昨晚，在UC课堂上接触到《人际关系困惑的高中男生》这个案例后，心情久久不能平静。今天，我再一次重读了这篇文章，伴着孩子的血泪，写下了自己的感悟。

小时候，我家住在一个城乡结合部的郊区工厂，环境很简陋，人文环境也不是很好。（外界环境的不佳）我是与妈妈一起生活长大的，自我出生开始至我上高一下学期，16年时间我爸爸都是在外地工作的。造成了他不了解我，我不理解他，日后我也一直在抱怨着自己的父亲。（男孩父爱严重缺失，父子关系很差）我的妈妈是个脾气暴躁的人，喜欢简单粗暴的方式，在初中那段时期，却再也无法满足我的追求。（母亲的性格缺陷及处理问题的方式，使男孩对母亲敬而远之，母子交流不畅）

童年的时光里，我都是在自娱自乐中，没有什么伙伴，也说不出来为什么，是自己的性格比较孤僻吧！一些想法都是放在心里，在周围环境的作用下变得更不喜欢说话，经常喜欢一个人独处一室，一个人思考问题，一个人解决问题。上学的路上是一个人，回来的路上也是一个人，习惯了一个人的生活。（童年时缺少玩伴，比较孤独，不能与人交流，喜欢独处，凡事放在心理，渐渐养成孤僻、内向、偏执的性格。）妈妈在那个时候喜欢打牌，没空来顾及到我，爸爸在外地工作，基本上一个月在一起的时间都很少，那个时候沟通不是很方便，也没有太多在于形式，（缺少关注）印象中只记得每次爸爸如果回来买一些东西给我，那我就最开心了（得到关注时，开心至极，从而看出男孩的内心是多么渴望获得父母的关注与爱）可是那个时候爸爸并没有在学习上多多给我指导，按照他的思维方式“要成人自成人”,所以每次他从外地上班回来大部分时间用于打牌上了，也没有教过我一个字，数过数，也从没过问我的学习，我们好像没有父子之间那种亲情。（父母采用的教养方式为忽视型（也叫冷漠型），会造成孩子缺乏意志为，自我控制能力差、消极、与世无争、动力不足等问题）那个时候看到同龄的伙伴，他们的爸爸妈妈是多么爱他们，在学习上也尽可能去辅导他们，我就感到自己很孤独。（渴望爱与温暖）应该说我是个坚强的孩子，我更爱学习的那种精神至今我不能忘记，如果不写完作业我是不会睡觉的。我的身边的人都会夸奖我。（内心一直要求上进，渴望向上）一直到小学五年级，我就开始逃学厌学了。（缺乏意志力，缺乏韧性，缺少支持与爱，使其学习后劲不足）

为了逃避学习，我天天早出晚归，一般都喜欢藏在一些十分偏僻的地方，只要他们找不到我，我就越开心。（获得母亲及他人关注后的愉悦与满足感，会强化逃课心理）。那个时候，妈妈在我的问题上一般都是采取简单粗暴的方式来解决，可以说那个时候我是最悲惨的。（打骂孩子的父母是最无能的父母，这种方式只会降低父母的威信，孩子也只是在表面上服从，不会有任何实际效果的）就这样持续一个月的时间，直到有一天，我提出了一个无理的要求，“妈妈陪我一起去上学，我就去上学。”（仍能看出孩子是多么渴望得到父母的关注与爱呀！）我在妈妈的陪同下又一次进入了学校。令我感到欣喜的是我基本上一个月时间没上课，可是我的数学考了100分，这个是受到同学和家长的羡慕。（多么聪明的孩子呀！只有有爱陪伴，他就会有大的改变）

我的妈妈是个比较强势的人，解决问题比较简单粗暴，我也受尽了体罚，和妈妈在一起生活的日子里，我学到的是那份急躁，看事情也很着急，妈妈那咬牙切齿的情景，我现在想起来都有些害怕，也许从那个时候埋下了我逆反的种子吧！（强势的妈妈可能会培养出软弱的男孩的；妈妈的榜样示范也让孩子承接了她的急躁性格；而且妈妈那恶狠狠的感觉会使孩子产生恐惧感与无助感，对孩子的心理成长非常不利），每当谈论到自己的孩子的时候，总是说我内向，这样造成我很没自信，在别人面前，我总是感觉自己要差一些感觉，很不自信的样子，也是很自卑吧，不知道我后来的种种迹象是不是受了母亲的影响？（经常在外人面前说孩子的缺点，会造成孩子的自卑与不自信，孩子分析得很到位）在家里爸爸应该是个性子比较温顺随和的人，即使和妈妈在一些事情上发生争执，爸爸也总是会主动去让妈妈。（父母的性格差异，强化了孩子的软弱个性，易使他错误地认为男人就得软弱，即使有理也要忍让）妈妈和爸爸的爱是不同的，爸爸的爱是隐藏在内心深处，很坚强的，妈妈的爱是表现在外面的，虽然妈妈有些脆弱，因为我的走偏也不知道流了多少次泪，甚至为了求我上学给我下跪。爸爸是坚强的，他不喜欢哭，那种稳重是令我钦佩的。爸爸的信念也是坚定的，无论儿子今天会怎么样，他始终在尝试去拯救我，永不放弃。（就是这些，让男孩始终处于矛盾与无助中，隐约能感受到父母的爱，但这种爱却是那么的虚幻与缥缈，若即若离，想抓时却抓不住，让孩子的内心始终处于挣扎状态，而一贯养成的软弱的个性，使男孩不能将这种无助与无奈向外宣泄，于是心理问题的产生就是必然的了）

在小的时候，我比较容易受到同龄人的欺负吧，我喜欢默默去忍受，我学会了忍者无敌！（软弱个性的真实再现）小学结束了我童年的一部分回忆，我后来在家人的一致同意下上了市区的一所重点初中，也就是从那时候开始自己才真正有了很多改变，自己才真正有了一种自信，因为第一次放学上学都是乘坐公交车去离家很远的市区上学，自己的那种幸福感是没有过的，脱离了以前城乡结合部学校的那样差的环境，无论在师资还是在教学设施方面都有了很大的提升，我也真正感受了自己的价值。（独自离家远行求学，让男孩感到了自信，提高了对自我的认同，感受到了自身的价值，幸福感出现，一个很好的良机！）

上了市区初中，发现自己和别人的差距还是很大的（城乡差异是不可避免的，此时父母应及时加以引导才对）。初一时候的班主任，是个在教学上很马虎的人，喜欢打骂学生，我们班成绩在全校总是倒数第一，同学们一般都在应付，我也不例外，各科作业基本上都是在抄袭答案，那个时候老师并没有关注我（环境及老师影响，且没有受到关注，导致成绩很差），直到初二，我有了起色！

上初二的时候，我们换了一位班主任，他的到来才真正标志着我的“重生”，他是一个和蔼可亲的张老师，他在我们最困惑的时候及时给予我们以正确的引导，张老师应该是我最感谢的一个老师吧！各门功课，我都会用心去听，每次遇到不会的题目时候，我都是第一个跑去问老师的，而且我的笔记在全班也是记的最多了，我的书本基本上是密密麻麻的。初二的时候，虽然成绩没有特别进入班级前10名，但是相对初一有了很大的进步，初一所落下的东西我很快就补上来了，而且每次的考试当成我的进步引起了老师的关注，老师总是鼓励我，这个就是我学习上的动力吧，有一种成就感（获得关注与认同后的良好表现，让我们再一次感受到孩子对别人关注的渴望与期待），在注重课业的同时，我却忽略了自己的心智方面的不成熟，这为后来初三走偏埋下了种子，初二时候的学习动力，到了初三的时候就渐渐消退了（意志力薄弱，控制力不强、缺乏动力的再一次体现），我爸爸还在外地打工，一般都是在电话上交流，他为我的不争气第一次斥责了我（在最需要帮助的时候，得到的却是父亲的斥责，内心更加空虚、迷茫与无助），那段时间自己的世界是灰色的，整天都生活在痛苦的影子里，其实我也想过用哭去发泄，感到很迷茫。（孩子怎么能知道，他的这一切，是父母不正确的教养方式所至呢？他的个性特点导致他不能向其他地方宣泄，他只能更加地痛恨自己的不争气，将所有的一切责任归于自己，向自己的心灵发起冲击，用自责去蹂躏自己的内心）

初三开始的时候我的成绩还行，每次考试大概在班级前十五名，后来考好的一次进了前10名，老师很是表扬了我。而一直比我成绩好很多的一个姓沈的同学，这个时候却考试考的很烂，由班级的前10名一下子下滑到班级的28名，老师严厉批评了他。所以沈同学特别关注了我：“你不是人！你考这么多分，你怎么考的？化的了，你就这个样子啊！”或者是做一些很强势的动作，用手指着我的试卷，哪里我又做对了，哪里我又做对了，在他们眼中好像这些战果和荣耀都不应该属于我一样，我听起来比较刺耳，我有些不习惯，心态不是很好。我也就是从那个时候成绩开始下滑的。（同学的强势指责与攻击，会让孩子联想到母亲的强势，软弱感倍增，此时的他丝毫也反抗不起来，他有可能会痛恨自己的好成绩，从而产生“要是自己没有取得好成绩，同学就不会这样对他了”的错误认知）

上课基本上在混日子，真的好烦恼，思想很混乱，在想这些话，这些动作（负性情绪得不到宣泄，并不断被强化），一年的时间里都感到很迷茫，并且敏感多疑，天天生活在别人的影子里，（痛苦、但无力走出）只要别人说了这些话，自己的情绪就控制不住，（不会向外爆发）异常的消沉，而且感到不舒服（负性能量向内传递、攻击内心），自己渐渐消沉了下去，不敢去面对生活吧（失去生活勇气）。其实自己当时的心理活动还是很复杂的，甚至抑郁不堪，也不太爱说话，认为当别人总是针对自己的优点，如学习说什么的时候，自己只有回避才是好的办法，恰好中了别人的圈套。（多疑、害怕被伤害、妥协、后泛化为对与人谈论学习的恐惧感）我有过这样的想法；“要是我学习不是这样子的话，那么他们还会说我吗？”应该说自己的想法比较变态吧，怎么能这么想呢？我也这样想过：“为什么别人总是在说我？为什么不说别人呢？我怎么不能去改变别人不去说？！”越这样想，越觉得自己不公平，越觉得自己是这个世界上最郁闷的人，并且自己怎么也笑不起来（绕不出去这种怪圈了，被错误认知所包围，失去判断力，十分无助）。你知道为什么吗？我也请教过我的爸爸，可是他总是以训斥的语气指责我的不对，我也感到自己不被理解，就很少去和爸爸说话了，因为在他的眼睛里，这个应该是小事一件，而且这些小事都是自己所造成的，（向父亲寻求帮助，不仅没有得到支持与理解，反而遭到训斥，使自己更加的无助与痛苦。无知的父亲呀，您知道您的这一做法是在加速孩子的心理失衡吗？您知道：您的错误方式在一步一步地将自己的孩子推向深渊吗？）他的立意比较深吧，一下子道破其中的道理，我很难去深透理解，（早已养成的内归因，使孩子不会将责任外推的）而且他越这样说，我越是很排斥，并且从那个时候，我渐渐不理解自己的爸爸。（没有得到理解与认同，让本已不佳的父子关系变得更加糟糕）每次当我和他说这些困惑的时候，他也不以为然，给我感到的态度是这些没什么，却没有想到我的心理防线是多么脆弱，很长一段时间里，我都很难去摆脱这段烦恼，因为在爸爸那里，这应该不是问题的问题吧！

以后很长一段时间里，我的情绪都比较低落，并且整天露出不了笑容，自己是封闭了自己，（寻求不到帮助，无望，只能采取这种防御机制了：封闭自己，使自己避免再次受到伤害，彻底妥协，问题开始恶化）有的时候还有莫名其妙的头疼问题，（躯体症状出现）而且思维比较混乱，尤其是在人多的场合下比较排斥，（对外界环境比较恐惧，想要逃避）因为这样的感觉很强烈，一直都是我的隐痛，而且头疼的时候，自己做事就没有耐心。我妈妈又是一个急性子的人，所以对于他的一些语言和行为上的强势，我接受不了，就会有一些小的情绪，我主要是后脑勺疼痛，有一种“剪不断，理还乱，乱如一丝麻”的感觉，这样的头疼持续有几年时间了，至少3年，在公交车上或者餐厅表现更加明显吧，只要是人多的场合，思绪特别混乱，我还有鼻炎，很少用鼻子能呼吸到东西，所以脑子缺乏氧气，头疼的感觉我也说不清楚。（对妈妈的强势语言与动作，无力反抗，只能用躯体不适来回应，心理问题逐渐加重）

针对上述走偏情况，我爸爸在我中考前一个月特地从外地辞职回家陪伴我，不断开导我稳定情绪。总算有了效果。（爸爸的关注与爱，使孩子的症状得到缓解，情绪逐渐稳定，成绩回升。可以看出孩子的智商真的是很高，如果他的父母能够给予他充分的关注、爱与温暖，这个男孩会很有一番作为的！）在2007年中考，我考上了当地最好的高中，我们学校汇集了全省的尖子生，所以学习的压力很难去想象。（学习压力增大）因是新校区，还要住校，我的自理能力不是很好，所有的问题从那个时候就开始暴露出来了，（从小没有接受到很好的训练，生活能力欠佳，从中也可以透露出父母的忽视型教养，给孩子将来的生存与发展带来多么大的影响）初中与我矛盾的那个沈同学也很巧和我在同样的一个学校，虽然不在一个班级，但是我还是不想看到他，可我却又经常碰见他。（勾起曾经不愉快的情绪）由于是住宿，我必须一个人学会生活自理，可是这方面不是我的强项，我也是拖拉，而且完成的质量不高，在同一个小室里，同学都帮助我，也关注我。我洗衣服的时候特别不认真，每次拖地或者是涉及到集体的荣誉感的时候，比如说打扫卫生什么的，我的效率不是很高，自己在个人卫生方面又存在严重的问题，所以同学们都不喜欢和我在一起交往。（不佳的表现，让本不会处理同伴关系的男孩，更无法融入到集体中去了）这个时候，我的心情很糟糕，我的学习也差到了极点，比初中还在混日子，功课基本上全是作业马虎最严重的学生，每次考试都在班级倒数前10名，从初中的中心地位一下子下滑了这么多，心里难免有些不平衡。（对于一个心理已经出现严重偏差的孩子来说，当各种不良情绪袭来时，如何能够承受得了）我时常感觉到头疼，乱如麻，还有一种窒息的感觉，脑子里面就像浆糊一样乱，特别难受（心理问题，躯体表现）。在休息的时间里，都会有那种头疼的感觉，而且形容起来是如浆糊一般，感觉到思维混乱，情绪差到了极点，我不愿意在这个世界上多停留一会儿，（厌世，抑郁症的典型症状出现）并且在人多的时候这样的感觉越来越明显，（想逃避）每次坐公交车可以说我想的最多的也就是头特别疼痛吧（不时的自我暗示，更加重了疼痛），我有些排斥周围所有的环境，一旦下车或者一个人稍微安静之后便感到如释重负，轻松一般，症状稍微减轻一些了。高一上学期，我的精力都是要求父母给我转学，但因为种种原因，父母和学校都没有答应，我也就在学校住校混了一个学期。2008年春节后，也就是高一下学期开始，我爸爸把我送到学校交了学费后，我住校学习了一个星期回家后我就坚决不到学校去了。为此我办理了第一次休学。我们一家人专门去省精神卫生中心治疗和咨询一段时间，被诊断为抑郁症，起初住院治疗，以吃药和心理疏导为主，作用还是有一些的，毕竟那个时候我再没有头疼的习惯，没有足够的足疗程，在妈妈的强行出院要求下，住了不到半个月时间，我们就出院了，（从妈妈的作法可以看出，妈妈并不能真正地配合治疗。可能妈妈并不真正地相信孩子有心理问题，也可能并不能真正地了解心理问题会给孩子带来的伤害与后果。）后来我们去了上海还有九华山游玩放松自己，后面两个多月时间我就闲着在家里。

2008年的那个暑假，一家人都在为我上学的事情争论，回一中我又回不去，因为我好像对那种环境的抵触情绪比较厉害（恐惧与逃避心理在作怪），那个时候就想到农村去上学，因为我认为农村人比较淳朴，而且不会因为学习上的事情而去斤斤计较（不想让学习给自己造成压力），最起码比城市人那种勾心斗角要好多了（偏激，怕与人争斗心理，软弱个性再现），所以在我的强烈要求下，我爸爸把我安排到他老家的一所农村市级示范中学借读，在那里重新读高一。

我是中秋节后才插班进去的，我也想了很多。当时那个学校的老师和同学都是用问号来看我的，因为我是由全省最好的学校的学生来这里借读的。所以安排在差的班级学习。

我所借读的学校高一整个有1400多人，而且生源良莠不齐，也有中考成绩600多分进去的。刚进校半月时候抽考应该是“小荷才露尖尖角”，我在全校排列第四的优异成绩。在后面的期中考试的时候，我以总分综合成绩高出全校第二名30多分稳坐全校第一，也是从那个时候开始，我开始成为那些重点班或者是宏志班的同学们重点攻击对象吧，说：“你真厉害，”每次都拿我开玩笑。我的压力更大了，随之很长的一段时间里，我都不在状态，因为受到的舆论压力太大了，我也没心去顾及学习，总是认为自己是不是不该这个样子，那该多好，这样的心理是可怕的，时时担心别人超过我，或者别人在我的背后和当面议论我什么，（错误认知导致错误想法，加重心理负担，负性情绪再次出现）由于那是冬天，我记得很清楚，自己比较偷懒，也很辛苦，天天要骑着自行车上学，我没有那种吃苦耐劳的毅力，我只是睡懒觉，而且一步一步放纵自己，开始的时候睡觉还起来，后来干脆不去上学了（用不学习这种方式来逃避别人的攻击，自创的自我防御方式），我上到2008年的12月份，就以这样的方式告别了自己的学业，后悔有什么用呢？

为了这个事情，爸爸也做了我很多的思想工作，可是我就是听不进去，总是找这样那样的理由去逃避上学，第一次就这么走偏了（没有真正走入孩子心灵的劝导是多么的苍白无力），其实现在还挺回味那段时间的，因为在那段时间里面，我也真正感到了学习动力，而且我的学习成绩有了很大的进步。我也感到十分高兴，在农村的那段时间我也真正找回了自信，是我最回味的时期。（真情流露，孩子都有向上的愿望的）

后来的很长一段时间里面，我都是在家里学习，很无聊的一段时间吧，总是想着在家里主攻数理化，还有英语，好的学校也不愿意去，觉得压力好大，低的学校又不想上，总是抱怨和同学的关系不是很好，或者是和老师不太理想，自己的才能得不到施展，自己又总是在乎自己因为成绩比别人好，别人会说自己些什么的，而且整天活在别人的影子里面，悲哀啊！整天还喜欢空想，将来如何如何考上大学，如何学习等等。（无聊、空虚、抱怨、自怜、无奈、无助的复杂心理）在2009年的春节后，我因为心理有问题没彻底解决好，不能回母校一中复学，继续休学，可是闲在家里也没事做，因此我爸爸妈妈又给我找了一个市级重点高中，2008年市理科状元就是该校毕业生。而且这次离家很近，所有的设施很方便，只要徒步20分钟左右。可是刚跨进学校，我表面上答应很好的，又有过几次去踩点，学校表面上很好，也有学生欣欣向荣，我看到了学校的气息，当时我也答应去这里借读。并且学校的校长看到了我如此之诚恳，也就特地给我安排了一个位子！可是第二天，我想了一个晚上，还是担心害怕别人去看待自己怎么样，担心和别人去交往！在这个过程中，我一个晚上，都在心里面挣扎，而且有些恐惧自己因为学习上的好坏发生类似于自己在上述那个农村高中借读的情景，担心别人说自己不是人，或者其他不舒服的话。其实这次我也是中途插班进去的，上高一下学期，我刚走进教室，自己就有一种不自信，感觉自己的性格不是很合群吧！（害怕、担心、不自信、自卑等不良症状表明孩子的心理问题并未得到真正地解决，遇挫即会爆发）

为此，也就是2009-年3月份，我们又去市四院找了全国著名的心理医生李院长，他诊断我为“社交恐惧症”，其实在2008年3月份我被另个主任医生诊断为“抑郁症”，并治疗过一段时间，主要服用名称叫“舍曲林”药物，将近一年的时间，药量一日一粒半，每周复查时候主治医生根据我的情况再予以酌情增减药。我们在心理医生李那里每隔半月全家人过去在一起进行心理疏导，共4次，但是收效甚微，我最终也就不愿意去了。（问题孩子的背后必有一个问题家长，孩子是有心理问题，病在孩子上，但根在家长身上，光治疗孩子，家长不改变，孩子的症状怎能得到明显的改善？）不知道当时是什么思想在支配着我，我知道当时觉得这样的方法解决不了我的问题，也是很缓慢的过程，（孩子的心中虽不能完全明白，自己真正的问题根源在哪儿？但父母的不改变，家庭关系的不改善，会让孩子隐隐约约感到迷茫与彷徨的）先是从了解家庭模式开始，而且那个时候自己还有一个错误的认知，就是和爸爸在交流时候，爸爸总说问题出在我的身上，主要就是来解决我的问题，（爸爸仍然没有意识到自身的问题，没有意识到孩子出现问题的根源究竟在哪儿？爸爸真的要多学习学习家庭教育才对！）为什么我总是在关键的时候上不了学？这个就是必须要解决的问题，因为我荒废不了自己的青春，和我一样大的孩子都在教室里听课，而我呢？可以说从那个时候，我就和爸爸存在一些矛盾了吧，我也总是十分排斥、叛逆和反感，不知道是不是也和我们从小不在一起交流甚少有关，我也不怎么愿意敞开自己的心扉去和爸爸交流，（一味地指责，怎能让孩子向您敞开心扉？）因为在他的心目中，我永远是个长大不了的孩子，还有我们交流的过程谈论最多的也就是我的痛楚：“不能和其他孩子一样，表面还是在关键的时刻，进入不了学校，从这个时期，我就越加反感爸爸，因为从来他没有从自身去找过原因，诚然在事物的背后总是存在一些理由，主观原因在我，但是良好的氛围可以促进一个人的成长。（其实孩子能感觉到自己的问题所在——不良的家庭教育，但不太清晰；父亲的不理解与指责，使孩子更加地逆反与排斥。孩子的头脑很清晰，好多分析都比较正确，但得不到认可。孩子的心中，也是非常渴求自己能有好转，能有改变，获得解脱，早日回到学校与同学中去，但这种力量太微弱，得不到支持）长期也是喜欢把自己一个人封闭在家里面，爸妈也很着急，好几次都是赶我出门。我经常把自己给反锁在房间里面睡觉，不吃不喝不说话，任凭父母怎么叫门我就是不理睬，（没有生活目标，不知道自己今后该往哪走，该做些什么，如何与人相处，故退回到自己的小天地里，自我封闭心理出现）这样可急坏了父母，所以我家里的房门锁都因为这个事情让我爸妈给砸坏了。举个简单例子吧，上体育课的时候，别的同学都是在外面活动，而我一个人喜欢在教室里面发呆，不太爱去参加一些集体活动，自然而然也就把自己给游离了出来，后来我就开始有些不合群（社交恐惧症状）。我也常常喜欢把自己关在房门里面欺骗自己，认为自己的父母没有什么招数来奈何的了我，我也是过分侥幸了，以为这样就可以逃避一顿打骂，逃避学习，（逃避现实）可是最终我还是眼睁睁看着自己的爸妈把门给砸坏了，整天也是喜欢一个人在家看电视，封闭自己，有一天爸妈急了，只好把我逼出家门，我也在那个晚上真正体会到了没有家的感觉，我在外面什么也干不了，在大街上流浪，连饭都吃不了，而且第二天，我还是饿着肚子回来了，爸妈还是那个样子，也不理我，该干什么就干什么去了，整天家里面都是弥漫着战争的气息，爸妈不知道为了我吵了多少，而且都闹过离婚，爸爸也不要我了，妈妈也狠下心来要抛弃我，我成为一个孤独的小孩，这样的日子也持续过一段时间，我是在消沉中睡觉中度过的。在过去走偏的时候，爸爸给我印象最深的一句话就是骂我是“废人”了，我也感觉自己很难受。（这时候的父母，仍不能从自己找原因，不知道正是因为他们不懂得如何去教育孩子，缺乏正确的家庭教育理念的引导，才使孩子走到今天的地步。孩子出现了问题，责任不能全在孩子身上，家长是有一定的责任的。这时候还互相指责、埋怨对孩子问题的解决不会有用的！）

自2008年5月份后，也就是我第一次高一下学期休学后，我爸爸就从外地辞职回到家陪伴我们在一起生活了，结束了这么多年的一家三口的两地生活。我们关系渐渐缓和起来，我也喜欢去问他一些问题，所以我有什么困惑都是和爸爸说，（孩子还是喜欢和爸爸交流的，你看他有多主动！这时候，如果爸爸能明智地抓住这一契机，对培养父子感情，重建亲子关系都是非常有利的）那个时候爸爸喜欢打牌，是个极没有责任心和耐心的人，我问他的事情，也总是在推脱，（孩子已经出现问题了，您怎么还能如此这般作为？）而且整天和妈妈为我不上学的事情吵嘴，相互指责，（孩子的心理问题不解决，家庭关系不改善，父母教养方式不改变，孩子即使上学了，也会再出问题的。）我的耳旁也只是他们经常要离婚的声音，从来都没停止过，一般都是以一方的退出而结束。爸爸有的时候一句简单的话，我都是会记在心中的，当我问及他我所不解的问题时候，比如说：“爸爸，做假帐是怎么回事？”我也是无心的，也并不是带有很强的目的性去问这个问题，应该说自己也是无意的。（其实孩子这时，就是想获得爸爸的关注，想与爸爸搞好关系。孩子的渴求，您这个做爸爸的怎么还感知不到？）爸爸的回答是我司空见惯的，他以一种表情，有一种拒绝我的表情说：“这个不是你该管的，你把你的学习搞好就可以了！”（孩子已经长大了，有了自己的主见和想法，多听听他们的想法，多与他们交流沟通，您会发现孩子的脑中别有一番天地的！除了学习之外，孩子还需要补充很多知识的，比如生活能力、关爱他人、道德情操，人际关系等等）有的时候我爱较真，所以我会继续追问下去，爸爸就说：“这个是社会阴暗面，说多了对你不好！”（哪些阴暗面呢？孩子已经长大了，与他们多谈谈，不仅可以让他们在走上社会时，能学会防御；而且也可以借孩子感兴趣的话题，与孩子修缮一下您们的关系呀！再说，爸爸如此神秘的样子可能会让孩子对步入社会产生恐惧感的）我就更加郁闷了，因为这个与问题的初衷相违背，我也不是太爱较真！只是觉得那个时候，学习成为我和爸爸之间的隔膜了，我不学习总是被爸爸给唠叨起来！自己也是很执着的，因为有的时候我喜欢和爸爸在一起谈心，（孩子渴望交流与沟通，孩子的内心渴求爱的滋润）爸爸总是回避一些教育的问题，当我问及他有没有什么要反思的时候，他就告诉我：“关键是你！”应该说我的理解有限吧。（孩子在等待爸爸的转变，也是在寻找一种力量的支持呀）一天24小时都要去学习吗？印象中还有类似的事情，我的初衷也只是希望和爸爸去讨论一些对事物的看法，如大别山区有个著名的高考镇，主要招收高中复读生，历年高考屡创佳绩，我也去实地考察过后，才这样说的：“那个学校只会搞应试教育，而且每年都有学生想不开的，更没有素质教育之灵活，学生一般都是很死的，”其实我也只是表达自己的一个看法，并没有过多去阐述这个看法，也并不代表我的立场。而我爸爸却说：“应试教育是你无法改变的，作为学生就必须首先要去读书，要去考试，你也是这样，”（爸爸的主题全部是以学习为主，您知道：您的孩子现在正在休学呢？他是因为某些原因而影响了学习。现在作爸爸的，应该将阻碍孩子继续求学的原因找到，帮助孩子走出困境的。现在还不时地提学习，您是在让孩子永远处于自责状态吗？）还有爸爸说我经常问的问题都是社会的阴暗面，就想以一种简单的一些文字组合的话来回避我，可是真的如此？应该说对于那些调皮的孩子没什么效果，可是我的性格决定了我会对这个问题穷追不舍，也许当时爸爸只要告诉我如何去正确对待，我也就不会困惑，也不是说越多越没好处的。（这是一个很有个性的孩子，做爸爸的不应用如此简单的方式来对待孩子的）后来可能自己在家里的一段时间里面，也是在不断消沉自己，虽然也有所进步，但是缓慢的，因为时间不在等人的，自己呢也绝对不允许去浪费青春，（孩子也很着急，他希望获得真心的帮助，使他尽早地走出困境，去实现他人生的价值）每天确实自己只是睡觉，也过于去斤斤计较爸爸所谓的不耐心、不细心了，总是想着爸爸说的话：“这个没有用处，那个不是你管的”。在这段时间里面，我也是在一个困惑的期间，因为自己的这样想法始终无法“清空”，潜意识里面不自觉就有一种排斥的感觉，而且认为自己的一切都是在父亲的“高压势”下去接受自己的认知的，（感觉没有自我，自我认同感很低！）其实这样的感觉也很痛苦，因为自己有的时候就产生一种莫名的怀疑，自己开始不信任自己的所思所想，所作所为，还有即使是正确的东西自己也不是以一种主动去接受的姿态，而是人为有一种批判去接受，（不自信，怀疑自己，没有勇气，缺少支持）在和爸爸交流时候不由自主地流露出来自己的抵触情绪，爸爸的话语：“这个没有用，那个不该管”。那么到底什么才有用呢？什么才该管呢？更多的时候和爸爸在交流的时候，我应该是害怕被拒绝的，因为我的思想在他那里有一种禁锢吧，他总是用很简单的话语拒绝了我，后来我就不知所措。不过经过一段时间的验证，诚然我爸爸的教育方式方法也存在一定的问题，！                              

来源：u/6636/archives/2009/2009102523028.html