【案例】我来自河北农村，很小的时候就令所有的人不喜欢，长辈们对我失望到极点，经常无缘无故或是为一点很小的事情让我爱尽屈辱、嘲笑和讥讽。这一点让我心痛无比。我的自尊心很强，最怕的是父母一次次的辱骂我，所以经常夜里独自流泪，痛哭失声。他们不理解我，这个倒也算不得什么，可是他们指责我的性格，如果我不高兴，他们就说是为我好。他们总拿我和别的女孩比，比的都是开朗的、会说话的，总说我怎么怎么不行，他们为有我这样一个性格的女儿觉得苦不堪言，甚至会说因为造孽才生下我。他们要求我活泼开朗，爱说爱笑，社交方面也要拿得出去。

其实我不是那种软弱的人，我只是什么都很信赖别人，没有主见，我觉得世界上再没有谁比我更失败了。面对父母的这种爱，他们所给予我的评价，我觉得非常无助，经常做噩梦！

 

这个家庭的亲子关系比较纠结：孩子太在意父母的看法，父母太卷入孩子的行为。

一个发展比较好的家庭，每个人都有独自的个性，并不那么追求一致，但发展不好的家庭因为都缺乏独立的个性，就会高度追求一致性，要求大家都一样，彼此没有界限才会让人感觉亲密。这个家庭的父母不认同孩子表现出来的内向，觉得孩子应该开朗些好，可是越希望孩子外向，就越对孩子内向行为敏感。其实孩子在某一年龄，内向和外向是同时存在的，父母关注内向，孩子的内向就被稳定地发展了。假如父母内向，又感觉内向不好，对孩子的内向就更敏感，结果会把问题搞得很复杂。父母的这种介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，削弱了孩子作决定的心理能力。

所以，父母对孩子的个性作评价要非常小心。

心理学认为亲子关系中存在一种双重束缚。什么叫双重束缚呢？比如父母批评孩子不开朗，会导致孩子更不开朗，由于孩子更不开朗，父母就更批评她。父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。在这样的批评中，父母觉得是为了孩子好，孩子却感觉被伤害，在观念上是为孩子好，在心理层面却挫伤孩子，就像是一种悖论。这就是亲子教育的陷阱，这样的陷阱是掩藏着的，看起来没有什么，实际上孩子时时刻刻能体会到挫败。

很多学者强调要夸孩子，而夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——父母对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，凡事都愿意往好的方面努力。父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。

是不是要总是夸孩子？也不是！无条件地夸孩子也会夸出毛病来。夸什么往往同时也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。

案例中的女孩认为父母不喜欢自己，是没有觉察到父母恰恰是太喜欢她才失去了理智，变得如此焦躁不安——她的父母是想按照自己心中的样子去塑造她，父母拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向、不符合社会要求，担心孩子的竞争力会比较弱，他们在无意识中想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是好的，是爱孩子的。

这个女孩自身的问题是过度认同父母，想让父母满足，而忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。她抱怨父母缺少对自己的觉察，而实际上她自己一直在让权，让父母对自己的介入太多；现在她又把全部的责任推给父母。她需要意识到自己个性中的优势，经过一番自我觉察和自我分析，与过去告别，重建一种观念系统，重新发展和评价自己。有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更主动一些。比如，主动和父母交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让父母看到:这个孩子是可以信赖的。