第六个工具是“陪伴”

    孩子不是需要我们的钱，而是需要家长的人本身！我在大四时读了苏霍姆林斯基的《给儿子的信》，正是这本书引发了我对教育的思考，促使我开始对教育进行了这么多年的研究。当时我只有20几岁，只觉得有一句话很深刻，但深在哪里并没完全理解。这句话简单得不得了：“人需要人！”它的意思是，一个人必须在人的环境下才能长成完整意义的人，也就是他需要别人的存在，对他确认、理解、鼓励，最后他得以建立独立的人格！孩子的出生后，他的成长处在一种孤立无援的状态，他就会孤独、无助、没有安全感，需要家长的陪伴。否则，他会渐渐产生恐惧感、对人生的无助感，也就没有办法成长。太多的家长因为自己事情太忙就用钱打发孩子，其实大错特错。假设在此时此刻，让孩子选择给他100块钱或父母用1小时来陪伴他，来了解他的生命，他可能会选择100元钱。这是因为，他自己不知道他真实的需要是什么，他的潜意识里更需要父母用1小时确认他的价值，伴随他成长！我们既要把孩子在主体资格上当作平等的人来对待，又要在思维方法上考虑到他的人格是待发育的、能力是待培养的，所以还不能完全理解我们的意思。这也是儿科医生难当的原因。孩子在很小的时候只是哭，不知道自己哪不舒服，医生必须像兽医对待小动物那样去观察、了解。孩子缺乏父母的爱，他自己并不清楚，更不会表达。这就需要我们家长去体会、去陪伴孩子！通过陪伴来了解孩子，通过陪伴消除孩子的恐惧感。

第七个工具是“批评”

    这是应该非常小心慎用的工具。“批评”只有针对行为本身才可能起作用。使用这个工具的前提是：家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关系稳定！这样批评才有作用。如果家长和孩子互相不理解、不信任，即使批评是正确的，是直指行为的、不损害人格的，孩子依然不接受你的批评，这时批评只会起副作用。批评是非常专业的事情，没有经过训练，很少有人会把批评做对。因此最保险的办法就是尽量不用批评。

家庭教育的真正目的——培养真正的人

    我们有些家长脑海里，只是盯着上大学。我认为大学无论如何要上，这是没有问题的。在办家长课程的过程中，我遇到一个非常大的悖论：我是坚决反对以上大学为诱惑，让家长来听课的，但在家长的脑海中，你不说培养孩子上大学他就不来听你的课！我认为，培养孩子上大学、读硕士、读博士是必须做的。让孩子上大学不是目标大了，而是目标小了！上大学就相当于让孩子吃一顿糖三角一样。我打这个比喻的背景是70年代到80年代初，《人民日报》作过一个调查，问一个农民能想到的最好的生活是什么样的？农民想了半天说：我能想到的最好的生活就是每天让我吃糖三角！有很多家长想让孩子上大学的心情和那个农民想吃糖三角是一样的！不是目标大了，是小了！上大学是正常人应该接受的教育，我们高中生考大学的升学率已经达到50％了，10年内达到60％是没有问题的。教育的真正目的不是上大学，而是培养真正的人！这是每个家长都应真真切切铭记在心的！我们要培养的不只是高智商的人，还应该是正直、善良的人，并且是对我们的社会有正面价值的人。这是我们对社会的责任，更重要是对孩子自己人生的责任！对于家长来说，你的儿子、女儿硕士毕业了，博士毕业了，可是，婚姻不幸，家庭不幸福，事业无成，作为家长我们做何感想。我们要培养的是真正的人！让他成功、幸福、快乐！让他通过上大学这个渠道来达到生命的目的！

 

家庭教育成功的总思路——引发孩子成长的动力

    我相信80％的家长在教育孩子的时候，头脑没有自觉的、系统的思路。教育孩子不是我们不断的讲道理、告诉他该怎么怎么做，而是我们要从他的角度出发，看什么能把他激励起来，使他自己能够学习、能够成长、能够探索自然、能够探索人与人的关系、探索社会…也就是我们要让孩子找到“我想学”的感觉。我们是在引发出他成长的动力！而不是我们要他怎样。是他自己想要成为一个男子汉，而不是你强迫他去做男子汉。当一个人有了成长的动力，一切事情都好办了！他想成长、想学习新的行为，他会有动力去完成。如果孩子主动学习、想报这个班、那个班，想培养自己的独立人格，想有好的品质，孩子的幸运之神降临了。而没引发出孩子成长的动力，不厌其烦的讲道理是毫无效果的！当我们把孩子当作“人”而不是当“物”来对待，这个思路就是必然的选择。我们向孩子示范正确的行为是什么样的、成功的人生是什么样的、幸福快乐的人生是什么样的，学习好了以后会怎么样……。让他自己来选择，诱导他作出正确的选择，引发他成长的动力。这样孩子才能真正的成长起来！

家庭教育的“高压线”

    在亲子关系模型中最后一个重要问题是“教育的高压线”.。所谓高压是我们在子女教育过程中绝对不能碰的，碰到就死！

第一条高压线是“忽略孩子的存在”

    在孩子生命早期1-3岁间，家长对孩子不闻不问，孩子的解释家长不听，这时第一会损害孩子的自尊心，第二会损害自信心，他会认为自己不够好，父母不认为自己是有价值的。“忽略孩子的存在”是比打骂孩子还严重的恶习。我们头脑中的观念是：孩子还小，还不懂事！我们认为等孩子懂事时，在去注意听他说话，就可以了。有个5岁小男孩，他母亲穿着背心、短裤，他早上起来看见妈妈就对他妈妈说：“妈妈，我要和你说句话…”他妈妈着急说：“等一会，等一会！”然后，领着孩子去超市，在超市里，孩子说：“妈妈，我要和你说句话…”，他妈妈说：“等一会，等一会！”然后买了牛奶、面包往回走，和相遇的熟人打招呼。回家路上孩子又说“妈妈，我要和你说句话”妈妈说“等一会，等一会！”，终于回到家，妈妈说：“好了，这回你说吧！”“妈妈，你短裤前边的拉链没拉上！”我们太多的家长没有耐心去听孩子说话！孩子要买什么东西，要做什么事情，要解释什么东西，我们认为小孩子不懂事不用理睬，根本不听他的理由！我再重复一遍：任何一个孩子的任何行为在他自己看来都有合理的理由！你必须听明白他的理由，然后告诉他哪个成立，哪个不成立。帮孩子解决问题，否则的话，就伤害了孩子的自尊心。

第二根高压线：破坏性的批评

    破坏性的批评是扼杀孩子自尊心和自信心的最重要的杀手。我们很多家长，批评已经成为顽固性的痼疾。对孩子除非不说话，说话就批评。我们自己认为批评是为孩子好，是为了改正孩子的缺点。事实上，破坏性的批评的结果与我们希望它达到的结果完全相反，我们本来希望该掉孩子身上的缺点，却反而把缺点给固定下来了。我们希望激发起孩子成长的动力，却反而扼杀了孩子成长的动力。我们希望孩子完美，却把孩子弄得没皮没脸，自尊心丧失殆尽。

第三根高压线：强迫

     父母强迫孩子做事情，会扼杀了孩子的主动进取精神、学习兴趣，而且形成被动的习惯。我们知道学习是脑力劳动，它需要学习者处于主动状态，他自己主动想学习，才能学习好，才能不感到辛苦劳累。如果孩子不想学习，厌倦学习，那么学习对孩子来说就是一种折磨。是苦不堪言的事情，他是很难取得优秀的成绩的。这样的孩子成年以后会成为一个被动的人，那是他一生不幸的根源。

家庭教育的“陷阱”

    所谓“陷井”，就是表面上看没有问题、有道理，但实际上是灾难！

第一个陷井是：“有条件的爱”

    有条件的爱，是说我们家长不能无条件地爱孩子，我们对孩子的爱是有条件的。很多家长，要求孩子做出相应的行为或取得相应的成绩，然后我们再给予孩子与之相适应的爱。我们与孩子的关系成了“生意”关系。这种有条件的爱，极大地扼杀了孩子的自尊心。孩子会觉得自己不够好，自己还需要做出相应的动作，父母才能爱自己。孩子在意识深层感觉的是屈辱，是人格的贬损，是自尊心的伤害。在人间，爱的可贵性在于它的无条件性。无论在成人的世界还是亲子关系中，有条件的爱都是爱的“伪造品”。

第二个是“家长输不起的心态”

    今天就有个家长对我说：“我真的输不起了！”为什么呢？我们生怕孩子不学好！“那咋办？就这一个孩子！”是很多家长的口头禅。当你说出“输不起”三个字时，你已经输了！因为你已经把自己放在输家的位置上了，你没有绝对信任孩子会上大学，会作出有价值的贡献！你是站在错误的角度看孩子：这孩子可能成流氓，可能做不该做的事…你越是担心，就越是加倍看守孩子，最后导致孩子的自尊、自信、责任、主动精神被加速的扼杀！因为有输不起的心态，我们家长严格监视孩子的一言一行。然后帮他做所有的事，告诉他只要好好学习就行了。特别是看到孩子和坏孩子在一起，有坏的行为的苗头，我们就越发担心，越担心就越紧张，越紧张就越进行破坏性的批评，最后孩子真的学坏了！这好比孩子站在万丈悬崖上，有掉下去的危险，家长从后面以百米的速度冲上去来救孩子，结果可想而知。真实的逻辑是怎样的呢？80％的情况是孩子被我们亲手推下去了！这个时候真正应该做的是放松，相信孩子没问题，然后通过与孩子建立良性关系来把孩子拉回来。

    以上整个亲子关系模型图的内容，它代表了我的教育理念的基本理论基础。这个模型反映了家长和孩子的互动关系：我们家长需要做什么，使用什么工具，我们的目的是什么，我们的思路是什么，高压线在什么地方，我们不能碰，陷井在什么地方…

    如果我们能够循着亲子关系模型所设计的线路来扮演家长的角色，我们教育孩子将是非常简单的事情！也是非常快乐的事情！