1、表扬忌敷衍

父母在表扬之前一定要想想孩子是否真的值得表扬。随口就来的表扬，实际上是对孩子不负责任的敷衍，这不是促进孩子健康成长应持的态度。例如，小明认为自己的一幅画没画好，拿去征求父亲的意见。正在做事的父亲瞥了一眼说：“画得很好！”这时孩子就会很困惑：是父亲的判断不对，还是自己的判断有问题？结果无非有两种可能：一是孩子很可能放弃自己的意见而认为父亲是对的。于是父亲的一句漫不经心的表扬就改变了孩子正确的审美标准。一是孩子对父亲的意见不以为然，心想：“你只是随口说说而已，其实你并不是真的认为这幅画好。”其潜台词则是“爸爸不诚实”或“爸爸并不在乎我的画”。久而久之就会影响父亲在孩子心中的威信。因此，父母应该有一种责任感，应该将表扬孩子当作一件重要的事情，不能漫不经心，张口就来。即使自己忙、情绪不好或有其它原因，也不能用一句两句连哄带骗的表扬将孩子打发走完事。

2、表扬忌空谈

在表扬孩子时，应该避免不着边际的表扬，如“你真是个好孩子！”表扬的完整表述应该包括三部分内容：评价、孩子的具体行为和父母的感受。比如，3岁的江江学着扣衣服扣子，妈妈这样表扬他：“江江的小手真能干，会扣扣子了。江江又长大了！妈妈真高兴！”这种表扬的好处在于表扬针对着孩子的具体行为，因此更具有指导意义，使孩子懂得以后还应该这么做。父母向孩子表达自己的感受可以使孩子明白他的行为产生了积极的后果，于是他就会产生心理上的满足感，这种积极的情绪有利于孩子的心理健康发展。反之，如果孩子长期缺乏这种满足感，就可能形成退缩型个性倾向，对事物失去兴趣，不愿尝试，不愿探索，焦虑，抑郁等。

3、表扬孩子忌不切实际

当孩子遭受挫折时，即使是为了顾忌孩子的自信、自尊，也不能不切实际地表扬孩子。因为勉强的表扬不仅没有效用，反而会导致不良后果。如，满怀希望的孩子在唱歌比赛中败下阵来，极为懊恼伤心。可是母亲却说：“你唱得不错！”这种否认事实的表扬或让孩子觉得自己不被人理解，而感到委曲；或觉得母亲是在怜悯自己。当表扬使孩子产生这些感受时，还能算是成功的表扬吗？如果母亲温和地说：“我知道你没发挥好。你感到很伤心，是吗？”这种表示理解的话则能稳定孩子的情绪。如果能再加上一句“咱们下次再努力”，则无疑对孩子以后的行为具有激励作用。记住，孩子并非在所有时刻都希望被表扬，当他们失败时他们最需要的是理解。

4、教子须防“超限效应”

俄国作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言叫《杰米扬的汤》。大意是：杰米扬是一个十分好客的人。有一天，一个朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的好菜――一大盆鲜美的鱼汤来招待。朋友喝了第一碗，感到很满意。杰米扬劝他喝第二碗。第二碗下肚，朋友有点嫌多了。可杰米扬没有觉察仍然一个劲儿地“劝汤”。朋友终于忍无可忍，丢下碗，拂袖而去。这种因为刺激过多、过强或作用时间过久而引起的极不耐烦或逆反的心理现象称为“超限效应”。当前，不少家长在“望子成龙、盼女成凤”的观念支配下，总是对子女不厌其烦地说教、嘱咐，终日喋喋不休，以为只有如此，才能让孩子“刻骨铭心”。殊不知，这种教育方式也会导致“超限效应”。那么，教育中应如何避免“超限效应”呢？首先，表扬或者批评要有“度”。表扬时，要善于抓住孩子的“闪光点”，但表扬不能太频繁，否则，时间长了孩子“腻”了，表扬就起不到应有的作用。批评时，更要讲究艺术。要切记：孩子犯一次错，只能批评一次。如果孩子犯了同样的错误，应该换个角度、变个方式，千万不能“穷追不舍”。其次，家长要讲究教育的“布白”艺术。中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”。“疏可走马”指的就是“布白”。有了“空白”，才能产生美感。家庭教育也同此理。家长在平时与孩子的交谈中要“点到为止”，适当地留点“空白”，让他们自己去思考、去反省。这样，孩子就会敞开心扉，和你交心。同时，家长要注意研究孩子的心理。家长要抓住孩子的心理特征和个性，相机而教，然后辅以具体的指导和监督。只有这样，才能恰到好处，避免“超限效应”。 （于海琴）

5、使用的时间和剂量

称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。

当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。 　　

下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏： 　　

妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。 　　

朱莉：我做到了！ 　　

妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。 　　

朱莉：我把它们都打扫干净了。 　　

妈妈：一定费了你很大劲！ 　　

朱莉：是的，我确实费了很大劲。 　　

妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。 　　

朱莉：它现在很漂亮。 　　

妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。 　　

朱莉（灿烂地笑着）：不客气。 　　

朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。 　　

与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的： 　　

“你真是个好女儿” “你真是妈妈的好帮手” “没有你，妈妈该怎么办呢？” 　　

这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。