建立良好亲子关系的6大原则

 

      长期以来我们绝大数的家长，都是竭其心智，努力追求一个目标：使孩子成长的最好（平凡的希望优秀，优秀的希望卓越）。事实生活中往往事与愿违，所有的辛劳得不到期盼的效果——
家庭教育中是否有以下困惑：
• 孩子厌学、逃学、早恋、沉溺于网络世界
• 孩子拿钱、撒谎
• 孩子常做一些出格的事，让家长出乎意料
• 孩子固执、常与家长顶嘴、发生对抗、不听话
• 孩子答应的事却做不到
• 孩子突然有了小秘密，不愿与家人分享
• 孩子自卑、不善表达、缺乏自信
• 孩子控制能力差、爱发脾气、任性
• ………………
      为什么会有这种现象发生您想知道吗？
     一段新闻是这样开头的：一段时间以来，社会上暴力事件频发令人瞠目，叫人痛心。成人到校园行凶，女生痛殴学妹，亲子杀害父母……这是一个拿“精神有病”这样的理由，就能搪塞其内心扭曲的“小众”？还是一个从小教养根基就出了问题的异化群体？
       一次会议带来的警醒
       2010年6月2-4日，在第19届国际儿童青少年精神医学及相关学科协会国际会议上，来自瑞典、巴西、德国等国家的心理学家纷纷将亲子关系对青少年的心理影响作为议题。有专家指出，过度溺爱、家庭暴力等不良的亲子关系给很多青少年带来心理隐患。《生命时报》 2010-06-30 18:28:23

思考一：您与孩子的关系如何？您了解您的孩子吗？
 短片：网瘾

对家长的调查：【注意看问题和结果】
•     1.曾经对孩子使用过暴力
•     2.对孩子有过过度溺爱的
•     3.因为过于忙于自己的事情，而不顾及自己的孩子的
•     4.因为夫妻关系不好，而发泄在孩子的身上的
•     5.在以往日常生活中不尊重孩子独立的人格，在言语中经常刺激孩子的行为
•     6.作为父母不懂得如何与孩子沟通的
•     7.在以往的观念中认为孩子是属于自己的，所以可以随意支配的
•     8.在以上所有的问题中，孩子出现问题与家庭有关的
• 对孩子的调查：
•     1.认为父母不爱自己的
•     2.认为自己的家庭中存在严重问题的
•     3.在家庭中遇到过暴力的
•     4.认为自己在家庭中非常孤独的
•     5.有过自杀念头的
•     6.认为自己非常想跟父母沟通，需要爱的
•     7.以上说有的问题的出现与家庭有关的
•     顾晓鸣：一个个在我们家庭教育指导师眼里并不特殊的问题，却得到了网瘾中心的学生和家长的如此强烈的反应。
       为什么——把所有的爱给予孩子，孩子却感受不到爱；孩子孤独
       为什么——总是埋怨孩子不愿和父母沟通，孩子却渴望与父母沟通
      在这段视频的问话里似乎都能找到答案：
父母的专横、霸道
父母的过度溺爱
父母的忽视
父母的批评指责等等不良亲子关系是做家长的所有困惑的来源
      家长不了解孩子，孩子不理解家长，亲子关系则很容易会陷入危机。

思考二：彼此深爱的父母和孩子，为何陷入冲突和伤害？
      最近各大门户网站和新闻媒体纷纷报道了“父母皆祸害”的专题内容，孩子们看起来乖巧顺从，却无奈的在网上大倒苦水，做父母的是否知道孩子真实的想法？如何沟通，如何消除亲子关系间的不良情绪已经引起了家长们的广泛关注。 一时间，除了越来越多的孩子“找到组织”似的鱼涌而入，这个“反父母联盟”的存在，让很多家长伤心困惑的同时， 也让他们感到一阵凉意。更多的是反思
      “父母如何成为了‘祸害’？”“孩子们究竟怎么了？”“我们哪里做错了？ ” “ 孩子打算怎样对付父母？”家长们惶惶然。问题究竟出在哪里？你家的孩子是否也正在“反父母联盟”中寻求帮助？也许，你的确不能小视这个问题。
       如何避免类似情况发生？建立良好的亲子关系是最好的解决办法。
       亲子关系乃一个人一生中最早经验到的关系，也是人际关系中最重要的一环，好的关系胜过好的教育，培育良好的亲子关系，是教育的前提，也是教育的真谛！
亲密关系+管教=孩子顺服
恶劣关系+管教=孩子叛逆
 

建立良好亲子关系6大原则
接纳、赞赏、关爱、时间、责任、权威
 

       原则一接纳：接纳就是无条件
       建立安全感和自我价值的基础
       短片：当父母失去耐心时，暴力
       母亲的歇斯底里，孩子的无辜或不屑，一场无硝烟的战争必然会爆发，这位母亲给孩子的爱是一种有条件的爱，是如果式，因为式的爱；爱的是孩子的表现和结果；这种爱认为，对我有用就有价值；对爱的理解是，爱是投资，必须有回报。是一种“假”爱。

       １：无条件的接纳孩子意味着：向孩子表达你的爱，让他们懂得无论他们的行为如何，无论他们犯了多大的错误，无论他考得多么的不好，多么地失败，我们的爱永不离开．认为生命本身就有价值；对爱的理解是无私的奉献，是无怨无悔的。在这里需要注意的是要把孩子的本身和孩子的行为区分开来，爱的是孩子的本身，但不一定是他的行为。

智慧母亲的故事
 
 
 
      ２：不接纳孩子会导致孩子形成错误的自我形象，不接纳自己，没有归属感和安全感．造成孩子恐惧，没有价值感，吵闹。不安全感的两种形式：自卑和自傲．
ＰＳ；外貌，表现，金钱和地位是人们常用来满足自己被接纳的渴望和对安全感的需求．
       3、接纳使得孩子就会有优秀的品格---诚实、自爱、自尊、自豪、有安全感，安静，。
       4、接纳有三个层次，即认同，尊重和发现。
        接纳首先要认同情绪
        要影响别人，先要进入别人心里，也就是先认同别人的情绪。对孩子也是一样，所以圣经说“要与喜乐人同乐，与哀哭的人同哭”正是这个道理。认同情绪需啊哟我们做到3个改变；从心不在焉地听到全神贯注地听；从听讲话内容到听情绪；从着急提问表态到重复孩子的感受。
        接纳的第二个层面
        尊重每个孩子都是个独立的人。所以，请尊重孩子的物品所有权，不要未经孩子的允许随意要求孩子把他心爱的玩具让给其他同龄的孩子玩。另外还要尊重孩子的思想，不要认为孩子的想法太幼稚。如果你希望你的孩子尊重他人，你就需要用尊重的方式来对待你的孩子。
        接纳的第三的方面
        发现，就是按照孩子的天性去培养，去发展孩子的天赋。每个孩子的个性不同，有些喜爱运动不爱音乐的，可父母偏偏要逼她学钢琴，这样就压抑了孩子个性的成长。
         我们都希望孩子成功。在接纳基础上，孩子是与人竞技而非与人对抗，你的对手促使你发挥最大的潜力，竞争使“最好的你”表现出来，你也会尊重你的对手。然而，不是在接纳基础上产生的成功观，孩子会认为每个人都他的敌人，非输即赢，你他最终将成为一个输家，因为你他不可能老是赢。所以，接纳是首要的。
       5、如何接纳你的孩子：
u/5646/archives/2009/2009518191421.html爱与接纳
        5、接纳不等于认同，不等于迁就。接纳是真正的发自内心的一种爱的理解，是一种大爱。（接篮球是同理）
        接纳还意味着
        如果您的孩子是菊花，不要期待他在夏天开放
        如果您的孩子是白杨，不要期盼可以摘下松果
        如果您的孩子是鸭子你就让他学游泳，如果您的孩子是兔子您就让他学奔跑

【思考题】
1、您爱的是孩子的本身还是孩子的表现？
2、我自己不被接纳的故事或经历
3、我自己被接纳的一次经历

       

       原则二赞赏：你是独一无二的；
        短片：欣赏的力量
        1、赞赏使孩子感受到自我价值
         2、赞赏使孩子朝着正确的方向成长，赞赏是行为定位的参照点，有如万物成长中的太阳，要用赞赏取代论断，论断有如拴住大象的桩子，父母不经意的论断都会给孩子造成很大甚至一生的影响。孩子越小父母下的论断对他的影响越大。所以作为父母，要有耐心，不要轻易评说我们的孩子，太懒了，太笨了，这个桩子，如果父母没有学习如果解开，将会给孩子造成一生不可逆的不良影响，所以，做父母的再孩子面前要谨言慎行。
        3、赞赏是建立自信心的秘诀，赞赏必须建立在接纳的基础之上，赞赏会使孩子感觉到自我价值存在的意义。赞赏的根基在于：对生命的独一无二性。
        4、赞赏要具体，要挖掘孩子的正向点。批评要简洁，而不是针对人批评，对好行为的赞赏来修正不好的行为。
        绝对不能说的话：你值得我的赞赏吗？
        应该尽量少说的话：你真棒！
        5、常常被赞赏的孩子：自信、勇气、乐观、积极、感恩、认同、鼓励、满足.
        6、切忌将赞赏当成操纵别人的力量。“你做得真好！把这些也做完它吧。”如果孩子做不完，就会害怕得不到赞赏而无法引起你的注意，容易产生逆向心理，做不了好的就做坏的，一样能引起注意。
        作为父母好象更多地看到的是她的不足之处，于是焦虑总是笼罩着做父母的，就算是赞赏，好象发自内心的赞赏是少之又少，更多地是为了赞赏而赞赏。所以今后在处理孩子的问题上，需要真正地站在孩子的立场，和孩子平等地对话，而不是因为为了维护父母的尊严，而强加给孩子一些行为规范。做孩子真正的朋友。
        同时要记住赞赏是在赏识的基础上对孩子的赞扬与肯定，支持与鼓励，发现与激励，而不是肤浅的夸奖和表扬，从而避免不要总是要求孩子做得尽善尽美，而只要他们在不断进步，因为完美也是一种伤害。

【思考题】
1.你有多久没有赞赏过孩子？
2.你最后一次的赞赏孩子是什么时候？
3、孩子的缺点是不是像眼中刺一样让您痛心不已？

        

       原则三关爱：爱的言行来表达
        短片：孩子有些事你是不能做的
        短片：了解孩子

        1、没有关爱，生命就会枯萎。过多的关爱也会使孩子窒息。爱孩子没有错，这是母鸡都会做的事，错的是我们爱的方式
        2、对孩子来会说，父母的关爱就像是浇灌在植物上的水、发动机里的油、饥饿着的饮食一样。为什么关爱如此的重要，因为得不到关爱的人也不知道如何去关爱别人。关切的言语和行动，培养孩子被爱的感觉，让孩子觉得自己可爱。在孩子进入小学高年级和初中时，他们会开始表现出不太需要太多的关爱。其实，在青春期，他们的个性开始定型，开始尝试建立良好自我形象和健康的自信心，反而比小时候更需要关爱。此时，如果他们从父母那里得到的关爱越来越少，会直接打击他们的自信心。问题是家长怎么把握正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别以为孩子不需要爱。父母的一个微笑，一个拥抱，一声“我爱你”可以产生令人震撼的力量。
         3、爱需要展示，父母的相爱是孩子学习爱的最好榜样。
         4、、正确的关爱会使孩子变得：仁爱、良善、慷慨、怜悯、忠诚、宽恕、关怀、5、双赢善用爱的五种语言：
1）正面和肯定的语言：正面的赞赏
2）身体接触：每天7个拥抱
3）服侍与照顾：给对方生活上的关照
4）礼物：学会送礼表达
5）时间：安排精心时刻，如一起晚餐，周末露营人们的爱有三个动机：交换式；恐惧式；和分享式。前两者都是以自我为中心的，后者才是真正的爱。要管教孩子，首先要有个亲密的关系，就是要接纳他，赞赏他，关爱他。爱你孩子的最好方式就是爱你的配偶，让他认识到亲密的关系，帮助他以后做一个合格的父/母亲。

【思考题】
1、你认为父母孩子关爱最好的礼物是什么？
2、你常用什么样的方式表达对孩子的爱？
 

       

        原则四：时间：你我生命紧相连
        短片：父亲留给孩子的印象
        做正确的事情比正确地做事情更重要！想比做更重要！走得远比走的快更重要！所以花时间和孩子相处，给孩子倍受重视的感觉，让孩子觉得自己重要。挤出空闲，多陪孩子，爱的城堡是由时间构筑而成的。如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏、以及关爱呢？你怎么教导他们学会负责任？你怎么行使你爱的权威？难道你的心目中，有什么人、什么活动、什么事情比孩子和家人还重要吗？对你觉得重要的事，永远不会没时间。因为孩子只有一个童年，只有一个3岁、一个5岁、一个10岁、一个13岁、一个……不可以从来。花时间陪孩子成长，“陪“是指：和孩子一起做孩子感兴趣的是，说孩子感兴趣的话，而不是家长自己感兴趣的事和家长自己感兴趣的话。当我们说“忙”字的时候,请您在想一想是哪一个忙？盲？茫？

        时间是爱的衡量标准。接纳，赞赏，关爱都需要付出时间。付出的时间要量与质并重。要持续不断地关爱孩子。
       看看一周的时间表，就可以看出你的价值观是什么。所以，当你邀请某人做某事时，对方说没有时间，可能是他觉得你所说的那件事对他来讲并不重要。做父母的时间对我们的孩子来是意味着什么？

故事： 20美金的价值
        一位父亲下班回家已经很晚了，发现他的5岁的儿子靠在门旁等他。“我可以问你一个问题吗？”“爸爸，你1小时可以赚多少钱？”“假如你一定想知道的话，我1小时赚20美金。”“爸爸，可以借我10美金吗？”父亲非常生气。约1小时后，他平静了下来，开始想着自己可能对孩子太凶了……或许孩子真的很想买什么，再说他平时很少要过钱。于是，父亲走进儿子的房间，给了孩子10美金。“爸爸，谢谢你。”小孩欢笑着从枕头底下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。“为什么你已经有了钱还要？”“因为这之前还不够，但我现在够了。”孩子回答，“爸爸，我现在有20美金了，我可以向你买1个小时的时间吗？明天请早一点回家——我想和你一起吃晚餐。”    
        时间可以换取金钱，也可以换取家庭的亲情和快乐。给家庭挤出些时间吧，因为有些东西是拿金钱买不到的。    
        同时还要给孩子修正自己的时间，不是你想让孩子改变，孩子就改变了，不是你改变了，就需要孩子马上改变，从孩出生，他就以一个鲜活、独立的个体存活着，他有自己的思想、爱好、价值感、孩子的改变也需要时间。
引导是需要时间的，但时间花来教导什么岂不是更重要？付出的时间要质与量并重。
正确的时间观会让孩子从容、勤奋、守时、效率、节制、专注、坚忍、归属感

【思考题】
1、你认为每天陪孩子的“优质“时间是多久？
2、孩子为什么不愿意和父母在一起？

   

        原则五责任：单子我要挑起来
        1、责任是培养孩子正确的判断力。
每一个孩子生来都是不负责任的。但是，每一个孩子经过学习与培训都可以变得有责任感。一个人会自然而然地变老，但不会自然而然地成长和成熟。所以，随着孩子年龄的增长，要给孩子一个空间做选择。
        故事：里根在11岁的时候，因为燃放爆竹被警察罚了12.50美元，在当时的美国，一美元能买10只生蛋的母鸡，这些罚款相当于125只母鸡的价钱，他的父亲替他交了罚款，但却要他归还，也就是让他自己挣出这笔罚款。挣钱还父亲的艰辛让里根刻骨铭心，里根后来回忆说：“通过自己的劳动来承担过失，让我懂得了什么叫责任。”责任意识，成就了这位后来的美国总统。
        是的，责任，这两个字，离现在的孩子们越来越远了，我们在孩子们身上看到更多的是做事草率、目中无人、我行我素、自私自利、蛮横任性、缺乏感恩……我们应该教育孩子从小就学会对自己的行为后果负责。无论事情大小、结果好坏，只要是孩子独立行为的结果，就应该引导并鼓励孩子勇于承担责任。父母一定不要替孩子承担后果，而是要给他创造承担责任的机会，否则，就等于给他提供了逃避责任的机会。
         2、帮助孩子订立界限。父母不要做拯救者，因为拯救者是没有界限意识的，而要做一个有界限意识的建造者。作为父母，我们都要做建造者，孩子需要有界限的父母。
        受害者说：都是别人的错；
        拯救者说：我来帮你搞定一切；担当别人的责任－－>危害最大，造成很多的受害者
        批评者说：你们都是活该、无止休的论断别人
        漏斗原则：孩子越小的时候给他的规则要越多，慢慢地减少。
        3、负责任的特点：能自主、肯主动、知现实、会成长、自我超越、成熟：为自己的行为负责任
        让孩子面对和处理自己的危机，在他担当得起的份上
        4、责任一是会让孩子：自制、知现实、自我超越、敢担当、主动、进取、自主意识、会成长
        5、责任意味着对你的孩子言出必行，信实可靠教导他们凡事必尽职尽责，培养孩子自律和自控能力。要在家中教导孩子有责任心，家长自己必须言传身教。可以请孩子指出家长需要改进的地方。没有建立起责任感的孩子永远也不会自律。真正爱孩子，不是替他们负责，而是让他们为自己负责。
           爱就是在别人的需要上看到自己的责任。                                               

                               ——特蕾莎修女
 

【思考题】
  1、孩子有责任心和爱心吗，面对不断变化的社会和压力，他们是否做好了充分的心理准备？
2、家庭教育中父母应承担起来的责任是什么？

      

 

      原则六权威：我要为你立界限。
       短片：父母的权威与孩子的个性
       权威：是为了保护他。
       1、权威是约束，不是控制，而是保护。
      在孩子的成长过程中，父母必须对孩子保持足够的权威。
      权威=威信+影响力。
      管教的四个误区：放纵型，强力镇压型，消耗型，贿赂型。
      案例分析，孩子应该在完成作业后才可以有一个小时的看电视时间，可是有时孩子会违反规则，做父母的反应也各自不同。
放纵型：好吧，就看五分钟赶快去看电视。（结果：孩子不会承担责任，长大后随意做决定）
       强力镇压型：你把电视关了，大吼，快去做作业！（这样会把孩子训练成为一个不诚实的人，因为他恐惧，就会撒谎，让父母与孩子之间的关系损害）
       消耗型：跟孩子之间软磨硬破地讨价还价（孩子成了折磨你和折磨别人的人）
       贿赂型：凡事讲条件（没有原则性）
       最好的管教模式是逻辑后果法则：给孩子自由，允许他选择，然后按照选择去处理后果。
       像上述的这种情况，可以提醒孩子，要先做完作业才能看电视，这是你与孩子之间的约定，如果孩子违反了这个规定，结果是，之后的一个月都不许看电视，提醒完之后你就去做自己的事情，让他自己做选择。如果他继续看电视，也不用提醒他，仍然正常地待他，可是，在第二天他放学回家之前你必须把电视处理好，让孩子看不了，这样他一定会很生气地问你，怎么电视看不了。你要告诉你这是你的选择呀，你也很难过，但这是你们之间的约定必须遵守，不过你可以安慰他，带他去做点别的事情，如一起去打球，帮助他从痛苦愤怒中解脱出来，帮助舒缓他的情绪。但是还是要遵守原则，那是你自己选择的，求情也不能心软。因为，孩子不应该逃避痛苦，痛苦可以帮助孩子成长。
        2、权威的角色：建造者、法官、教练
        建造者：发现存在的问题，用造救的方式告诉你问题的症结；陪你一起探讨问题的解决  的方法；陪你一起面对问题，解决问题；安慰你，鼓励你
        法官：小时候告诉你规则、标准；成长过程中要体现、表达出对规则的尊重，做你的榜样
        教练：指导孩子如何完成一件事情
        在行使权力的时候，父母用各种不同的方法。其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。专制型的家长用规矩来约束孩子，他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡，没有自主的余地。而关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导，既有权威的指导，自己又以身作则。他们的孩子明白规矩的约束，还懂得在一定范围内他们有相当的自由做出正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力，使他们有能力做出正确决定。
        3父母的权威会让孩子：使命感、公义、公德心、委身、团队意识

【思考题】
1、 如何看待“爱”与“管制”？
2、 您在孩子面前有权威吗？

 

【总结】
        先以接纳开始，接着加入赞美，佐以大量的关爱和时间，然后放入责任，最后盖上权威的锅盖。
        接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡——责任和爱的权威——这是家庭生活的规则。切记，必须以“爱”为先导。爱是基础建设，用来支撑“约束”——家庭的保护伞。
这个六个原则必须按照正确的顺序加以运用。否则你会一无所获，理不清头绪。没有人会先从屋顶造房子，然后再打地基。
       忽视了亲密关系，规矩就会软弱无力。孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。当然，许多家长给孩子制订规矩，“都是为了他们好”，可是如果你没有让孩子感受到家长无条件的爱和接纳，给予他们安全感，如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感，没有向他们传达爱意，其结果必会适得其反。要是你没有花时间和孩子相处，让他们感到很受重视，那就别指望他们会赞成你定下的规矩。
       亲密关系+管教=孩子顺服
       恶劣关系+管教=孩子叛逆
       青春期阶段是孩子一生中最最骚动的时期。如果等孩子出现叛逆情况后，你再建立良好的亲子关系，有可能你要用上四五年的时间才有效果。不妨早些和孩子建立良好的亲子关系。记住，和孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。要想改变孩子，先改变自己。