责备孩子的方略
家长以自己过去的经历教育孩子，没有说服的效果。
一位父亲以无法忍受的表情对我说，他的儿子今年读小学五年级，为了考进名牌的私立中学，每天学习得很晚，星期日还上补习班。他看到自己的孩子脸色苍白，缺乏少年应有的朝气和活泼，就开导他说：“我在你那样年龄的时候，可没有少玩，但学习也不错。怎么样呀，稍微参加一些体育活动吧?”他儿子不以为然地回敬了一句：“按你说的去做，我会被淘汰的。”
家长责备孩子的时候，往往喜欢引用自己幼年时代的事情，“我在儿童时代老是玩耍。”“妈妈经常做许多家务活。”这种说法缺乏说服力，不能使孩子心悦诚服。
为什么呢?因为孩子对父母的缺点了解得一清二楚。所以，无论父母怎样说自己过去表现得如何好，孩子却根本不信，除非父母在孩子的心目中是没有缺点的完人。
但是，另一方面，由于孩子并没有见过父母的儿童时代的样子。所以，不管父母如何美化自己的过去，都无法进行正面的反驳。
对这种无法反驳的问题，孩子当然会产生逆反心理。比较聪明的孩子就会回敬一句：“现在和父亲所处的那个时代不同了嘛?”最终，家长的说法很可能引起孩子的反抗，而没有任何的说服力。
假如家长真想用自己过去的经历说服孩子，最好承认“自己也有同样的缺点”。这样，孩子就会虚心倾听父母的教导，产生一种亲近感。
自古以来相传着一条教育孩子的原则——“责备可以，发火不行”，它反映了日本家长普遍存在一种感情用事的倾向。当孩子的所作所为令人失望时，家长往往容易发泄一通心中的不满。
从未大声怒斥过孩子的家长若采用怒斥的方法，的确能使孩子感到震惊。他们从家长的一反常态中，去寻找父母发怒的原因，“是不是自己做了什么非常出格的事?”无疑，当时的效果的确很大。
但一般的责备，家长总是大声地训斥，孩子更多的是出现讨厌的心情：“又来了”，而不去体会责备的用意何在。随着孩子这种心态的蔓延，即使家长嗓子都喊哑了，孩子仍无动于衷；孩子长大了之后，还会滋生一种反感，“以牙还牙”，有时竟还嘴，说“真讨厌死了”“早就知道了”，以表示反抗。
我常常用伊索寓言中的《狼和少年》的故事引以为戒。放羊的少年一喊“狼来了”，村里的人都慌张地跑出来相助。他觉得村民们的样子很有趣，就几次假装着喊狼来了。可是，当真的狼来了的时候，村民们谁都不相信该少年的求救之声。
我觉得这个著名的故事告诉人们，家长平时老是大声训斥，孩子会慢慢地无所反应。不仅如此，长此以往还将破坏亲子之间不可缺少的信赖关系，使孩子失去对父母的信赖。
同时，真正到了人生紧要的关头，须向孩子大喝一声时，家长的指责却起不了任何作用。这无疑对家长是一件极大的憾事。
由此可见，“怒斥”导致的弊病是很大的。那么，如何才能不发怒地责备孩子呢?有名的棒球讲解员佐佐木信也先生在其著作中曾写到这一点。
据说，棒球比赛时，一个选手在一次比赛中要看场外教练５０次。佐佐木先生说，这个时候教练应该是面无表情。其他一些名教练，三原修、水原茂、鹤冈一人、川上哲治等亦说，关键时刻脸不改色，平静地倚靠着椅子观战。他们的这种态度不仅能使选手安心，也是对选手的鼓励。
选手们能从中汲取信任和力量。佐佐木先生说，这种不露情感的做法同样适用于亲子关系，家长总是焦躁不安，就会影响孩子的心平气和。我认为他说得很对。
佐佐木先生的经验之谈给人一个启示，“责备”孩子时应冷静、小声。
家长应该心平气和地慢慢对孩子讲，“你知道为什么叫你来吗?芽”“你对自己的行为是如何看的呢?芽”这样孩子也会冷静地反省自己的行为，坦率地承认自己的错误。只有孩子真正认识了自己的过错之后，再劝告他“今后要倍加注意”，孩子才会做到悔过自新。
此外，家长还应考虑，在自己心情不好的时候，尽量不要去责备孩子。因为此时容易感情冲动而乱发脾气。待稍微冷静一些后，家长自己也会觉得不必如此责备孩子。这种情况绝不少见。
职业棒球的教练之中，有许多名人很善于理解选手的心态，并对他们管理得也很好。广岛棒球队的原教练古叶竹识先生就是其中之一。曾沸扬一时的“殴打选手事件”给人在教育孩子方面许多有益的启示。
该事件的大概情况是，一位年轻选手在比赛时连续错打，回到场外的椅子边时，教练当场打了他一记耳光。古叶先生采取的这种方法，心理学称之为“即时强化原则”。
所谓即时强化原则是指，无论是责备还是奖赏，其行动发生的一刹那间效果最好。这位挨打的选手自该事件发生后完全变了样，开始表现得十分活跃。这证明了实行即时强化原则是正确的。
它同样适用于对孩子的教育，有的母亲常说：“等爸爸回来，让他教训你。”显而易见这种做法根本没有时效，只在拖延时间。现在，站在做了错事的孩子面前的是母亲，她为什么要让父亲来教训呢?芽这难道不是母亲主动放弃教育孩子的责任，降低了母亲在家教方面的权威?芽这样，孩子当然怕父亲而不怕母亲，不久就开始瞧不起母亲。
另外，孩子到了上小学的年龄段，有一种奇怪的心理。即他希望自己的过错只让母亲知道，对兄弟以至父亲都要保密。而实际上，“让父亲教训你”意思就是“要告诉你的父亲”。这对孩子来说是一种“告密”。孩子是最讨厌告密的。所以，因告密而失去对母亲的信赖是一点也不奇怪的。
对孩子进行教育时，双亲必须紧密合作，它的前提是在这方面两个人的能力是对等的。母亲不要忘记从母亲的立场，独自地进行教育，这一点是十分重要的。有时需要坦率告诉孩子，“我家决定必须这样做”，而不要更多地讲理由。一位评论家在北海道乘出租车时，因路途遥远，就同司机漫无边际地聊起天来，不久话题就转到如何教育孩子的问题上。这位司机说，他有一个中学生的儿子。最近，他讲起大道理来一套一套的，你说东他说西，连父母都说不过他，真对他没办法。有一次，父子俩出去兜风，在车内喝了饮料，父亲把喝完的易拉罐放入塑料袋中，准备到下一个出口处扔掉。而儿子打开车窗玻璃，朝着路旁的树林里，像投棒球一样把易拉罐掷了出去。父亲见了之后十分生气，马上来了一个急刹车，把车停了下来说：“你做的是什么事呀?选马上下车，给我拣回来。”这时，儿子却若无其事地说：“真是小题大作，大家也在掷嘛?选铁罐腐烂了之后，能给树林的土壤增加铁分子呢?”父亲心中暗暗地想着，“这小子又开始讲歪理了，绝不允许他强词夺理。”但一下子又说不出话来反驳他。
于是，父亲更加怒气冲天，大声地斥责道：“讨厌，不听你的歪理。大家是大家，我们是我们，我不允许我们家的人这样做。”这么一说，儿子一下子就老实了，马上下车，把掷掉了的易拉罐拣了回来。他可能被父亲那气势汹汹的样子吓得退让了。
年轻人具有对大人的理论十分反感的一面。的确，在大人的世界里，有些理论酷似真理，却漏洞百出。年轻人本能地、直观地对这种理论产生一种厌恶感而不敢领教。因此，大人应满腔热情、充满爱心地认真进行说服，而不要讲许多大人的理论，这样孩子就很容易接受。
从这个意义上讲，家长责备孩子时，要讲究一些方法，最好不要摆大道理，高谈阔论，而是坦率地谈谈自己的信念、主张及爱好，以便更有人情味地劝导他们。
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