婚变“将来时”：
孩子陷入冰冷深渊
心灵倾诉：我是17岁的高中女生，父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，家里就充斥着战争，先是热战，后是冷战。家对我来说只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以为我遮风挡雨，但是让我感到寒冷。
现在，我面临着毕业，父母仍然天天在冷战，谁也顾不上我，谁不高兴了就对我没有好脸色，我成了他们的“出气筒”。父母为离婚的事已经去过两次法院，如果他们真的分手了，我该怎么办？
心理援助：父母婚变还处在“将来时”，孩子的心灵已经受到伤害。婚变之前，孩子的心灵应该怎样救助？
从父母方面说，要真正爱护孩子。第一，应尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前，更不该拿孩子当“出气筒”。第二，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期（比如毕业考试前），以减少对孩子的消极影响。第三，婚变之前应为孩子做好安排，商议好保障孩子权益的具体办法，明确各自对孩子应负的责任，对大一些的孩子要尊重孩子的选择。
从孩子方面说，年龄大的孩子应该积极自救。第一，如果父母的感情没有彻底破裂，那么可以为父母搭建沟通感情的桥梁。第二，如果父母一定要离婚，那么就要在父母之间作出选择，选择时应考虑谁对自己的成长更有利，并向父母及有关人员表明自己的选择。第三，如果父母已经离婚，那么要进行自我心理调整，一是要善待父母，站在父母的角度来理解父母，尊重父母的选择；二是积极适应新生活，无论选择了跟谁，生活都会发生变化，对此应有足够的心理准备，要勇敢面对；三是为自己着想，不管父母的婚姻如何，都要努力完成学业，为自己的未来奠定坚实基础。
婚变“进行时”：
孩子成为牺牲品
心灵倾诉：孩子的爸爸再次提出离婚时，我就知道他已经铁了心。我把儿子叫来问：“你爸要和妈妈离婚，你跟谁？”儿子哭了：“我谁都不跟！你们要是离婚，我就不活了。”我想，即使离婚也不能便宜了丈夫，要让他一个人带儿子，让他知道如果没有我，他的日子会有多么难。就这样，儿子被我推给了他爸爸。
离婚后，按照约定，儿子每个周末都回我这里住两天。儿子每次来，我都尽量在物质上满足他。但我看得出来，在儿子的心里，无论给他买什么、花多少钱，也不如给他温暖幸福的家。后来，前夫答应我把儿子接回来长住，我却忽然觉得这样做不对劲：他如此痛快地答应，还不是想自己落得清静？不能这么便宜了他！于是，我跟前夫讨价还价。因为两个大人打“拉锯战”，儿子喝了药，差点儿丢了命。现在回想起来，我恨前夫，更恨自己。
心理援助：父母婚变一旦到了“进行时”，对孩子心灵的伤害几乎不可避免。应该怎样把对孩子的伤害降到最小？
第一，要爱护孩子的心灵，不要争夺孩子的感情。婚变前后，有些夫妻不时追问孩子要跟谁，争着为孩子买最好的东西，向孩子表示自己才是最爱孩子的人。其实，稍稍冷静一下就会知道这样做有多么愚蠢。孩子既需要父爱也需要母爱，无论失去哪一方，对孩子都是伤害。第二，要尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挟。第三，要关心孩子的生活，不要拿孩子出气。即使分手前后双方发生过冲突，无论怎样都不要把怨恨发泄在孩子的身上，应该关心孩子的生活，对孩子的抚养费等作出切实安排，以实际行动让孩子体会到：虽然父母分手了，但自己并没有失去父母。
孩子没了完整的家
心灵倾诉：我是一名中学生的母亲，万般无奈才选择了离异。我不想再婚了，打算一心一意把儿子带大。我一直没跟儿子提过离婚的事。离婚快一年了，儿子整天心事重重，好像很压抑。最近，我无意间发现儿子在日记中写道：“自从父母离婚，虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至，但我仍然感到孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样，不能像其他同学那样自豪地谈论爸爸。因此，我总是感到自己很怯懦，没有自信……”我看后心里挺难受的。
这个周末，我和儿子长谈了一次。我向儿子解释为什么跟他爸爸过不到一起，不是妈妈不体谅他，希望他理解妈妈。经过谈话，儿子的心理压力好像减轻了许多，他表示不再怪我。后来我还跟儿子谈起他爸爸，说他爸爸怎样不好、怎样没出息，希望他长大不要做他爸爸那样的人。
心理援助：婚变的结果是导致单亲家庭，单亲家庭的问题基本上是单身母亲的问题。选择做单身母亲无可非议，问题是：如何面对没有完整家庭的孩子？
第一，要让孩子了解父母离婚的事实。这样做，有助于孩子理解和接受。
第二，不要在孩子面前表现内疚。单身母亲对孩子有内疚感是可以理解的，但离婚不是罪过。带着“赎罪”心理对孩子有求必应的母亲，要么会培养出自私骄横不会体谅人的冷血孩子，要么会给心地善良的孩子增加“还债”负担。
第三，防止孩子产生“仇亲心理”。向孩子说明离异原因的时候，不要把孩子强拉进自己的“感情同盟”，更不能制造孩子对父亲或母亲的敌意（即“仇亲心理”）。应该告诉孩子，不管怎样，父母都是爱孩子的。
第四，防止孩子人格偏离。在孩子人格的形成中，父爱与母爱起着无法替代的作用。缺少父爱，孩子会形成“偏阴人格”（即懦弱、多愁善感、自卑、缺乏毅力、果断性不强等）；缺少母爱，孩子会形成所谓的“偏阳人格”（即孤僻、冷淡、缺乏爱心与同情心、没有安全感等）。因此，单身母亲要特别注意消除孩子因缺少父爱而带来的消极影响，可以有意识地让孩子多接触一些成熟负责的成年男子，如孩子的叔叔、舅舅、男老师等。
第五，充实孩子的生活，弥补亲情的不足。鼓励孩子多参加集体活动，以转移注意力，排遣不良情绪。第六，保持各自的独立生活，培养孩子的责任感。单身母亲很容易和孩子形成感情依赖，心理距离过于紧密，这样容易引发母子心理冲突。所以，单身母亲要有自己的生活，把支点放在自己身上，而不是把生活的希望全寄托在孩子的身上；孩子要学着处理自己的生活，培养独立生活的能力，对自己的生活负责。
婚变“过去时”：
孩子面对新妈妈
心灵倾诉：我抚养着两个女儿，大女儿今年14岁，小女儿今年11岁。最近两年，家里很不平静，小女儿总是说我和她父亲偏向姐姐，说每当姐妹之间有了矛盾的时候，我们总是怪她、总是批评她，什么错事都是她的，什么好事都是姐姐的。为此，小女儿经常和我生气，对我很不满。我还感觉到大女儿也和过去不一样了，对我有种说不清的隔膜。
我们是再婚家庭。再婚的时候，丈夫和前妻生的女儿还不到两岁，她就是大女儿。都说继母难当，做继母的我想好好疼爱大女儿，不让她受委屈，所以事事都以她为先。后来，我生下小女儿。由于觉得两个女儿还小，我们一直没有把家里的情况告诉她们，没想到现在变成这样子。
心理援助：婚变的另一种结果是导致再婚家庭。由于再婚家庭情况特殊，即使上面那位很好的母亲也遇到了困惑。孩子面对新妈妈，继母应该怎样当？这里侧重从继母的角度来谈，当然也适用于继父。
第一，要做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前，应充分估计到孩子接纳自己的困难，不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前，要站在孩子的立场上包容和理解孩子。第二，演好自己的角色。作为继母，最好不要急于扮演家长角色，不要让孩子感到你是“入侵”的“管教者”，不妨从建立友情做起，先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处，待孩子认可后，友情自然会升华为亲情。孩子的父亲，应该与孩子进行适当的沟通，对孩子多履行一些日常管教职责，引导孩子尊重继母。第三，适时明确自己的继母身份。孩子懂事后，应以适当的方式让孩子了解实情。如果孩子已经从别的渠道知道了，既不要紧张也不要掩盖，应该坦然地把实情告诉孩子。只要有真爱，孩子知道了实情后即使心理暂时受到冲击，最终还是会回到正常的亲子关系上。第四，不要矫枉过正。孩子做错事，亲生父母教训打骂孩子似乎天经地义，但继母不同。继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议，因此容易溺爱放纵，以表示自己是爱孩子的。这在心理学上叫做“反向作用”。矫枉过正对孩子的成长非常不利。所以，做继母的应该以真诚的心来对待孩子，以情换情，以心换心。天长日久，孩子亲身感受到继母的爱，就会从心底里把继母当成最亲近的人，心灵也就会重新洒满阳光。
您尚未登录系统
