家长需要问自己的四个问题 (王明珠)

当孩子撒谎、反叛、夜不归宿、早恋，做任何家长不希望他做的事情，或者是不做家长希望他做的任何事情时，家长问问自己以下四个问题，就能豁然开朗。

一、我是怎么样的，孩子会这样对我？

任何一个人的行为根源都是他对于这个世界的看法。孩子对于父母的看法是孩子多数行为的根源。孩子对父母撒谎、反叛、冷漠、早恋、离家出走等等，任何在家长看来难于接受和理解的行为之后，都隐藏着孩子对于父母的某种深刻的看法。孩子怎么样看爸爸妈妈，他就有相应的行为。一个经常可以看到的现象是，孩子对于自己的爸爸妈妈，有截然不同的行为：对爸爸好像老鼠见了猫，对妈妈就好像猫见了老鼠。因为在他的心目中，爸爸和妈妈有着截然不同的形象：爸爸可能是暴君，需要畏避来逃脱各种责骂；妈妈就象是奴隶，可以欺榨来满足自己的需要。改变孩子内心对于父母的这种深刻看法，是孩子行为改变的真正的也是根本的途径。一个母亲对孩子竟然打骂自己痛心疾首，哀伤欲绝，却又无可奈何，心理师对这个母亲说：“在你孩子的心目中，你是一个匍匐在他脚下的奴仆的形象。你需要做出一些事情，维护你作为一个人的尊严，作为一位母亲的高贵。然后，你的孩子才会把你作为一个人来尊重，作为母亲来敬惜。”

在你孩子的心目中，你的形象是什么样的哪？

二、我做了什么，使他这么看我？

我做了什么，使孩子这样看待自己？这可能就是孩子那么做事情的一个根源。

譬如孩子对父母说谎。在孩子看来，父母会对真实的自己造成伤害，是真实自我的威胁者。做家长的可以想一想，自己做过什么，使孩子不能坦然说出内心真正的东西？孩子经历过什么，使他相信，对父母说真话，会给他带来他想逃避的后果？她说谎想要得到什么哪？父母是否接受了这个心愿？是否给了机会去正当实现？如果是比较大的孩子，开始有了自己的空间，说谎也有可能是维护自我隐私和尊严的一种方式——父母做了什么，使孩子会感觉到自己的隐私和尊严要受到威胁？他是否有权利用坦诚的方式来告诉父母尊重他自己的隐私和尊严哪？他这么做，是否会遭受到责备？或者是其他形式的责难——比如，父母为孩子拒绝自己的关爱表现出伤心、担忧？家长是不是把说谎看作不好的，当作了一个坏的品格？当孩子有一次说谎，为了避免被贴上“坏”的标签，可能会用更多的谎言来维护自己“好”的形象。

我做了什么，孩子这么看我？如果自己想不起来，就去问问你的孩子，问问旁观的人，问问家庭教育方面专家。

三、我这么做，想要的是什么？

家长管孩子，对孩子提出要求时，习惯了想我这是对孩子好。所以，对于孩子不服从自己要求的行为，常常感觉又委屈，又愤怒。家长会把不学好的责任都推给孩子，认为自己的责任已经尽到了，“我该说的都说了，该做的都做了。”是孩子自己不知道好歹、不明白是非、道德品质差、没有自控力、笨，如此等等的原因，才使自己的劳心劳力都付诸流水。

问题出在哪里？家长忽略了，任何对别人的要求，必定包含着自己的需求。家长对孩子的要求，固然是为了孩子好，也必定希望孩子能给予自己某些东西，满足自己的某种愿望。

就要求孩子不撒谎来说，做父母的可以有更深一层的思考：我对孩子对任何人说谎都感到忧心吗？对于坏人，你是否希望孩子说谎骗过他们？我想一般的父母会这样想。所以，更深层的问题是，让父母忧心的不是孩子说谎，而是对家长说谎——孩子对家长说谎，对家长来说，意味着什么？可能被看作是对父母的背叛或者是蔑视。要求孩子不说谎的背后隐藏父母的渴求——孩子对自己的忠诚和尊重。

要求孩子听话的家长，都会在内心渴望孩子对自己的尊敬、理解、接纳、信任。对孩子的要求就转换成了另外一个问题：现在自己是不是一个这样的人？我怎么做，才能被孩子尊敬、理解、接纳、信任？这个问题就把家长从要改变孩子而不得的困境中解脱出来，变成了家长的自我改变，问题就被放在了家长的意志范围之内。

有时，可以换个方式问自己：“如果孩子不这样做，我会失去什么？我会得不到什么？”或者是，“如果孩子不这样做，我会感觉到怎么样？我会怎么看待自己？”比如，许多家长在孩子不能顺意时，都会说自己“失败！”“感觉很失败！”这句话意味着，家长要求孩子好好学习，做个好孩子时，是想用这样的办法来获得别人的认可，敬佩等等。对孩子的要求就转换成了另外的一个问题：我怎么做，才能得到周围人的认同？钦佩？再往深处一层，这个问题就是我自己怎么获得安全感、归依感、自信和自尊的问题。

四、我有什么办法，来实现我的愿望？

我的行为是为了实现我的愿望。这句话值得家长牢牢记在心里。如果我的愿望没有实现，那不是其他人的缘故，是我需要改变现在的方式，寻找更合适的行为方式。在家庭教育中，家长需要做的不是改变孩子的行为，而是改变自己的身心。

以家长要求孩子听话来说，家长的愿望是要得到孩子对自己的尊敬、理解、接纳、信任。家长的所作所为能为孩子所尊敬、所理解、所接纳、所信任，孩子就会听从家长的建议，起码，能把家长的话听进去。家长自己可以想想，一个自己尊敬的、理解的、接纳的、信任的人，给自己提出建议，自己会不会倾听哪？如果自己不知道怎么做才能得到孩子的尊敬、理解、接纳、信任，有两个办法：第一个就是想想自己会信任、接纳、尊重什么样的人？他是怎么做的，让自己感觉到可以信任、接纳、尊敬他？第二个就是直接问自己的孩子，他希望自己怎么和他相处。

要孩子听话，这个行为的初始愿望是为了教会孩子遵守某个规则，或者是学会某种知识——在家长看来，是正确的知识。如果家长能牢牢记住，自己的初始愿望就是怎么教会孩子自我分辨，学会某些知识，家长就更能打开自己的眼界，不再纠缠在孩子和自己的对抗上。一个家长要求孩子少吃小食品。她想告诉孩子这样的知识：“小食品吃多了对身体有害。”有多少方法可以教会孩子明了这个知识哪？可以让她多吃一次，亲身体验吃多之后的苦处；可以去找些已经受到危害的小孩子，来给她做个反面的榜样；可以借助检测工具，让小孩子去观察小食品中那些可能致病的细菌；可以从她读过的童话或者是故事里找到榜样；开动脑筋，就能找到更多的办法。问题不在于孩子是不是听话，而是家长是否有这样的耐心和积极学习的态度，找到和创造适当的办法，教会孩子体验到想教给她的这个道理。