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第一章?孩子的生命之初?1
亲子关系从问候开始?2 孩子哭了，怎么办?6
不被孩子的情绪左右?9 教育孩子学会珍惜?12
全家人一起就餐?16 教育孩子讲卫生?20
父亲也要管孩子?22 尽早摆脱"幼儿用语言"?26
谦虚的孩子进步快?28 一起唱歌，一起读书?30
一起领略美好的大自然?34
第二章?培养懂礼貌的孩子?37
好的管教、坏的管教?38 培养孩子良好的礼仪?41
让孩子帮忙做家务?43 乘坐公共交通工具时不抢座?46
学习现代版"?户举止"?48 保持个性与遵守社会规范?50
在家里招待客人?54 环保的生活方式?56
良好习惯要保持?60 自己的事情自己做?63
第三章?塑造孩子的性格?67
遵守对孩子的承诺?68 不在孩子面前说是非?70
消除歧视与偏见?74 在外人面前多肯定孩子?77
不敷衍，不糊弄?80 让孩子拥有自信?84
跟孩子谈论自己的工作?88 使用规范的语言?90
让孩子为自己的行为负责?93 不依赖孩子?96
父亲也要照看孩子?98
第四章?孩子上学后?103
不做"魔鬼家长"?104 孩子之间吵架时?106
禁止孩子欺负别人?108 "妈妈密友"?111
安排学校活动?114 融入社区?117
不强制孩子学习?120 不必非得进名校?123
当孩子患有疾病时?128 让孩子学习团队合作?131
第五章?如何教育十几岁的孩子?135
让孩子当志愿者?136 让孩子到别人家寄宿家庭寄宿?138
孩子有了自己的朋友?142 让孩子学会"自我保护"?146
防止家庭内犯罪?149 积累理财的?验?152
孩子的人生道路?156 孩子的职业选择?160
敬重我们的祖先?163
第六章?信息社会的亲子教育?167
与孩子一起读书?168 从报纸和杂志?172
正确运用手机、网络?175 孩子的房间里不需要电视?178
给家人写信、打电话、发邮件?181
第七章?建立成熟的亲子关系?185
不让孩子成为单身寄生族?186 鼓励孩子应对挫折?190
孩子的恋爱和婚姻?192 与孩子的另一半相处?194
亲子之间的金钱关系?197 赡养父母?202
做好养老的准备?205 明确留下遗嘱?208
传递信念与梦想?212 表达对父母的感激?216
后?记?219 面向新型亲子关系?219
前言 孩子促使父母成长
有些女性认为有了孩子就无法继续过自由的生活，工作和生活无法兼顾，所以选择了不要孩子。
的确，因为孩子，自己的行动自由会受限，花销会增加，各种各样的负担也会随之而来。但是，拥有孩子、养育孩子的喜悦是无可代替的，所以我认为主动放弃拥有如此美妙经历的机会实在可惜。当然，会有一些特殊原因，我们不能强迫所有人都一样，但是真心希望更多的人可以生养孩子，并从中获得无限乐趣。其实，养育孩子的过程也是父母成长的过程。
有些女性觉得现在太忙了，根本无暇顾及孩子，希望等各方面条件都成熟后再当妈妈。我想说的是，所有条件都完全具备的时刻根本不会到来。不必等待条件完全成熟的那一刻，先迈出第一步，路总会有的。孩子会在你的悉心照料中不知不觉地长大，你也会发现蕴藏在自己身体里惊人的能量。而且，"车到山前必有路"，在你辛苦育儿的过程中一定会有人伸出援助之手。延续人类生命的纽带，一定就是这样靠无数忘我的父母代代传承至今。
世间万物即使口不能言，
亦都有爱恋子女之心。
源实朝（ 源实朝（1192年9月17日~1219年2月13日），日本镰仓幕府第三代征夷大将军。另外，源实朝是一位著名的诗人（和歌作家）。他有92首作品被选编入日本和歌专集《敕撰和歌集》，有一首作品收于《小仓百人一首》之中。他在位期间，又编订了一部属于将军贵族的专集《金槐和歌集》。--译者注）的诗中这样写道。（据说源实朝自身生活在残酷的权力斗争环境中，在成长过程中没有好好享受过父母无私的爱。）
在自然界中，动物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孙后代，都想借此让自己的生命得以延续。父母充满慈爱养育子孙后代也许出于一种本能。换个角度来看，那些不能很好地繁衍和养育后代的种群最终都无法逃脱灭绝的命运。
但并不是说，只要父母爱护自己的孩子，把他养育成人就可以。对孩子过度保护、过度溺爱和娇惯是毫无益处的。日本现在不仅面临"少子化"②（②"少子化"，指日本社会家庭中子女数量减少的趋势。--编者注），即下一代人口减少的问题，下一代人的素质退化问题也越来越引起关注。软弱、以自我为中心的孩子无论对本人还是对大家都是个不幸。
我自己作为家长，也有很多不足之处，但我认为如果我们每个人都希望社会上出现更多品格高尚的人，就必须首先由家长在家庭中开展品格教育。
父母的生活方式和价值观会不断体现、渗透在培养孩子的过程中。
同时还必须思考我们希望拥有一个怎样的人生。
家长对孩子有各种各样殷切的期望，不过，最多的可能还是希望孩子能成为一个独立自主的社会人，希望孩子在结婚后能拥有一个温馨幸福的家庭，希望孩子将来也有自己的孩子，体验幸福的生活。
此外，在老龄化现象日趋严重的日本，父母该如何与成人后的孩子相处，孩子该如何同衰老多病、需要特别看护的父母相处，已经成为当代的新课题。让我们一起来思考亲子关系，以及在亲子关系中必不可少的一些东西吧。
亲子关系从问候开始
"早上好！"
"早上好。"
在一日之初能听到这样的问候，无论是谁都会心情愉悦。尽量高兴地、大声地和家人互问"早上好"吧。父母问候孩子，孩子问候父母，谁先问都没关系，重要的是被问候的一方，必须认真地回答，"早上好！"
当然，最好由孩子先来问候"早上好"，然后父母回答"早上好"。但最初需要家长先用愉快的声音问候孩子"早上好"，可以帮助孩子养成问候的习惯。
如果，一方问候"早上好"，而另一方没有任何回应的话，谁都会非常失望、心情郁闷。因为问候表示对另一方的认可、尊重，表明想和对方建立友好关系，如果问候被无视任谁都会非常伤心。因此请一定养成愉快地回答问候的习惯。
问候不仅仅局限于家庭内部。出门散步、扔垃圾、上班、上学的时候，碰到了熟悉的邻居或者同一公司、同一学校的人，都应该主动问候"早上好"。家长以身作则问候他人的姿态，对孩子来说是最好的榜样。
过了早上10点之后，"早上好"就换成了"你好"。虽然演艺界的习惯是无论下午还是傍晚，只要刚上班都问"早上好"，但在日常生活中还是根据时间的不同分为"你好"、"晚上好"等问候语为妙。
我曾经听说有的孩子不知道"你好"与"晚上好"是什么意思，而家长难以解答。其实"你好"与"晚上好"的语源分别是"今天你好吗"和"今晚打扰了"。如今分别用两个省略的形式表达问候的意思，单就词汇本身并无其他含义。
问候，是对他人的一种尊重，表明想和对方建立友好关系的愿望。
另外，像"我走了"、"您走好"、"我回来了"、"您回来了"等等在出门和回家时候的问候也非常重要。有不少家庭当家人外出的时候，都会在大门口送行，但如果大家工作都很忙不能亲自送别，至少要互相大声问候。
出入家门时候的问候，蕴涵着"请小心出行"、"请安全回来"的关切，是家人之间表达感情的一个重要机会。回家后，向家里喊说一声"我回来了"，也是确认是否有人在家；有事回家晚了，若看到爱人为此不高兴，会禁不住压低声音怯怯地说"我回来了"，这样，通过声音彼此就能感受对方的心情。让我们高高兴兴地送迎家人吧。否则，早晨因为吵架而没有问候你的家人，万一又突然遇到什么意外情况或事故的话，你一定会后悔的。
家人之间如果能养成这种相互问候的习惯，就能自然而然地问候邻居，问候熟人，问候门卫了。
孩子哭了，怎么办
孩子的笑脸会带给父母无比的快乐，可是孩子并不总是笑呵呵的。日本的父母，孩子一哭就禁不住会对孩子俯首帖耳。像谚语所说的"无法战胜哭泣的孩子"，孩子一哭，家长就会 "毫无办法"地接受他们很多无理的要求。
可是，当孩子知道只要一哭就能达到目的，这个战术就会不断升级。所以，应该让小孩在3岁左右就懂得，有时候即使哭也无济于事。
刚出生的婴儿只会用哭来表达自己的需求。婴儿不会表达肚子饿了、尿布湿了、肚子痛了，所以父母只能通过哭声来推断婴儿的需求。
但是，婴儿会逐渐长大，逐渐学会说话，并可以通过说话来表达自己的需求。这时候再哭个不停的话，一般只有两种可能：撒娇或是任性。
孩子撒娇地哭，做父母的可以在一定程度上给予孩子爱抚。到了6岁左右，孩子会通过哭来吸引父母的注意，也会因为事情不能如愿感到难过而哭泣。这些时候父母可以通过紧紧地拥抱孩子，来表达对孩子的关爱。拥抱在心理学上有很重要的意义。让孩子感觉到父母会用一种绝对无私的亲情守护自己，这种安全感对他们的成长十分重要。
另一方面，这个年龄段的孩子知道通过哭来达到自己的目的。问问他们："怎么了？为什么哭呢？"了解哭的原因非常重要。但是，如果孩子只是想借此提出任性的要求--"给我买这个"、"带我去那里"，而父母态度又不坚决的话，只会让孩子们尝到任性哭闹的甜头。
"孩子哭的时候不理会他的要求"，父母应该旗帜鲜明地坚持这个原则。当孩子知道不停止哭闹就没人理会自己的时候，自然就会放弃这个战术。
孩子再大一点会流下懊悔的眼泪、感激的眼泪。有时，我们觉得这样的眼泪值得一流。不要用"男孩子不许哭"、"哭鼻虫讨人嫌"、"不准哭"等理由来抑制孩子的感情表达。
相反，有些女孩一遇事就哭鼻子。可父母觉得女孩子嘛，没办法啊。但是，如果女孩子养成爱哭习惯，长大成人后也会一直爱哭鼻子。社会上，很多男性都害怕女性的眼泪。有些人为了不让女部下哭闹，就放弃了对她们的必要的有效的培训，所以有不少人认为女部下不容易管理。
我也是个爱流泪的女人，经常被一些小事感动得热泪盈眶，觉得非常不好意思。请父母一定告诉孩子"眼泪不是女人的武器"，动不动就眼泪汪汪的女人会被同事看不起，更不会成为值得员工信赖的上司。
不被孩子的情绪左右
如果孩子为了得到什么而号啕大哭，而父母一边说"拜托，不要哭了"，一边马上满足孩子的要求的话，会使孩子失去耐心，从教育孩子的角度来讲毫无益处。
但是，孩子一直哭闹不停，不仅会打扰周围的人，还会影响自己的工作。所以有人认为，适当地满足孩子的要求，引开他的注意力，其实也是一种育儿的智慧和技能。
孩子的哭闹，有时会弄得很多家长都想大哭一场。
但是，关键时刻请一定不要心慈手软。孩子们非常聪明，如果让他们发现只要号啕大哭家长就会满足自己的需求，他们的行为就会不断升级。像大家听说过的"巴甫洛夫的狗"（条件反射实验）一样，在"哭＝给"的公式不断被重复验证的过程中，条件反射将慢慢形成，那时候再要矫正就非常困难了。越给予，父母就越无法得到感谢，孩子也变得越任性，最后会变成一个谁也不喜欢的小孩。最糟的结果是：孩子会在心里认为"父母只不过是取悦孩子的人"。
在美国，20世纪50年代，《斯博克①（①本杰明·斯博克（Benjamin Spock, 1903~1998），美国儿科权威，医学博士。--编者注）博士的育儿书》曾经风靡一时，书中主张"要疼爱孩子，满足孩子的需求，让孩子有被关心、被呵护、被爱的自信"。受这本书的影响，很多在知识分子中产阶级家庭中成长起来的孩子后来都成为嬉皮士和学潮运动的主流，他们中有很多人都不能顺利地融入社会。（我们不能把所有的罪过都推给斯博克博士，越南战争和当时的教育方法也是非常重要的原因。）
孩子为了自己的主张而号啕大哭时，父母们请表示出坚决果断的态度。如果哭声给周围的人带来不便，可以适当给点糖果。对于懵懂无知的孩子来说，不能让他们觉得"孩子和父母是完全平等的"。让孩子养成听长辈的话的习惯。为了使孩子认识到父母是教育和引导孩子的重要人物，父母必须首先意识到这个问题，并且要自信。开始也许有点难，但可以通过在孩子面前塑造优秀父母的形象，让孩子深刻意识到父母是不允许自己随心所欲的，父母终究比自己强大。如果不能将这个观念深深地印在孩子脑海里的话，父母的想法和意见可能就无法顺利传达了。
很多心理学和育儿科普书认为，专制的父母会阻碍孩子的健康成长，父母要努力实行民主的管理。这种说法并不意味着父母应该娇惯孩子，被孩子的情绪左右，随意接受孩子的无礼要求。民主的态度是指：听取孩子的意见，为了获得孩子的理解而进行平等的沟通。
孩子希望父母能关心自己、关注自己，但并没有指望自己的意见被父母全盘接受。其实，孩子也希望父母能毅然表示出明确的态度。作为父母有将自己的看法让孩子接受的权利。让孩子接受下达命令般的表达方式可能不太好，我们可以换成说服。父母需要说服孩子，使孩子接受父母的想法；父母完全没必要被孩子情绪左右，甚至对孩子阿谀奉承。
孩子喜欢的就做，不喜欢的就不做，这种教育方法，不仅让父母承受巨大的负担，更会把孩子变成一个"小魔头"：一个以自我为中心、没有耐心、不知道感恩和关怀、只知道向别人索取的孩子。这样的孩子，会被老师和同学讨厌。
为了不让自己的孩子变成"小魔头"，父母必须硬下心来。
教育孩子学会珍惜
随着孩子的成长，会需要购买很多新的物品。衣服和鞋子需要更大号的，书本和玩具也需要不断更新。而且，和大人不同，孩子们的喜好瞬息万变，着迷的事情也总是变来变去。
但不能因此就满足孩子不断膨胀的物质需求。这样只会助长他成为一个内心涣散、没有耐心、无法集中注意力的人。有些父母总是先于孩子发现那些对成长有益的东西，并提前给孩子准备好，"这个看起来很有意思"、"这个可以促进大脑的发育"、"这个可以培养运动能力"等等。这样一来，反而很容易把孩子培养成一个没有毅力、没有欲望、没有干劲的人。
人生的喜悦就在于通过努力得到自己想要的东西。轻而易举就到手的东西，没什么值得高兴的。越难得到的，拥有之后才越珍异。
孩子想要什么父母就马上买给他的话，其实是剥夺孩子享受喜悦的权利。父母应该帮助孩子思考，是不是真的想要那个东西。孩子缠着大人买东西的时候经常用的撒手锏是"朋友们都有"、"对学习有帮助"。作为父母不能轻易被这样的理由打动，应该对孩子说"生日的时候买给你"或"过年的时候买给你"。给孩子一个判断、思考的时间之后再说。让孩子在不知不觉中养成不以等待为苦的习惯。
到约定的日子之前，请孩子为想要的东西排先后顺序，从中找出自己最想要的。同时，让孩子有一段时间来期待也很重要。10月份的时候还想要那个，可是到12月就改了主意，这时候也要允许孩子变更想法。对原先的想法后悔，再发现自己真正想要的东西的过程，对孩子来说也是一个非常有益的经验，因为这个过程可以教会他们什么叫自己承担责任。
让孩子冷静考虑自己的需要时，请一定设明期限。比如"生日的时候，可以送一件你最想要的东西"，"升二年级的时候"，"新入学的时候"等等。而且，不仅仅标明期限，还可以给一些适当的建议，比如"可以和你的小朋友们商量一下，大家都买不同的东西，就可以有更多的乐趣啊"。
孩子小的时候，一年买一次礼物的话的确有点少。可以在生日、过年、升级等有纪念意义的日子里都送一些礼物表示祝贺。一年送三四次左右正好。到中学以后，一年一次就足够了。不过，父母一定要按照事先的承诺送给孩子期待的礼物。
随着孩子长大，他们想要的东西也会变得越来越贵重。这时，可以要求孩子以等价的劳动进行交换。比如"如果你帮忙收拾桌子的话，就能得到一件礼物"，再比如"除了做好你自己分内的家务之外还坚持做了更多家务"等等。
取得好成绩的时候，考取理想的学校的时候，给孩子买礼物祝贺的做法现在也许会受到一些教育专家的批评。但我认为，当孩子经过努力取得一些成绩的时候，适当给予形式上的奖励可以提高孩子的积极主动性。
此外，上各种补习班的辅导费、午餐费、学习用品费用、参加俱乐部的费用、学校正常征收的有关费用等等，只要是学习需要的费用，不管愿不愿意父母都应该痛快地准备好交给孩子。像"真贵啊"、"真的需要吗"这样带有否定、消极含义的语气不应该在孩子面前有所流露。
零食、水果等东西，孩子一要就给买的习惯也要改掉。让孩子养成不到就餐时间，不到零食时间就不随便吃东西的习惯。孩子不停地吃零食会引起肥胖。明明肚子不饿，可总是禁不住嘴馋想吃东西，就是因为幼年时没有养成到规定时间进餐的习惯所造成的。
想吃就给的习惯毫无益处。
全家人一起就餐
就餐，并不仅仅可以获取身体需要的营养，它也是日常生活中非常重要的事情。就餐是体现父母品格、养成孩子品格的大好时机。
重要的是所有家庭成员要一起就餐。
最好买菜大家也一起去。孩子喜欢的菜，父母喜欢的菜，大家可以一边商量一边挑选，可以让孩子知道如何区分蔬菜新鲜与否，知道好吃的调味料牌子，还可以让孩子了解如何安排一顿饭的菜单等等。对男性来说，这是一个了解生活理财和饮食文化的好机会，而且可以培养挑选好东西的眼力。可以让孩子学习，当同时有几个想吃的东西时，应该怎样在预算内有选择地购买。
购物的过程并不只是单纯地买到生活必需品的过程，在购物的同时父母和孩子可以就各自喜欢的品牌和商品进行交流，父母还可以利用这个机会教给孩子有关食品添加剂、营养均衡的知识。
买回东西之后，大家一起动手来准备饭菜。如果大家都知道什么东西放在冰箱的什么位置，需要的时候就不会手忙脚乱地四处翻找。
第二点是，分阶段让孩子学习做饭。
尽量和孩子一起做饭。平时生活节奏快，女性做饭都是匆匆忙忙的，可能顾不上慢慢吞吞地教孩子怎么做饭，但在节假日的时候，请和孩子一起准备饭菜吧。孩子四五岁开始就能帮家里做很多事情，比如洗菜、打鸡蛋、摆筷子等。父母在跟孩子一起做饭的过程中，可以让孩子慢慢学习用刀、用火。父亲也可以教给孩子一些和妈妈不同的本领，比如做咖喱饭，比如准备烤肉火炉等等。
到了小学的高年级，孩子就能在节假日独自做一些早餐或者平时的晚餐了。当孩子在厨房能够独当一面、不再是打下手的时候，父母可以偶尔作为客人来品尝他们的手艺。
第三点是，大家一起心情愉快地就餐。
就餐之前洗手，然后先说"谢谢您"再开吃。"谢谢您"是一个非常好的语言，它表达了我们对食物的感谢--对植物和动物用生命来养育我们的一种真诚的谢意，也表达了对做出美味的人的感谢。在一边品尝料理，一边和父母沟通的过程中，孩子会慢慢长大。
嘴里有食物的时候不要讲话。优雅地使用筷子。在平时就要教孩子掌握刀叉、餐巾的用法等。
吃完后要说"谢谢款待"或"非常好吃"等表示感谢的话。男士中有些人对辛苦做饭菜的妻子不知感谢，没有表扬，有时还要挑饭菜的毛病，这真是非常失礼的做法。让孩子从小就养成对做美味给自己的人表示感谢的习惯吧。
最后，不要忘记将自己的餐碟碗筷收拾回厨房。
如今，洗碗机开始普及了，将剩饭剩菜收拾好，碗碟摆放在洗碗机里的工作也让孩子来一起分担吧。
"食育"是最近经常被提及的一个词。它不是指父母要在吃饭的时候好好照顾孩子，也不单指要讲究饮食的营养均衡，而是指培养孩子独立选择营养均衡饮食的能力，以及准备饭菜、收拾餐具的能力。
教育孩子讲卫生
平时就保持清洁的生活习惯，既可以预防疾病，也可以博得周围人的好感。
在2006年夏天的甲子园棒球联赛中，早稻田实业学校高中部的投手齐藤佑树，用手绢擦汗的情景给很多人留下了深刻的印象，他因此被称为"手绢王子"。在都是用袖子擦汗的高中部球员中，用手绢的齐藤让很多观众感觉到了他截然不同的家庭教育。
为了保持整洁的生活状态，不只要用手绢擦汗，还要尽早帮助孩子养成像饭前洗手、饭后刷牙等一些基本生活习惯。流汗了要淋浴，随身携带纸巾等最好也能变成理所当然。
不过需要注意一点，保持清洁并不等于洁癖。
无论怎么洗手都觉得不干净，就不停地洗；每天早晚不淋浴就觉得浑身不舒服；用很多的清洁用品清洗餐具和家具；常备酒精消毒棉，走到哪里擦到哪里，所有手碰的东西都要消毒；只喜欢用抗菌产品。像这样的话就清洁过头了，其实是一种心理疾病。
很多年轻妈妈，对于保持清洁尤其热衷。越来越多的妈妈认为孩子的奶瓶要经常煮沸消毒，对孩子玩土和沙子神经质地抵触。因"蛔虫博士"而出名的东京医科齿科大学名誉教授藤田紘一郎先生认为："日本人的肚子里养着蛔虫的时候，花粉症和过敏症都非常少见。当时，结核菌或者寄生虫的排泄物通过一种复杂的方式抑制了过敏症的发病。但是，随着日本变得富裕，清洁水平得到相应提高，结果反倒是被过敏症困扰的人越来越多。"
洁癖会削弱孩子在成长过程中逐渐形成的免疫力。
和成人相比，麻疹和痄腮如果在幼年时期发病，一般都不会形成重症。同样，对各种细菌的抵抗力和免疫力也是儿童在玩泥巴时得到锻炼并强化的。有相关统计表明，与专职家庭主妇相比，有工作的母亲生育的孩子更少得过敏症。据推测，可能是由于父母双方都工作，第二个孩子生活环境的清洁水平有所下降造成的。
在居住环境和清洁水平较差的情况下，反而更容易强化孩子的生命力是一个很有趣的结论。但并不是说，可以把孩子扔在一边不给他换尿布，不给他足够的食物和关心。像这样让人无言以对的育儿态度，简直就是一种对儿童的虐待。
让孩子学会把自己收拾干净，保持清洁的生活习惯是非常重要的育儿内容。但如果父母总是比孩子先一步想到，又全部代替孩子收拾干净的话，反而又会引起其他的问题。我们常说过犹不及，所以需要掌握一个适当的尺度。
父亲也要管孩子
父亲也参与孩子的教育过程的情况已经变得司空见惯了吧。到幼儿园接送孩子，给孩子洗澡，换尿布，准备奶瓶喂奶，能做这些事的父亲已经不再是少数。特别是在家庭规模趋于小型化，夫妻双方都上班的今天，由母亲一个人来照顾孩子会非常困难。父亲如果能分担一些照顾孩子的工作，那对母亲来说无疑是个极大的帮助。但还是有很多的父亲工作很繁忙，工作压力很大，他们很难和家人一起分享更多的时间。因此，应该鼓励有男士享有育儿休假的政策出台。
即使不能抽出时间育儿，作为父亲必须要做的是关心辛苦育儿的母亲，信赖她，支持她。
不能分担育儿工作的时候，男士起码要通过语言表示感谢："很辛苦吧。谢谢你这么努力地照顾孩子。"有时，有些男士觉得忙于育儿的妻子没有女人味儿，因此移情别恋。这样做不仅不配做一个父亲，更是失去了作为人的起码的品格。由于生下了有病或残障孩子，而嫌弃家庭的男士也令人无言以对。
即使没有上面那么严重，在今天的日本也还是有很多男士认为育儿和家务都是女人的事，全部交给女人就可以了；或者认为，最多有空的时候打打下手就可以了。还有很多男士认为"男人不会给孩子喂奶"、"即使想帮忙也完全不得要领，没有经验"，有些评论家认为"一个家里不需要两个妈妈"、"男人有男人的工作"等等也都正中想摆脱育儿义务的男性的下怀。另外如果两世、三世同堂的话，这些观点也可能来自于老一辈的旧观念。
但是，我们必须换个角度来考虑。孩子是两个人的，不只是母亲一个人的。生产和喂奶只有母亲能做，但是其他的育儿工作如果可以夫妻两人一起分担的话，负担可以减轻，夫妻之间的感情也会随之加深。在"少子化"社会中，生两三个孩子的夫妻一般感情都很好。很多事例表明，如果父亲分担了育儿工作，母亲会对父亲充满感激之情，特别是生第一个孩子的时候。
还有，父亲一定要爱护孩子。看到父亲和孩子一起愉快地玩耍，看到父亲紧紧拥抱孩子，那些时刻，母亲是最幸福的。互相信赖、一起育儿的夫妻中，丈夫往往都认为妻子在育儿过程中很辛苦，对妻子满怀尊敬。
也有的家庭，妻子能把大男子主义、家长作风的丈夫哄得很好。但在这样的家庭一般妻子都需要有足够大的度量。有的男士认为在家里应该像客人一样，接受来自妻子的服务，处处受关照。如果男士有这种幼稚想法的话，他是不可能成为一个好父亲的。父亲也是家庭的共同经营者，应该承担起责任，真心地关心妻子和孩子。
孩子长大后，夫妻之间如果能充分交流，孩子能自然地参与大人的谈话。沟通顺畅的家庭一定能培养出大方正派的孩子。
尽早摆脱"幼儿用语言"
"呼呼"、"嘟嘟"等等，幼儿用不会打弯的舌头说出的词汇都非常可爱。
我自己也是至今都无法忘记，当听到孩子用稚嫩的声音叫出"妈妈"两个字时的感动。
即使孩子的喃喃自语完全意义不明，但如果大人能学着孩子的腔调随声附和的话，能让孩子感受到发声的喜悦，产生对他人语言反应的兴趣。这对培养孩子的沟通能力来说，非常重要。
一旦孩子开始牙牙学语，父母也会随着孩子的习惯开始使用幼儿语言。可能幼儿语言太可爱了，父母不自觉地就会像小孩儿一样说话。但是不应该把幼儿语言的习惯持续下去。随着孩子年龄的增长，要逐渐换成平常的大人语言。即使孩子一时还不能习惯，讲话中夹杂了幼儿语言，大人也应该用正规的语言回答，要引导孩子慢慢可以像个有担当的大人一样说话。不要觉得孩子还很小，如果孩子有用词、语法、敬语上的使用问题，当时就要给予适当的提醒和纠正。
有些孩子，上了小学，还是学着家人叫自己的样子，用"健宝宝"、"舞宝宝"来称呼自己。但是在集体生活中最好能够正确地使用第一人称代词"我"。
幼儿时代称呼父母为"爸爸"、"妈妈"，发音也很容易。可是进入小学后就应该习惯称呼父母为"父亲"、"母亲"。到10岁左右，和别人说话提到父母的时候要会使用"家父"、"家母"的称呼。兄弟之间也一样，就算家人之间互称乳名，和家庭以外的人说话时，希望能用"哥哥"、"姐姐"这样正式的称呼。
成了大学生和别人说话时还一口一个"我妈妈怎样怎样"会让人觉得非常幼稚和孩子气，让人觉得不够自立。如果不能适宜地对自己的家人用正规称呼，会被认为是精神上没有独立的未成熟少年。所以，首先让孩子从讲话方式开始自立吧。
当被问及要做什么，孩子只是简单地回答"吃饭"、"泡澡"、"睡觉"这样的单词的家庭，虽然氛围轻松，有人觉得不错，但我不先赞成孩子只说一个单词就立刻满足他的要求。孩子只说"蛋糕"不够，应该说"麻烦您，请给我蛋糕"。关键是要教给孩子掌握规范的日语。
如果以为家庭里强调的是"心有灵犀"，而不注意语言的使用，用惯了随随便便不规范的日语，以后改起来会非常困难。帮助孩子一点一点地掌握敬语和正式用语非常重要。在3岁到9岁左右的时间里，最好让孩子学会使用正确规范的日本语，这将为今后孩子学习外语和培养逻辑思维能力打下良好的基础。
谦虚的孩子进步快
我进入社会后阅人无数，最后发现谦虚的人一般进步都很快。
有些人担心，谦虚的孩子也许不错，但如果太谦虚的话在社会上可能要吃亏。我觉得这是杞人忧天。应该说，不谦虚的人就不会成功。为什么这么说呢？
因为谦虚的人明白仅仅靠自己的能力和努力，有些事情是不会成功的。他们知道自己的成功离不开他人的帮助。因此总是心存感激。
为了能让孩子很自然地亲口说出"谢谢"、"谢谢您"，从孩子幼年开始父母就要对其反复教育。不仅是对送礼物给自己的人、给自己做饭的人、教自己学习的人、表扬自己的人、帮助自己的人……，要让孩子在各种场合中说"谢谢"，让他明白每个人的生活都离不开周围人的帮助。
美国是一个强调培养自信、张扬个性的国家，但同时，美国的孩子从小就被教育要真诚地表达对他人的感谢。
长大以后也要保持虚心听取他人建议的习惯。如果能以"三人行，必有我师"的态度与他人交往，将能得到更多使自己获益的建议。
在美国的商学院流行一种说法：阴险也罢，狡猾也罢，要想成为有力的领导者，必须拥有能迅速发现他人弱点或不安之处，并毫不留情地进行攻击，以使自己处于优势地位的能力。同时，要勇于向对方展示自己的能力，令对手感到威胁和恐惧。可是我觉得，运用谋略或必须和对手竞争时也许的确需要这样的能力，但是，在成为强而有力的领导者之前，更需要具有成为优秀领导者所必需的性格。
因此，要从小就培养孩子养成谦虚地接受父母建议的习惯。
一起唱歌，一起读书
拥有孩子的喜悦之一，就是能够追忆和重新体会自己已经渐渐淡忘的幼年时光。
看到孩子的一举一动，便会不自觉地回想起自己在儿童时代……小时候，自己也把这样无聊的东西当成过宝贝呢！我也喜欢过这本书！……哦，我也喜欢在积水塘里啪嗒啪嗒地走！
把自己童年喜欢的歌唱给孩子听，会想起自己曾经年轻的父母。和孩子一起唱喜欢的歌吧。唱给婴儿的摇篮曲，不仅能带给孩子安全感，而且能让父母的心情变得非常温柔平静。与CD或者录音机相比，父母自己的歌声更能传递温暖的感情。
现在对孩子的乐感教育越来越受到重视，很多父母认为"孩子如果听着五音不全的歌声长大，将来也会变得五音不全"。其实，就算稍微有点跑调，妈妈的歌，爸爸的歌，对孩子来说还是具有非常特别的意义。高兴的时候，喜悦的时候，一起和孩子唱歌吧。现在唱给孩子的歌，将来也许会由孩子再唱给孙子，代代相传下去。
读书也一样。
孩子一开始读书，就会要求一本书反复读好几遍。父母有时候会觉得很疲惫，有时候会没时间，没空陪孩子读书，但只要能挤出一点时间来请一定满足孩子的小愿望吧。家务就先往后拖拖，自己想读的报纸和书也先放一放，因为和孩子一起度过的美好时光，多说也就寥寥十几年，逝去便不会再来。这段时光的宝贵，在自己全身心投入养育孩子的时候一般察觉不到，往往过后才能深有体会。
我自己也是，养育大女儿的时候，刚刚参加工作不久，完全没有余力好好享受和孩子一起相处的时光（这点也是我人生中的痛心事之一）。但是，我的母亲非常关爱我的孩子。虽然她年纪大了，常常会觉得体力不支，但还是极有耐心地一遍一遍给孩子们读书。我觉得应该是托母亲的福，才有女儿们的今天。CD和录音机完全无法代替父母或者爷爷奶奶育儿时的朗读。
更别提电视、录像机和游戏机了。别让这些机器来替你照顾孩子。电视节目非常有趣和刺激，但有人认为如果孩子习惯那种过度的感官刺激后，会形成"大脑污染"的中毒状态，有可能变得不会独立思考、没有忍耐力、容易发怒。
我们需要设立一些家庭内部的规矩，比如规定孩子必须和家长一起看电视，或者规定节目结束之后马上关掉电视等等。最重要的是尽力划出一块时间，使父母和孩子每天一起唱歌一起读书。
一天只有24个小时。孩子乐意和父母一起度过的快乐时光也不过10年左右。尽量缩短自己泡在那些无聊声音和信息里的时间吧。
一起领略美好的大自然
春天到了，树木发芽，嫩绿的、粉红的、淡黄的，透明的小嫩叶也开始崭露头角。柞树、枫树、栃树等各种各样的落叶树林美得令人感动。
和孩子一起到大自然中，一起来猜猜各种植物的名字吧。
我生长在富山县的立山连峰脚下。至今还记得小时候摘了蓬草的嫩芽，做草味年糕时，指尖沾满的那股淡淡的清香。
冬夜的星空，繁星闪烁好像装满了华丽宝石的箱子。猎户座、天狼座、金牛座……
和孩子一起想想星座的名字，星星的名字。夏天夜晚天空中的银河、织女星和牵牛星非常美丽。把七夕的爱情故事、希腊神话的经典故事，一起讲给孩子听吧。
告诉孩子，我们看到的星星光芒是星星在几百年以前发出的。宇宙中有比太阳大很多倍的星星，有刚刚诞生的星星，也有消失的星星，由成千上万数不清的星星构成了银河系和宇宙。和孩子一起享受浩瀚夜空下的感动吧。在城市中很难看到星星的话可以去乡下试试。
"看，蚂蚁在努力地搬运蛋糕屑呢。"
当孩子坐在地上全神贯注地观察昆虫的时候，父母也一起加入吧。如果能碰到蜘蛛结网、蝉或者蜻蜓的孵化就真是太幸运了。
我们应该重视和孩子一起领略大自然神秘美好的快乐时光。
父母被大自然的美丽所感动，孩子也为自然的美丽所折服，能够共享这段时光是一笔巨大的人生财富。这样的时间也许转瞬即逝，但感动却可以永远在孩子心里驻足。也许，将来的某天，当孩子对人生绝望的时候，回想起小时候仰望繁星闪烁的苍茫夜空，会突然觉得自己的烦恼和浩瀚的宇宙相比是多么微不足道。也许会因此而改变自己的想法。
人们上年纪之后会懂得自然的美丽，但年轻的时候总是容易被朋友和媒体分散掉更多的精力。养成和孩子一起共享自然的习惯吧。
或者和孩子一起在阳台的花盆里、院子的角落里一起洒下蔬菜和鲜花的种子，一起培育，一起体会植物顽强、旺盛的生命力带给我们的感动。这样也可以让孩子体会到培育生命的不易和喜悦。
遵守对孩子的承诺
讲信用的基本表现之一就是遵守承诺。
为什么政治家让人感觉无法信任，是因为他们往往不遵守在选举时对公众的承诺。父母想要获取孩子的信任，就要严格遵守每一个对孩子的约定。我们一般不会忘记对他人的约定以及在工作上的承诺，但是对家人和孩子，往往容易放松要求，常常会安慰自己说"没事，下次吧"。
可孩子却总是令人吃惊地记着父母的每一个承诺。家长觉得"下次给你买个玩具"，"一起去吃刨冰"，"下次去看你打比赛"等约定都是无所谓的小事，但孩子会记得很清楚。
给了孩子承诺又忘记的话，会在孩子面前失去信用和尊严。很多家长都会把工作上的事情写下来以防忘记，但是和家人的约定却往往是嘴上一说过后就忘。
为了防止这种情况发生，可以在家里最醒目的地方挂一个大日历，在日历上写下每次的约定。这种方式不仅能防止忘记，还可以了解其他家庭成员的日程安排，对协调集体行动非常有效。
说实话，令人伤心的是，我的家人已经失去了对我的信任。因为我经常迟到，忘记和家人约定的时间。我在养育孩子的时候工作繁忙，每天都忙碌碌，没有一刻不希望自己有分身之术。就算对家人说"今天我几点会下班"，结果也常常因为突发情况不得不加班，和家人定好的旅游也屡次由于工作原因而取消。结果总是令孩子们伤心。
为什么孩子需要我的时候我没有信守承诺呢？现在我一直在后悔自己犯了一个无法弥补的错误。那时候，我认为工作重于家庭，可现在根本无法理解自己当时的想法。如果可以重新选择，我一定会把家庭放在第一位。为了不像我一样事到如今才后悔，在孩子小的时候请大家把家庭在心目中的地位提高一些吧。
无论多忙，都应该优先考虑同孩子的约定。同时，做不到的事情最好不要随便承诺。
当然，无论考虑得如何周到，总会有意外发生。这时，即使孩子还小，也要诚实地向他说明为什么没能遵守约定，发生了什么问题。说明问题的态度会让孩子明白遵守承诺的重要性，对孩子成长为信守承诺的人很有意义。
另一方面，当孩子无法遵守承诺时，要毫不心软地批评教育。让孩子认真地道歉，并说明理由。同时要让孩子深刻意识到，无法做到的事情就不能随便承诺。
不在孩子面前说是非
孩子在旁边的时候，不说他人的是非。
特别是小学毕业之前、还不具备判断能力的孩子，一般都会不假思索地简单地接纳父母说的话。在背后说亲戚的坏话，说朋友家长的坏话，都会给孩子处理人际关系造成误导。如果是成年人，能自己做出判断，认为"这个人这么说，别人还有别人的观点"或者"这个人总是说别人坏话"，但是孩子会完全相信父母的言论。
家长总是批判、嘲讽他人，孩子会受影响，也会和父母用一样的眼光看人。比如，母亲有时会埋怨父亲"不够关心孩子"，"不够爱孩子"，"总是不知道帮忙"，孩子也会受母亲影响一味要求别人付出"更多的爱"，提供"更多的帮助"。
批评家人，特别是批评配偶的坏话，请一定不要当着孩子的面说。
说的一方可能本意并不是想拉拢孩子站在自己一边，或者发动大家一起说对方的坏话，只不过觉得说出来舒服，或者觉得因为是一家人才这么说，但孩子可不是这么想，而且年龄越小的孩子越容易混乱、烦恼。
当然，我并不是要求夫妻双方一定要步调、意见都一致，夫妻之间偶尔吵架也在所难免，的确也不会成为大问题。但是，如果双方对立时间较长就需要冷静考虑一下了。孩子希望父母的关系融洽。在孩子能够接受和理解父母之间存在的矛盾之前，在孩子面前父母还是应该忍耐一下，确立一个休战期为妙。
对祖父母、对叔叔婶婶的批评言论也要慎重。听到父母对亲戚的恶评，孩子还能对亲戚抱有好感吗？孩子对亲戚没有好感，亲戚能喜欢孩子吗？
对孩子朋友的批评也要尽量避免。如果孩子的朋友经常欺负弱小、说谎话，可以直接指出来，但不能用背后说小话的方式处理。
对孩子好朋友的父母，批评更要克制。
另外，危害最大的就是批评学校的老师、辅导班的老师等孩子本应尊敬的人。
"听说那个老师是××大学毕业的，好像脑子不太好使"，"那个老师的教育方法不得当，所以孩子们的成绩一直无法提高"，"听说那个老师在专业领域的成绩一般"，如果让孩子听到这些评价真是"有百害而无一利"。如果学生对老师不心存尊敬，学习效果就不会得到改善。"遇到这么优秀的老师，真幸福"，带着这样的心情学习，热情才能高涨，被不受尊敬的老师教，谁的学习劲头都会降低。
如果作为教育者的基本素质有问题（比如特别的性嗜好等）则需另当别论，但只要不是必须警告孩子"小心提防"的情况，就一定不要在孩子面前说他人是非。
而且，反过来想想，在说别人坏话的时候，你的神态会很高尚得体吗？你认为当孩子看到一个充满嫉妒心、傲慢、刁蛮的父母，还会尊敬你吗？
每个孩子都希望有出色的父母。很多父母都觉得孩子的这种希望对自己是个沉重的负担，希望孩子能够接受真实状态下的自己。但我认为，父母的这种想法太不负责任，如果是称职的父母，在孩子面前就应该尽量收敛起自己的缺点。
万一，孩子从别处听到了一些是非传言，作为父母要告诉孩子"有人会那样说，但是每个人都有另外好的一面"，教会孩子从别的角度看问题。
消除歧视与偏见
社会上的人形形色色。（其中也有会给孩子带来危险的人。现在已经不再是人人都能和睦相处的时代。孩子需要能够区分危险人物，保护自己的能力。）
但是，歧视身心残疾或有障碍的人，是关乎人性道德的问题。
如果父母歧视那些和自己不一样的残疾人或其他弱势群体，孩子也会效仿。
父母总将男女差别、人种差别的偏见挂在嘴边的话，下一代人也会在不知不觉中被传染上差别意识。等成人以后再矫正就太难了。"反正女人是做不了什么了不起的工作的"，"女人还是不行啊"，大人无意中流露的观点，孩子会信以为真，认为"女人能力差，不如男人"。
如果是男孩，父母有这样的价值观，会对其人生观的形成带来非常不良的影响，男孩会毫无理由地认为男人比女人优秀，会轻视女性。一旦有这样的想法或者偏见，就很容易错过那些真正有才能的优秀女性。
如果是女孩，总是听到父母讲那些话，慢慢地就会看轻自己，丧失自信。
当然，有些孩子会将这些话变成激励自己的动力。但无论如何父母最好还是避免说一些轻视女性的言论。特别是有些母亲说"你是女孩子，努力也没用"这种令女儿丧气的话一定要严厉禁止。
对有残疾的孩子也一样。
有很多人，虽然身带残疾，但依然活跃在各个社会领域。比如，小提琴家和波孝禧、作曲家大江光、画家山下清等等，不胜枚举。
我们不能无视个人的特征和差异，给他们贴上一个所谓残疾人的标签。
平均值仅仅是平均值而已。我们应该从小就让孩子明白，每个人都有达不到平均值的时候，没有谁能完全符合平均值的要求。
人种偏见在某些人的头脑里也是根深蒂固。
相信日本人是优秀的民族，以自己是日本人而自豪，这种想法本身不错，但并不应该因此轻视其他民族。有些人用"日本人的DNA"这种说法来强调日本的特点，其实从DNA水平上来说，人类的差异微乎其微。
说到外国人，有很多人对白种人没有偏见，甚至是羡慕和过分尊敬，而对亚非国家的有色人种抱有错误的优越感和歧视态度。有些权威政治家甚至也有这样的想法，实在是令人感到羞耻。要知道有许多人即使祖国贫穷，也以自己的祖国为骄傲，并立志为祖国献身。
在家庭内杜绝使用带有偏见色彩的语言，还可以预防性骚扰和家庭暴力的发生，这是一个人作为国际人的基本教养。
有品格的父母，会努力消除歧视和偏见。
在外人面前多肯定孩子
自己的孩子被表扬是件让人非常高兴的事。
但是，很多父母都不直接表达自己的喜悦而是故意谦虚地说："哪里哪里，这孩子经常慌慌张张的，很令人头疼"，"哪里哪里，还像小孩一样经常撒娇呢"。
在日本，无论是配偶、家人还是孩子受到表扬后，反而要放低姿态列举缺点，这已经成为一种习惯礼节。而在美国，如果自己的配偶受到表扬，通常都会加倍地回答："的确是这样，他是非常有才能、有教养又温柔的人……"和日本真是大不一样。
配偶受到表扬的时候，需要稍微表示一下谦虚，我们没办法改变这种社会风气。但是，孩子受到表扬的时候，父母应该注意不要为了表示谦虚而罗列孩子的缺点，过分的谦虚不好。
父母可能是担心孩子听到表扬以后会骄傲自满，会变得自负。为了能让孩子再接再厉就说"哪里哪里……"，但是这样的态度会给孩子带来不良影响。儿童如果被父母反复强调"这个孩子很任性"、"他总是丢三落四"、"他行动缓慢"、"他是个胆小鬼"等等，就会逐渐丧失自信。稍微年长一点的孩子，对自己的缺点一般都有自知之明，如果在外人面前被人指出来的话，自尊心会受到伤害，会感到屈辱。
听到孩子被表扬时的喜悦心情，父母应该表达出来。对孩子来说这才是最有效的鼓励。当孩子体会到父母因自己而感到幸福，父母以自己为骄傲的时候，会获得极大的自信心。从未听说过有孩子因此而变得傲慢或者懒惰。
父母如果觉得"这孩子有希望"，"这孩子脑子好"，"大家都喜欢这孩子"，就要反复把这种感觉告诉孩子，或者通过他人告诉孩子，这是一种给孩子以勇气的行为。我自己呢，妈妈和祖母都对我说过"这孩子脑子好使"，虽然心里觉得她们都是因为太喜欢我了才那么说，但实际上我也是喜悦万分，更加努力以不辜负她们的期待。也许这就是一种皮格马利翁效应①（①皮格马利翁效应：由美国心理学家罗森塔尔和雅各布森提出，亦称"期待效应"，指暗示在本质上是人的情感和观念，积极的期望促使人们向好的方向发展，消极的期望则促使人们向坏的方向发展。--编者注）吧。
据说唐璜，就是通过不断地赞美女性"美丽"、"漂亮"，最终得到真的变美丽的女性的爱。父母也应如此，发现孩子容貌中的优点并大声表扬吧。"笑容很可爱啊"，"眼睛太漂亮了"，"鼻子笔挺真好看"等等，这些话都会给孩子增添自信，可以让孩子成长为有魅力的人。
"你是令我骄傲的好儿子"，"我的女儿性格真是很棒"，让我们发自内心为儿女骄傲吧。
不敷衍，不糊弄
有时候孩子会要求买一些根本不需要的东西，这时父母应该明确地拒绝孩子，"我们家没有经济实力买那个东西"或者"那个东西对你没用"。有时候孩子还会不断地找理由说"小朋友们都有"或者"邻居家有"，面对这些理由，父母应该坚决地表示"别人家是别人家，我们家没必要"或"你长大了可以用自己的钱买，但是我不喜欢所以不买"。
有时候，孩子会求家长"带我去迪士尼吧"，"我想去动物园"。这时，家长不能含糊地说"过些日子领你去"，而应该清楚地告诉孩子"最近我工作很忙，等到9月就带你去"，"暑假期间人多，排队时间会很长，等冬季人少的时候带你去"。给孩子讲明理由，获得孩子的理解，然后让孩子学会忍耐。耐着性子等待，对孩子来说是非常好的经历。
还有，当孩子开始对很多事物好奇的时候会不断地问："为什么？为什么呢？""这是什么意思？""什么原因？"面对孩子的这些问题，父母应该尽量用孩子能够理解的语言，耐心地给孩子解释。
父母也不知道答案的时候，不要试图蒙混过关，不知道就是不知道。可以翻翻字典或者在网上查出答案再回答。不要教给孩子似是而非的答案，让孩子看到家长认真对待的态度，能培养孩子对知识的兴趣，可以将孩子培养成一个好学的人。孩子的理解力到底是什么水平，父母可以通过观察平时他读的书来判断。这样父母在回答孩子的问题的时候不至于超出孩子的理解力范围。最重要的是，父母要认真地回答孩子的问题，不敷衍，不欺瞒。
如果被问及"爸爸妈妈为什么结婚"之类的比较难回答的问题时，该怎么办呢？
这时，可以直接说"我们在某地相遇，互相一见钟情，于是就结婚了"，"某人把你妈妈介绍给我，我觉得很不错，于是就结婚了"。像"因为当时没人喜欢你爸爸"，"因为需要一个养活我的人"，"因为不成熟没有眼光"之类大人之间开玩笑的话根本没必要讲给孩子听。
另外，对于"男生和女生怎么不一样"，"为什么会生出小孩呢"等等和性有关的问题，很多家长都不知道该如何回答，而采取敷衍搪塞的方式。其实，父母不应该唐突地告诉孩子"不用考虑那些问题"，而应该根据孩子的成长阶段做出相应的回答。比如可以简单地回答："产生荷尔蒙的器官不同"，"有两个X染色体的是女生，有一个X染色体和一个Y染色体的是男生"，"女性的卵子和男性的精子结合就可以生出小宝宝"。
到了青春期，应该提供给孩子更加详细和准确的信息。如果实在不好意思面对面讲解，可以给孩子推荐一些科学读本。同时要让孩子理解尊重异性不同的身体机能的重要性。
让孩子拥有自信
绝大多数的父母都希望孩子能充满自信地度过自己的一生。
有些父母担心，孩子拥有自信是否会让他变得傲慢，不受朋友或上司的喜欢。而我认为自信并不一定会让人傲慢，相反，拥有自信，可以让孩子更积极地面对人生，可以让孩子拥有超越一切困难和挑战的能量。如果孩子轻视自己，认为"反正像我这样的人，什么都做不好"，就会一味地依赖接受他的团体，或者依赖仅仅在表面上对他流露出一丝好感的异性，即使知道对方有多坏，也因为觉得"人家接受了像我这样的人"而无法放弃。
那么，如何才能让孩子拥有自信呢？
其实就是让孩子通过完成一件件的小事不断体验成功的快乐。万一，遇到了一个非常难解决的大目标，孩子感觉困难想要放弃，这时父母不应该简单地训斥孩子"绝对不能半途而废"，而是应该帮助孩子将大课题分成若干个小目标，从最容易达成的目标开始做起，让孩子体会到成功的乐趣。对每天都不学习的孩子来说，"从今天开始每天学习两小时"就非常不合理，应该是从每天30分钟开始慢慢增加。从能够达成的目标开始行动就能产生自信。
自信的养成不是单要靠平日的点滴积累，另一方面孩子从小就享有完整的母爱也非常重要。例如，织田信长曾经是日本历史上非常著名的有才能的人物，但他的性格却异常的残暴和冷酷。据说原因之一就是由于他小时候非常调皮不听话，没得到母亲土田御前的母爱。
如今的日本，大部分人认为要想培养出优秀的子女母亲就不能工作，因此很多母亲都辞掉工作，在家全心全意照顾子女。但并不是说辞去工作的母亲就一定能够培养出优秀的孩子。倒是有些孩子，虽然有母亲无微不至的照顾，可是却没有自信。这是为什么呢？
母亲无微不至地照顾孩子，结果使孩子完全没有展现个人实力的机会。这样的孩子不会有自信，只会成为一个时刻依赖母亲的孩子。同时母亲又给孩子设定了远大的理想和目标，孩子无法达成目标的时候又会受到责备，这样只能使孩子越来越没有自信。母亲不应该对孩子说"好好努力"，给孩子增加压力，而应该说"你真的很努力"给孩子以积极的鼓励。
父母应该努力发现孩子的长处，给孩子发挥长处的机会，常常表扬孩子的优点，让孩子越来越有自信。不喜欢学习的孩子如果喜欢音乐，那么就让他学小提琴吧。能做出这种决断的父母才是真正聪明的父母。
我的亲戚中，有位青年非常喜欢漫画，喜欢自己画漫画，从早到晚都在读漫画书。进入大学也只热心于漫画研究会的活动，最后导致成绩一般，就职都成了问题。但是，现在他已经和当时漫画研究会的同学结婚，成为一名出色的漫画评论家了。
正如那句"兴趣是成功的基石"所说，这位青年把喜欢的事情当做了自己的职业，虽然困难重重，但依然可以度过一个充实的人生。关键是，青年的父母并没有责备他"不学习光读漫画"，而是鼓励他"把喜欢的东西作为事业将会非常艰难，但我们相信你可以成功。"
比谁都亲近孩子、比谁都爱孩子的父母，如果想要发现孩子的才能，自己首先得成为伯乐。父母必须学会不带任何先入为主的陈旧观念，用完全自由的眼睛去发现孩子的才能。
我的朋友有三个孩子。前面的两个孩子学习很好，都进入了一流大学。但是最小的孩子却不喜欢学习。朋友知道老小喜欢音乐，但也看出了他没有在古典音乐领域发展的天赋，于是就帮助孩子选择了在轻音乐领域发展，然后不断地表扬孩子，鼓励孩子，让孩子拥有自信。父母最需要的其实就是这种充满感情而又冷静的判断力。
我们都容易发现别人的短处。而只有扬长避短，才能事半功倍。所以不如尽量发现孩子的长处，鼓励孩子发挥特长，这样不仅孩子开心，也更容易增加自信心。
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