内容很在意，鼓励孩子说下去。

昨天放学，杨杨老远就带着哭腔喊我：“妈妈，妈妈，我的杯子不见了，不知被哪个小朋友偷走了。”其实在我来之前杨杨的班主任已打电话告诉我这件事了，说杨杨下课后往楼下扔杯子玩（杨杨的教室在二楼），等下楼去找时，杯子不知被哪个小朋友拿走了。不过我知道杨杨现在需要倾诉，便只是问：“那你的心里是不是很难过？并且害怕妈妈责怪你？”杨杨点了点头：“妈妈，我好想哭呀！”我搂了搂宝贝：“想哭就哭吧！”这下可好，杨杨也不顾有人没人，搂住我的脖子大哭起来，哭了一会把眼泪一抹：“好了，妈妈！我们走吧！”我搂着杨杨边走边说：“是不是你喝完水忘记拿杯子了？”杨杨伤心地说：“不是，下课了，我就在楼上往下扔我的杯子。第一次扔杯子，下去找时它还在，可第二次扔再去找，杯子就不见了！”我庆幸地说：“幸亏你把杯子丢了，不然你往楼下扔杯子砸到小朋友就糟了！”杨杨说：“老师也这样说的，还说杯子下落的力量非常大，比平地大多了！不过小朋友不会被我砸到的，我看着没小朋友才扔的，而且小朋友会跑呀！”我表扬了他：“这说明你扔杯子之前还是想到后果了，不过即使这样也很危险，万一有小朋友突然跑出来或躲避不及怎么办呢？”杨扬表示有了这次教训后再也不扔杯子玩了。

对我来说，如果我还没接受上次的教训，见到杨杨不听他诉说，就把他训斥一顿或者因为老师已告诉过我事情的经过，就不再听杨杨倾诉，恐怕杨杨的情绪按钮会一直埋藏下去，为他以后的心理埋下隐患。

倾听有什么作用呢？

一、倾听可以帮助孩子克服惧怕的心理。

父母倾听时流露出对孩子的接纳与包容，孩子从父母的反应中感受到父母的友善态度，而能勇敢的说出内心的恐惧。

二、倾听能增进父母与孩子的亲密关系，促使孩子愿意听父母的看法和意见。

关系大于教育，如果亲子关系好了，孩子就会愿意和你说话，愿意听你的话。

三、倾听能引导孩子说出内心的感受，我们做父母的就能找出问题的症结，孩子的负面情绪就能够得到疏解，从而我们就能有效协助孩子解决问题。

我们要明白今日的养儿育女不仅仅是供应其在生理上的温饱和环境上的安全，更多的是要考虑孩子的人格健全发展。我们要改变对孩子的态度及对人性的基本看法，尽量用倾听的态度，用同理心站在孩子的角度考虑问题，这样能使自己冷静下来，认真地思考事情的对与错，判断事情的方向。