父母的提问决定孩子的品质

教育典范：

　　1920年，有一位11岁的美国男孩在踢足球时不小心踢碎了邻居家的玻璃，人家索赔12.50美元。闯了大祸的男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责。他为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“我先借给你，一年后还我。”从此，这位男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，经过半年的努力，他终于挣足了12.50美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根。他在回忆这件事时说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”　　点评：　　父母要教育孩子从小对自己的行为负责，不要替孩子承担一切，否则会淡化孩子的责任感，不利于孩子的成长。

（二）恰当应用期望效应

　　教育典范：　　爱迪生小的时候曾经被他的班主任老师看成是最“笨”的学生。但是他的母亲却认为，老师当面骂学生“笨”，恰恰说明了老师自己的无能。她把爱迪生接回家，按照儿童的心理特点进行教育，并千方百计鼓励爱迪生多做各种各样的实验。爱迪生后来之所以能成为世界闻名的大发明家，与母亲的教育和恰当地应用期望效应是分不开的。　　点评：　　父母的期望应当与子女的实际情况相适应，并且要结合孩子的心理特点进行教育。父母的期望是家庭教育中一个不可忽视的重要因素。                                           （三）捕捉成才的敏感区

　　教育典范：　　19世纪著名的数学家、物理学家麦克斯韦很小的时候，有一次父亲叫他画静物写生，对象是插满秋萝的花瓶。在麦克斯韦的笔下，花瓶是梯形，菊花成了大大小小的圆圈，叶子则用一些奇奇怪怪的三角形表示。细心的父亲立即发现小麦克斯韦对数学特别敏感，就开始教他几何学和代数，培养他的数学才能。　　点评：　　发育正常的孩子在五六岁时会对某一方面表现出极特殊的敏感和强烈的好奇心。父母要及时捕捉孩子的“敏感区”，顺势予以引导，为孩子的成才打开通道。（四）培养孩子独立生活的能力

　　教育典范：　　在德国，6-10岁的孩子要帮助父母洗碗、扫地和买东西；10-14岁的孩子要参加修剪草坪之类的劳动。在美国，1岁多的孩子基本上都是自己吃饭，几乎看不到父母端着饭碗追着孩子喂饭的情景。　　点评：　　对孩子的过度保护已经成为国内一个不容忽视的教育弊端。事实证明，非智力因素的心理品质与健全人格的欠缺，已经是我们目前教育再也不能忽视的重大问题。

（五）在实践中教育儿童

　　教育典范：　　在瑞典，2岁多的小班学生最初学的单词除了“你好、谢谢”以外，都是森林里的植物及野果的名称。在夏天，每星期中有两天需要老师带着小宝贝们到森林里玩耍或做小试验。例如，在地上挖几个坑，分别将塑料袋、纸、玻璃、香蕉皮等埋入，过了几个星期后再挖出来，看看发生了什么变化，据此对小孩讲解土地可以或不可以吸收哪些垃圾。像土地不会吸收玻璃，而且还会伤害到人和动物的脚，太阳光反射聚焦还会引起火灾，所以不可乱扔玻璃垃圾。瑞典的环境建设搞得那么好，这与他们自身从小受的教育是分不开的。　　点评：　　与理论教育相比，实践教育更加形象直观，便于儿童接受，瑞典这种通过实践活动培养孩子对大自然的接受、对生活及人类的热爱的教育方法是值得我们借鉴的。

 

　大人总喜欢给孩子讲道理，告诉孩子应该怎样，我们总在告诉孩子生活的答案，甚至替孩子解决问题，因为我们认为自己是最正确的，孩子小什么都不懂，吃亏了怎么办？不会怎么办？受到挫折怎么办？其实是我们不信任孩子。我们这样做是在剥夺孩子探索的机会，剥夺他们解决问题和从错误中学习的机会；剥夺他们经历生命过程和反思纠正的机会。　　须知：孩子没有参与就没有生命经验，没有经验孩子就不会用自己的头脑去思考。没有判断力与社会经验，孩子会渐渐的变得无能、无力、无助、烦躁，会远离我们。

　　在教育孩子的过程中，你是否有过“说得越少，却教得越多”的体验呢？如果你不再去告诉孩子是什么，而是多问孩子几个问题，倾听孩子的内心声音，你用一种全然开放的沟通方式与孩子互动，你才知道孩子想什么，他要什么，他的感受是什么，他的决定是什么，你不再是武断地替孩子做出决定，而是对孩子充分尊重，让孩子自己为自己作决定。这样你才能真正帮到孩子，促进孩子的健康成长。

　　所以有人说：大人提出问题的品质，决定孩子成长的品质，是很有道理的。

　　一位智慧妈妈发现9岁女儿小莉丢了自行车，她和女儿的对话或许对我们教育孩子有所启发：

　　女儿哭着跑回家，妈妈连忙过去安慰：“怎么啦？孩子！发生了什么事？”

　　小莉哭着说：“我的自行车不见了，一定是被别人偷走啦。”

　　妈妈：“是吗？我感到你一定很难过。能不能告诉妈妈事情的经过？”

　　妈妈接纳了孩子的感受，小莉有了给妈妈说出事情经过的勇气：“我把车放在刘蓓家的门口，忘记锁了，等我从刘蓓家出来，就发现自行车不见了，我恨死那些偷车的家伙了。他们真坏！”

　　妈妈：“是啊！，我们无法让这个世界上所有的人都遵纪守法啊！这些小偷真是坏死了，把我女儿的心爱的自行车偷走了。”

　　小莉：“嗯！”

　　过了一会妈妈问：“小偷偷了我们的自行车，我们是不是也有责任呢？”

　　小莉：“我太粗心了，没有锁好车子。”

　　妈妈：“既然这样，今后我们怎么做，才能不被小偷有机可乘呢？你有什么好办法？”

　　小莉的情绪已经稳定下来，想了想说：“那么我以后一定要锁好车，最好锁在车棚里，就不会被偷啦。”

　　孩子成长中无小事，任何事情的发生，大人能够把握机会，正确的发问与引导，都能使孩子获得成长。小莉的妈妈充分地接纳了孩子的情绪，通过提出问题，给了孩子思考与判断的空间。让孩子自己去解决了自己的问题。她是一个智慧的妈妈。

　　在于孩子的沟通中多使用开放的、激发孩子思考的问话，(如：发生了什么事？你觉得问题出在哪里？以后发生类似的问题你会怎么做？现在你的打算是什么？你想要什么结果？)有时需要推动孩子深入思考：(如：你还能告诉我些什么？能给我举个例子吗？你还有什么想说的话？要不要我帮你出个主意？……？)孩子不断得到长辈的支持，他会对大人有信赖感。一个有信赖感的孩子生命才会祥和、才会有动力。

　　当然，那些引发孩子自我防御心理和挫折感心理的问题是不能问的：尤其要少问“为什么？”因为你问孩子“你为什么要和同学打架？”你为什么那样想？”“你为什么生气？”之类的问题，听起来带有审判和威胁的的味道，孩子的自动防御机制就会被调动起来，他会迅速在潜意识库里寻找应对你的策略，孩子的心门就向你关闭了。

　　还有一个重要的原因就是，当我们问“为什么”时指向的是过去，是说那件事情做错啦，谁应该承担责任，潜意识为推卸责任，会找一大堆的理由。让孩子会觉得自己很糟糕，很失败，他是很难做出回应的，也不可能得到成长

雷云英--指导师(490305527)  9:57:16

如何面对孩子哭闹和发脾气？

 

  日常生活中，我们可能会经常遇到孩子哭闹的情况。有些妈妈很怕看到孩子哭闹，孩子一哭，妈妈就觉得是不是自己没有做好，内心有愧疚；还有的妈妈听不得孩子哭，孩子一哭就要想办法制止；还有一些家长，面对孩子哭闹或是发脾气的时候，自己也按捺不住心中的怒火，或是训斥或是打骂孩子。

 

孩子哭闹和发脾气的时候，家长到底应该怎样做呢？其实，这个问题深层次的内涵是，——我们如何帮助孩子有效管理自己的情绪？

 

每个人都需要学习情绪管理。有效的情绪管理，是体现情商的一个非常重要的方面。首先我想说的是，如果家长自己都不能很好地管理自己的情绪，比如孩子哭闹时，自己先忍不住，要么逃避要么以不耐烦甚至粗暴的态度面对孩子的话，孩子是不可能学会正确管理情绪的。

 

(不过话说回来，做妈妈真是非常不容易，妈妈也是人，不可能在孩子面前时刻能保持耐心。只是，因为做了母亲，为了孩子的健康发展，我们需要想办法调整自己，让自己保持从容平和的心态。。。努力吧，尽量吧～～)

 

一、要想正确面对孩子的哭闹，首先我们需要了解，孩子为什么会这样做。

 

婴儿期的孩子，哭闹都是出于本能的需要。比如困了、饿了、身体不舒服等等，孩子会通过哭来提醒抚养人。随着孩子的发展，大一点的婴儿，会用哭闹来表达情绪上的感受，比如看不到妈妈感到紧张、看到陌生人觉得害怕等等。1岁以前，如果孩子哭闹，家长应该马上响应，尽可能地帮助孩子、爱抚孩子，这个时候最需要做的是充分建立孩子对世界的信任，让孩子充分感受到爱。

 

幼儿期的孩子，哭闹背后的含义就更多了。很多妈妈可能都会感觉到，孩子在两岁以前，相对而言还是比较“乖”的，两岁以后，孩子比以前更有主张，也更爱发脾气了。西方有一个说法是“Terrible Two”（可怕的两岁），就是指这个让妈妈们头疼的问题。

 

这一现象，如果从心理学的角度解释，是因为，孩子到了两岁，他的认知能力和自主意识都在加强，但是孩子的语言能力、控制身体的能力等等都还没有发展到相应的程度，孩子内心的想法不能很好地表达并得以实施，所以孩子就会通过哭闹和发脾气来表达心中的失望。

 

随着孩子不断长大，认知能力不断提高，孩子会越来越有自己的想法和主张，但是，此时的孩子，需要面对规则的约束、需要面对和小伙伴的冲突、需要面对自己能力和想法的差距，。。。总之，孩子会遇到越来越多“不顺心的事”，他会发现，这个世界，并不是那么完美的，不能想怎么样就怎么样的。哭闹，是孩子表示内心不满的一种本能反应。

 

孩子因为大脑和神经发育尚不完善，自我控制的能力还很差，这也是为什么在孩子累了、困了、饿了或者生病的时候，更加容易哭闹和发脾气的原因。

 

所以，我们需要认识到，哭闹和发脾气，是孩子心情不好的时候的一种本能表现，是孩子发泄心中负面情绪的一种方式。一方面，他们还小，不能很好地控制自己的情绪；另一方面，孩子需要学习其他更能够被别人接受的方式，让自己心情平静。

 

 

二、小孩子的哭闹和发脾气，并不是坏事。

 

其实，每个人都会有负面情绪产生，我们成人也是如此。不开心的时候，如果让这种情绪压抑在心里的话，它不会自动消失，相反，压抑得越多、时间越长、越有可能会出现心理问题。但是，成年人在情绪控制方面更加成熟，心情不好的时候，成人会采取适合自己的方式来发泄，比如找人倾诉、写博客、运动一下或者去唱卡拉OK什么的；找人吵一架可能也是一种方式，只是，这不是我们和谐社会提倡的正确做法。

 

小孩子的哭闹和发脾气，其实是好事，因为让负面情绪发泄出来，孩子的心理才健康。我们要做的不是压抑孩子、不让他们哭，而是要帮助孩子逐渐学习如何通过其他方式来发泄。但是，这需要一个过程，因为孩子的自控能力不是一下子就能形成的。可能在很长的时间里，家长都需要耐心地面对孩子的哭闹，并逐渐引导孩子学会其他的发泄方式。

 

中国有句老话：“孩子见了娘，没事哭三场”。确实，孩子在妈妈面前，要比在别人面前更爱哭闹。这是非常正常的现象，妈妈们千万不要担心，别以为这样会把孩子惯坏。而且，我认为，孩子在母亲面前的这一举动，非常有利于帮助孩子保持心理健康。

 

只有和妈妈建立了正常“亲子关系”的孩子，才会在妈妈面前肆意哭闹。就像我们每个人，只有在家里才能真正放松一样，孩子在妈妈面前，是真正放松的。因为孩子知道，妈妈是最能容忍、接纳他们的人。孩子小的时候，非常需要妈妈在他们不开心的时候，帮助他们、甚至吸收他们的负面情绪，有耐心的妈妈，是孩子真正的“心灵港湾”，我想，这，也正是母亲的伟大之处。

 

三、孩子的哭闹时该怎样面对？如何帮助孩子学习有效的情绪管理？

 

首先，孩子想哭的时候，不要制止孩子。

 

孩子哭闹发脾气的时候，妈妈不要为了制止孩子，去批评和威胁孩子，更不能离开孩子。

 

我见过，有的孩子哭的时候，妈妈就会说：“哭！看你就会哭！你在这哭吧，我走了！”孩子哭的时候已经很伤心了，这个时候，如果妈妈批评他、甚至要离开他，会让孩子的内心更加伤心无助。

 

其实，让孩子哭出来，对化解孩子的情绪，非常有帮助。我们经常会发现，孩子大哭一场之后，情绪就会变得非常好，刚才还伤心欲绝，一会就又欢呼雀跃的了。——真可谓“小孩子的脸，说变就变。”

 

所以，面对孩子的哭闹，妈妈不要担心。但是，也不是说，孩子哭的时候，就不管他了，此时妈妈应该陪伴着孩子。如果妈妈这时的心情也不好，就什么都不用说，在旁边陪着孩子就好，但是千万别丢下孩子走开。

 

我通过自己和好好的亲身体会感觉到，在孩子情绪不好的时候，妈妈和孩子在身体上的接触，对缓解孩子的情绪，非常有帮助。比如孩子哭的时候，我们可以抱着孩子，还可以轻轻地抚摸或是轻拍他的后背。。。这样的做法，会帮助孩子尽快化解不良情绪。

 

另外，妈妈要帮助孩子学会用语言表达内心的感受。比如孩子因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候，妈妈可以说：“你现在一定很想去吃麦当劳，可是我们约定一周才能去一次，今天去不了，真遗憾，我也替你感到很伤心。”这样帮孩子说出来，孩子心里就会感觉好受一些。逐渐地，他也能够学会，用语言代替哭泣来表达情绪。

 

还有一点需要强调的是，我们要允许孩子哭闹，但是，不能因为孩子的哭闹而纵容孩子。

 

有的妈妈特别怕孩子哭，一看孩子哭，就会纵容孩子的某些错误做法，或者给孩子许诺、满足孩子的“无理要求”。比如孩子一哭就答应给孩子买糖买玩具什么的，这样做，不仅不能解决问题，还会让孩子发现，哭闹能换来很多“好处”，以后，他会更多地采用这一“秘密武器”。

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