你好！今天我们来谈谈你所提及的孩子遇事爱推诿的问题。

 

    我觉得首先这和孩子自身的成长阶段有关。一方面，可能是之前孩子和你关系比较亲密，很多事情都可以和你及时商量并且基本由你来做决定，所以很多问题都不会与你预想的不一致，故此你较少会意识到孩子可能会出现类似情况；另外，之前孩子可能刚上小学，一般还比较依从家长和老师，而到小学二、三年级的孩子会越来越喜欢与小伙伴一起分享和互动，在一起的时候也习惯于和同伴共同决定某些事，这是孩子自身成长阶段的特点决定的，假如没有出现这些情况反而可能会存在问题。这就是说，小学二、三年级是孩子自我意识和伙伴意识发展的重要时期，这种自我权利感的发展和人际交流技巧的训练对孩子的人格成长是至关重要的，发展不到位会造成孩子在青春期及其后遇事退缩、不会及时寻求同伴的分担和帮助，孩子长大后可能非常脆弱和孤单，从而出现各种心理和行为问题。因此，在这些重要的发展阶段，假如家长不了解实情，就会迷惑于孩子为何一再地表现得这样，从而可能忧心忡忡。

 

    孩子的所谓遇事爱推诿的表现，本质上是孩子在以往缺乏自主性训练，很少遭遇父母的批评的基础上，在新的成长阶段中自己做的决定与父母期望不一致时，害怕坦诚自己的不足，担心得不到家长的肯定和赞赏时的无奈之举。因此，你要了解孩子出现这些问题的深层原因，而不要只是停留在问题的表面，不然你与孩子的互动必定是无效的，孩子类似的行为自然会一再地反复出现。

 

    例如今天孩子和邻居的孩子一起淋雨回来，你问起时孩子回答是别人让她回来的，你只看到了孩子把责任往外推，却没有意识到孩子这样做其实就是在承认错误：她只是不习惯直接承认自己的不足，因为孩子认为承认了自己的不足可能就不会一如既往地得到妈妈的喜欢，这是孩子最恐惧的情形。我不知道，你是否能够站在一个8岁的孩子的角度来体验害怕失去家长的欣赏和首肯时的深深的惊悸，因为，对于这么大的孩子来说，得到父母的爱和悦纳是她们唯一在意的生存基础和生存的核心内容。可以说，得不到家长的爱的成年期前的孩子，是世界上最孤寂无助的生灵。孩子未必能够说出这些，但是完全可以感受到这些连自己都意识不到的来自灵魂深处的忧惧和惊恐。

 

    那么，在这种心理基础下，我们要学会表达自己对孩子的爱和关怀。因为你其实是想关爱孩子，绝对不仅仅是去责备她。下面我们来具体演示一下家长可以如何对孩子说：

 

    当你看到孩子淋着雨回来的时候，应该首先表达出自己作为父母的关切：哎呀！宝宝淋着雨回来了！来让妈妈看看，衣服淋湿了没有？

 

    假如淋湿了，要首先让孩子换衣服：哎哟，赶紧把衣服换一下，湿衣服穿着不舒服，可能会着凉的。

 

    假如没有淋太湿，也要让孩子尽量去擦一下头面的上的雨水，不然也不舒服。总之，由于孩子的身体处境是最重要的，因此要最先关心这些事情。

 

    之后，在孩子安顿下来以后，再找机会询问孩子是怎么回来的，为什么没有稍等雨停时再回来。说这些话时，有一个前提，是仍然要表达关心，要了解孩子是怎么想的：是觉得雨不大没关系的大意，还是担心雨要是一直不停回不来，或者是其他的情况。家长一般不要主观地推测孩子一定就如何如何，只会不分青红皂白地想当然，自说自话，而不是试着去理解孩子。要不然你永远不知道孩子究竟是哪些方面考虑得不周到、需要得到父母的帮助，那么即使你不停的说两个小时，由于毫无针对性，这种教育仍然毫无效益。

 

    而你的做法是：“我告诉她的是：即使是别人让你回来，你也应该对她说，等雨停了再回来呀。”但是，这可能吗？孩子怎么可能会不试图听从伙伴的邀请，傻傻地在学校等？万一雨一直不停，孩子就一直在那里等吗？你理解一个8岁的孩子在放学后看到其他孩子都回家了，自己一个人在那里的孤单、无助和恐慌吗？你之前和孩子说过这些吗？即使说过，你如何保证孩子不会忘记这些？这些情况对于一个之前缺乏相应训练的8岁孩子来讲，已经完全超出了她们的应对范围，她怎么可能会具有成人一样的思维能力？

 

    我问你孩子的反应，你说：“她不会再说别的，好像知道做错了，神情就像是一个犯错的孩子一样，有点难为情，甚至还有自责和惭愧，后来就什么也不说了。但是，比如说我告诉她今天这样做是不对的，但是下次遇到同样的事情，她还会做这样的事情。”这非常明显地说明，你的做法是不仅没有体现出教育的效果，还让孩子受到了伤害：她是无能的，笨的，犯了错误的，不讨人喜欢的，孩子不仅哑口无言，颜面扫地，而且赧然无措，狼狈不堪，总之——没一点面子。孩子不仅被雨淋湿，还在你这里得到了踏实可靠的挫伤感。你究竟想做什么？而且，非常明确的是：孩子也没有真正从你这里得到如何解决这些问题的方法。所以，以后再遇到类似的情况，她仍然会犯这些你说的所谓错误。因为她没有习得不犯这些“错误”的正确的解决办法，她只能依靠习惯化的、本能的反应来行事。

 

    至于你说孩子“还有如果在学校里，她和别的孩子发生矛盾，她会说是别人的错。”其原因都是一样的：孩子害怕你不喜欢她，不再爱她。所以，为了避免这种情况的出现，口头的否认是极其必要的。这不仅仅是儿童可能使用的行为，成人有时也这样。因此，对于孩子与其他的孩子发生矛盾之类的事情，在现阶段来说，你或许可以尝试这样的方法：

 

    首先，对孩子说：在了解事情的具体情况之前，妈妈不认为你就是错的。现在，能把这些事情和妈妈说说吗？因为妈妈很爱你，希望能够帮助你，你看可以和妈妈讲吗？

 

    孩子愿意说的话，就仔细倾听，不要随便做出评判。孩子暂时不愿意说的话，告诉孩子：宝宝，没关系，等你想和妈妈说的时候，再和妈妈说好了。妈妈会一直等着你的。

 

    然后再告诉孩子：即使这些不是别的孩子的错（言下之意就是自己孩子的错，但是也不要毫不留情地像判官一样直接说出来引起孩子过强的羞耻感，这样可能会损伤孩子的自尊心，反而不利于孩子认识能力的提高），妈妈也还会接纳你，因为你是妈妈的孩子，但是妈妈不会赞同你的这些行为，因为这是我们都不喜欢的。不过，妈妈相信，宝宝以后会慢慢学着进步的，我们都会有做不好某些事情的时候，以后学着去做好就行了！

 

    在了解到孩子确实在某些方面做得不够时，要在孩子愿意听的情况下，慢慢地仔细跟孩子说。由于对于某些情况的应对，可能需要综合的能力，孩子可能不是一次两次就可以掌握的，家长要不厌其烦地反复教导和强调，不要动不动就沉不住气：连这点功夫都没有，怎么搞定小孩子？你说对吧？

 

    由于家庭教育是一个长期（25年-30年）、反复（有些情况在不同年龄阶段都可能出现）、曲折（有时孩子会表现出某方面的退行情况）、缓慢（很多习惯和品质都是以年为单位才发展起来的）的过程，所以，不建议家长指望能够在短期内让孩子出现较大的飞跃性变化：这是违背人的均衡发展的自然规律的，有可能造成其他意外后果。所以，教育能力的提高也是一个循序渐进的孕育过程，除了踏踏实实地努力学习提高之外，世界上没有其他捷径可走。不过，我知道你是一个非常负责任的妈妈，我相信你愿意而且一定会不断提高自身教育素质。

 

    今天就先说这些，其他问题下次再谈。由于这只是些初步的分析，自然可能有不妥之处，请多指教！但是即使如此，仍然希望能够对你有所助益。

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