情景回放：

今天早晨，我洗漱完毕，陪闺女玩了几分钟后，到厨房看到老公在做蛋炒饭。然后我环视了一番，没发现有菜。看到时间快来不及了，就打算帮老公炒个角瓜。昨天晚上记得在装菜的篮子中，可是找了一圈，没有找到。就在厨房使劲喊着问我妈放哪里了。没想到老公大声喊了一句：“你长眼睛是干什么的？”我心里有些小不爽，不过还没影响我的情绪。我把角瓜去皮后，然后一切两半，看到里面有种子。印象中，有时候去种，有时候不去种。于是问老公：“老公，你看这个种子需要去吗？”老公不冷不淡地说：“不知道，你爱怎么弄就怎么弄吧！”然后，他就出了厨房。

“哇哦，刚才还是那么恩爱体贴的老公仿佛变了一个人一样，对我好冷淡啊！”我仿佛不认识他了似的，然后拿着刀在切菜板前，开始变得难过起来。我犹豫了一分钟，我觉得我现在的心情实在不适合炒菜，于是决定不做了。我盛了一碗蛋炒饭出来，准备吃。

自卑自怜：

我以为，我可以不在乎我的感受，我自己可以化解我内心的情绪。可是，我一边吃一边落泪，无法克制我的情绪。我突然觉得自己好可怜，好委屈，默默流着泪。这个时候我的老公在房间里玩电脑，根本不关心我的自卑自怜。过了几分钟，我一直不能很好吃下去米饭，老公从房间里跑过来问我：“你在干什么？”我没好气的回答他：“吃饭。”盈盈因为一件小事情在闹情绪，她压根没发觉我的变化，我却无力帮助她，然后老公出来安抚她。我这时候就在心里劝我自己：“你哭能解决问题吗？”然后觉得这样来表达情绪的方式似乎也不对，于是停止哭泣，开始帮助盈盈化解情绪，很快大家都平静了。

沟通失败：

当我帮助完盈盈以后，我坐下来，心情好了很多，然后我就开始吃饭。我感觉我自己差不多也发泄和化解了所有的情绪，打算开心去上班了。可是，我又想：“我需要把我的这些感觉和我老公分享一下。”我一看表，离出门还有大约8分钟的时间，于是进到卧室，问老公：“亲爱滴，请问可以分给我5分钟吗？”老公盯着电脑回答：“可以啊，你说吧！”然后继续玩游戏。我请求道：“可以看着我听吗？”我觉得只有他专注的时候，我才能痛快地说。他很配合，停下来，然后听我说。

我说：“我刚才觉得很难过。”老公没等我说完，就打断我说：“我知道是因为什么，是因为我刚刚说的那句话吧！”我告诉他不是一句，是两句。第一句是：“你长眼睛是干什么！”我认为反正都是一句话，还不如换成：“角瓜在洗菜池边上。”第二句是：“不知道，你爱怎么弄就怎么弄吧!” 老公为第一句辩解：“那么明显你还看不到？”老公为第二句辩解：“你也吃过，你也看过别人怎么做，你难道不知道吗？有必要问吗？”当他辩解时，我发现，我刚刚化解完的情绪又来了。其实我刚刚的情绪似乎不那么强烈了，我来说是为了和他分享下，希望他下次不要那么讲。可是听到他振振有词地批判我，我的眼泪又止不住了。

我也来情绪了，我大声说：“难道你吃过，你看过，你一定会做吗？”“还有，你认为吃过看过就应该会做，那是基于你的标准，而不是我的标准。”“如果我不知道什么事情的时候，我都去百度，可是你在这里，你认为我不去问你，而去问电脑，是正常的吗？”“我以后每次要问你件事情，都要想一想有没有必要吗？我是不是不敢向你全然敞开自己啊！”我哭着说了这些，然后他不再辩解，也不再说别的。盈盈开始叫我，然后老公出去看看情况。我在卧室，努力擦眼泪，控制我的情绪。其实，我不是单纯地在跟他分享，我期待他能理解我的感受，然后过来安慰我一下。

（事实证明，时间仓促的时候真得真得不适合沟通。）

一念之转：

我冷淡地说：“我上班去了。”然后我就出门了。刚出门，我就越想越生气，可是我认为我有能力走出情绪，不让情绪控制我，我开始练习一念之转。（哈哈，生活真幽默，我昨天刚刚看别人练习一念之转，上帝今天早上就让我来练习这个功课了。）

 

我觉得我自己不够好-既然够好，就不会还不会做菜。既然够好，就会一眼找到菜放在哪里。

我觉得老公不全然接纳我—既然全然接纳就该接纳我的缺点。

我觉得老公不够爱我—既然爱我就不应该那么说我。既然爱我就该在我情绪不好的时候说句安慰我的话，而不是继续指责我。既然爱我，这点小事就不该成为我们的障碍。

我无能为力了-我觉得我这一天都给毁了，我觉得我什么也做不了了，我觉得我没有能力走出情绪来了。

 

我开始练习一念之转：

我真的不够好吗？--答案是：不是。我还帮助别人做婚姻辅导，我还帮助别人做育儿指导。我是父母喜欢的女儿，我是婆婆引以自豪的儿媳，我是女儿天天依恋的好妈妈，我是老公在何处都称赞的好妻子，我是朋友都喜欢交往和沟通的知己。得出结论：“我真得还不错。”

老公真的不够接纳我吗？--答案是：不是。从认识我的那天起，他就知道我不会做饭，知道我不会做家务，可是他依然爱我。在我不接纳我自己的时候，我自卑自怜，他都是不断想方法鼓励我，让我重新找回我的自信。我觉得我以前很没有安全感，现在我很自信，满有安全感，这是源于老公对我的接纳。得出结论:“老公很接纳我，包括我的缺点和不足。”

老公真的不够爱我吗？--答案是：不是。老公担心我在公司吃得不营养，每天早晨5点半起来给我做早餐。我无论晚上去哪里，老公都不放心我坐公交，不放心我开车，坚持接我送我。如果去哪里玩，吃什么东西，老公都是以我的喜欢为准。得出结论：“老公真的很爱我，每个细节都彰显着他对我的浓情蜜意。”

我真的无能为力了吗？我要选择一整天都陷在这个情绪里吗？--答案是：不是，我可以做些什么的。我身体健康，我思想自由，我要选择什么，我要决定什么，权利都在自己的手中。我不是那么可怜的人，我不是那么没能力的人，我不是一直要等待别人来拯救的人。是的，我现在有情绪，我可以一直抓住我的情绪不放，我也可以“放下情绪”。

 

放下情绪：

既然我这么好，我干嘛非要期待别人来接纳我呢？我就是我，不需要别人的接纳，也不需要别人的认可，我全然接纳我自己，我全然爱我自己。

既然老公这么接纳我，那么我为什么就不能去接纳今天早晨表现不够完美的他呢？是的，他说话的方式我接受不了，可能在当时，他只是他一个客观看法而已，并不是对我的评判。既然，我认为这是一件小事，认为既然是小事，希望他能化解不让这么小的事情成为我们的障碍，那么我为什么不主动去化解，非要让两个人一起纠结在这一件小事上呢？

既然老公那么爱我，那么我又为什么不能无条件地去爱他呢？当我在怪他没有无条件爱我的时候，反思自己却根本没有无条件地去爱老公。我只爱他表现好的时候，只爱他主动让着我的时候，只爱他有能力帮我处理我的情绪的时候。

既然情绪是我的，那么是否化解的责任在我，干嘛要推给老公呢？既然这个情绪给我带来了负面的影响，我为什么还紧抓不放呢？

既然我有选择可以放走，那么我就放走它吧。当我想完这些，我已经从家门口走到车上了。我突然觉得我放下了这些情绪，我内心又有了足够的能量，来让自己快快乐乐地过这一天。

感悟：我突然想，也许这就是上帝给我的功课。看，我又成长了！

 

（备注：当我写完这篇日志的时候，我收到了老公给我道歉的短信：“为今天早上的事情感到抱歉，今天晚上我会给你准备一个惊喜，来表达我的歉意，一天好心情！”我的回复是：“爱你！”）