有一个十七岁的女孩，妈妈经常在外出差，她和爸爸在家常常争吵，女孩为此十分伤心、烦恼。后来妈妈一出差她干脆住到别人家，以免和爸爸吵起来没人劝，因为她和爸爸一说话，就会不知不觉吵起来，是谁起的头都不知道。

李子勋分析：我们常常无意识地做一些事情，比如说有些时候会莫名其妙地喜欢攻击一个人，但是仔细分析发现实际上是喜欢他才攻击他，这在心理学里有一个语言叫做“反向作用”。什么是反向作用？意识到自己在喜欢，但理智告诉自己不能喜欢，无意识就来掩藏这样的喜欢，往往过度表现出非常讨厌的样子。通过攻击别人把自己内心澄清，来压抑某种心理倾向，就是反向作用。女孩对爸爸的情感就有反向作用。

大多数人会认为女孩跟爸爸是“冤家”，而实质上她很爱她的爸爸，她的伤心、烦恼都是指向爸爸而不是指向妈妈。她攻击父亲的潜意识语言就是想跟爸爸接近，不是想把爸爸推开，真正的推开是不理睬，不在乎爸爸说什么。实际上，她的潜意识就是想和爸爸接近，希望跟爸爸再近一些。另外，她可能还有一个伦理冲突，她十七岁，是在青春期，她要把爸爸推开，内心喜欢爸爸需要通过攻击爸爸来保持亲密距离。她是在爱爸爸，只是不知道怎么爱。再者，女儿从性格上一定和父亲很像，她跟父亲是一类人，父亲的缺点也是她的缺点。不喜欢爸爸，也意味着她不喜欢自己，所以当一个扮演缓冲调和角色的母亲离开时，她就痛苦。

女孩喜欢爸爸，妈妈常常不在家，女孩有“替母”倾向，觉得她在代替妈妈关心着爸爸。所以在家庭里面形成了假象，好像女儿和爸爸才是夫妻，因为夫妻之间经常争吵——这里说的是关系意义上的夫妻。在这个家庭里，更多体现家庭关系的是爸爸和女儿，他们两个会为一些家庭事务争论，这种争论其实是在分享体验，缓冲情绪，释放愤怒等。在这个家庭里，女儿与父亲在关系上的纠结，对家庭关系起作重要的平衡作用。争吵也是一种纠结，它是依恋纠结的另一面。所以，争吵的背后，其实是彼此的喜欢。女孩如果知道这一点就会好受一些。

怎么改善呢？

女儿和爸爸已经形成既相互冲突又彼此依赖的关系，这是纠结，首先就要打开纠结。女儿应该减少对爸爸的抱怨，学会管理自我，同时还要学会关心爸爸和妈妈，不要把心态摆在孩子的位置，而要摆在成人的位置。如果她永远觉得自己是孩子，爸爸应该来照顾她，就会有很多不满，会认为爸爸没有照顾自己。但是如果她认为自己十七岁是一个大人了，要做一些自己喜欢的事情，不仅要照顾自己还要照顾好家庭，就不会再期望从爸爸那里得到很多，对爸爸的抱怨也会减少。

也有这样的可能，女儿改变了，爸爸仍然找女儿的茬挑起争吵的话，那说明父亲需要争吵。父亲为什么需要争吵？可能父亲内心需要释放一些情绪，比如对母亲经常不在家的愤怒，不愿意对妻子发泄（潜在担心影响夫妻关系，或因为家庭的经济重担靠妻子），转而让女儿来承担。还有一种可能，父亲在外受压制，内心渴望权力，回到家就对女儿滥用教育权。在这些情况下，父亲其实是弱者，他的心理压力、情绪需要女儿来承担，女儿要意识到家庭需要她来承担缓冲系统的角色。

其实，事情的关键在母亲。如果女孩一直和妈妈分离较多，没有形成安全的亲密依赖，妈妈应该补偿女儿的亲密需求——虽然补偿起来会有困难。如果孩子在两岁到五岁之间，或者五岁到十二岁之间，母亲缺席，会影响孩子亲密依赖的发展，孩子在亲密的关系里面容易没有安全感。小时候妈妈没有抱她，给她喂奶，哄她，照顾她的起居等等，孩子就会难以形成亲密关系中的安全感，跟亲密的人容易产生隔阂，不能融洽。这个和爸爸争吵不断的女孩，也许小时候就跟妈妈的关系比较疏远，她不得不从爸爸那得到亲密感。