孩子小时候问我："妈妈的工作是什么？"这个问题曾经令我十分为难。
以孩子当时的理解力，就算知道我工作单位的名称，也无法想象具体的工作内容。告诉孩子我每天都要盖章、打电话、开会，孩子还是不明白为什么要做这些工作。如果是开花店、卖菜、在学校里当老师之类的工作，可能对他们来说比较容易理解。但如果是企划或者管理部门的工作，在孩子的小脑袋里可能无法浮现出具体的印象。这时就需要尽可能生动地给孩子讲解自己的工作内容，比如写报告的时候遇到了哪些困难，做演讲的时候下了哪些工夫准备，收到了听众怎样的反响等等。孩子会比较喜欢，或容易接受一些具体的事例。
根据孩子年龄和成长阶段的不同，父母应不断改变同孩子说话的方式和内容。多和孩子就自己的职业进行沟通。我现在就很后悔当初没有像给恋人解释自己的工作那样，和家人、孩子更多地聊聊自己的工作。
父母和子女之间要增加理解，一方面需要孩子和家长多谈论学校里的事、朋友之间发生的事情，另一方面家长也应该经常和孩子聊聊自己的工作，比如"今天准备会议资料忙了一天"、"开会的时候讨论了这个议题"等等。
这时需要注意几点。
工作中一定会有烦恼、懊悔、不痛快，但对孩子尽量要用快乐的、幽默的语气来讲述。父母以工作为荣的感觉传递给孩子，对将来孩子成为合格的社会人有很重要的意义。当孩子说我"看起来总是工作得很开心"，自己也会觉得很得意。但有时候我谈得太忘我，忽略了是在和孩子谈论工作，结果被孩子说"和待在家里相比，妈妈更喜欢工作吧"，于是不得不反省，和孩子谈工作的时候能再幽默一点就好了。
最近有些学校本着尊重隐私的原则，开始教育学生不询问父母的工作，不了解父母的职业。我觉得这真是本末倒置。通过父母的讲述告诉孩子各种各样职业的重要性，让孩子懂得通过职业和社会建立联系，让孩子对工作持有尊敬之情应该比尊重隐私更重要。
为此就需要父母充满热情并快乐地给孩子讲述自己的职业。充满自豪感地告诉孩子因为喜欢这份工作，因为这份职业有如此重要的意义，所以能够不断坚持。"我非常不喜欢现在的职业，但是为了养活你们不得不忍耐"，"这么低的工资简直可笑"，"你可不能做这样的工作"，在孩子面前一定不能这样牢骚满腹。
使用规范的语言
在英语圈长大的孩子，有些更擅长用英语说话，在家和父母也是用英语交谈，有些孩子虽然在外面用英语，但回家以后还是使用规范的日语。
在国外长大还能讲一口规范日语的孩子，一般都不是通过看日本的电视节目学日语，而是通过和父母的日常生活交谈学习日语。父母发现孩子有些说法不标准的时候，会及时予以纠正。
我认为最好让孩子学会使用正规的日语。
因为，如果不能使用正规日语，就可能无法获得对自己存在根源的认同感。
很多人都认为只要在日本生活，自然而然就能学会日语，但其实不注意的话，语言很容易掌握得不规范。
如果家庭里有能使用规范日语的长辈自然不错，但很多家庭都没有这么便利的条件。那么父母就需要以身作则根据不同的场合和时间，尽量使用规范的日语。例如，让孩子做某件事之后，可以让孩子来汇报完成这项任务的情况。另外，如果想好好教育孩子的话，就让孩子端正坐姿，父母用规范的日语进行批评教育，这样才能令孩子有所触动。如果实在没有机会，还可以邀请朋友到家里来做客，让孩子学习用正规的日语问候、交流，或者让孩子帮忙去送东西等等。
孩子小的时候，父母可以给孩子读绘本、讲故事，教孩子认字，让孩子体会到阅读的乐趣。稍微大点的孩子，可以开始读报纸和文学作品，特别是出声朗读，对孩子掌握规范的日语很有好处。据说，从前武士的孩子6岁左右，还不识字的时候，就要大声朗读"论语"。
就像通过大声歌唱记歌词一样，把文学作品的内容记下来，日常用语会变得丰富多彩。随着年龄的增长，孩子开始逐渐明白作品的含义，人生也会变得丰富多彩。我希望孩子们都去学习《百人一首》 （ 日本古典诗歌集。依年代先后挑选出100位从天智天皇到顺德天皇百年间的杰出诗人及各一首作品，集结成《百人一首》，又称《小仓百人一首》。）。"修证义"、"般若心经"、"汉诗"，这些传统文化都应该从小学习。古典日语在现实生活中已经几乎不见了踪影，但是古典日语里特有的节奏和韵律依然充满独特的语言魅力。孩子应该学习吟诵一些优美的古典日语。
最近非常流行英语的早期教育，据说从小就开始教育的话，可以同时掌握好几国语言。我在孩子5岁的时候也希望他能学会英语，于是趁自己在加拿大工作，就把孩子接到加拿大的幼儿园。当时孩子的确学会了一口流利的英语，但回到日本不久几乎就全忘了。
我认为想让孩子从小学英语的话，记住几首英文歌，通过练习发音记住一些单词就足够了。
日语是基础，基础不扎实的话，根本无法在上面盖起高楼大厦。
让孩子为自己的行为负责
通常孩子做了什么不光彩的事情，父母会被追究责任："也不知道父母怎么教育孩子的"，"真想看看他父母长什么样"。父母如果是名人，还得开记者见面会表示道歉，曾经有政治家因为孩子持有大麻而辞去公职。
即使孩子成年，父母也要迫于社会压力背负连带责任，这显然和提倡个人主义的观点相互矛盾。追究父母的责任会促使父母加强对孩子的管教，但是在培养孩子对自己的行为负责方面，却不怎么奏效。
对孩子来说，必须要有对自己的所作所为负责的经历。即使五六岁的孩子，犯了错误之后，也要自己去主动道歉。比如在别人家玩耍的时候打碎了碗碟，就得让孩子主动向主人承认错误并收拾干净现场。
在日本，往往都是父母把孩子的错误当成自己的错误，先向主人道歉"太对不起了，给您添麻烦了"。反而身为当事人的孩子一副事不关己的样子，简单的一句"对不起"就可以解决问题。这种做法，不会让孩子有主动承担责任的想法。该正式道歉，该收拾残局的是孩子，父母的职责就是教给孩子该怎么做，该怎么说。
我在澳大利亚的时候，有位妈妈带着孩子来家里玩，结果孩子打碎了花瓶，弄湿了地面。那位母亲在向我道歉之前，先是借了拖布，让孩子清理完残局，再让孩子向我正式道歉。还有在院子里踢足球弄翻了花盆的孩子，也是把花盆扶好后，自己主动向我道歉。
这里需要注意的是，不能将"做坏事"和"添麻烦"混淆。
很多家长都反复教育孩子"不能给别人添麻烦"，所以就有很多孩子认为"只要不给别人添麻烦就行"。
但这种想法是错误的。
即使没被别人看到，没给别人添麻烦，也不能做坏事。做坏事等于自我轻视。
撒谎、伤害他人、欺负弱小、言行粗暴、不负责任之类的坏事，无论是否被别人看到，是否被别人允许，坏事就是坏事。
区别的标准就在于一个人的道德伦理观。父母应该把道德伦理观的标准教给孩子，让他学会判断作为一个人什么能做、什么不能做。
不依赖孩子
孩子对父母的绝对依赖到几岁为止呢？
抱在怀里喂奶的婴儿、一看不到妈妈就哭闹不停的幼儿、拉着妈妈衣角在外面散步的儿童，关于孩子成长的每个时期的记忆都会深深印在父母脑海里。对父母来说，无论孩子长多大，20岁也好，30岁也罢，孩子终究是孩子。
只不过，现实是完全不同的。孩子真的会长大，离开父母的时间会变得更长，和父母相比会更重视朋友的意见，会爱上家人以外的某人。在漫长的人生中，父母和孩子亲密无间的时间长也不过八九年。这是一段转瞬即逝的短暂时光。
正因如此，在和孩子相处的日子里，父母要尽量不留遗憾地关爱孩子。但无论爱有多深，都不应该把孩子永远庇护于自己的翅膀之下。父母要随时观察孩子的成长趋势，为孩子独立、自立做好准备。
在父母的潜意识里，被孩子依赖是十分开心的事。希望孩子永远是长不大的、依赖父母的孩子。
特别是没有自己的生活目标，除照顾孩子之外无事可做的父母这种感觉会更加强烈。而且，父母潜意识里会害怕孩子自立，不再需要自己。有时还会通过"到多大都是个孩子……" "还向我撒娇呢"之类的牢骚，来确认自己对孩子的重要性。
嘴上说"我不在的话，他们什么都做不了"的父母，其实在精神上特别依赖孩子。也许是父母离开孩子无法生活。
如果父母抱有这样的态度，孩子到多大都无法自立。父母首先需要离开孩子。
为了能离开孩子，父母应该随着孩子的成长，逐渐扩大自己的活动范围和兴趣范围。
要使孩子自立，父母首先得自立。
父亲也要照看孩子
在挪威和瑞典这样的北欧国度，有专门针对父亲的育儿休假。瑞典的育儿休假一共有480天，父母双方可以自由分配。但其中有60天只有父亲可以享受的育儿休假，叫做"PaPa Quota"。如果父亲不享受休假的话，育儿休假的总时间就会被缩短。这个制度开始于1993年，到第二年1994年男性休假率是40%，现在，这个比例已经上升到90%。
令人吃惊的是，在挪威看孩子的父亲们都以育儿为荣，都非常快乐和开心。或者说，在挪威，父亲能够在家看孩子是一种社会地位的象征。因为只有时间上有自由支配度的职业才能在家享受育儿时光。
可是在日本，看到父亲在家育儿的话，会禁不住使人联想"他的太太一定很强势"或者"太辛苦了，一定很累吧"。对于男性参与育儿这件事，很多人甚至持批判态度，认为"母亲和父亲的分工不同"、"两个人都当母亲的话，儿子没有父亲作为榜样，容易失去男子汉气概"。
反过来说，父亲一心扑在工作上，带着一身疲倦回家，什么家务也不做就很好吗？所以我认为这种想法完全没有道理。
母亲一天24小时独自看孩子的话，无论精神还是肉体都会非常疲惫。很多专职主妇的家庭反而只有一个孩子，是不是很意外？从这个情况也能看出来在看孩子这件事上如果没有可以分担的伙伴，一个人照看孩子将会非常困难。在日本，父亲帮着照看孩子的夫妇，往往感情会更深，生第二胎的可能性也更大。
孩子长到三四岁的时候，不再需要喂奶、换尿布。因此父母的职责也会随之发生改变。父亲可以和孩子一起打扑克、做游戏、讲学校和朋友的事情、做家务等等，父亲和孩子一起行动，有很多机会发挥不同于母亲的作用。
即使相同的话题，如果能转换视角，孩子也会觉得新奇。对3岁到9岁之间的孩子来说，无论是严父慈母还是慈父严母，夫妻都可以分工合作共同培养孩子。重要的是，夫妻双方要互相信赖、勤于沟通。
过去，像年长的姐姐、爷爷奶奶等母亲以外的家庭成员也会一起参与育儿工作。明治初年，曾有一位叫伊莎贝拉·露茜波尔德的英国女旅行家，周游日本东北的农村，写下了《日本腹地纪行》一书。书中写到当地很多父亲抱着自己的孩子聚集在一起聊天，向别人夸耀自己的孩子。作者对当时日本的男性如此深入地参与育儿工作表示了极大的赞叹。
在家庭构成越来越微型化的今天，我认为孩子需要在被很多人关爱的环境中茁壮成长。为此，在鼓励父亲参与育儿方面，除了要求做父亲的在职场上应该改变免费加班、下班后喝酒的传统习惯之外，更重要的是希望父亲们在孩子的成长过程中，能够带着感情、有意识地主动参与到育儿工作中来。
不让孩子成为单身寄生族
在这个晚婚甚至不婚的时代，越来越多的男性和女性即使过了35岁也不着急结婚。
造成这种情况的原因有很多，但是提出"单身寄生族"这个词汇的学者山田昌宏认为，有些年轻人虽然收入不高，但由于和父母同住，所以能够保持一定的生活水准，而结婚会使生活水平下降，因此直到碰到有足够经济实力的结婚对象（这样的概率不断降低）之前，他们都拒绝结婚。另外，和过去不同，男女接触的机会也越来越多，无论男或女都不认为结婚之前有过亲密的交往就必须结婚，或者就必须为一段感情负责任。山田先生认为，这是选择和被选择的概率与之前相比都趋于下降而导致的。
那么，在这样严峻的现实中，想要选择或被选择的话应该怎么做呢？
如果是男性，高学历和稳定的职业等各种表面的"条件"会成为重要的因素。女性的标准不是特别明了，但也应该包括容貌、家务和生活能力等方面。而我认为比这些表面上的"条件"更重要的是拥有良好的沟通能力。
沟通能力被认为是工作中最重要的能力之一，其实它对于建立良好的人际关系也是不可或缺的。我们也可以认为沟通能力就是和别人合作的能力。是一种能将自己的价值观、自己的想法、自己的喜好和关注点很好地传达给对方，并且能理解对方的喜好和愿望的能力。人和人之间调整各自的利害关系和期望时也非常需要沟通能力。
这样的沟通能力是在哪里养成的呢？
不用说是在家庭里。孩子对父母之间的交谈、意见交换、互相说服耳濡目染，不知不觉中就掌握了沟通能力。所以，父母平时的交流方式和内容非常重要。
另外，应该从平时开始，就让孩子养成清楚地表达自己的愿望和意思的习惯。对三四岁的孩子来说，父母疼爱自己的安全感必不可少。但是，随着孩子长大，应该学会把自己的愿望用语言，并且是规范的语言表达出来。
男性中有不少人认为"男人应该保持沉默"，于是在家里几乎不发表任何见解。最近武士道精神备受称赞，武士道精神里除了有禁欲、自我牺牲、强调责任感、不自我辩解等诸多好的一面之外，认为不苟言笑端正认真是值得提倡的。但是不懂幽默，寡言少语这样的美德在如今的社会已经完全不适用了。
为了提高孩子的交流沟通能力，要让孩子在说话的时候不要只用"晚饭"、"睡觉"这样的单个词，而是要养成用完整的句子表达意思的习惯。
有些家长根本不等孩子表达，就马上心有灵犀地明白孩子的意愿，我不认为这种亲子关系很完美。因为，如果父母总是有预见性地知道孩子的愿望并予以满足的话，可能会使孩子成长为一个不擅长与他人交流的人。
将孩子培养成一个能和父母以外的朋友、恋人自如地表达自己的意愿，并能进行良好沟通的人，可以防止他变成单身寄生族。
鼓励孩子应对挫折
在日本，青少年从20岁开始将被赋予选举权，可以允许抽烟喝酒。同时，青少年从18岁开始就可以参加宪法修改的国民投票、考驾照。所以有人提议将少年法的适用范围降至18岁。但是，日本青年的自立年龄越来越晚。
小学生和中学生的父母不断向学校提各种无理要求，被称为"魔鬼父母"的现象已经成为一个社会问题，但如今这个问题居然有向高中和大学蔓延的趋势。
前些日子，召开了大学工作人员会议，有几个大学公布了一些家长的令人无法置信的怨言："因为孩子没有取得学分不能毕业，其实是因为老师的教导无方。这件事在孩子心中形成很大的阴影，大学要负责任"，"因为提交论文的时间比截止日期晚了几天老师就不受理，老师的这种做法违反有关规定"，"本人根本没有取得父母的同意擅自修改了志愿，所以你们不应该招收我的孩子"……
这些怨言中共同的含义是，即使孩子成为大学生父母也还是把他当小孩，想永远把孩子庇护在自己的翅膀之下。过去，有这样怨言的往往是有偏执倾向、深爱着孩子的母亲，有社会经验的父亲往往是充当安抚角色，但如今父亲站出来埋怨的情况也越来越多。
孩子和父母同心协力共渡难关的情景，在准备中考、高考的时候比较常见。但现在看来这种"一体感"被不断延续下来。父母对大学的怨言，也许能换来校方的大力改进，但如果父母总是用这种毫无根据的主观臆断来影响孩子，孩子将永远在无法自立的情况下老去。
这种和父母的"一体感"直到孩子进入社会还在持续。父母会帮助孩子准备入社考试，要求出席入职仪式，替孩子向公司请假。听说这样的年轻职员正逐年增加。向公司提出怨言的父母或许也将增加。
其实孩子越被保护就越软弱。就像被保护的产业通常都会失去竞争力，最后不得不寻求优待措施一样。
看到孩子受苦、为难，作为家长内心一定非常痛苦，所以不自觉地就想代替孩子去承受挫折。但是，无论怎样痛苦我们都应该在一旁坚强地鼓励孩子从挫折中重新站起来。因为遇到挫折后孩子能得到锻炼，能迅速成长起来。
父母不可能使孩子的人生全都如自己所愿。父母应该明白，不能代替孩子做的事情要远远多于能够代替孩子做的事情。否则，无论孩子是18岁，20岁还是30岁都不能真正独立，长大成人。
孩子的恋爱和婚姻
孩子结婚对父母来说是一件非常令人高兴的事，同时也是深刻体会孩子从实际意义上脱离父母，独立生活所带来的失落和寂寞的时刻。
父亲和母亲、女儿和儿子，同住或分开，根据情况情绪的失落程度也许会有不同，但无论对父母还是对子女，结婚都是一件人生大事。
现在的父母已经不像过去，非要挑一个自己看中的女婿或媳妇。很多父母都希望孩子能和一个不错的对象结婚。但是，很多父母都觉得自己的儿子（女儿）既优秀、人品又好，但是结婚对象却不是脾气不好就是没有眼力见。
清少纳言在《枕草子》中提到"难得的事情"时列举了"被岳父表扬的女婿，婆婆喜欢的媳妇"，那时候的父母一般都欢迎和愿意照顾上门女婿，但人情世故的微妙关系依然很难处理。
某天孩子突然宣布"我想介绍女（男）朋友给你们认识"，并且带到家里来，这时父母就算有抵触情绪也为时已晚。"那个人靠得住吗？" "对方的父母是做什么的？学历呢？收入呢？"父母越是反对，效果就越是适得其反。家长的不满只能让热恋中的孩子更加投入地进入战斗模式，而且也给孩子的对象留下非常不近人情的印象。偶尔孩子也许会带一个让父母赞口不绝的好对象回来，但这种时候，一般不是这个孩子太幸运，就是孩子的父母要求太低，因为这种情况发生的可能性太低了。父母要有一种豁达的思想："孩子的对象，孩子自己喜欢就好"，最好是在孩子和特定的人发展到亲密关系之前告诉他："妈妈觉得不能大大方方地问候家长的人有问题"、"和外表相比，更重要的是温柔的内心和聪明的头脑"、"你要和他一起生活五六十年，所以一定要和一个将来作为家长不令孩子感到难堪的人结婚"。
孩子虽然会反驳"别奢望了""烦人啊"，但是家长的话还是会对他们产生潜移默化的影响。即便这样，孩子也会怀着忐忑不安的心情郑重地向父母表明："他（她）虽然达不到父母期望的样子，但我决定和这个人共度一生。"作为父母应尽量多发现孩子对象的优点，多加表扬，这样也能使孩子轻松。
在孩子坠入爱河之前，无论怎样评价都可以。孩子一旦开始恋爱，父母能做的只有耐心守望。要把对子女配偶的期待忘得一干二净。即使自己不中意，也要祝福两个年轻人，恭喜他们的独立。更不能把对子女配偶的不满向周围的朋友散布。
与孩子的另一半相处
在中国，由于独生子女政策，孩子的数量不断减少，因此孩子都被当做掌上明珠，娇生惯养，甚至有了 "小皇帝"的绰号。
在日本，也出现了"6只口袋现象"，是指父母以及父母双方的老人，共6个人一起从自己的钱包里掏钱养活孩子。对祖父母来说，孙子要比自己的儿子或女儿可爱不知多少倍。我也一样，自己的孩子根本没精力照顾，但觉得孙子真是太可爱了。而且，养育孩子的时候，自己工作繁忙，根本没有时间和孩子好好聊天，多亏了我母亲有充足的时间悉心养育我的儿女，孩子们才得以健康成长。
在日本，由于二战前的家庭体系过度压抑了个人，特别是媳妇的个性，所以作为一种反抗，三代同堂的家庭模式遭到了很多人的强烈反对。实际上，在一个家庭中媳妇和婆婆两个主妇如何分担家务也是个很大的难题，所以最好是住有两套卫生间和厨房的住宅，或者干脆分开住。从父母的角度来说，1960年前后，还有很多人认为退休后应该和孩子同住，赞成分居的只有10%左右，如今希望分居的人已经迅速增长了3倍以上。
但是，对一边工作一边照顾孩子的年轻夫妇来说，父母的确是强有力的后援。六七十岁的父母来照顾孩子，无论对孙子还是祖父母来说都是一种幸福。只不过，这时需要注意几项原则。
无论怎样，教育孩子的主导权应该在父母，祖父母的定位是辅助教育职能。不能因为喜欢孙子就毫无节制地给孙子零花钱或买东西。不能过分溺爱孙子。面对父母的不成熟，祖父母作为过来人虽然有时很想责备，但此刻一定要忍耐，请先尝试放弃那些陈旧的教育方法和观念，思考一下哪些内容更适用于现代社会。
不过，对被父母训斥或者和朋友吵架情绪低落的孩子，祖父母要及时给予安慰。不过，曾发生过有个高中生把总是多管闲事的外婆杀掉的事件。这样的恐怖事件虽然罕见，但是祖父母们应该注意关心孩子要适度，过分的关注会招来孩子的厌烦。
做长辈的不要强迫孩子和孙子按自己的意愿来生活，应该学会为孩子和孙子的幸福而高兴。另一方面，做父母的也不能一味任性地寻求孩子祖父母的帮助，作为回报可以给老人们一些报酬，或者通过一些机会表示感谢。
婆婆对儿媳或岳父对女婿更容易有很多不满，婆婆和岳父应该努力说服自己，毕竟那是子女的配偶，是子女喜欢的另一半。绝不应该对孩子或者自己的配偶发牢骚，因为孩子夹在中间会非常痛苦。当然更不能对邻居或者周围的朋友散布一些批评言论，这些内容终究会传到当事人的耳朵里。有意识地要求自己多说一些表扬的话吧。
即使父母和孩子住在一起或住得很近，也不要总是腻在一起。一周团聚一次、每月一起外出一次、一起庆祝生日或纪念日等等，总之父母和子女之间也应该保持一定的礼仪和距离。
反之如果父母和孩子离得很远，亲子之间很容易疏远。其实正因为离得远，所以才要努力创造一起旅行、一起吃饭的机会，经常通过短信和电话保持联系，互通近况，应该做到共享三代人之间的生活信息，尽量把握团聚的机会。
亲子之间的金钱关系
日本人一般认为父母和子女之间互相借钱是很见外的。不用说借，父母都恨不能把所有的财产留给子女。即使自己经济上稍微拮据一些，一定会省下钱来让子女接受更好的教育。日本的父母总是习惯把自己的事情放在最后考虑。
即使子女长大成人参加工作，也不让他们独立生活，让孩子们成为单身寄生族，无限度地给孩子补贴生活费，这样的父母在日本并不少见。
按照旧习惯，父母补贴孩子的生活有很多渠道。除了生活费，父母还会源源不断地为子女提供衣物、食品等。我姐姐那个年代的人，媳妇的娘家不光在中元节和年末给女儿寄送物资，3月的偶人年糕、5月的端午年糕、12月的刺魨（虎鱼）馅儿包子（富山的古老风俗）等等，总之会以各种名义给婆家送礼物。等生了外孙，不仅得准备偶人玩具和传统节日的装饰品，还要准备好孩子穿的和服并装在衣箱里寄给婆家。娘家继续为结婚后的女儿提供各种服务被认为是理所当然的事情。
因为有种思想认为媳妇要麻烦婆家的人养活（其实做媳妇的一般都得给婆家卖力干活儿），而且作为女儿虽然没有娘家家业的继承权，但作为媳妇可以继承婆家的财产。所以很多人都觉得养女儿麻烦。
长子继承制度从法律上废除已经60多年了，这个制度规定长子虽然可以继承父母的财产、家业，但同时也需要提携弟妹，照顾年迈的父母，有许多必须承担的责任和义务。如今人们的思想意识里依然残留了许多旧的思考方法和习惯。父母表面上似乎对孩子们都一视同仁，但有些家长还是会下意识地认为"长子，就应继承我们的家业"、"把女儿嫁出去真是寂寞"。
而且，子女是否和父母一起同住，是否代替父母处理亲戚、邻里之间的关系，是否继承家业或者帮父母工作，都会使父母同每个孩子形成亲疏远近各不相同的关系。即使父母明白必须平等对待每个孩子，但是由于子女脾气性格的原因、子女配偶的原因等还是会使亲子关系产生微妙的差别。
当有些父母不能和成年子女和睦相处时，禁不住就会感叹"过去的家族制、继承制真好，那时候孝顺的孩子多，家庭传统也得到了很好的传承。"但请不要忘记，也是因为那些旧制度致使很多媳妇都受了不少苦。
那么，成年子女和父母，想要其乐融融地、和谐地相处，该如何是好呢？
这就需要新的观念和生活模式。
美国人（主要是盎格鲁撒克逊人）是以个人的自立为前提的相处模式，亚洲人或犹太人是重视亲子、亲属关系，重视互相扶持帮助的模式，还有中东重视民族和家庭的模式等等，由于国家和地域的不同，亲子关系的处理模式也各不相同。
在美国，如果孩子长到18岁，原则上孩子就得离家自立。大学里都有学生宿舍，朋友之间共同分享生活空间，开始独立生活。教育费一般来自于奖学金和贷款，基本上是孩子自己筹集。而在日本，教育贷款则是由父母承担。所以突然采用美式教育模式，让孩子"过了18岁就去自立"，在日本不太现实。但是家长可以考虑只给孩子提供学费和住宿费，生活费和零花钱让孩子通过勤工俭学去筹集，一步一步让孩子走向自立。
有些父母不希望孩子去打工，希望孩子多学习或参加一些兴趣活动，这时就需要父母将自己的意愿明确地传达给孩子。不然会有些学生把父母给的生活费、自己打工的薪水都拿去挥霍。
孩子一旦就业，在经济方面就应该自立。生活上比较宽裕的父母，容易让孩子继续和自己同吃同住，但并不向孩子要任何生活费。但我觉得，就算象征性的三五万日元，也应该要求孩子每月上交父母为好。另外，孩子结婚、买房子的时候，父母通常都会支援，这时也应该和孩子讲清楚借款条件。
美国的家长和子女就算分开住，也会在生日或者圣诞的时候互送礼物，互相表达爱意。还会经常打电话沟通感情，互相招待晚宴等等，交流非常频繁。而在日本，如果父母与子女各住一处，关系很容易变得疏远。
此外，即使在美国也有些家长特别是犹太裔、华裔、韩裔，喜欢将孩子送入学费昂贵的私立大学，父母往往会负担大部分的费用。这种保护和扶持孩子的心情甚至胜过日本人。即便孩子成人进入社会，亲子之间也会互相扶持，特别是父母身体状态变得不好之后，往往都会依靠孩子照顾。子女们就算不和父母同住，父母也会住在附近，或者就近入住老人院、老人养护机构，以方便子女每天探望。和儿子相比，照顾父母的工作更多的落在女儿身上。
父母年迈之后会将自己的遗产分配写进遗嘱。过去的日本，也许因为传统继承制度的影响，据说只有生活在关系特别复杂的家庭里的人，或者拥有巨额资产的人才会留遗嘱。如今，普通的日本人也逐渐拥有了自己的资产。但即使不是什么了不起的家产，为了不让孩子们在父母过世之后因为财产发生争执，作为父母最好还是思考一下如何分配财产，并留下字据吧。
赡养父母
父母不可能永远照顾孩子。退休以后，经济方面的收入会减少，体力也会衰退。日本人虽然比过去变得长寿，但是万一不幸患病或者遭遇事故，可能从60岁开始就需要特别护理。
父母能够健健康康活多久完全是凭运气，有人需要很长时间的护理，有人几乎不需要，因此为这件事情烦恼是毫无意义的，所以父母要尽可能地维持好自己的健康状态，注意饮食、注意锻炼，预防意外事故，进行各种预防性的体育锻炼。另外还要保持心情愉快，要铭记谋事在人，成事在天。
我的母亲曾经也很担心自己"如果卧床不起该怎么办"，结果她92岁的时候突然生病住院，三天后就去世了。
如今的父母都不想给孩子们添麻烦，希望能生活自理。从社会调查的结果也可以发现，现在越来越多的年迈夫妻一般不愿意和孩子们同住，而愿意夫妻二人相依为命。即使80多岁的老人，只要老伴健在就还能生活自理。但如果一方先去世，那另一方就得考虑该如何抉择。
特别是剩下父亲独自一人的时候，多数人都没有生活自理能力，不得不面临去老人院还是与子女同住的抉择。
如果剩下母亲一个人，除了本人的健康因素外，能否忍耐孤独、是否有邻近的朋友、有无独立的经济能力等等条件决定了老人是否能独自生活。此外，当然也可以选择入住公立的护理中心或者民间的收费老人院。
不过，如果由于老人不具备以上的条件而不得不和子女同住的话，老人从一开始就需要摆正心态，因为同住就意味着要互相尊重彼此的生活习惯。虽然父母没有必要因此而觉得过意不去，但也不能因为是父母就不讲礼节。问候家人、对家人表示感谢、不对子女的教育方针横加指责等等基本礼节应该遵守。
老人和子女同住以后，可能由于身体状况的恶化，需要住院、进入特别护理养老院，或者进行家庭内特别护理。老人不得不考虑之后的生活如何度过。
如果是家庭内特别护理，因为我们有特别护理保险制度，可以灵活运用这个制度。如果是选择去养老院等机构，由于公立机构数量很少且比较难入住，就需要考虑一下资金的分配，也可以去收费私立养老院。
但基本原则是要依尽量自理，直到不能再坚持下去。这也能成为一种精神动力。
如果万不得已必须接受护理的话，尽量找专业人士来护理。除了出现智力水平衰退的老人外，其他的老人都应该对尽心照顾自己的人表示感谢，报以微笑。老人对外人、自己的子女、子女的配偶会有不同的要求。对家人往往容易过分苛刻，表示不满情绪。但正因为是和家人相处，老人才更不能任性，要有意识地表示感谢、展示笑容，努力以最好的态度走完人生的最后阶段。
我的一位朋友，长达10年之久地护理老人，心中也有了许多的苦闷和怨言，但就因为老人临终前紧握着她的手说了一句"谢谢"而，她觉得自己的辛苦没有白费，最终得以释怀。
做好养老的准备
几乎所有的父母都希望自己年纪大了以后能不给孩子们添麻烦。希望在经济方面可以依靠退休金或者自己的积蓄生活，希望能够不需要特别护理或者至少可以缩短护理时间。谁都不想卧床不起，或患上老年痴呆症。但这些愿望并非都能实现。
在经济方面，现在的高龄者在退休金方面还不用特别担心，因为日本经济基本上还处于上升趋势，大部分老人都有一定的储蓄。当然在这个方面个人差异较大，但如果是工作了几十年的工薪阶层，又夫妻都健在的话，维持普通生活水平应该不成问题。个体户或者离婚的人，只靠年金生活的话也许会稍微有点困难。
而特别护理和看病才是最大的问题。
我的母亲的健康状况从85岁左右开始变得不佳，外出需要轮椅，但在家里生活还是能够自理，我几乎没有给母亲进行过像样的特别护理。但心里就像放着一颗定时炸弹一样总是在担心她，她会不会突然晕倒、会不会突然去世。结果，有一天母亲说心脏有些不适，马上送进院，三天以后就去世了。我的阿姨、婶婶们也多数都是，和老伴儿一起生活，根本没给孩子们添什么麻烦，在神志清醒的情况下去世的。只有一个叔叔，70岁的时候得了脑梗塞，变得半身不遂，在养老院住了近10年。对子女来说，父母的老年将是一种怎样的生活状态完全是靠运气。
最近，日本的公立养老院、提供特别护理的老人保健院等机构也逐渐在完善，但数量还远远赶不上需求，太多的老人在排队等待入住。于是有些城市出现了一些收费的私立养老院。但私立养老院不光入住时需要缴纳高额定金，而且居住条件往往也不尽人意。
在美国和澳大利亚，老人也尽量是和老伴相依为命，不给子女添麻烦。基本上老年生活是由自己负责。只不过孩子们如果住得近，会每周都去看望父母，照顾父母，即使需要把父母送进养老院，通常也会选择离女儿家较近的地方。
老人在自己神志清醒的时候，可以思考一下该如何安排自己的养老，并和周围人讲清楚自己的意见，这样以后大家就会比较清楚该如何处理养老问题。
如果做起家务来感觉力不从心，那就申请去一家老人关爱机构。如果行动不便，那就需要入住高龄者养老院，如果发现自己的判断力开始下降那就需要找好继承人，立下遗嘱。
参加工作后就开始担心退休金的问题，40岁就开始烦心年迈以后的生活有点过早。同考虑老了以后该如何善后相比，眼下还有很多需要完成的工作或社会活动。我认为70岁是是真正需要开始认真准备的时期。
无论是早是晚，是长是短，给孩子们添麻烦的时刻一定会来。我希望那时候亲子之间能形成一种自然的互相体谅的关系，并且能把照顾对方的麻烦当成是自己的福气。
明确留下遗嘱
所有的父母都希望自己辞世以后，孩子们之间能够和睦相处。但遗憾的是，孩子们长大成人，有了不同的职业，各自结婚生子，多数人之间的关系都会渐渐疏远。兄弟姐妹之间围绕父母财产继承问题发生纷争的情形有不断增加的趋势。
这种现象有其错综复杂的社会背景。比如虽然新民法规定每个孩子拥有平等的继承权，但旧民法中长子全部继承的理念依然存在影响。比如和过去的父母相比，现在的父母普遍都拥有了一些可继承的财产。因此，父母为了防止兄弟纷争，要趁自己有精力的时候就做好留遗嘱的准备。
我从一个做女儿的朋友那里听说，她的父亲战前是一位业内知名的经营顾问，这位父亲每到元旦都会按照惯例说起自己的葬礼。虽然在元旦说葬礼有些不合时宜，但的确也是一个机会，对迟早要来的那一天提前做好心理准备，并对现在自己拥有健康和家人表达感激之情。
所以，我们也应该在每年的元旦和生日清理自己的财产状况，思考该如何分配给孩子、孙子和配偶，以防在自己去世后发生财产纷争。
从前很多人都认为立遗嘱与自己无关，认为家庭关系复杂的人，或者大资本家才需要立遗嘱。但我认为如今普通人也越来越有必要立遗嘱了。
有人不愿意把遗产当做让子女照顾自己的交换条件，而且儿孙之中有的会常常关心照顾老人，而有的完全不管不顾。遗产多留给尽孝的孩子，少留给不赡养老人的孩子，这都是人之常情。不仅法律对精心护理老人的晚辈、对为支撑家业出力的晚辈有明确的保护条款，对父母而言，也应该心存感激，对他们的贡献有所回报。不只对身边的家人，包括对照顾自己的护士、家政人员都应该表示感谢。还可以向自己曾经毕业的学校或照顾过自己的机构提供捐赠。
把自己的想法以一定形式保留就是遗言。有些人会在遗言中写下自己人生的经验教训、感激之情或者对后代的训诫。但我认为遗言原本的意义就是留存自己的资产分配方案。
我们自己将度过怎样的老年生活，是在健康的状态下突然辞世，还是需要很多年的特别护理，或者和配偶两个人谁会先走一步，这些都完全不能预测。虽然不想考虑自己去世的事情，尽量回避去世的话题是人之常情，但是作为一个有品格的父母来说应该在每一刻都认清现实、考虑对策。包括是否拒绝延长生命的措施、是否为等待移植者捐赠脏器、是否贡献遗体供解剖使用、葬礼采取怎样的方式、墓地如何选址等等，明确地表达自己的意愿是对孩子们最大的帮助。
传递信念与梦想
从父母到子女，有很多的资质都是通过遗传基因传递的。而遗传基因是由细胞核中存在的构成双螺旋结构DNA的氨基酸组合来进行传递的。在《利己的遗传基因》（纪伊国屋书店出版）一书中，作者克林顿·理查德·道金斯认为我们所有的生物，都只不过是遗传基因的载体。父母为了保护孩子而不惜牺牲自己的爱也是遗传基因为了复制、增加自己的一种利己行动的表现。无论这个观点正确与否，遗传基因的确是通过奇妙的机能，不断延续着生命的链接。实际上佛教中轮回转世的说法在遗传基因层面上也得到了印证。
这种生物学层面的专业话题暂且不提，那么我们该如何把自己拥有的众多生活经验、智慧和梦想传承给下一代呢？所有人都将渐渐变老，会离开这个世界，最后连肉体也会消失。但就算没有子孙后代，我们对爱的记忆都将得到保留，我们的智慧、梦想、信念也都将继续传递给下一代人。所以，我们应该有责任把年轻人无法意识到的人情的微妙、人生的智慧、"对他人的热情终将回报于自己"、"有舍才有得"等深奥的生活哲理，以及自己的实际感受传递给下一代人。
一起辛苦工作的年轻伙伴们、一起热情讨论未来的朋友们，他们即使没有血缘关系，心也是紧紧地连在一起。在同一片土地上，拥有同一份乡情，共享当地的风俗习惯和礼仪，我们是否也可以说这些人都拥有共同的DNA呢？。我虽然说过"没有日本人独有的DNA，我们都属于相同的人类"，但将共同的知识、共同的审美意识、共同的价值观得以共享和传承，也许就可以认为是在传承日本人的DNA。
为了自己的子孙后代能繁荣兴旺，自己去全力奋斗，这是人之常情。但是，我们应该拥有更广阔的胸襟，去培养和帮助那些和自己拥有同样梦想和志向的年轻人，为了他们帮实现理想助一臂之力，将自己拥有的生活经验传递给更多的年轻人。为宗教和教育事业贡献自己的力量，有的人即使没有家庭也拥有众多学生或者弟子，通过老师的传授，弟子将恩师的理想继承并发扬光大的例子不胜枚举（耶稣基督也是如此）。我们同时应该铭记自己作为父母的责任，为下一代人描绘梦想，传递信念。
或者请将你对自己孩子付出的感情、关爱、金钱、时间拿出十分之一，甚至百分之一来关心其他孩子，包括职场的后辈和学校的学弟学妹，那样你将会得到多少意想不到的感谢啊。
通过帮助别人，你也许能够永远活在那些人的心里。我特别喜欢"爱语"这个词汇。这是佛典"修证义"中的词汇。"面对面听到爱语，会喜形于色，乐生于心。未谋面而听到爱语，能让人铭记于心，铭记于魂。"充满爱意的语言，温暖对方的语言一定会超越时空令人动容。一次、两次，通过不断地传递爱语，你的社会性DNA终将得到不断的传承。
表达对父母的感激
父母之心虽不是暗夜，
但为了孩子还是常常迷失方向。
藤原兼辅
山上忆良也曾说过"白金、黄金、宝玉都比不上我的宝贝孩子"，父母对孩子的爱，自古以来就广为传唱。
很多父母都拼尽全力爱护和养育自己的孩子。但因过去的生活和医疗条件所限，有不少父母根本等不到孩子成人，就留下一份遗憾离开人世。孩子们也感叹"子欲养而亲不待"。
爱护孩子、养育孩子的行为，并非人类独有，鸟类、哺乳类动物中也能看到这样的现象。但是，鸟类和哺乳类动物在孩子成年、生殖能力成熟后就不再看护。由于人类从幼儿到成年自立所需要的教育周期较长，所以即使孩子在生理上已经成年，但父母的关爱却不会停止。而且这个时间会随着社会经济水平的提高而逐渐延长。
最近这两三个世纪中，亲子关系发生了巨大的变化。男性的平均寿命达到79岁，而女性则达到86岁。寿命的延长意味着人们不仅能看到自己的孩子长大成人，甚至能看到孙子长大成人。我们现代社会的中年父母，总是认为孩子还不成熟。父母无论从社会地位还是经济实力来考虑都会给基础还不扎实的孩子予以援助，并认为这是理所应当的事情。所以，父母即使在孩子成年以后依然会给他们支付学费和生活费。
特别是现在六七十岁的父母们，他们经历过日本经济腾飞时期，在经济方面比较富裕，所以就总想从各方面给孩子提供帮助。最近出现的单身寄生族，即指自己有工作还和父母同住的女性，或者四五十岁还不结婚和父母同住的男性，这种情况变得越来越多。
我并不反对父母对孩子的人生给予帮助。我自己也是靠着父母提供的学费才得以到东京读大学。我培养下一代也得到了来自父母的全力支持。我能有今天全都是父母的功劳。
可是，到如今我才开始反省究竟自己是如何报答父母养育之恩的呢？为了帮我照顾孩子，虽然家事繁忙，父母还特地从乡下赶来时，我确实表示过感谢；但是，上大学的时候，我曾经认为父母出学费是理所应当，而且还暗自觉得和其他富裕的同学相比，父母出的钱也太少了。现在想想真是脸红。
如此为自己尽心尽力的人，除父母之外再无别人。就算有，可能也是观音菩萨。而孩子们向父母表达的谢意还远远不够。像我一样没能好好报答父母之恩的人有很多吧。
自己做不到反而来教育别人的确有点不好意思，但是正因为我没有做到，所以希望孩子们能报答父母的付出，能表示感谢，能把感激之情通过具体行动表达出来。比如，在父母生日的时候送生日礼物，他们会非常开心。去海外旅行的时候为父母带一些发地特产回来，和父母一起吃饭，一起旅行，即使子女为父母做了一些微不足道的小事，送上一些便宜的礼物，父母也会喜悦万分。
我最近才明白因为父母已经习惯为孩子做各种各样的事情，而没有习惯孩子为父母做事，所以孩子只要稍微有所表示，父母就会非常开心。就算只有一声"谢谢"，父母也会觉得自己的努力得到了认可，会发自内心地高兴。
战前对父母尽孝曾经被作为一种强制性的道德要求，而现在，不知道是不是对旧思想的反抗，子女向父母表示感谢的时候越来越少。孔子的学生子路一再强调孝顺的观点，可就连他在年轻时对父母也仅仅是形式上的孝顺，直到他感觉到父母渐渐年迈的时候才真正发自内心觉得孝敬父母的重要性。
随着高龄化社会的到来，需要子女赡养年老体衰的父母越来越多。父母需要特别护理的时候，可以灵活利用特护保险和福利机构。如果不能很好地利用社会保障制度，很有可能令亲子双方都陷入艰难的境地。不过，即使每天因照顾老人而疲惫不堪，也不要忘记对父母的感激之情，应该敞开胸怀陪伴父母走完人生的最后一段旅程。
后记
面向新型亲子关系
做父母易，但成为好父母却很难。
我们对父母的期待是什么呢？近年来，社会对父母职责的期待有了很大改变。
战前的父母们，努力将孩子培养成一个健康的、不被社会和他人耻笑的人。
战后的父母们，希望自己的孩子能接受更好的教育，过上更富裕的生活，可以更自由地展现自己的才能。为了子女能接受更好的教育就要送他们上更好的学校，为了子女过上更富裕的生活就需要为他们找到收入更多的工作，父母们认为这样子女才能拥有可以自由发挥才能的人生。可以说，那时候的父母们是在为培养优秀的企业家（财经界人士）或者优秀的企业员工而努力。
而当今社会的父母们普遍认为父母最重要的是责任培养一个"仰不怍于天，俯不愧于人"、拥有优良品格的人。希望孩子们都能身心健康地成长，成为一个可以自立的社会人，一个懂得爱和被爱，拥有自己的家庭和良好的人际关系的成年人。
我相信没有一位父母愿意看到自己的孩子犯罪、有心理疾病、成为一个寄生虫。为了培养出幸福的有品格的孩子，父母需要从自身做起，给孩子树立幸福的、有品格的大人榜样。也需要让孩子感觉到被关爱。
为了培养出优秀的社会人，曾经有一段时期，不仅父母，包括社区、学校、单位都负担过相应的职责。但是，现在人口流动越来越快，企业开始削减成本、控制人工费，相应的教育功能也在随之减弱。越来越多的学校开始认为需要传授的知识和技能堆积如山，根本无暇顾及道德品格教育。因此父母不得不在子女教育中再次肩负起更大的责任。
此外，在老龄化日渐凸显的社会中，亲子关系会经历多个不同的发展阶段：为了幼儿的健康成长而倾尽全力的阶段；培养孩子丰富的内涵和性格的阶段；为进入社会而学习礼仪与技术的阶段；自觉地发现自己的能力与个性，并不断磨炼的阶段；还有成人后的亲子相处阶段；衰老的父母需要子女照顾的阶段等等。为了建立全新的亲子关系，就不得不思考亲子双方在每个阶段该如何应对，如何相处，如何相扶。
孩子不会完全按照父母期待的模式成长，更不能选择由谁来做自己的父母。所以我认为，只有在养育孩子的过程中亲子双方都付出真心的努力，才能形成一个真正的品格高尚的亲子关系。
也许很多读者都读过我的前一部作品《女性的品格》，书中就新时代的女性该如何自立自强并且拥有丰富的人生进行了阐述。而本书通过具体事例讲述了在新时代养育孩子时，父母们所面临的挑战，以及必须努力去完成的事情。如果读完本书能对您养育下一代有些许帮助我将不胜荣幸。
真诚感谢再次给我提供写作机会的PHP研究所江口克彦社长和在写作过程中不断给予我鼓励和帮助的横田纪彦编辑。
坂东真理子
2007年11月
全书选载完毕，更多精彩，请见原书。呼吁购买正版。
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