有人说：“当你有了孩子，你就有了问题。”这句话并非指孩子让我们成为问题父母，或是孩子一定会造成问题，而是意味着随着孩子的成长，父母必定会面临孩子各种形形色色的问题。以日常生活的作息而言，从孩子早上起床、穿衣、洗脸刷牙、吃早点、上学，到下午放学、看电视、吃晚饭、洗澡、上床睡觉等，就常让父母忙得团团转。如果再有功课不好、没有责任感、说谎、偷窃、叛逆等行为，更会使父母伤透脑筋。
有些父母仍对孩子使用奖赏、惩罚、训诫、贿赂、威胁等管教方式，却不知这些方法在讲求平等的今天已逐渐失效。也有些父母虽理解到过去的方式不再有效，但是不知道有什么良策，甚至不知孩子有什么问题，不是管教起来忽松忽紧、前后矛盾，就是父母管教态度不一致而造成孩子无所适从，甚至夫妻失和。
父母陷入孩子问题的困境当中，是可以理解的。因为，这一代的父母都成长在传统权威环境下，所学习和承袭的教育是上一代的管教模式，但是面对成长在现代民主的下一代，缺乏应对的教育理念和方法，而且也没有任何人或学校教我们如何为人父母，自然在新旧价值观交替之际感到茫然和焦虑。今日的社会中，各行各业都需要专业的知识和能力，只有父母是例外，似乎被期望为天生就能胜任这一角色。然而事实上并非如此，正如国内外不少研究指出，父母角色是成人发展中一个非常重要的角色，而且也是一个最难处理的角色。
还有一些父母喜欢听演讲，而且希望从中获得教育子女的观念和做法，尤其是当场或私下向演讲的专家提问，希望立即获得一些具体可行的答案。然而，短短的演讲时间，对大多数人而言只是开启了一点新的想法和方法，离“知行合一”的境地还是有一大段距离，其结果是听到的方法不是用不出来，就是用了也没有效果。这并不是说听演讲没有用，而是每一个家庭都有不同状况，即使看似共通性的问题，在实际的处理上仍有个别差异。
因此，父母除了要认识到自己才是第一线教育者外，还需要学习一套有效的教育子女的观念和方法。本书结合当前西方亲职教育中盛行的“父母效能系统培训”理念，编写适合中国人的社会文化和生活习惯的内容，并且进行家长培训团体的实验研究，多年来得到丰硕的成果。例如，1989年起，在台湾，新加坡、马来西亚等地区推广，受益于这套课程的父母已有数万人，而且这个有意义的教育工作仍持续进行中。在中国大陆，从2004年开始也展开一系列的家长培训团体，得到热烈的回响和有效的证明。因为，这一套教育子女的观念和方法，不仅让父母亲有很大的学习兴趣和动力，而且在实际运用上更能得心应手。
本书除整体说明如何成为有效能的父母外，各章节还详细介绍如何了解孩子的行为目的、如何处理父母的情绪反应、积极倾听孩子、以及鼓励等管教的实用方式。因此，不论父母、教师、家庭教育工作者、社区工作人员、或父母团体的领导者，只要有意成为高效能父母或致力于培养有责任感的孩子的人，都可以借此书作为教养上的参考。父母无需死记硬背，只需参考并灵活运用，便能循序渐进的达到“知行合一”的效果。值此本书即将付梓之际，特郑重推荐并敬祈共享之。
第一章 民主的教养态度 父母效能：快乐比成功重要 每当有父母请教老教授如何养儿育女时，教授总是先请他买面镜子照照自己是龙还是凤？如若不是，怎么总是要求孩子成龙成凤呢？ 我们习惯把成功定位在高成就和高社会地位上，于是父母的期望和需要给孩子带来压力，使得亲子关系紧张。每天重复着你追我跑，你赢我输日渐疏离的亲子沟通。其实在这多元的社会，只要孩子能快乐、平安的长大，多的是出人头地的机会，为什么偏要孩子往窄门去挤，平白扼杀许多有创意的生命。 一个懂得爱并且珍惜自己的孩子，定能全力以赴的学习，快乐的成长。孩子需要父母以平等、民主尊重的原则去看待他，而不是事事帮他准备齐全、设想周到、剥夺他学习机会的好父母。新好父母的特质就在于能保持冷静、温和而坚定，并且对孩子保持乐观、肯定的态度。做一个称职的父母并不意味着你绝不能脾气失控，而偶尔的挫败、生气激动，乃人之常情不必过于自责。他们能诚心爱孩子，会表达真实的感受，并且了解父母的能力是需要学习的，他们乐于在教养的过程中和孩子一起成长。成长是一条单行道，希望我们一起珍惜和我们亲爱宝贝成为一家人的缘份，用爱、用智慧去发掘孩子的兴趣，为他们寻找适合他们挥洒的舞台。及时的给予关怀和爱，作一个成功的父母也许要通过层层的考验，但当一个快乐的父母并不难，只要能多给孩子机会；用民主、尊重的原则来沟通；给他一个温馨的家；做良好的支持者；并让他自己独立自主；多鼓励少打击，当然最重要的是有信心地持之以恒。俗话说：水能载舟也能覆舟，家庭是我们成长的地方，但也可能是造成心理创伤的所在，实在不得不谨慎。其实孩子要的不多，只要用点心，应用智慧，相信你会是快乐的父母。
教养要及时，爱需花时间 虽然教育理论、教养孩子的方法多得不得了，但其中都有一个共同的论点，那就是要尽早、要及时。常听到很多父母抱怨因为忙于工作而没有时间陪伴孩子。也有很多孩子和父母联络的工具是一张张的便条纸：“钱在桌上自己去买东西吃”；“爸爸，我要交营养午餐费”；“游戏不要玩太久”；“我明天放学可以去同学家玩吗？”诸如此类的亲子互动，怎么期待彼此间的信任、尊重，更谈不上温馨的感觉，其实若问父母是为什么这么忙、这么辛苦，十之八九的人会回答是为了孩子。既然是为了孩子却舍不得给孩子时间，陪伴他共渡欢乐时光。其实孩子真正需要我们的时间并不长，许多父母都感叹孩子一上了小学高年级、初中就不要爹娘了，在他心目中同学比爸妈更有份量。再加上有些孩子上高中、专科可能住校，和家人在一起的时间就更少了，大学、服役那就更不用说，算一算真正和孩子共处的时间是过一天少一天。等到你“有空闲了”，也正是孩子离巢的时候，届时再埋怨孩子不懂事，不能体味父母的用心，都已太迟了，早知今日何必当初！钱是赚到了，事业也有成，但却错失营造亲情的最佳时机，这成本也未免太大些。有些事可以缓，但有些事却缓不得，时光一去永不回，孩子的童年只有一个，所有健全人格的培育、价值观念的建立、强健体魄的锻炼都在这个时候。为人父母者，实在应该好好珍惜，和孩子建立亲密的亲子关系，终生享用无穷。
重新检讨父母的教养方式相信你已具备很多如何教孩子的知识和方法，但为什么仍然有很深的无力感和挫败？为什么今天好象有效，明天就不见得有效果。其中的原因不外乎父母或孩子的情绪起伏、弹性疲乏，以及最重要的没有持之以恒、半途而废。
常常可见父母已经尽心维持好的亲子关系，且极力以民主尊重的原则来对待孩子。不巧有一天孩子故态萌发，而自己也正处于情绪低落时，于是不由自主的把孩子骂得狗血淋头，使得全面辛苦经营而来的关系前功尽弃！其实父母应该早让孩子知道大人也是有情绪的；也有生气的权利，也会有失控的时候。话虽如此，父母仍应自我鼓励，贯彻始终，否则孩子将无所适从。
还有些父母仍然和孩子玩着所谓“你输我赢”、“我好你不好”的游戏。常常和孩子起冲突，处于紧张的状态中。其实可以改变方式。退一步实行双赢策略，让大家都开心，也就是所谓的第三个方法。
在第三个方法中彼此开诚布公的使用“我的信息”的表达，让对方知道你真正的意思，并共同讨论如何解决问题。有父母觉得在与孩子商谈过程中，他才发现他有一位很有创意的孩子，会提供很多原来想不到的方法来解决问题，当然孩子也从中得到肯定和鼓劢，这是多么棒的事。积极的倾听有助于彼此的沟通，而彼此也在愿意协商的诚意中化解了对立的冲突，胜败关系被真情取而代之。
切忌当一个墙头草的父母，情绪随着孩子的需求而起伏不定，该坚持的时候，一定要坚持到底，否则不但对孩子没有帮助，反而害了他，相信这不是我们所乐于见到的。孩子的眼睛很亮，最会察颜观色，如果父母的教养态度不一致，他会钻二者之间的漏洞来达到自己的目的。许多时候，父母被蒙在鼓里都还不知道呢。
其实孩子毕竟是孩子，想的大多很单纯，只要我们稍一留意，用点心去辅导他，及早作防范，他就不至于有机会玩把戏或误入歧途。怕就怕父母只顾忙自己的，跟孩子的约定不能贯彻始终地执行，又怎能要求孩子遵守呢？教育孩子遵守规范其实不难，只要能和孩子取得共识，做合理的要求，相信孩子会乐意和父母合作。
明理的父母，请好好检视自己的教养态度，是否有恒心、耐心？教养儿女是一辈子的事，急不得但也松不得，有了知识还要加上爱心，并付诸行动。只要信念正确，并持之以恒，相信你也能作一个称职的父母！
以幽默的态度过生活“幽默就是力量”，懂得幽默的父母一定可以化解很多亲子间的冲突和僵局。如果父母惯于用惩罚的方式来处理孩子的错误，那亲子关系是敌对的，任何年龄的人都喜欢幽默和笑话，幽默可以帮助我们用另一种轻松的角度去定义事物。
在客厅踩到乐高玩具的父亲，痛得眼泪都要流出来，固然有生气的理由，因为他已经不只一次叫孩子要把玩具收好，偏偏他明知故犯。此时，父亲若能转换一下口气：“我相信宝宝今天一定有乐高的作品，能否让我欣赏一下？可惜的是有一些掉在地上了，害得我脚底差点流血，真是好痛！”孩子一听父亲的表白一定会很不好意思的道歉，并答应下次要收好。
只可惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的错误行为。
要注意的是不要让幽默变成挖苦或讽刺。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子，而是诚心诚意的给对方机会，用笑话来化解尴尬，千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害，尤其对有些敏感的孩子，反而会弄巧成拙。有幽默感的父母不会钻牛角尖，凡事都会预留空间，也不会显得神经兮兮、凡事大惊小怪的。有幽默感的父母，能使孩子看清事情的正确与否，并且有改过自新的勇气，因为他知道父母会给他机会。
幽默会带来快乐，使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑，我们若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情，那么就可以将幽默的力量发展到极点。在孩子成功之前，必定会经历许多挫折，如果我们能以轻松幽默的态度去看待，他必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂，在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久不断的。让我们用幽默来看待生活中的点点滴滴。
让孩子自己作主在这个自我意识高涨的时代，父母不能再固守权威的城池，因为从小被使唤惯的孩子，等到他必须自己作决定的时候，会措手不及。
我常告诉那些有听话、乖孩子的家长，不要高兴得太早，除非他希望孩子一辈子都作一个唯唯诺诺的人，只能跟着人家走。相信每一个作父母的都希望自己的孩子能有责任感，能独立思考，能独立自主。这就必须从小培养他面对事实，自己解决困难。很多青少年的父母，感叹孩子不负责任，不懂得体贴父母、家人的辛苦，这些观念和习惯都必须及早培养、训练，才能造就日后独立自主的单独个体。
首先父母必须把决定权交还给孩子，信任孩子有能力做他自己的主人，无论任何人都必须自己走自己的路，与其一天到晚紧张兮兮的盯着孩子，干涉他做这做那，还不如让他自己去作，父母也落得轻松。就如上补习班、课后班一事，大多数父母都是一把抓，反正是我出钱，你消费，你只管听我的就是，不能有什么意见。到头来，孩子怨声载道，来个杀手锏-“不去就是不去”，反而浪费钱又伤亲情。倒不如坐下来听听孩子的意见，帮助他分析后，让他自己去决定要学什么？到那里学？
其次要多给孩子机会，相信他有足够的能力来发展自我，在不同的年龄阶段给予不同的责任，并依孩子的性格提供不同的机会，让他从中领悟、学习，进而培养思考力及决策力，慢慢的孩子便能自己作主了。
或许你会觉得凡事让孩子自己动手、作主，好象父母的责任少了、懒了。其实是故意给孩子机会，让他把能力表现出来，如果父母不放手就无法知道孩子的能力有多大。而且人的潜能是无穷的，越开发越多。
很多家庭的互动里发现，爸妈做得越少，孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试、劳动，那就必须长久为孩子做，直到做不动。因此，聪明的父母，何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没有关系，有错误才有改进，有改进才有机会成功！
让孩子自己学习太多的父母连孩子的学习都要插一手，急着把答案告诉孩子，反而剥夺了他学习的机会。明智的父母会给孩子提供更多的选择，以民主尊重为原则，让孩子做他有兴趣做的。常见到有些父母因为小时候没达到的愿望，投射在孩子身上，于是冒然的强迫孩子上各式各样的课后班，若是孩子不抗拒也就算了，偏偏有些孩子故意跟父母唱反调，摆出偏不要的姿态，不但收不到学习的效果，反而伤了亲子间的和气。父母也觉得自己的苦心白费了。这些都源自于父母以为孩子对爸妈的话必须言听计从，或者是爸妈给的一定是孩子需要的等错误观念。
给孩子更宽广的空间，在合理的范围内让他自己作决定。有些在台湾并不怎么出色的孩子，一到了国外却如鱼得水，表现得令人刮目相看，追究其中的原因发现，国外的教育制度是让孩子自己去学习，父母老师都是在一旁协助辅导，提供各方面的信息和支持。孩子在这样环境中学到怎样去开启知识的宝库，并且知道怎样做学问，而不是一昧的追求试题的答案。所幸教育改革目前也正在全国各地如火如荼的展开，希望不久的将来能更落实在每一个教育阶段。当然更重要的是我们的父母能从家庭中每一个学习的机会做起，给孩子更多的弹性，发挥机会教育，才是孩子最大的福气。
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