我最亲爱的爸爸，妈妈:  
    很多，很多事情想和你们说，却不知道从何说起。
    我只想告诉你们，我其实很爱，很爱你们。但是我是个不孝的儿子，这一点我再也没办法去否认，我很后悔，很后悔。真的。
    爸爸，妈妈。其实几年来，我说的话没有一句是真话。几年来我心里一直背着一个沉重的枷锁，我都快透过不气来了，我没有办法再坚持，我活的很辛苦，我知道，都怪我自己，让你们更辛苦。为此我不知道留过多少次懊悔的泪水。
    我其实在06年就退学了，毕业证也没有拿到。爸，妈，看到这句话，你们别太伤心，好吗？求求你们别太伤心了。我一直都不敢和你们讲，我真的很害怕，我一点都不敢去面对这个事实。我瞒了你们3年，我终于下定决心，把我经历的事说出来，因为我没办法再这样活下去了。
    其实我一直在逃避，我不知道该怎么去做，很多事情我自己都没办法去解释。我向家里要了很多很多钱，其实要钱的目的都不是我所说的那样。都是要来我自己用完了。几年来，我大部分的时间都在电脑前度过，只有玩游戏，才能让我不去想那些烦恼的事情。每天我一睡醒，就想哭，因为我就要去面对残酷的现实，我简直没办法去接受。
    曾经那么美好的理想，好好努力，好好奋斗，以后好好照顾您二老，可是当我走错了路，我发现这些理想越来越遥远，越来越不可及，我不知道多绝望，可是我一点办法都没有，那些日子，我放弃了自己，一天都只想着玩，只有玩才能暂时忘掉这些事情。
    06年我退学之后，其实我做过很多事情，我在网吧当过网管，我和朋友一起开过餐馆，我自己玩游戏挣过钱。每一件事，我一开始都怀过热情和期望。可是之后当我发现现实和我期望的相差很远的时候，我就放弃了。再后来有一段时间我染上了赌瘾，我输了不少钱。赌博这个东西，可怕的不是输钱，而是当你上了瘾之后，那里始终就像有个希望在等着我一样，我想靠赌来赢钱。可是最后，我发现这是不可能的事情，我不敢告诉任何人这些事，我努力抑制着自己，好长一段时间，我才戒掉了赌。但是我已经对生活，对未来失去了希望。我很迷茫，我一想起自己的所作所为，心里就在痛，一想起你们，心里就会更痛。
    这次回成都，其实我一直也没有工作。我回学校附近租了房子，因为有原来认识的同学还在学校，我天天就和他们一起玩游戏。什么都没有做，因为过度精神劳累和饮食不当，还胃出血过一次，这你们是知道的了。我心里太压抑了，我只有疯玩，才能开心一点。
    病过之后，有一天晚上，收到妈妈您发的短信，字里行间，都是您的关心和爱护。我看了哭了一个晚上，也想了一个晚上，看到自己床边一大盒烟头，还有那些一直没有洗的衣服，我都过的是什么日子啊，我想我再也不能这样活下去了。
    爸爸，妈妈，请你们原谅儿子。我觉得自己，真的没有办法回报你们了，也许你们在我身上花的这么多钱，我也再没办法还你们。我一直无法去面对这个事实，但是再没办法，我也只有去面对了。
    我没有毕业证，没有一技之长。我什么都不能做，要养活自己，我只能去当苦力。我会去找工作的，不管做什么。请你们放心。
    和你们说这么多，就是因为我无法再去承担这么重的心理负担，我想正正常常的生活下去。再瞒着，我害怕自己再也坚持不住。这些事情，不知道多少次让我冒出寻短见的念头，可是一想起如果我做傻事，你们不知道要多伤心，我就放弃了。我活得好累，因为自己的错误。我知道是自己活该，不但害了自己，还害了家人。以后无论有多苦，我都要吃，都要坚持。
   对不起，爸爸妈妈。我根本无法亲口向你们说出事实，只能通过写信。请原谅。
   妈妈，不要给我打电话了，我根本不知道如何去面对你们。但是你们一定要保重，好吗，一定要保重，别伤心好吗。儿子已经决定踏踏实实活下去了，该是什么命，就过什么日子。
                                                        你们的不孝子

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