回忆着这几个月的生活,不知道我是怎么承受过来的,我现在心里不知道有多么的痛苦.父母不相信我,亲人看不起我,却还要用那让人生不如死的电击治疗我.电击并不可怕,大多是让我在皮肉上受了苦,你知道吗?最让我痛苦的是我和家人现在已经有了那不可逾越的隔膜,每天我们就像仇人一样对视着.和他们没有共同语言.不知道我现在就像一个外人,真的让我生不如死啊!!! 

       以前我们家还是一个很和睦的家,可是父亲总是有应酬,母亲也没有时间陪我,基本每天都是我一个人在家,看着那四面墙壁,望着那压的人喘不过气来的天花板,这样的生活我真的是受够了,一个人的孤单,你知道那滋味有多么难受吗?我一是一双亲家的孩子,可是我的生活却比不上人家单亲孩子.他虽然没有了母爱,但他在父亲的呵护下,家一样是温暖的.可是我却感不到一丝的温暖,我总是羡慕那些有一个"温暖"的家的孩子.他们很幸福,父亲的教导母亲的溺爱,完全两个互补的教育.这样的家是多么令人渴望啊!为什么我却没有! 

   虽然父母不能给我要的温暖,但是他们在金钱方面却从来都不会让我"寒冷".我们的家现在好像就是一个金钱帝国,充满了铜臭的味道,我真的感觉到他们很恶心.也感觉到生长在这样的家庭中是一个耻辱.我真的是按耐不住寂寞了,原来的我还是一个天真开朗的孩子,可现在,我却没有一个朋友能和我说说自己的心里话.从那以后,我的网络生活就开始了.每天上网从早上起来就开始,严重的时候可以一直上到第二天的两点,我的生活完全被打乱了,饿了就泡面吃.现在吃我的都想吐,可是这有什么办法.感觉我还不如一个孤儿院里的孩子啊! 

   我每天都重复着自己的生活,上网聊天,有时一天不吃饭都不感觉到饿,就是觉得自己好像在漂一样.在网络里,我很快乐,我可以说我自己的心声,可以向他们发火,可以找到姐姐疼我,爱我.在网络里我得到了在家庭当中得不到的温暖.我真的不能离开我的网络啊!现在我也不曾忘记那段网络里的好朋友陪我渡过的难忘的日子.其实我觉得自己这不是什么网瘾,我没有人说话,没有人关心,为什么不能让我在这个虚拟的世界中找到一点点的温暖!我知道那是假的,但是我还是想要他们那"假"的"爱".也比我生长在一个真正家庭中却得不到"真爱"强上一百倍. 

   那段日子我真的再也离不开了网络,即使睡觉的时候头脑中都在重复着电脑里的画面.我真的不想再醒来,不想让这个"梦"一样的生活就这样的被打破,因为我在那里得到了我未有过的爱. 

   我的好景不长,后来被父母发现了我经常上网,而且是不分黑白的上.他们没有责骂我,就让我以后不要再上网了,我也只是点头答应.以前的一个帅真大男孩从以前的130斤瘦到了现在的105斤,1.78m的个头.我真的不像人样了.自己看着镜子,如此憔悴,我哭了,那是我第一次哭的那么厉害,我自己一个人的哭泣,没有人知道,没有人关心我.只有我一个人的生活!!! 

   我那次想到了死,在网络里最后的告别后,我吃下了半瓶的安眠药,真的感觉那时候很舒服,我睡着了,梦里有着我和家人在一起时的欢闹,父亲从来没有过的笑脸,母亲从来没有过的溺爱,我在梦里都看到了,真的很幸福.那种感觉真的很好.那一次我没死了,母亲回来的早看到我已经口吐白沫,我隐约中能听到她的哭喊声音,可是后来就什么也不知道了.她还关心我吗?哭什么,还有用吗? 

   那一次真的把我折磨的再也没有了生活的动力,什么也不想,整个人彻底跨了下来.我依旧着自己的网络的虚拟生活.甚至比以前还要严重,后来父母发现事情的严重性了,他们强制我去治疗网瘾,刚开始他们没告诉我怎么治疗,我也没有和他们说什么,只是照他们的命令做了. 

   我们去了一家xxx网瘾治疗中心,那里面的人真的不少,看到一个个孩子从进去到哭着出来,我害怕了,为什么要搞这样的形式,电击治疗我们,治精神病吗?有的孩子出来的时候,太阳穴都被烤焦了,可是他们的父母却还高兴的不得了,而且那个医生还让那个被治疗的孩子见到父母的时候给父母下跪而让他们痛哭一顿.如果孩子反抗的话,就会两次被电击.这样治疗,能治好谁啊?我真的搞不懂,这些愚蠢的医生想出这样愚蠢的办法,让孩子生不如死,父母却还高兴的出来.我的心真的碎了.不懂现在这个社会,更不理解到底人是怎么了!!! 

   看到这样的情况我就往医院外面跑,可是让父母和医生强迫抓了回来.我颤抖了.害怕中走进了那个"地狱".医生手里拿着两个仪器,电击了我一个,当时我的身体都软了,痛的我生不如死.他问我能不能戒掉网瘾,我说不能,他又电击我一次,这次比第一次更加强烈的疼痛.我哭喊了起来.又问我能不能戒掉网瘾,我只好说能,不然他还会再电击我.我的太阳穴被电的红红的,灼热的感觉,疼的厉害.出了那个治疗室的门.我跪倒了,和母亲上演那虚假剧, 

   母亲哭了,我的心凉了,一切都绝望了,父母忍心把自己的孩子送到这个地方来让人任意的电击,这是在用暴力来解决问题吗?让你害怕,和你家长打一顿有什么区别!我真的想让父亲打我一顿,恨恨地打我一顿,我是在盼望着他能打我.可是从来都没有过,他从来就没有真正地关心我. 

   从那以后,我和父母的关系更加的恶劣,现在已经成了一个解不开的心结了.真不知道为什么家长们却从来都不会想想自身的问题呢?等孩子出现了问题就拿去一顿"暴力"治疗,自己的孩子,你们心头上的肉,你们不心疼吗?家长总是没有时间陪自己的孩子,从来都不会好好的教育一下自己的孩子,等我们出现了问题却破口大骂起来,你们生下我就不管了吗,任我自己怎么长,你们还管我干什么? 

   我真的想和父母痛痛快快地说一次话,把自己的心里所有的痛都说出来,这么多年了,都是压在了我的心底,不曾和任何人分享我的内心.家长们,请理解一下自己的孩子,不要再让你们的孩子和你们产生心与心上的距离.如果走到了我这一步,你们会怎么样捥回啊? 

   关心一下自己的孩子吧,不要再让他们有被抛弃不理的感觉.我们真的很害怕!!! 

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