《父母效能培训手册》：运用倾听所应具备的基本态度

　　“倾听”并不是解决孩子所有困难或亲职教育的灵丹妙药，父母必需具备一些基本态度，才能将倾听的功效发挥得淋漓尽至。

　　1.父母必须有“想听”孩子说话的心意，如果你很忙，如果你很烦，那么就等到你愿意听的时候吧！

　　2.允许并真诚接纳孩子可以和你有不同的想法。

　　3.你必须相信孩子有解决自己问题的能力。父母的信赖将是激发孩子潜能的催化剂。

　　4.你必须知道情绪的感觉只是一时的，而非长久不变。人的感觉时时都会改变，恨能转为爱，失望也能被希望所取代。你毋须害怕孩子说些情绪性的语言。例如：我恨老师，我咀咒她快死掉。你要庆幸的是当孩子倒出这些屯积在内心的垃圾之后，他的心灵才能获得祥和宁静。

　　5.你必须尊重孩子是个完全独立的个体。有位知名作家说过这样一句话：孩子是上帝借给我们的一把琴弦。试问，为人父母的我们，如何有能力永远霸占着这把琴弦﹖当你体会到孩子是个独立的个体，你会允许他有自己的想法和感受。你只能“陪”孩子走过苦涩，却绝不能替他解决问题。

　　唯有如此，才能真正有效地帮助孩子。运用倾听时，必须配合上述五项基本态度。否则便会显得空洞、虚假、毫无诚意。

倾听可能面临的危机

　　1.不习惯

　　很多父母说：重复孩子的话，那多不自然呀！倾听并不是要你像鹦鹉学舌般地把孩子的话照说一遍，而其真正的意义在于如何从交谈中，正确地解读孩子说话信息中所传递的情感。

　　如果父母尚不能正确地掌握孩子的意思时，可以真诚地对孩子说：“我真的很想了解你，你愿意把刚才所说的再说一次吗﹖”“我不知道是否弄清楚你的意思，也许你可以再说得具体一些﹖”

　　父母此时借着孩子的重复表达，来求证自己对孩子了解的正确程度，然后再给予回馈。

　　2.不要强迫孩子做感受与情绪的分享

　　倾听是一种开放式的交谈，也许对父母和孩子都是一种新奇的体验，可能需要花费许多时间才能建立坦诚开放的心胸。孩子也许可以与父母分享自己的情绪，也可能保持沉默，不说一句话；甚至离开或否认父母所说的一切。然而，不论孩子做出怎样的反应，父母都要尊重孩子的决定，并接纳孩子的反应，父母千万不要强迫孩子马上要说，父母在往后的日子中，仍然有很多机会表达自己帮助孩子的意愿。

　　有些孩子也许从来没有与他人分享情绪的经验，所以孩子并不习惯与别人分享，当父母面对孩子沉默的反应，并不意谓父母倾听失败。大多数孩子如果拥有一次被接纳的感觉后，他就会乐于与别人分享。因此父母与孩子必须先建立一种相互尊重、接纳的关系，这样的关系可以鼓舞孩子与父母分享的勇气。3.正确地反映孩子的意思

　　当父母企图了解孩子的意思时，过或不及的反映倾听，会丧失了原有的好意，造成伤害孩子的事实。因此父母必须尽量使用适当且正确的形容词来反映孩子的意思。基本上，父母稍微夸大的描述反映会比一针见血的了解更令孩子有安全感，因为父母一针见血的了解易形成孩子的误解，当父母表现较夸大其词的反映时，孩子会加以澄清，并能体会到父母企图了解他的用心。

　　另外，有些孩子会传达一些不完全的信息，令父母感到迷惑，不知所以然。这时父母可以反映所接受的信息，并等待孩子进一步仔细的说明。当然父母也可以说：“你可以告诉我怎么回事吗﹖”借着发问让孩子呈现更多信息。

　　至于孩子较强烈的情绪，在使用字词上也很重要。如果父母能正确且适当使用“非常”、“很”、“实在”的字眼，可以有助于传递“我了解你”的信息。也许父母可以很正确地反映出孩子的意思，但却因用词的不当，使孩子极力否认父母的反映。所以当父母反映孩子意思时，除了要正确外，在表达反映时更应注意措词，避免激发孩子的抗拒或防卫，而产生负面效果。

　　4.避免问太多问题

　　倾听时，在信息收集阶段，发问是必需的。如“然后呢？”、“你觉得如何？”、“你愿意告诉我吗？”，但是当拥有足够的信息时，父母不要继续发问，而应反映出你的了解与当时的想法，而且尽量使用“你似乎觉得……﹖”。

　　5.多利用时间倾听

　　改善亲子问彼此的关系是需要花费相当心力与时间，父母必须多留一些时间来倾听孩子的心声。如果孩子欲告诉父母一些事情，而父母正在忙，应婉转地向孩子说明，并与孩子约定确定的交谈时间。

　　当然父母也可以借着逛街、打球、看电影的机会，与孩子进行分享，而其谈论的话题并不见得要局限于某个问题上打转，或许可以找些彼此共同感兴趣的事情而交换一些意见。因为反映倾听并不只是找出解决问题的途径，而是包含了解对方交谈的真正意思，增进双方的了解。

　　6.反映愉快的感觉

　　亲子间倾听不仅是反映与接纳对方不愉快的感受，让孩子得到发泄和关怀，形成“我被了解”的感觉，而且对于孩子兴奋、愉快的情绪，父母也要予以适时反映，共同分享孩子的喜悦。

　　7.不要过度倾听

　　父母千万不要对孩子的一言一行全部加以反映，否则会使孩子感到害怕而不敢表达。特别是彼此还没有建立良好关系基础时，过度的倾听，常会使孩子产生退缩行为。事实上，过度的反映倾听对孩子而言，可能造成增强孩子不良行为目的的结果。所以父母只要真实地反映自己所获得的信息，千万不要太急于猜测或太敏感的反映，造成孩子产生突然被了解或赤裸裸被了解的恐惧。

　　8.不要期望自己十全十美

　　人生难免会做错事，父母不要期望自己是完美的倾听者，如果你真的想了解自己的孩子，但是却不能正确反映孩子所试图表达的感受，这样的情形是难免的。所以无论如何，父母不需要害怕错误的反映会造成对孩子的伤害，更不需要企求自己是完美的倾听者。

　　当然，有些父母虽然做了反映，但是孩子仍然保持沉默。实际上沉默并不可怕，孩子的沉默也许是在思考父母所说的，整理个人的想法，或考虑如何表达；当然也可能是一种抗拒。所以面对沉默，父母只需等待和观察孩子的反应。如果沉默一直持续时，父母可以表示：“你似乎对我所说的很不以为然﹖”大胆地猜测孩子沉默的原因，并加以澄清孩子是否在抗拒。

　　如果父母怀疑孩子的言行是为了获得你的注意、报复等偏差行为目的时，父母可以用肯定与婉转的口气告诉孩子你不能帮助他解决问题，并告诉孩子你相信他能自己找出解决之道，或是转移话题，这都是处理的方式。虽然孩子不喜欢你这样的反应，但最后孩子终究会了解你用心良苦，而愿意努力解决问题。

　　有时候，亲子的沟通可能是一种父母与孩子间的心理游戏，彼此会设计许多陷阱故意引诱对方中计。基本上，父母要小心处理，不要故意与孩子进行心理游戏，因为这样的行为有时候会造成亲子间很严重的裂痕。倾听是一种有效的沟通方式，它并不是一种心理游戏，而是基于尊重、接纳的前提下，形成安全的沟通气氛，传递父母对孩子的关怀和爱护，形成一个开放的沟通气氛，以增进良好的亲子关系。

　　重点提示

　　＊沟通与倾听

　　1.沟通由倾听开始，且表示你听到孩子的感受和意思。

　　2.正确的倾听包括眼睛的接触和姿势，明确的表示你在听。

　　3.避免抱怨、批评、威胁、训诫、刺探和讥笑。

　　4.以你对待最好朋友的方式对待你的孩子。

　　5.互相尊重包括接受孩子的感受。

　　6.“倾听”包括听孩子的感受和意思，并叙述一遍，使孩子感到被了解。提供孩子一面镜子，使他更清楚的看见自己。

　　7.学习能明确叙述其他人的感受，并以一种开放式回应表示。

　　8.避免使用忽视孩子感受的封闭式回应，避免转述我们未曾听过的或不懂的。

　　9.让孩子学习拒绝在冲动之下强行解决问题。＊促进沟通的语句

　　1.你的感觉……

　　2.你的意思是……

　　3.请告诉我你的意思是……

　　4.我想你的意思是……我的想法对吗？

　　5……这是你想说的吗？

　　6.这件事给你的感觉是……

　　7.当我这么说的时候，你的感觉如何？

　　8.请你帮助我了解你的意思，因为我有一点搞迷糊了。

　　9.我是否做了什么事使你觉得生气？

　　10.我应该怎么做才能使你对我的感觉有所不同？

　　＊封闭式回应与开放式回应的区别

　　＊封闭式与开放式回应的实例对照

动脑筋

　　一、情境问题：

　　冷冷的早晨，母亲唤醒沉睡中的小芬，谁知小芬却对妈妈说：妈妈！我讨厌上学，今天不想上学，明天也不想上学，以后天天都不去上学了。

　　国小二年级的小芬对学校的生活一向适应良好，为什么她会发出这样的信息呢？母亲猜想到，可能是昨晚功课没写完，所以在逃避上学。

　　1.小芬的目的是什么？

　　2.一般典型的传统父母会有什么反应？

　　3.这种情境，使用”倾听”你会怎么说？

　　二：对下列每一句话分别提出封闭式的回应和开放式的回应：

　　1.我不喜欢你总是问我给谁打电话！

　　2.老师常偏袒小英，不公平！

　　3.我不想穿这件夹克，样子过时了！

　　4.我没有准备好明天的考试，我明天不上学了！

　　5.为什么总拿我和表哥比？我不喜欢！

　　6.我不喜欢你批评我的明星偶像！

转自：新浪亲子中心