第34种沟通方法 宽容
13年前 [12-28 23:41 周二]| 第34种方法 宽容 |
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——美国心理学家 塞奇斯
其实，我们每个人的心里都有一盏宽恕的灯，只是我们不能像一个孩子那样，让它适时放出光来。
——中国作家 华姿
有一个小故事这样讲：
有一个聪明的小男孩，他非常喜欢做航模。有一次，他花了整整一天的时间精心做了一个航模，想在父亲回来的时候送给他。
直到很晚，父亲才回来。不知道发生了什么事情，父亲回来时的脸色不太好看。
小男孩心想，赶紧把航模送给父亲吧，也许他能够高兴一点。
于是，他兴冲冲地把航模递到父亲的手中，谁知，父亲不耐烦地说：
“走开，不要来烦我！”
说着，父亲顺手推了一下，结果，航模掉到地上摔坏了！这是小男孩花了整整一天的时间精心制作的！
看着已经粉身碎骨的航模，小男孩哭了。
“哭什么哭？还不快去睡觉！”看到儿子的样子，这位父亲更加烦躁，大声地呵斥道。
于是，小男孩只好默默地捡起那个已经摔坏的航模，抽泣着进了自己的房间。
过了一会儿，父亲意识到自己的情绪过于急躁，他想知道自己是否伤害了儿子的感情，于是，他轻轻地走到儿子的房门外，准备看看儿子。
但是，他停在了房门外。就在这时，儿子打开了房门。当他看到父亲时，立刻表现出惊喜的神情，柔声地说：“爸爸，我知道你心情不好，我明天为你做一架更漂亮的航模好吗？”
父亲突然觉得自己的眼眶里有些湿润。
孩子们总是善于宽容父母，相比之下，家长们可能固执得多。作家华姿曾经写过这样一件事情：
已经是夜里9点多钟了，咪卡（作者的女儿）突然跑到书房里跟我说，这是她一天中最快乐的时刻。我问为什么，她说罗叶刚刚给她打了一个电话，问作业。我说：“一个问作业的电话有什么高兴的，你们不是经常打电话问作业吗？”
这时，咪卡就停住了，做了一个幸福的手势，说：“今天可不同。”我说：“有什么不同？难道现在太阳出来了不成？”咪卡就走过来抱住我的肩膀说：“今天我们吵架了，放学的时候都没说话呢，但现在她给我打了电话。”
我就明白了。我拥抱了咪卡，说：“你们怎么这么棒啊。”咪卡说：“我好高兴啊，她肯定也很高兴吧？”我说：“那当然，她应该比你更高兴呢，因为是她主动的，你又接受了她的主动。虽然你们都没明说，但你们是心有灵犀呀。”咪卡就使劲跳了两下，说：“呵呵，我今天一定能睡个好觉了，我还以为我会睡不着呢。”
在这个初夏的夜里，窗外风吹叶响，如同清脆的滴水之音，看着眼前这个因宽恕而喜悦的孩子，还有电话那头那个看不见的孩子，我突然就很感恩，感觉心里也有一片清风吹过，也有一阵清脆的滴水之音响起。原来宽恕是一件如此简单的事。而在今晚，宽恕就是她打一个电话，她接一个电话。
在这件事情上，孩子们总是比我们大人做得更好，就像他们更容易与一只小鸟和一片树叶亲近一样，他们更容易宽恕。其实，我们每个人的心里都有一盏宽恕的灯，只是我们不能像一个孩子那样，让它适时放出光来。因为我们常常忘了点亮它，更忘了擦拭它。是的，我们每个人的心里都有这样一盏灯，但我们使它熄火了。而孩子是一个崭新的熠熠闪光的生命，世界还来不及用它的尘埃来蒙蔽这盏灯的光辉呢。
可见，在对待孩子的问题上，父母一定要学会宽容，过多的计较往往加剧亲子关系的矛盾，而宽容则可以打开亲子关系的大门，让孩子体会到父母更多的爱。
那么，父母宽容孩子时应该注意哪些问题呢？
建议一：宽容孩子的成绩
曾经听过一个很感人的故事，故事中的妈妈让人肃然起敬。
第一次参加孩子的家长会，幼儿园的老师说：“你的孩子可能有多动症，在板凳上连三分钟也坐不了。你最好带他上医院去看看。”回家的路上，孩子问她：“老师说了些什么？”她告诉儿子：“老师赞扬了你，说你原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”
第二次，小学老师说：“这次数学考试，你儿子排第49名，我们怀疑他智力上有障碍，你最好带他去医院查查。”回家的路上，她流了泪，然而回到家，她对儿子说：“老师对你很有信心，老师说你并不是一个坏孩子，只要能细心些，一定会赶上你的同桌，这次你的同桌考了21名。”这时，她发现儿子暗淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸上舒展开来。第二天上学，儿子比平时去得都早。
第三次，开初中家长会时，妈妈直到结束都没有听到老师点她的名字，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，她发现儿子在等她，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜。她告诉儿子：“班主任对你非常满意，她说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高考结束后，这位同学被清华大学第一批录取了，儿子跑到自己的房间大哭起来，边哭边对跟过来的妈妈说：“妈妈，我一直知道我不是一个聪明的孩子，是您……”
每一个父母都希望孩子是班里学习最好的那个，但是，第一只有一个，孩子想成为第一的可能性比较小，而且对于孩子来说，压力也太大了。
有一次，著名的作家、评论家、家庭教育专家苏杭的女儿考试成绩不太理想，她闷闷不乐，觉得自己的未来似乎前途未卜。这时，作为家庭教育专家的苏杭女士却对女儿说：
“女儿，将来你当了博士后是我的女儿，你扫马路也是我的女儿。到时候，就让你爸爸用三轮车拉上我，把做好的热菜热饭送上马路。只要人品好，扫马路也能扫出一个光明的世界。”
听了母亲的话，女儿的脸上放出了光彩。女儿不但走出了情绪的低谷，学习成绩慢慢地提高了，而且在面对其他困难时，也总能够乐观、勇敢地去对待，坚持不断努力。
孙云晓在他的教育自述《好的关系胜过许多教育》一书中，写过这样一件事情：
有一次女儿正在考试期间，我到外地出差去了。一天夜里，我给女儿打电话，问她考试情况。女儿沮丧地说：
“老爸，你可要有点心理准备呀，我可能有一门课不及格。”
“是吗？两门课不及格也没关系。你这段已经很努力了，考不好是另有原因，考完了咱找位高水平的老师帮助分析一下，一定会赶上去的。”
我平静地说着，女儿似乎也平静了些。其实，我何尝不希望女儿成绩优异？可是如果我严加责备，除了增加女儿的紧张，又有什么益处呢？再说，女儿已经尽了很大的努力，我还能怎么怪她？
是的，只要孩子尽力了，学习成绩并不是唯一重要的，更重要的是孩子以后怎样行走在人生的道路上。只有父母宽容对待孩子的学习成绩，孩子才会不断努力走向人生的辉煌。
建议二：宽容孩子的失误
除了学习外，孩子经常会犯错误，做错事。对此，父母一定要以 宽容的心态对待，不可抓住孩子的小辫子不放，经常以此来揭孩子的伤疤。宽容对待孩子的失误，会让孩子对父母心怀感激，促进亲子关系的和谐。
小时候的齐秦是一个反叛的少年，他喜欢喝酒、打架，经常半夜三更回家。他早已习惯于父亲对自己的惩罚，那就是跪在地上等待父亲的鞭子和训斥。
有一天半夜，他回家后自觉地跪在地上等待父亲的训斥，但是，年迈的父亲却没有再打他，也没有训斥他，而是淡淡地说：“这么晚了，快去睡吧！”而正是这样一句话，让齐秦的内心受到了极大的触动，他感受到了父亲对自己的关心，觉得愧对于父母。
从此，他改邪归正，并喜爱上了音乐，走上了正道。
孙云晓在他的教育自述《好的关系胜过许多教育》一书中，写过这样一件事情：
女儿初三年级的一个星期天，提出要去庆贺同学的生日，并在人家那里吃晚饭。说心里话，我不愿意女儿晚上出去，可又体谅她对友情的珍惜，并且答应了人家，一旦爽约是挺难为情的，所以，装作平静的样子同意了。我问女儿她几点回家，她答应晚上8点之前。当时，我家刚迁入新址，我不放心女儿夜归，与她约定晚8点在地铁车站等她。
那是一个寒冷的冬天。
我准时赶到地铁车站，等候女儿归来。不料，等了一个小时，也不见她的身影。我又担心又气愤：言而无信，不知其可，今后再也不能信她了。我长伸了脖子，冻僵了身子，心里却火烧火燎，她如果出现，依我之烈性，有可能一脚将其踹出去几丈远。
又过了20分钟，女儿终于出现了。隔着好远，可以听见她急促的喘息声。显然，她是跑着冲出地铁的。
在那几秒钟之后，我猛然醒悟过来，使劲儿克制住自己的情绪。我平静地问：
“回来了？”
“对不起老爸，我回来晚了。”
女儿一脸愧意，一边走一边解释。原来，那位同学家又远又不靠车站，而女儿去时迟了，人家不让早走，加上归时又找不着车站，又等车又倒车，折腾下来就害苦了我这个老爸。
我宽容地笑了，说：“没关系，谁都可能碰上意外情况，你回来就行了。”我又与女儿分析，学生过生日，选在中午比晚上好，否则让多少人着急呀？而且黑夜里东奔西走，也不安全，岂不扫兴？女儿听了连连点头，还夸我很理解人。父女俩感情一下贴近了许多。
印度前总理甘地小时候也是个问题孩子，但是，父亲却对他非常宽容。甘地说：“父亲用他慈爱的眼泪，洗净我污浊的心灵，用爱心代替鞭打，他的眼泪胜过千言万语的训诫，愈加坚定我改过向善的决心。虽然当时我准备接受任何严厉的处罚，如果父亲真的责备我，可能会引起我的反感，而无益于我德行的进展。”
别林斯基说过：“幼儿的心灵最容易受到各种印象的影响，甚至最轻微印象的影响……常常受到强烈的惩罚而变成粗暴的人，会残忍起来，冷酷起来，不知羞耻，于是连任何惩罚对于他都很快变得无效了。”
建议三：宽容孩子的缺点
每个孩子都有缺点，有时候，孩子知道自己有缺点，但是，由于孩子的认知还不成熟，想要改正缺点往往又身不由己。不明真相的父母往往会呵斥孩子，甚至打骂孩子，这种方式往往造成孩子的逆反。如果父母以宽容的心态对待，孩子反而会努力控制自己的意志，改正缺点。
容桂宏在《我的母亲》中写了一件小时候被母亲宽容的事情：
我的邻居家曾有一株龙眼树，当龙眼成熟时，我就和小伙伴偷爬上去摘龙眼吃。有一次，我没去上学，一个上午都在龙眼树上摘抢争斗。到了放学时间，若无其事地跑回家，端起饭就吃。我的逃学没能瞒过母亲的眼睛——裤子被树枝划破，身上还沾着树叶。但母亲没有打我，也没有骂我，而用娓娓的规劝和不动声色的“揭露”令我悔悟。从母亲那慈祥的带有泪水和希望的目光中，我的自尊心被启蒙了，逐渐感到了生命的庄严和可贵。从此，我再也没有骗过母亲，直至长大后走向社会，我都是以诚待人，靠自己的诚实和人格赢得朋友，赢得生活。
建议四：宽容孩子的谎言
每个孩子在童年的时候都会说谎，一旦孩子出现说谎的时候，父母都会恼羞成怒——孩子不得了了，竟然会说谎了！实际上，这时的孩子，并不是道德出现了问题，父母大可不必如此紧张。
一般来说，孩子说谎主要是出于几种目的：一是为了避免人家知道真相，好面子；另一种是避免父母知道自己做错事，避免受到惩罚；再一种是为了满足虚荣心，故意编造一些谎言来炫耀。
不管是哪一种谎言，父母只需要知道孩子是在说谎，然后不动声色地对待孩子的谎言，尤其是前两种谎言，孩子往往会理解父母的宽容，努力改正自己的缺点。
黑龙江省罗北县宝泉岭高级中学李长安曾经写过一篇《谎言不必都戳穿》的文章，他在文章中这样写道：
一天夜里，我朦朦胧胧地觉得外孙在躁动，便下意识地说：“安心睡觉，别瞎折腾。”只听外孙说：“外公，天咋这么热，我浑身出汗，连裤子也给汗湿了。”
“什么，出汗？准是又尿床了吧！”我边说，边用脚向他的被窝探去。哟，果然，湿乎乎的一大片。我连忙缩回脚。
“没有，真的，你看我的裤头也给汗透了。”孩子断然否认。
我看看表，已是凌晨两点，就叹了口气，无奈地说：“算了，尿就尿了，脱光屁股到我这儿来睡吧。”
谁知，他还不买账：“你咋不信呢！你看我这泡尿不是憋着呢？”说完，爬下床小跑着钻进了卫生间。
看着孩子“演戏”，心里真是又好气又好笑：明明是尿了床，却偏偏说是出大汗，这不是此地无银三百两，欲盖弥彰么！
第二天上午，女儿下夜班进门，见我正用熨斗烫着裤子，熨斗下袅袅升起的热气散发出难闻的怪味，女儿不免愠形于色。我连忙向女儿使了个眼色，故意说：“昨晚好热，你没出大汗么？咱朋朋可是把裤子都汗湿了。”她瞥见正在吃饭的儿子，正襟危坐，一副察言观色的样子。也许是母爱之心实在不忍惊扰爱子的就餐情绪吧，女儿便顺水推舟地说：“谁说不是呢，昨晚的确热哟，弄得我也大汗不止。”
我偷眼看见外孙，目光炯炯，筷子交叉夹住嘴，最想锁住心底涌起的窃笑？但同时又发现，孩子天真无邪的脸上漾起了不安的羞涩和那一瞬间定格的尴尬。
自从这次尿床以后，我发现外孙每晚总是注意少吃流质食物，而且总不忘在睡前小解一次。我突然觉得孩子真的长大了。
如果父母故意揭穿孩子的谎言，孩子就会觉得面子尽失，从而对父母产生抵触心理，影响亲子关系的和谐。
建议五：宽容孩子的缺陷
如果孩子有缺陷，父母一定要对孩子有宽容的心态，像对待平常人一样对待孩子。不可对孩子过于溺爱，或者过于鄙视，否则会让孩子觉得自己很无能，进而产生仇恨父母的心理，恶化亲子关系。
众所周知的舟舟的故事，可以给我们很大的启发。
舟舟出生于1978年4月1日。父母给他取名胡一舟，意在希望他像一叶自由的小舟，快乐地去访问人生的每个港口。然而，舟舟还没有满月，竟被查出患有先天愚型病症。
尽管舟舟是智障，可他的父亲胡厚培还是有意识地培养孩子的自立意识，让他接触外面的世界。吃早餐时，胡厚培会给舟舟两块钱，让他自己出去买吃的，但经常是舟舟哭着跑回来。有几次，１２岁的舟舟竟然光着身子哭着回了家，原来，有的孩子欺负舟舟，还扒光了他身上所有的衣服。胡厚培夫妇伤心极了，但他们还是不愿意把舟舟关在家里，使他失去生活和快乐的权利。
一天，舟舟的母亲张惠琴路过一家音像店时，发现一群人中不时地传来鼓掌声和喝彩声！她走近一看，原来看似呆板的舟舟正在那儿进行音乐指挥，他的动作竟是如此的洒脱自如！突然，张惠琴心想：自己不能把舟舟培养成大学生，为什么不引导他向音乐指挥方向发展呢？当张惠琴兴奋地将自己的想法告诉丈夫时，胡厚培十分赞同！
于是，张惠琴便从音像店买来《梁祝》、《卡门》、《拉德斯基》等曲子的磁带，随时播放给舟舟。而舟舟无论在哪儿，他一听见音乐常常就挥舞双手指挥起来！
1999年元旦前夕，中国残联特地邀请舟舟参加残联举办的春节晚会。
在那次晚会上，舟舟将自己的音乐天才发挥得淋漓尽致。受到钱其琛、吴仪、邓朴方等领导人的好评。邓朴方拥抱着舟舟，深情地说：“一切生命都是伟大的！”
有这样一段很精彩的话：假如你的孩子不能成长为参天大树，那就让他做一颗默默无闻的小草吧，他一样可以给你带来春天的美丽；假如你的孩子不能成为一片汪洋，那就让他做一朵最小的浪花吧，他同样可以带给你跳动的喜悦；假如你的孩子不能成为一位名人，那就让他做一个平凡的人，无论是地地道道的农民，或是普普通通的工人，也无论他是一名军人还是一名商人，只要他诚实、正直、善良、上进，为父母者都应为之骄傲，因为培养出来的孩子是一个对社会有用的人，这就足够了。
引文来源 第34种方法 宽容--教育--人民网
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——苏联教育家 马卡连柯
作为一个独立的人，孩子需要充分的自由。自由就好像空气一样，是孩子成长所必要的养料，缺乏自由，孩子就会窒息而死。
建议一：解放孩子的头脑
《青年文摘》上登载了一个对父母的测验：“能说出子女的十个优点，那你就是一个优秀的家长；能说出五个优点的父母，是合格的父母；如果一个优点都不能说出，那你就该下岗了。”
许多父母希望孩子能够成为出色的人，但是，很少有父母真正考虑过孩子的特长和优点，按孩子的天性来培养孩子。他们往往凭自己的意愿为孩子设计将来，过早地为孩子定下发展的方向，硬逼着孩子朝着某一专业化的道路发展。
漫画作家蔡志忠小时候和别人在院子里玩，父亲看孩子们玩得高兴，就走到孩子们的面前亲切地问：“你们长大了想干什么呢？”
一个孩子说：“我长大了要做大总统！”另一个说：“我想当警察，警察最神气了，可以管好多人。”可蔡志忠不紧不慢地对父亲说：“我想画招牌。”
蔡志忠的父亲听了蔡志忠的话，并没有因为儿子胸无大志而不高兴，他只是淡然一笑，让孩子继续玩他们的游戏。
为人父亲的蔡志忠，对自己儿子的教育同样受父亲的影响：让孩子做他自己想做的事情。他还给儿子讲了这样一个小故事：
从前有一棵小番茄树，有人告诉它，只要你努力，就可以长大，结的果实像西瓜一样大，像苹果一样有营养，像水蜜桃一样好吃。
小番茄树听了这话，就很卖力地汲取营养，然后做强身健体的运动，然而小番茄树结出的果实仍然是小小的番茄，而且糟糕的是：小番茄树不再以为自己是番茄树，它甚至连成为一棵普通的“番茄树”也不想了。
其实，孩子只要成为孩子自己，别的并不重要。孩子只要能够健康地成长，能够快乐地做自己，能够做自己想做的事情，这就是他们最大的心愿。父母如果给孩子过高的要求，强迫孩子做他做不到的事情或者他不愿意做的事情，不仅会让孩子迷失自我，更会让孩子的心灵受到伤害，这实在是不可取之道。父母也不要拿“好孩子”的标准作标尺，在自以为是的心态下，做出“不符合孩子意愿”的行为，那对孩子将是最残酷的。
法国文学家巴尔扎克说过：“我从小就不是个听话的孩子，但正因为如此，我的个性才得到了发展。”
每个孩子都有自己的思想，他们不可能完全听从父母的意见，做一个“听话”的孩子。正如我国教育家陈鹤琴所说：“儿童有自己的思想，儿童有自己的力量，不让儿童自己去做他所能做的事情，不让儿童去想他所能想的事情，等于阻止了儿童心身的发展。”
建议二：解放儿童的双手
意大利教育家蒙台梭利指出，孩子有很大的潜力，就像植物一样能够自长，教育者只需要给他们提供环境和条件。她提出教育要引导孩子走独立的道路，一旦孩子能沿着独立的道路前进，那么，深藏在孩子内部的各种潜能就能充分发挥出来。
在孩子很小的时候，父母就可以让孩子自己照顾自己，让孩子懂得自己的事情自己做的道理。比如，自己吃饭、穿衣，尽管孩子刚开始的时候吃饭会撒得满桌都是，穿衣不是穿反就是扣子扣不齐，但是，孩子在自己照顾自己的过程中，会体验到成功的乐趣。父母不用苛求年幼的孩子，也不要对孩子过分求全责备。孩子只要愿意做，我们就鼓励他。
许多孩子在年幼的时候非常淘气、顽皮，似乎总是要破坏家里的一切，这让许多父母非常烦恼。
英国教育家斯宾塞说过：
“淘气是孩子独立修改和聪明才智的体现。
“顽皮是孩子的天性，适当的淘气、顽皮有助于孩子心理健康。
“对孩子的过分顽皮，父母既不能听之任之，迁就纵容，也不能严厉斥责，拳脚相加。关键是要弄清孩子顽皮的原因。
“孩子是不会‘无理取闹’的，如果闹起来，总是有他的原因。父母要懂得孩子为什么要这么做，即使他本人有时并未意识到这一点。”
实际上，淘气、顽皮正是孩子的天性，父母千万不要限制孩子的双手，让孩子“规规矩矩”的。这会让孩子感觉非常难受，从而产生亲子冲突。
对于淘气、顽皮的孩子，父母要善于引导。幼儿教育专家张宗麟说过：“我们对于孩子喜欢某事应当设法帮助他努力。他爱虫鱼，说不定就是达尔文；他爱玩把戏，说不定就是爱迪生；他爱弄音乐，说不定就是贝多芬；他爱涂颜色，说不定就是密雷。”
建议三：解放儿童的嘴巴
美国教育家塞勒?塞维若说过：“成长中的孩子，表面看来，一切皆在父母的掌握之中，实则不然。孩子有自己独立完整的人格，虽然年幼，也是振翅欲飞的鸟，不可能永远躲藏在父母的羽翼庇护之下。当你突然有一天被孩子顶嘴时，切莫大惊小怪。”
我师范毕业后，曾在一家中学当语文老师，并做班主任。
在我任教期间，我们班级一度是全年级纪律最差的班级，各个任课老师反映，我们班的学生最爱在老师讲课的时候插嘴。学生们喜欢
美国舞蹈家伊莎多拉?邓肯说过：“我说算我运气，因为我所创造的舞蹈无非是表现自由，其灵感正是来自童年时代的放纵不羁、无拘无束的生活。我从来没有受到喋喋不休的‘不许这’，‘不许那’的严命制约。在我看来，这么多的‘不许’，恰恰给儿童带来苦难。”
伊莎多拉?邓肯是现代舞的创始人,是对20世纪文化影响最深远的人物之一。
邓肯出生在美国的圣弗朗西斯科，父亲是诗人，母亲是音乐教师。不幸的是，邓肯还在母亲怀里的时候，母亲便和父亲离婚了，4个孩子全由母亲一个人抚养。
为了养活一家人，母亲不得不整天为生活奔波。而年幼的邓肯也背离了传统，自由地做着她喜欢的事情。
5岁那年，邓肯被送到学校去上学。一年后，年仅6岁的邓肯就开始教其他小孩学习舞蹈，并获得了一定的收入。10岁那年，邓肯正式在家里开办了舞蹈学校，开始了她的舞蹈教学生涯。从此，邓肯走上了舞蹈之路。
16岁时，邓肯因为在纽约的剧院演出而成名，她的舞蹈让人们看到了一种自然的表演，从此，邓肯拉开了现代舞的序幕。
美国教育家塞勒?塞维若说过：“父母生养子女的目的，不该是把他们作为自己的延续，也不该把他们当做自己的影子。做宽容的父母，就要让孩子的一切只属于他们自己。”
给孩子自由就要充分地解放孩子。教育家陶行知曾提出如下“六大主张”：
（1） 解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；
（2） 解放儿童的双手，使其从“这也不许动，那也不许动”的束缚中解放出来；
（3） 解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来；
（4） 解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼般的学校解放出来；
（5） 解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度中解放出来；
（6） 给予民主生活和自觉纪律，因材施教。
那么，我们怎样给孩子自由呢？
建议一：解放孩子的头脑
《青年文摘》上登载了一个对父母的测验：“能说出子女的十个优点，那你就是一个优秀的家长；能说出五个优点的父母，是合格的父母；如果一个优点都不能说出，那你就该下岗了。”
许多父母希望孩子能够成为出色的人，但是，很少有父母真正考虑过孩子的特长和优点，按孩子的天性来培养孩子。他们往往凭自己的意愿为孩子设计将来，过早地为孩子定下发展的方向，硬逼着孩子朝着某一专业化的道路发展。
漫画作家蔡志忠小时候和别人在院子里玩，父亲看孩子们玩得高兴，就走到孩子们的面前亲切地问：“你们长大了想干什么呢？”
一个孩子说：“我长大了要做大总统！”另一个说：“我想当警察，警察最神气了，可以管好多人。”可蔡志忠不紧不慢地对父亲说：“我想画招牌。”
蔡志忠的父亲听了蔡志忠的话，并没有因为儿子胸无大志而不高兴，他只是淡然一笑，让孩子继续玩他们的游戏。
为人父亲的蔡志忠，对自己儿子的教育同样受父亲的影响：让孩子做他自己想做的事情。他还给儿子讲了这样一个小故事：
从前有一棵小番茄树，有人告诉它，只要你努力，就可以长大，结的果实像西瓜一样大，像苹果一样有营养，像水蜜桃一样好吃。
小番茄树听了这话，就很卖力地汲取营养，然后做强身健体的运动，然而小番茄树结出的果实仍然是小小的番茄，而且糟糕的是：小番茄树不再以为自己是番茄树，它甚至连成为一棵普通的“番茄树”也不想了。
其实，孩子只要成为孩子自己，别的并不重要。孩子只要能够健康地成长，能够快乐地做自己，能够做自己想做的事情，这就是他们最大的心愿。父母如果给孩子过高的要求，强迫孩子做他做不到的事情或者他不愿意做的事情，不仅会让孩子迷失自我，更会让孩子的心灵受到伤害，这实在是不可取之道。父母也不要拿“好孩子”的标准作标尺，在自以为是的心态下，做出“不符合孩子意愿”的行为，那对孩子将是最残酷的。
法国文学家巴尔扎克说过：“我从小就不是个听话的孩子，但正因为如此，我的个性才得到了发展。”
每个孩子都有自己的思想，他们不可能完全听从父母的意见，做一个“听话”的孩子。正如我国教育家陈鹤琴所说：“儿童有自己的思想，儿童有自己的力量，不让儿童自己去做他所能做的事情，不让儿童去想他所能想的事情，等于阻止了儿童心身的发展。”
建议二：解放儿童的双手
意大利教育家蒙台梭利指出，孩子有很大的潜力，就像植物一样能够自长，教育者只需要给他们提供环境和条件。她提出教育要引导孩子走独立的道路，一旦孩子能沿着独立的道路前进，那么，深藏在孩子内部的各种潜能就能充分发挥出来。
在孩子很小的时候，父母就可以让孩子自己照顾自己，让孩子懂得自己的事情自己做的道理。比如，自己吃饭、穿衣，尽管孩子刚开始的时候吃饭会撒得满桌都是，穿衣不是穿反就是扣子扣不齐，但是，孩子在自己照顾自己的过程中，会体验到成功的乐趣。父母不用苛求年幼的孩子，也不要对孩子过分求全责备。孩子只要愿意做，我们就鼓励他。
许多孩子在年幼的时候非常淘气、顽皮，似乎总是要破坏家里的一切，这让许多父母非常烦恼。
英国教育家斯宾塞说过：
“淘气是孩子独立修改和聪明才智的体现。
“顽皮是孩子的天性，适当的淘气、顽皮有助于孩子心理健康。
“对孩子的过分顽皮，父母既不能听之任之，迁就纵容，也不能严厉斥责，拳脚相加。关键是要弄清孩子顽皮的原因。
“孩子是不会‘无理取闹’的，如果闹起来，总是有他的原因。父母要懂得孩子为什么要这么做，即使他本人有时并未意识到这一点。”
实际上，淘气、顽皮正是孩子的天性，父母千万不要限制孩子的双手，让孩子“规规矩矩”的。这会让孩子感觉非常难受，从而产生亲子冲突。
对于淘气、顽皮的孩子，父母要善于引导。幼儿教育专家张宗麟说过：“我们对于孩子喜欢某事应当设法帮助他努力。他爱虫鱼，说不定就是达尔文；他爱玩把戏，说不定就是爱迪生；他爱弄音乐，说不定就是贝多芬；他爱涂颜色，说不定就是密雷。”
建议三：解放儿童的嘴巴
美国教育家塞勒?塞维若说过：“成长中的孩子，表面看来，一切皆在父母的掌握之中，实则不然。孩子有自己独立完整的人格，虽然年幼，也是振翅欲飞的鸟，不可能永远躲藏在父母的羽翼庇护之下。当你突然有一天被孩子顶嘴时，切莫大惊小怪。”
我师范毕业后，曾在一家中学当语文老师，并做班主任。
在我任教期间，我们班级一度是全年级纪律最差的班级，各个任课老师反映，我们班的学生最爱在老师讲课的时候插嘴。学生们喜欢在老师讲课的时候提各种问题，有时候经常把老师们问住。但是，我认为，学生插嘴只要引导得好，对于学生的思维是有帮助的，同时，师生之间的关系也会比较融洽。
有一次，我要去家访，班上的文娱委员张洁自告奋勇给我带路。一路上，张洁的话特别多，真是一个活泼的女孩。
突然，张洁对我说：“崔老师，我们大家都觉得你好‘漂漂’。”
我愣了一下：“好‘漂漂’，你这是夸我呢，还是骂我？”
张洁哈哈大笑起来：“崔老师，你落伍了！好‘漂漂’都不懂。”
我也哈哈大笑起来，刚从大学出来，我怎么在这些孩子面前就落伍了呢？于是，我“不耻下问”：“你能告诉老师，好‘漂漂’是什么意思吗？”
“好吧，看在崔老师对我比较好的份上，我就告诉你吧！”张洁的眼睛一眨一眨地说，“我们同学喜欢把一些词语简化一下来形容人，比如，好怕怕，好酷酷。好‘漂漂’就是好‘漂亮’。”
“哈哈，有意思，看来我还是比较受欢迎的！”我大笑起来，“可是，以前都没人觉得我好‘漂漂’呀？”
“这你就不知道了吧？在我们同学眼里，你是最‘阳光’的老师，因为你‘阳光’，所以才‘漂漂’。”张洁解释道。
“阳光？我又不是太阳！”我有点疑惑。
“哈哈，崔老师，你太可爱了，这就是‘阳光’呀！”张洁说得有板有眼的，我倒有点吃惊了，看来，现在的学生真不简单，他们看待事物的眼光还挺有哲学的。
不管是老师还是父母，不需要自己去维持长者的架子，其实孩子们知道应该尊重长者，但是，如果你故意端起一副长者的架子，自以为是地训导孩子们，孩子反而会觉得你是老古板，无法沟通。
有这样一个故事：
一位母亲让女儿到市场上去买米。女儿拿了两个方便包准备出门，母亲看见了，叫住女儿：“你应该推一辆小推车去，回来推着米就行了。”
女儿说：“我拿两个方便包，手提十斤米就提回来了，用得着推车吗？”
母亲却坚持说：“还是推车方便！”
其实母女两个没必要争论，母亲的说法是对的，可女儿就喜欢用手提。如果提着吃力费劲的话，那么下次父母不用提醒，孩子也会想办法的。这就是让孩子自己去生活中积累经验。
一般来说，在民主自由气氛浓厚的家庭，孩子可以按照自己的意愿去做事，可以随时发表对事情的各种看法。在这样良好气氛的家庭里，孩子很容易养成自由发表意见的习惯。
建议四：解放儿童的空间
小奇刚上小学一年级，妈妈就给他准备好了自己的房间，说是给孩子一个独立的空间。可是，小奇从学校刚回到家中，妈妈就开始管束小奇：不能看动画片，不能玩玩具，要先把作业做好，然后再做妈妈给他买的课外练习。
小奇虽然不满意，可还是坐在自己的小桌前，磨磨蹭蹭地开始写作业。妈妈不放心，过10分钟就进来检查小奇做作业的进度，小奇虽然很反感妈妈的做法，但也只是敢怒不敢言。
在孩子很小时，有的父母就会划分出一个孩子的房间，而且在孩子的房间里，配上最豪华的照明设备，让孩子在这里安心地游戏，安心地做作业。可是父母是否会想到，孩子需要的不仅是单纯的独立房间，更要有属于自己的、确保完全自由的遐想空间呢？
父母应该给孩子一个独立的、可以自由活动的小房间或者小角落，在这个属于孩子的空间里，让孩子自己来建设，包括选择书桌、书柜、玩具、图书、装饰品及各种学习用品等。允许孩子在自己的空间里做一些自己感兴趣的事，比如，养几条小金鱼，养几盆花，等等。只要孩子能够独立地支配自己的小天地，他就觉得自己是自己的小主人。
进孩子的房间时，父母要养成敲门的习惯，这样问：“孩子，妈妈可以进来吗？”同时，父母要尊重孩子的个人隐私，想看孩子的日记本时，应该主动问：“妈妈可以看看吗？”如果孩子不愿意，父母也要坦然面对，说：“没关系，妈妈只是关心你，如果你不愿意，妈妈就不看，妈妈只希望你能够把心里话告诉妈妈。”
建议五：解放儿童的时间
苏联教育家马卡连柯说过：“你们那种最大限度的过问，会使孩子不能长大成为一个真正的人。他有时长大成为一个毫无主见的人，既不能作出任何的决定，又不能做任何的冒险和勇敢行为的人，而有时候适得其反。他服从，在某种程度上服从你们的压力，然而，奔腾着的、要求出路的力量有时爆发起来，结果演成家庭的乱事。‘本来是一个好孩子，结果却成了这么一副样子。’”
孩子虽小，父母也应该给孩子一些独立支配的时间，让他们在这些时间内做自己喜欢做的事情，不管是玩耍，还是睡觉，是看书，还是发呆。孩子只有拥有自己的时间，才能够满足他自我发展的需要，才会对父母的教育表示满意。
有一位明智的家长，在孩子很小时，就每天给孩子自由支配的时间，在这段时间里，孩子可以做自己喜欢做的事情。孩子有时玩，有时读自己喜爱的一本书，有时则画画。当然有时可能是忙来忙去，什么也没干成，但孩子逐渐地懂得了时间的宝贵，学会了自己安排时间和计划。
正如苏霍姆林斯基所说，儿童的时间应当安排满种种吸引人的活动，做到既能发展他的思维，丰富他的知识和能力，同时又不损害童年时代的兴趣。
建议六：给予民主的生活
英国教育家斯宾塞说：“千万别剥夺孩子的自由，只有在自由中，孩子才能产生许多自己的兴趣和爱好。”
意大利教育家蒙台梭利说：“只要孩子长久地获得足够的尊重，那么对他而言，自由是快乐的自由，纪律是快乐的纪律，因而纪律也成了一种自由。”
一般来说，在孩子的成长过程中，父母是孩子的良师、顾问，但不是指挥者、操纵者。对于孩子的行为，父母应该以建议的方式引导，而不能经常性地命令、控制。多让孩子进行自由的活动，是促进父母与孩子之间情感的好方法。比如，当孩子有同学、朋友来玩时，父母一般不要偷听孩子们的谈话，给他们自由的空间。也可主动让孩子邀请同学到家玩，父母外出以给孩子充分的自由空间，但是，要求孩子在活动结束后，和父母谈谈活动的情况，以便父母及时了解情况，也促进了与孩子们之间的沟通。
平时，孩子若想和同学、朋友搞什么活动，只要不是太出格的，父母最好都支持孩子，可以适当有所限制，但不能拒绝孩子参加。比如，当孩子说想在周末和同学出去野营时，父母应该说：“爸爸妈妈支持你的活动，但是你要告诉爸爸妈妈到哪里，有多少人，什么时候回来。”孩子多半是会和父母讲具体情况的。因为，父母放手让孩子进行自由的活动，表明了父母对孩子的尊重，孩子自然也会尊重父母，愿意和父母交流。
美国盲人作家海伦?凯勒的老师安妮?莎莉文小姐说过：“我觉得多给孩子一些自由的空间，让他们自己感受，你只要稍加引导，就一定会产生奇异的效果。当然，这种效果是需要一定时间才能显现的。”
引文来源 第33种方法 自由--教育--人民网
